Witze - Ausbildung & Beruf - Beamte
Stürzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich möchte ...
... sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!" - "Sind Sie denn geladen?" - "Und wiiiiie!"
1021 Stimmen: 
Witz als E-Mail verschicken
Unsere eigene Kommentarfunktion können Sie nur nutzen, wenn Sie sich kostenlos registrieren.
39 Kommentare zum Witz
-
39 - wing 06.09.2024, 15:15 Uhr
In Odessa unterhalten sich zwei ukrainische Juden:
-Würdest du diese importierte Flasche schottischen Single Malt mit mir trinken?
-Ah, gern. Aber wir haben wegen dem Krieg hier kaum Geld. Woher hast du den Scotch?
-Ich habe russischen Kaviar dafür getauscht.
-Aber wie bist du russischen Kaviar gekommen?
-Ich habe ihn bei ihnen gegen Tintenfischringe eingetauscht.
-Hör mal, wir sind Hunderte von Kilometern vom nächsten Ozean entfernt, und im Schwarzen Meer gibt es keinen Tintenfisch?!
-Natürlich nicht, aber es war ein guter Monat für Beschneidungen und den blöden Russen fallen die kleinen Unterschiede gar nicht auf. -
38 - shirkan 24.08.2009, 21:54 Uhr
Wir trinken Bier nur an Tagen die mit 'g' enden. Und Mittwochs.
-
37 - shirkan 24.08.2009, 21:52 Uhr
Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben.
-
36 - shirkan 24.08.2009, 21:51 Uhr
Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu kuessen ??? Im Prinzip ja, in der Regel nein !!!
-
35 - Daydreamer 24.08.2009, 20:45 Uhr
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!" -
34 - *Name einfügen* 24.08.2009, 20:37 Uhr
@31
Echt geil der Witz^^
Ich musste so lachen ey. Obergeil+ -
33 - Daydreamer 24.08.2009, 19:38 Uhr
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..." -
32 - eddie 24.08.2009, 19:36 Uhr
Meine Freundin meinte ich sollte gütiger und liebevoller sein. Ich habe mir dann eine zweite Freundin zugelegt.
-
31 - shirkan 24.08.2009, 18:30 Uhr
Blondine im Supermarkt - das Handy klingelt. Sie nimmt verschämt das Gespräch an und fragt: Woher weißt du, das ich hier bin?
-
30 - eddie 24.08.2009, 18:18 Uhr
Hi Leute, ich habe gestern "Harry Potter und der Orden des Phönix" in 4 Stunden gelesen! Ok, es sind zwar nur 7 Wörter, aber für den Anfang ja schon mal nicht schlecht, oder?
-
29 - Daydreamer 24.08.2009, 15:48 Uhr
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee". Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen"... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans".
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size"... Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways"...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!“
-
28 - Jenny 24.08.2009, 15:41 Uhr
"Ist diese Uhr wirklich wasserdicht?" - "Absolut. Einmal drin, kommt das Wasser nie wieder raus."
-
27 - harry³ 24.08.2009, 14:56 Uhr
Nächste Woche werde ich mir ein Rennpferd kaufen. Wie es heißt willst Du wissen. Nun es heißt "MyFace".
Stell dir vor, wenn es dann auf der Zielgeraden ist und alle Frauen rufen "Come on MyFace!" -
26 - harry³ 24.08.2009, 14:48 Uhr
Heute früh war ich in der Gruppe anonymer Raucher. Sie meinten ich hätte eine gute Chance meine Sucht zu überwinden.
Da drauf würde ich aber nicht wetten! -
25 - harry³ 24.08.2009, 14:43 Uhr
Gestern nacht, endlich stimmte meine Frau zu, - ein heißer Dreier.
Jetzt muss ich nur noch beibringen, dass sie nicht dabei sein wird. -
24 - Daydreamer 24.08.2009, 14:35 Uhr
hallo,
Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht.
Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?"
"Ich mache mir Sorgen um meine Frau."
"Was hat sie denn?"
"Das Auto." -
23 - harry³ 24.08.2009, 14:28 Uhr
Schmerzen sind nur die natürliche Äußerung des Körpers nach mehr Heroin.
-
22 - shirkan 24.08.2009, 14:25 Uhr
Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien.
Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden. Also schleicht sie mit ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann, dass sie niemand stört.
Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Mann.
Der Steward wieder: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich
aus", meint darauf der Mann.
Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht liegen!"
"Himmel noch mal, warum nicht?" ruft der Mann zurück.
"Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt!"
-
21 - shirkan 24.08.2009, 14:22 Uhr
Hansen steht am Grab der gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich und eine vertraute Stimme ruft: "Hilfe - man hat mich lebendig begraben." Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut.
-
20 - Duos 24.08.2009, 14:18 Uhr
mehr los*
-
19 - Duos 24.08.2009, 14:18 Uhr
tja hier war auch schon mehr lolr es ist schon nach 2 und wir sind erst mit meinen mitgezählt bei 19 kommis ;)
-
18 - harry³ 24.08.2009, 13:21 Uhr
"Herr Ober, Ihre Koteletts werden ja immer kleiner!"
"Das ist eine optische Täuschung, mein Herr, wir haben unser Lokal vergrößert." -
17 - shirkan 24.08.2009, 13:02 Uhr
In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: "Du Kurt, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt Ihr das Rezept geändert?" Darauf der Wirt: "Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept. Seit Brötchen über 40 Pfennig kosten, können wir wieder Fleisch nehmen..."
-
16 - harry³ 24.08.2009, 13:01 Uhr
Zwei Männer kommen auf einer Parkbank ins Gespräch. "Sie hamm iebrichens gollosale Ähnlichgeed midd meiner Frau ... bis offn Schnurrbard nadierlich!"
"Aber ich habe doch gar keinen Schnurrbart!"
"Abor meine Frau hadd een!" -
15 - shirkan 24.08.2009, 13:00 Uhr
Was sind die drei kleinsten Bücher der Welt?
- Das polnische Gesetzbuch
- Das äthiopische Kochbuch
- Italienische Heldentaten während des 2. Weltkrieges
-
14 - Duos 24.08.2009, 12:46 Uhr
Ein Blinder und ein Tauber spielen in einer Band. Sagt der Blinde: "Tanzen schon welche?" Darauf der Taube: "Wieso? Spielen wir schon?"
(Bin gespannt ob alle rausfinden was an dem WIRKLICH witzig ist ;P)
ich finde, man kann auch ohne nägel nageln.
Was macht ein Konditor ohne Arme und Beine?
Rum kugeln.
Und mein absoluter Favorit (das gibts in vielen Variationen ^^)
Dunkel war’s, der Mond schien helle,
schneebedeckt die grüne Flur.
Als ein Wagen blitzeschnelle
langsam um die runde Ecke fuhr.
Drinnen saßen stehend Leute,
schweigend ins Gespräch vertieft,
als ein totgeschossener Hase
auf dem Gehsteig Schlittschuh lief.
-
13 - Duos 24.08.2009, 12:28 Uhr
ich schätze mal das feld hier löscht die leerzeichen wenn zu viele aneinander gereit sind... naja das erste kann man erkännen wenn man viel fantasie hat und gedanklich die x seite nach außen verschiebt (soll n rechwinkliges Dreieck sein^^) das zweite ist komplett zerstört, sollte eigentlich einen Schaltplan mit elektrischem Wiederstand zeigen an dem eiskalt ein andere Weg vorbeiführt deswegen
Wi(e)derstand ist zwecklos ;) -
12 - Duos 24.08.2009, 12:20 Uhr
schade hat so gut ausgesehen beim kommentarfunktionsfeld
naja n versuch wars wert -
11 - Duos 24.08.2009, 12:20 Uhr
Hier ein paar witzige zeichnungen hab die so gut wies ging hier reingeschrieben
Neulich beim Mathetest:
Find X!
|\
| \
| \
a=30 cm | \
| \x<---- Here it is!!!
| \
|_ _ _ \
b = 25cm
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
| |
| _ _ _ _ |
|_ _ _| |_ _ _|
| |_ _ _ _| |
| |
WI(E)DERSTAND IST ZWECKLOS!!!!
