... sich schuldig?" - "Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen, muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."
1078 Stimmen:
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48 - wing 13.12.2012, 11:27 Uhr
Als einst ein Araber erwischt wurde, wie er mit einem jungen Schaf trieb, brachte er zu seiner Verteidigung hervor: Warum nickt? Islamm.
47 - knuddel 13.12.2012, 10:12 Uhr
Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein.
Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der
Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der
Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag
ich Dich: wie lang?"
46 - knuddel 13.12.2012, 10:10 Uhr
Ein Australier hat eine deutsche Frau geheiratet. In der
Hochzeitsnacht fängt er an, das ganze Zimmer auszuräumen. "Was soll denn der
Quatsch?" fragt sie. "Naja, ich hab noch nie was mit einer Frau gehabt.
Aber wenn das so ist wie bei den Känguruhs, dann brauchen wir eine Menge
Platz !"
45 - knuddel 13.12.2012, 10:09 Uhr
Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er
sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich:
Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht
kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau
erwische!"
44 - wing 13.12.2012, 07:34 Uhr
Frauen ähneln Bierflaschen: ihr Anblick ist köstlich aber der Schwanz passt nicht in ihren Hals und die Dinger sind eiskalt.
43 - wing 13.12.2012, 07:27 Uhr
-So, so Herr Angeklagter, Sie haben also ein wasserdichtes Alibi?
-Richtig, Herr Richter, zur Tatzeit trug ich einen Neoprenanzug.
42 - wing 13.12.2012, 07:25 Uhr
Die Frage ob UHU-Plus, Tesa oder Pritt besser klebt, kann nur der Haftrichter klären.
41 - Hurz 28.07.2009, 23:05 Uhr
Was ist grün und steht am Strassenrand? ... eine Froschtituierte :D
Respekt wer den versteht....
40 - leider 28.07.2009, 21:49 Uhr
die schwarzen müssen wieder weg, damit die Seite sauber bleibt.
Ich werde mich dann sofort registrieren und als Blauer schreiben.
39 - .- 28.07.2009, 20:50 Uhr
gegen den kommentar von marc
38 - ... 28.07.2009, 20:49 Uhr
gegen leute wie enis!
37 - Chrastli 28.07.2009, 20:35 Uhr
man kann es wirklich niemandem recht machen
und das ist ungerecht
36 - FlipFlap 28.07.2009, 18:53 Uhr
Leider müssen die GUTEN SCHWARZEN immer unter solchen Typen wie enis und
andere leiden. Es war bisher eine schöne, lustige und friedliche Zeit.
Aber irgenwer spinnt immer.
35 - FlipFlap 28.07.2009, 18:27 Uhr
Warum läuft eine Blondine auf Zehenspitzen am Medizinschrank vorbei? Weil sie die Schlaftabletten nicht aufwecken will!
34 - skeet 28.07.2009, 18:24 Uhr
ich bin auch dafür dass die unregistrierten wieder gesperrt werden denn man sieht ja was für ein müll dabei rauskommt wenn sie schreiben dürfen
33 - Chrastli 28.07.2009, 18:09 Uhr
und jetzt kommt sich Enis wahrscheinlich auch noch gut vor
tztztztztztz
32 - Marc 28.07.2009, 17:45 Uhr
Günter Mältzer ... wenn du diesen eintrag siehst ist das gut
bitte sperre wieder die unregestrierten user damit die hier nicht wieder so eine scheiße machen können
31 - Jenny 28.07.2009, 16:55 Uhr
@32 Bei so nem scheiß brauch sich net zu wundern, warum die schwarzen immer ausgesperrt werden!!!
Wie schwer darf ein Furz sein?
Null Gramm. Sonst ist es Scheiße!
30 - us-patei 28.07.2009, 16:51 Uhr
ich werde in deutschland eine US-Partei gründen
29 - penner 28.07.2009, 16:34 Uhr
28#: hoffentlich können Israel und USA die islamische Kultur und die islamische Bürger nicht zerstören
28 - Brandon 28.07.2009, 16:31 Uhr
@Jenny: das ist leider die Wahrheit!
27 - Jenny 28.07.2009, 15:22 Uhr
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
26 - Cannas 28.07.2009, 14:47 Uhr
Patrick, witze als meterware und dann noch überwiegend alte und bekannte
ist nicht so unbedingt hier der renner<D<D
25 - Patrick 28.07.2009, 13:55 Uhr
Eine Firma, die Nägel herstellt beauftragt einen Experten für Werbung ein auffallendes Werbeplakat für die Firma zu entwickeln.
Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag: "Das Plakat, das ich entworfen habe ist genial." Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist. "Unsere Nägel halten einfach alles."
Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert und teilt dem Experten mit, dass sie so ein Plakat unmöglich aufhängen könnten und bittet ihn ein neues zu entwickeln.
