Witze - Ausbildung & Beruf - Büro
"Sie wollen mich entlassen? Ich dachte, Sklaven ...
... kann man nur verkaufen?"
867 Stimmen: 
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45 Kommentare zum Witz
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45 - eddie 28.08.2009, 23:50 Uhr
Wenn ein Mann mit seinem Auto eine Frau überfährt, wer ist dann schuld? Der Mann. Er hätte nicht mit seinem Auto in die Küche fahren dürfen.
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44 - eddie 28.08.2009, 23:48 Uhr
Was ich wirklich hasse beim Pornoschauen: Die Kamera schwenkt - kurz bevor ich komme - auf das Gesicht des Kerls.
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43 - eddie 28.08.2009, 23:42 Uhr
Ich schaue nur wenig Pornos. Mir reichen ein paar Minuten.
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42 - eddie 28.08.2009, 23:36 Uhr
Meine neue Freundin ist etwas unsicher. Ein Seil und etwas Klebeband sollten das Problem beheben.
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41 - eddie 28.08.2009, 23:22 Uhr
shirkan, das soll lustig sein?
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40 - Schmalhans_Kotnase 28.08.2009, 23:06 Uhr
Wow, Comiczitate... Damit hätte diese Seite hier wohl einen neuen Tiefpunkt erreicht.
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39 - shirkan 28.08.2009, 23:04 Uhr
Das Ende der Sommerferien setzt mir immer sehr zu. Die ganze Rumhängerei, die ich mir vorgenommen habe, noch reinzuquetschen.
Sie können mich zum Baden zwingen, aber sie können mich nicht zwingen, es mit Würde zu tun.
Rüüülps!! (Mutter: Um Himmels Willen, was sagt man danach?) Da hat der Magen Guten Tag gewünscht! (Was sagt man?) Besser so, als wenn alles hochkommt!
Mein Leben braucht eine Rücklauftaste! (Hobbes: Und einen Lautstärkeregler)
Mädchen sind wie Schnecken. Sie sind bestimmt zu irgendwas nütze, aber man kann sich schwer vorstellen, wozu.
Besteht wahres Glück aus Geld, Autos und Frauen oder nur aus Geld und Autos?
Leute, die mit Wehmut an die Kindheit denken, sind offensichtlich nie Kind gewesen!
Komm, Hobbes, leih mir einen Dollar, dann kauf ich dir ein Comic!
Hobbes, zeigen sich unsere Tugenden in unseren Taten oder daran, wie's in unseren Herzen aussieht? (Hobbes: Ich glaube, unsere Taten zeigen, wie's in unseren Herzen aussieht.) Das mißfällt mir !!
Was kommt heraus, wenn man einen Neufundländer mit einer Rose kreuzt? Eine kindliche Neurose!
Hobbes: Richtig angenehm wird eine kluge Lebensführung erst, wenn man sich selbstgefällig darin sonnt.
Hobbes: Warum die Zeit mit Lernen vergeuden, wenn Unwissenheit spontan eintritt?
Es ist schwer, fromm zu sein, wenn gewisse Leute nie der Blitz trifft.
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38 - shirkan 28.08.2009, 23:02 Uhr
Zombies ernähren sich von den Lebenden, aber zur Not tut es auch ein Marmeladebrot, wenn man es eklig genug ißt.
Ich konnte die Hausaufgabe nicht lesen, weil meine Eltern vergessen hatten, die Schwerkraftrechnung zu bezahlen.
Ich liebe Sommerferien. Ich spüre bereits, wie mein Hirn zu schrumpfen beginnt.
Hobbes, warum ziehst du nie einen Pyjama an? (Hobbes:Tatsache ist, daß ich ihn nie ausziehe!)
Ist es nicht toll, Sommerferien zu haben? Alles genießen zu können, ohne Schule und sonstige Verpflichtungen! Unglaublich, daß es im Fernsehen nichts als Wiederholungen gibt!
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37 - shirkan 28.08.2009, 22:59 Uhr
Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert.
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36 - eddie 28.08.2009, 21:57 Uhr
Gestern haben wir mit zwei Schulkameraden unsere Mathelehrerin verführt. Wir haben ihr gezeigt, dass 3 in 1 doch geht!
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35 - harharhar 28.08.2009, 17:47 Uhr
*loool* jenny, die bartwickelmaschine auf hochtouren :)
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34 - eddie 28.08.2009, 17:40 Uhr
Warum sind manche Leute intolerant gegenüber der Intoleranz?
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33 - eddie 28.08.2009, 17:38 Uhr
Die Juged heutzutage hat es gut: Massenweise Pornos sind nur ein Klick weit entfernt. In meiner Jugend musste ich noch ( . Y . ) in meinen Taschenrechner eintippen um mir einen runterzuholen...
