... geben, habe kein Geld." Daraufhin der Bettler: "Dann geh doch arbeiten."
812 Stimmen:
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15 - wing 17.12.2022, 15:56 Uhr
-Ich habe schon sechs Weihnachtskarten geöffnet, und bin schon bei 180 € angelangt.
-Kennst Du so viele dir wohlgesonnenen Leute?
-Aber nein, ich arbeite bei der Post.
14 - wing 17.12.2022, 15:55 Uhr
Der Vater ruft seinen erwachsenen Sohn an und sagt:
-Hör zu, Junge, Deine Mutter und ich lassen uns scheiden. Fünfundvierzig Jahre Elend sind genug.
Der Sohnemann ist entsetzt und schreit ins Telefon:
-Papa, was redest du denn da für einen Scheiß?
-Wir können uns einfach nicht mehr sehen. Ich habe ihr altes, faltiges Gesicht so satt, und ich will nicht weiter, darüber zu reden. Also ruf du deine Schwester an und sag es ihr., sagt Vater und legt sofort auf. Der Sohn telefoniert sofort mit seiner Schwester, die
ebenso schockiert ist. Kaum augelegt, ruft sie sofort zu bei den Eltern an. Der Vater nimmt den Anruf entgegen, hat kaum das Telefon am Ohr. Die Tochter ist außer sich:
-Ihr lasst euch nicht scheiden, doch nicht nach so langer Zeit! Habt Ihr einen Kann? Unternehmt nichts! Wir beide fliegen morgen nach Hause, um darüber zu reden. Bis dahin haltet ihr Stille. HAST DU MICH VERSTANDEN?, und legt sofort auf.
Der Vater grinst, wendet sich an seine Frau und sagt:
-Schatz, es gibt gute Neuigkeiten, sie besuchten uns dieses Jahr endlich beide zu Weihnachten und bezahlen sogar ihre Flugkosten selbst.
13 - Marc 06.05.2010, 21:35 Uhr
Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!
12 - Marc 06.05.2010, 21:34 Uhr
ach ja und #7 : einsame klasse xD
11 - Marc 06.05.2010, 21:34 Uhr
und hier ist noch einer weil er so gut war :D
Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
10 - Marc 06.05.2010, 21:33 Uhr
tageswitz mal gut zum glück :))
In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."
9 - Schwarzbier 06.05.2010, 15:47 Uhr
Wie sagt man einen Termin bei der Samenbank ab?
Ganz einfach: Sag' Du kannst nicht kommen!
8 - Schwarzbier 06.05.2010, 15:38 Uhr
#7 - Klasse! :o)
7 - that funny guy 06.05.2010, 14:22 Uhr
Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?" "Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung. "Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben" Der Mann klettert und klettert. Wieder
ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er. "Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!" Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben-wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!" Gott dreht sich um, klatscht in die Hände: "Mohammed - Zwei Kaffee!".
Nict falsch verstehen, ist einfach nur ein blöder Witz!
6 - that funny guy 06.05.2010, 14:15 Uhr
Jup, der Tageswitz ist echt nicht schlecht :)
---
Vier Männer geben mit der Klugheit ihrer Hunde an. Der erste, ein Ingenieur, schwärmt, wie gut sein Hund zeichnen kann. Er sagt ihm, er soll ein Stück Papier holen und ein Rechteck , einen Kreis und ein Dreieck zeichnen. Zwei kurze Wuff, und die Aufgabe ist erledigt.
Der nächste, ein Buchhalter, meint, sein Hund wäre besser. Er befiehlt ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Sein Hund bewältigt die Aufgabe locker in wenigen Sekunden.
Der Chemiker findet das gut, hält aber seinen Hund für viel cleverer. Er gibt ihm den Auftrag, einen Liter Milch zu holen und davon 275 Milliliter in ein Halblitergefäß zu gießen. Der Hund schafft das leicht.
Man diskutiert eine Weile, welcher Hund am besten war und einigt sich darauf, daß jeder auf seinem Gebiet gut war. Daraufhin wenden sich die Drei an den Vierten, einen Gewerkschafter, und wollen wissen, was sein Hund kann.
Der Gewerkschafter lächelt nur müde und sagt zu seinem Hund: Zeig den Jungs mal, was du kannst.
Daraufhin frißt der die Kekse, säuft die Milch, scheißt aufs Papier, bumst die anderen drei Hunde, behauptet, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reicht eine Beschwerde beim Betriebsrat wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangt Verdienstausfall, läßt sich krank schreiben und humpelt nach Hause.
5 - Schwarzbier 06.05.2010, 13:51 Uhr
Kürzlich musste ich zum Arzt und war überrascht, dass meine
neue Hausärztin eine blutjunge, attraktive Medizinerin war.
Sie merkte, dass mir das offensichtlich etwas peinlich war
und sagte"Keine Sorge, ich bin ein Profi. Ich habe schon
alles gesehen. Sagen Sie einfach wo das Problem ist, und ich
helfe Ihnen".
Ich sagte "Ich glaube mein Schwanz schmeckt seltsam"
4 - Schwarzbier 06.05.2010, 13:31 Uhr
TW ist wirklich nicht übel. Aber irgendwie auch wahr...
Wetter ist schlecht, also ran an den Computer und Kommentare
schreiben auf hahaha.de... nicht nur still mitlesen!
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Ich HASSE Leute die sagen, dass Zeitreisen dummes Zeug sind.
Aufgrund genau dieser Art von Einstellung haben wir den
dritten Weltkrieg verloren!
3 - Chrissi 06.05.2010, 11:04 Uhr
der Tageswitz ist wirklich gut
kurz und bündig
2 - *Name einfügen* 06.05.2010, 02:26 Uhr
Endlich mal wieder ein guter Witz.
1 - eddie 06.05.2010, 01:31 Uhr
Wenn Schwarz-Gelb in NRW wiedergewählt wird, haben wir kein Recht mehr, uns über andere lustig zu machen. ;)
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