Eine Woche später das Ergebnis: "Diese Idee ist noch besser als die letzte." Auf dem Plakat ist nun ein Kreuz zu sehen vor dem Jesus liegt. "Mit unseren Nägeln wäre das nicht passiert."
24 - manolopa 28.07.2009, 13:54 Uhr
"Gnädiges Fräulein", sagt der Cellist während der Orchesterprobe zur Cellistin, "Sie haben so ein herrliches Instrument zwischen den Beinen, mit dem Sie uns allen eine Freude bereiten können. Und was tun Sie? Sie kratzen nur darauf herum!"
23 - Horst 28.07.2009, 13:51 Uhr
Der Chef zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten."
"Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"
22 - Schwarzbier 28.07.2009, 13:31 Uhr
Ist ein Pole beim Augenarzt: "Halten sie bitte das linke Auge zu und betrachten Sie diese Buchstaben auf der Tafel: P R Z C Y K Z Y C L. Können sie das lesen?"
"Was heißt 'lesen'? Ich kenn den Kerl!"
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Woraus machen die Deutschen ihre Autos? - Aus Krupp-Stahl.
Woraus machen die Schweden ihre Autos? - Aus Schweden-Stahl.
Und woraus machen die Polen ihre Autos? - Aus Diebstahl.
21 - FlipFlap 28.07.2009, 13:05 Uhr
Kennt wer einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen? Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.
Der kl. Maulwurf gräbt sich bis nach Frankreich.Da sagt er dann: "Guten Tag ich bin der kl.Maulwurf mit dem kl.grünen Eimer. Gebt mir alles, was ihr habt!" Die Franzosen geben ihm ganz viel Baguettes und Rotwein. Er gräbt sich weiter nach Deutschland. "Guten Tag, ich bin der kl. Maulwurf mit dem kl. grünen Eimer, gebt mir alles was ihr habt!" Die Deutschen geben ihm ganz viel D-Mark. Dann gräbt er sich weiter bis nach Polen. "Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem, verdammt wo ist denn mein Eimer?"
Lache nie, wenn ein Pole mit dem Wagen gegen einen Baum fährt! Es könnte Deiner sein....
Weshalb klauen Polen nie Autos mit Lenkradschloß? - Der Schraubenzieher stört beim Lenken...!
Woran merkt man, daß Polen in der Stadt sind? - Die Zigeuner schließen Hausratversicherungen ab!
20 - manolopa 28.07.2009, 12:23 Uhr
Fritzchen ist ein ausgezeichneter Golfer aber ein katastrophaler Schüler.
Fragt ihn die Biologielehrerin: "Was ist eine Kloake?"
Fritzchen wie aus der Pistole geschossen: "Eine Kloake ist ein schmutziges Wasser!"
Lehrerin: "Aber doch nicht in der Tierwelt, Fritzchen! Dort ist eine Kloake ein gemeinsamer Ausgang für Darm, Harnblase und Geschlechtsorgane."
"Aha", sagt Fritzchen, "ein Hole-in-one."
19 - 1+1 28.07.2009, 12:09 Uhr
19.!
18 - Patrick 28.07.2009, 12:01 Uhr
@ #10: Vielen Dank für das Lob. Deine sind auch net schlecht, obwohl ich Sie schon. Weiter so!
17 - Patrick 28.07.2009, 12:00 Uhr
Müller sitzt in der Kneipe. In seinem Magen acht Bier und ein Kartoffelsalat, die unterhalten sich grad, als es plötzlich "flubb" macht, und ein Obstler herein kommt.
Der Kartoffelsalat fragt: "Ey, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben." DieUnterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder "flubb." Der Kartoffelsalat fragt erneut: "Ey, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben." Die Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder "flubb" und der Kartoffelsalat fragt wieder: "Ey, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben."
Kartoffelsalat: "Ey jungs macht mal Platz, den Mayer muß ich mir mal ansehen."
16 - Horst 28.07.2009, 11:57 Uhr
Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen."
Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?"
Der Wachtmeister dreht sich um und antwortet: "Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"
15 - gast ritis 28.07.2009, 11:43 Uhr
und noch einer im Original
What's the difference between a gynaecologist and a genealogist ?
A genealogist looks up the family tree and a gynaecologist looks up the family bush.
14 - gast ritis 28.07.2009, 11:42 Uhr
noch einer aus sickipedia
Meine Tochter ist sicherlich auf dem Weg zu einer schlimmem Schlampe heranzuwachsen. Ich nahm sie gestern zum Zahnarzt mit und er sagte: "Bitte weit öffnen."
Darauf antwortete sie: "Das geht nicht, die Armlehnen vom Stuhl sind im Wege!"
13 - gast ritis 28.07.2009, 11:37 Uhr
Einer aus sickipedia
Sam setzt sich an die Theke seiner Lieblingsbar und erzählt dem Barkeeper: "Meine Frau muss mich mehr lieben als jemals eine Frau einen Mann geliebt hat."