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32 - eddie 28.08.2009, 17:33 Uhr
Meine Tochter hatte Fieber. Ich rief den Arzt an. Er fragte ob sie heiß sei. Ich sagte: "Ja, mit ein bisschen Make-Up..."
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31 - eddie 28.08.2009, 17:28 Uhr
Kann mir jemand sagen was nach den ersten 10 Minuten eines Pornofilmes passiert?
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30 - eddie 28.08.2009, 17:26 Uhr
Ein anständiger Mann stirbt mit 40. Damit die Frau noch was vom Leben hat!
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29 - eddie 28.08.2009, 15:35 Uhr
Hi Leute, ich bin jetzt endgültig aus der Kirche ausgetreten. Wegen dem Datenschutz. Gott sieht alles! Da hast du doch keine ruhige Minute mehr...
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28 - shirkan 28.08.2009, 15:24 Uhr
danke jenny, du bist freundlich und nett, wie immer. ich wünsche dir ein
schönes wochenende. -
27 - Jenny 28.08.2009, 15:22 Uhr
@25:der kann sich gar net in der Bartwickelmaschine verheddert haben, denn da hängen ja noch deine und die vom Daydreamer von den letzten Tagen drin.
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26 - Jenny 28.08.2009, 15:18 Uhr
Die Kanzlerin ist auf Wahlkampftour in den Neuen Ländern und hält eine Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihr entfernt ein Mann ein Gewehr auf sie richtet, schießt und... danebentrifft! Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt, und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Mann nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an: "Scharfschütze". "Na hören Sie mal!", sagt der Polizist, "Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung die Frau Kanzlerin und wollen uns ernsthaft weismachen, Sie wären Scharfschütze?" Darauf der Attentäter: "Mensch! Stehen Sie mal mit nem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln Sie an und zischen: 'Schieß doch endlich! Schieß doch...'"
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25 - shirkan 28.08.2009, 15:18 Uhr
der tageswitz hat sich in der bartwickelmaschine verheddert.
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24 - shirkan 28.08.2009, 15:17 Uhr
Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau." Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren." Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schliesslich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.
Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden." Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden." Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.
Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.
Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt." Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"
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23 - shirkan 28.08.2009, 15:15 Uhr
Zucker ist ein weißer Stoff, der dem Kaffee einen schlechten Geschmack verleiht, wenn man vergisst, ihn rein zu tun!
Wie -
22 - harharhar 28.08.2009, 15:02 Uhr
Haben Sie eigentlich manchmal Deja vus? - Haben Sie mich das nicht schon einmal gefragt?
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21 - harharhar 28.08.2009, 14:55 Uhr
Bauchnabelpiercing auf schwedisch: Ranze Stanze
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20 - Chrastli 28.08.2009, 14:53 Uhr
Tageswitz wäre gut, wenn er nicht schon so alt wäre
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19 - harharhar 28.08.2009, 14:52 Uhr
"Rheinische Gottheit mit einem Buchstaben?" - "Jott!"
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18 - harharhar 28.08.2009, 14:51 Uhr
Genitiv ins Wasser. Dativ.
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17 - tutti 28.08.2009, 14:41 Uhr
jep, kann *name einfügen* nur zustimmen!! :)
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16 - *Name einfügen* 28.08.2009, 13:54 Uhr
#14 Die nackten Omas... xD "durch die LAPPEN gegangen"
Zu geil! -
15 - Jenny 28.08.2009, 11:04 Uhr
Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in den ersten Stock geht sieht er, dass eine Tür offen ist. Neugierig, wie halt Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs Schamhaar und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch.
Erschüttert geht der Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame.
Sie: "Was haben Sie?"
Der Postler erzählt ihr vom Geschehen.
Die Dame: "Keine Sorge, das sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er soll den Rasen mähen und er sagt, sie soll ihn am Arsch lecken, er geht fischen." -
14 - Bernhard 28.08.2009, 10:19 Uhr
Hier ein paar Witze für die unter uns, die sich nicht versklaven lassen und Alternativsport betreiben in der freien Natur
"Was hast du denn da für komische braune Pünktchen in deinem Angelfutter?" "Das sind Wasserflöhe." "Das ist aber gemein, wo sich die armen Fische doch gar nicht kratzen können."
"Weißt Du, was ich vorhabe, wenn ich mal Pensionär bin?" fragt der Beamte seine Frau. "Nein was denn?" - "Die ersten drei Tage werde ich im Angelstuhl sitzen." - "Und dann?" - "Dann werde ich ganz langsam anfangen zu angeln."
Werbung eines Angelvereins für einen Kurs im Fliegenfischen: "Lernen Sie mit der künstlichen Fliege fischen und treffen Sie neue Freunde!"