-
10 - Duos 24.08.2009, 12:04 Uhr
tschuldigung wegen doppelpost von #9
-
9 - Duos 24.08.2009, 12:03 Uhr
Die eine Eintagsfliege zur Anderen: "Und was machen wir morgen?"Die eine Eintagsfliege zur Anderen: "Und was machen wir morgen?"
Zwei Steine liegen in der Wüste.Sagt der eine:"Mir ist warm."
Sagt der andere:"Schnauze,Steine können nicht sprechen!"
Was ist lila, hängt auf einem Baum und ist gefährlich?
Eine Zwetschge mit Maschinengewehr
(Man stelle sich das bitte bildlich vor) -
8 - harry³ 24.08.2009, 11:58 Uhr
Die Zigarrenkiste ist zu klein für'n amputiertes Raucherbein!
-
7 - shirkan 24.08.2009, 11:38 Uhr
Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!" Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?" Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..."
-
6 - shirkan 24.08.2009, 11:36 Uhr
Wenn Windows die Lösung ist, kann ich dann bitte das Problem wiederhaben?!
-
5 - Duos 24.08.2009, 11:31 Uhr
ich geh mal aufs Finanzamt los ;)
Herr Müller hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Finanzamt. Schließlich verliert er die Nerven und schreit: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!" "Bedaure", erhält er zur Antwort, "ich bin Beamter und darf nichts annehmen."
Meyer bekommt seine Steuererklärung vom Finanzamt zurück. Der zustädige Beamte hat einen Zettel angeheftet: "Bitte ergänzen. Wir vermissen die Einkünfte Ihrer Frau." Meyer schreibt zurück: "Ich auch". -
4 - evil knievel 24.08.2009, 10:33 Uhr
Ein Vater zu seinem Sohn:
"Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich
erklären. Hol mal das Telefonbuch.
Und jetzt such irgendeine Nummer heraus."
Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein:
"Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt."
"Oh, verzeihen sie vielmals!"
Das Gespräch ist beendet.
"Siehst du mein Sohn. Das war höflich."
Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:
"Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt.
Sind sie dämlich?"
Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.
"Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich."
Sagt der Sohn:
"Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht."
Der Junge wählt die Nummer.
"Bornstein!"
"Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."
HAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAA. -
3 - eddie 24.08.2009, 09:16 Uhr
Eine meiner Brustwarzen hat eine andere Farbe als die anderen beiden, ist das normal?
-
2 - Duos 24.08.2009, 07:24 Uhr
Morgen, und ich war noch nie zweiter was ist los?
Tja ich hab mir zwar bis jetzt nur die letzten beiden Tageswitze durchgelesen aber bei euch gings ja rund naja bin zurück aus Urlaub und so entspannt war ich selten ;) -
1 - *Name einfügen* 24.08.2009, 01:18 Uhr
Wo sind denn die First-Post-Hunter?
In letzter Zeit isses immer so, dass man so soät nach Einstellung des neuen
Tageswitzes noch keinen Kommentar hier sieht...
Was los?
Naja, ERSTER!!!
Und der Witz is scheiße...
Zeige alle Witze zum Thema Ausbildung & Beruf / Beamte
Permanenter Link dieser Seite:
http://www.hahaha.de/witze/berufe/beamte/902/stuerzt-ein-mann-ins-finanzamt-ich-moechte.html