"Wie kommst du darauf?" fragte der Barkeeper.
"Letzte Woche musste ich ein paar Tage wegen Krankheit zu Hause bleiben." erklärt Sam, "Meine Frau war so ausser sich vor Freude, dass ich zu Hause bleiben konnte, dass sie jeden Tag, wenn der Milchmann und der Postbote vorbeikamen runter auf die Strasse lief, mit den Armen winkte und schrie: 'Mein Mann ist zu Hause! Mein Mann ist zu Hause!'"
12 - Schwarzbier 28.07.2009, 11:20 Uhr
Ich hatte ein Gespräch mit Gott:
Frage: Wie empfindest du 1 Million Jahre
Gott: Das ist für mich wie eine Sekunde für dich
Frage: Was ist für dich 1 Million Euro
Gott: Das ist für mich wie 1 Cent für dich
Bitte: Na dann, lieber Gott, schenke mir doch 1 Cent
Antwort: Ja gern, Sekunde ....
11 - Schwarzbier 28.07.2009, 11:16 Uhr
2 Typen sitzen im Empire-State-Building in der Bar (80. Etage) und trinken etwas. Meint der Eine (X): "Du kannst aus dem Fenster springen, dich erfassen die Aufwinde, du segelst sanft um das Gebäude und landest wieder hier in der Bar. Der andere (Y) guckt ihn nur ungläubig an und will es nicht glauben. X geht zum Fenster, öffnet dieses, springt raus, wird von den Aufwinden ergriffen, segelt sanft um das Gebäude und landet wieder in der Bar. Y: "Das ist UNGLAUBLICH, reiner Wahnsinn, ich kann es echt nicht fassen." X daraufhin: "Schau, ich beweise es dir nocheinmal" - springt wieder raus, wird von den Aufwinden erfasst, segelt sanft um das Gebäude und landet wieder in der Bar. Y ist ganz aus dem Häusschen und will es nun auch probieren, geht zum Fenster und springt raus...80 Stock, 70. Stock, 60. Stock...keine Aufwinde erfassen ihn...50...40...30...20...10...Zero, schlägt auf und ist tot. Der Barkeeper guckt X nur an und meint: "Manchmal kannst du so mies sein, wenn du was getrunken hast Superman."
10 - Schwarzbier 28.07.2009, 11:13 Uhr
Tageswitz gut, Patricks Witze sehr gut, dass die Schwarzen wieder zugelassen sind sehr sehr gut.
Bin zufrieden :o) Euch noch einen schönen Tag!
9 - Patrick 28.07.2009, 10:41 Uhr
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.
Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"
8 - Patrick 28.07.2009, 10:35 Uhr
Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat!"
7 - kent 28.07.2009, 09:11 Uhr
Ältester Mann der Welt möchte ich nicht sein, der stirbt ja fast jede Woche!
6 - FlipFlap 28.07.2009, 08:47 Uhr
Die Lebenslage von Menschen im Rentenalter
In England: Der englische Rentner trinkt morgens einen Tee und isst etwas. Dabei liest er die Times.
In Frankreich: Der französische Rentner trinkt morgens einen Aperitif. Wenn er in Paris wohnt macht er anschliessend vielleicht einen Spaziergang an der Seine und geht dann in ein Kaffee.
In den neuen Bundesländern: Der Ossi-Rentner trinkt morgens einen Kaffee, isst etwas und liest das 'Neue Deutschland'. Danach geht er in den Stadtpark, um mit anderen Ossi-Rentnern auf den Westen zu schimpfen.
In den alten Bundesländern: Der Wessi nimmt morgens seine Herztropfen, trinkt schnell eine Tasse Kaffee und ißt ein Brötchen. Anschließend geht er zur Arbeit, um neben den horrenden Steuern auch noch den Soli ranzuschaffen! In anderen Worten: Ihm bleiben von einen Euro Brutto-Verdienst nach Abzug von 30% Lohnsteuer, 19% Mehrwertsteuer und Solli netto mehr als 40 Cent übrig. - Wenn er sein Geld nicht für Benzin ausgibt und man andere Steuern unberücksichtigt läßt.
5 - Chefkoch 28.07.2009, 07:32 Uhr
fünfter.
ist auch nicht schlimm
4 - FlipFlap 28.07.2009, 06:26 Uhr
Zwei vierjährige Buben. "Du, ich hab gestern unter der Veranda ein Noppenkondom gefunden. " Erstaunt der Zweite: "Was ist denn eine Veranda?"
3 - FlipFlap 28.07.2009, 06:26 Uhr
Tageswitz geht gut ab. gafällt mir.
2 - DerBozZ 28.07.2009, 01:13 Uhr
2. ihr homopimmelpiraten.....
1 - Schmalhans_Kotnase 28.07.2009, 00:01 Uhr
ERSTER!
Tja...
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