Wer nur eine kleine Pfanne hat, braucht keine großen Fische zu fangen
Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"
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13 - Duos 28.08.2009, 09:47 Uhr
passiert eben und um das wieder in Ordnung zu bringen hab ich noch einen meiner meinung nach guten witz dann geb ich mal ne ruhe ;)
Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an.
Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen, mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest."
Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen."
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
Arthur fragt nun Gott: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher."
"Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:
1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."
"Hmmmm, du magst in einigen Punkten Recht haben," antwortet ihm Gott, "mag ja sein, dass meine Erfindung auch nicht ganz perfekt ist," sagt Gott zu Arthur, "aber es reiten wohl sehr viel mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner."
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12 - tutti 28.08.2009, 09:42 Uhr
@ duos #11; die pointe vergessen...!! tztztz :)
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11 - Duos 28.08.2009, 09:15 Uhr
ah da hab ich was vergessen bei text noch folgendes anhängen:
Lange nach dem Abflug stellt sich heraus, dass es ein Kochbuch ist ^^ -
10 - Duos 28.08.2009, 09:14 Uhr
Die Sklaven von heute werden nicht mit Peitschen, sondern mit Terminkalendern angetrieben.
und einer den kannte zumindest ich noch net ;)
In einer TV-Serie kommen Aliens auf die Erde und bringen ein Buch mit.
Nach langen Forschungen gelingt es einem genialen Linguisten, den Titel
zu übersetzen - 'How to Serve Man'. Die ganze Welt ist beeindruckt von
der offenbar hochstehenden altruistische Ethik der Fremden; Freiwillige
drängen sich dazu, sie auf ihren Heimatplaneten begleiten zu dürfen...
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9 - das irritiert mich gar nicht 28.08.2009, 08:43 Uhr
Guten Morgen!
*lol* Duos, also ich hab herzlich gelacht. Kann mir vorstellen, dass dieser "Fanbrief" wirklich so eingegangen ist ... ich Frage mich, wie die gute Moderatorin darauf wohl reagiert hat.... -
8 - Bärliner 28.08.2009, 08:25 Uhr
Jaja, dit mit den Sklaven is schon so ne Sache. Jeda hat'se aber letztendlich werden so doch imma jeheiratet. Und dann fragn wa uns, wer heute noch dit Zepta trächt?! ;0)
Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau. Da hoppelt der Hase vorbei und fragt: "Ist Dein Vater daheim?"
"Nö"
"Deine Mutter?"
"Nö"
"Aber sicher Deine Geschwister?"
"Ick hab keene Jeschwister."
Da baut sich der Hase provozierend vor dem Fuchs auf:
"Wat is? Willste 'n paar uff's Maul ham?!" -
7 - Prost a t a 28.08.2009, 08:13 Uhr
In dem großartigen Online Lexikon Stupidedia findet man bezüglich der Sklaverei und der Entlassung von Sklaven hochinteressantes:
http://www.stupidedia.org/stupi/Sklaverei -
6 - harry³ 28.08.2009, 08:10 Uhr
Moin moin, Tageswitz immer noch aktuell, aber trifft mich nicht.
WO BLEIBT BLOSS OMA KÄTHE???
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Haushaltstipp von harry³
Jetzt wo wieder Pilzzeit ist, also Fliegenpilz und grüner Knollenblätterpilz könnten einen leckeren einzigartigen Cocktailgenuß ergeben, was man aber auf jeden Fall vermeiden sollte sind Atompilze!
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5 - Duos 28.08.2009, 07:25 Uhr
achja und guten Morgen und wünsche allen einen möglichst kurzen Arbeitstag damit sie schnell ins Wochenende kommen!!
Tageswitz ist zwar gut hab ich aber schon zu oft gelesen deswegen wie war die alten Werte, ich glaub es war untergeil ;) -
4 - Duos 28.08.2009, 07:23 Uhr
hier hab ich einen der, zumindest meiner Meinung nach, gut ist ist aber ein wenig lang also also wer keinen bock auf vieles lesen hatt soll es lassen ;)
Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.
Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.
Liebe Dr. Laura
Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen.
Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.
Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind:
1. Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?
2. Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?
3. Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
4. Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?
5. Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?
6. Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?
7. In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt's hier ein wenig Spielraum?
8. Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev.19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?
9. Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Football spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
10. Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev.20:14)
Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.
Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan
Jake
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3 - Fabian 28.08.2009, 03:11 Uhr
der tageswitz hat was, wenn ich den witz schon letztes jahr im januar gekannt hätte wär´s lustig gewesen ;)
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2 - Fisch 28.08.2009, 00:05 Uhr
Der Tageswitz hat die Brandon-Qualität!!!
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1 - Fisch 28.08.2009, 00:04 Uhr
Erster!!!
Und das seit 3 Monaten wieder erstmals....
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