Witze - Ausbildung & Beruf - Allgemein

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176 Kommentare zum Witz

• 176 - wing 16.10.2021, 10:04 Uhr

  -Und was hast nach dem Studium vor?
  -Ich eröffne ein Bundeskartellamt.
  -Aber das gibt's doch schon.
  -Aber nur einmal.

• 175 - wing 16.10.2021, 10:04 Uhr

  -Mohammed hat seinen Job geschmissen, der ist jetzt Dealer.
  -Logisch, er hat auch das Zeug dazu.

• 174 - Jasiiih_X3 28.10.2010, 22:37 Uhr

  #154: Der is' oberhammer :'D

• 173 - DerBozZ 29.09.2009, 21:56 Uhr

  ICH LÖSCHE MEINEN ACC SO AUS ENDE AUFWIEDERSEHEN habe keinen Bock mehr da zu sein ^^
  
  mfg JEK MOVIES / ULURU - RECORDS
  
  sowie noch schöne Grüße von KrEuTZ0††Ah , EnTenF!kkAh und Chris B MC

• 172 - DerBozZ 29.09.2009, 21:04 Uhr

  @171: Ich habe hier meinen eigenen Acc ja Brandon du Spasst ej vllcht biste der Rest ja aber nich mich , Schmalhans oder harharhar ... beim rest bin ich mir nich sicher
  Brandon , kuck dich doch ma an du bist der lebende Beweis .... Gott hat Humor
  
  @170: .... rassist ?
  
  @166: Wegen deinen Namen, wie gesagt du chillst viel zu oft auf YouTube ....
  
  
  Naja.....

• 171 - Brandon 29.09.2009, 20:52 Uhr

  Ich besitze hier gannnz viele ACCOUNTS [...]

• 170 - BLACKY 29.09.2009, 20:50 Uhr

  DIE SCHWARZEN REGIEREN HIIIIER ! diiiiee Weißen .... ich meinte die BLAUEN können einpacken !

• 169 - brandon 29.09.2009, 20:49 Uhr

  PEEEEENIIIIS

• 168 - bärli 29.09.2009, 20:19 Uhr

  Mutzenbacherverseucht

• 167 - brandon 29.09.2009, 20:19 Uhr

  schon wieder so ein schwachsinniger, der ein Hirnproblem hat

• 166 - Dr. Ivo Robotnik 29.09.2009, 20:09 Uhr

  EICHEL IN DIE FUT EICHEL IN DIE FUT EICHEL IN DIE FUT EICHEL IN DIE FUT EICHEL IN DIE FUT EICHEL IN DIE FUT EICHEL IN DIE FUT EICHEL IN DIE FUT [...]

• 165 - Dr. Ivo Robotnik 29.09.2009, 20:05 Uhr

  TSCHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE [..] EEERNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO [..] OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO [..] OOOOOOOOOOOOOOOOBYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY [..] YYYYYYYYYYYYYYYLLLLLLLLLLLLLLLLLL

• 164 - Agakhan 29.09.2009, 19:38 Uhr

  Nach der Geburt: ''Finden Sie nicht auch, daß mir mein Baby auffallend ähnlich sieht?'' ''Ja, aber keine Angst, so etwas gibt sich mit der Zeit wieder...''
  

• 163 - Shalom 29.09.2009, 19:35 Uhr

  Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: ''Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht... Sagt eine Henne zur anderen: ''Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!...''
  
  

• 162 - Brandon 29.09.2009, 19:34 Uhr

  Kommt ein Mann in ein Hutgeschäft: ''Ich hätte gern was Warmes für den Winter.'' ''Wie wär's mit 'ner Zipfelmütze?'' Etwas schüchtern: ''Ich dachte mehr an etwas für den Kopf...''
  
  

• 161 - Fraggle 29.09.2009, 19:32 Uhr

  Während der ersten Fahrstunde sagt Frau Fink kritisch: ''Der kleine Spiegel dort oben ist verkehrt eingestellt.'' ''Wieso denn?'' fragt der Fahrlehrer überrascht. ''Na ja, das einzige, was ich darin sehen kann, sind die Autos hinter uns.''
  
  

• 160 - Fraggle 29.09.2009, 19:31 Uhr

  ''Hallo, wie gehts Dir?'' ''Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.'' ''Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?'' ''Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.'' ''Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?'' ''Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.'' ''Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?'' ''Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.'' ''Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?'' ''Nudeln.''
  

• 159 - Fraggle 29.09.2009, 19:30 Uhr

  Igel und Wolf gehen durch den Wald, wobei ihnen total langweilig ist. Sagt der Igel zum Wolf: ''Ey, is soo langweilig, laß uns nen Hasen verkloppen!'' Meint der Wolf: ''Naja, einfach so geht auch nicht... Wir gucken, ob er ne Mütze auf hat. Wenn ja, sagen wir 'Die gefällt uns nich!', wenn nein, sagen wir 'Bei der Sonne sollte man aber ne Mütze tragen.' und hauen ihm sowieso eine! Gesagt getan, ein Hase kommt, hat keine Mütze auf, beide sagen: ''Ey, du hast ja keine Mütze auf!'' Und klatsch gibts einen vor die Fresse für den Hasen. Am nächsten Tag is wieder so langweilig. Meint der Igel wieder zum Wolf: ''Laß uns ma n Hasen verkloppen!'' - ''OK, sagt der Wolf, aber diesmal fragen wir nach ner Zigarette: Wenn uns eine mit Filter gibt, sagen wir: 'Nicht genug Geschmack!', wenn er uns eine ohne gibt, sagen wir: 'Das is ja gesundheitsgefährdend!' und natürlich kriegt er in jedem Fall eins aufs Maul! Sie latschen also n bischen durch den Wald, als der selbe Hase zufällig wieder vorbeikommt. Gehen sie also hin und fragen nach einer Zigarette, darauf der Hase: ''Mit oder ohne Filter?'' Nach kurzem Nachdenken sagt der Igel zum Wolf: ''Kuck ma, der hat ja schon wieder keine Mütze auf...''
  
  

• 158 - DIE MEINUNG DER MEHRHEIT 29.09.2009, 19:29 Uhr

  Sitzt ein Passagier mit seinem Papagei in einem Flugzeug. Da kommt die Stewardeß mit ihrem Wagen vorbei und fragt den Herrn, ob sie ihm etwas bringen könnte. Dieser antwortet: ''Ja sehr gerne, ich hätte gerne einen Kaffee!'' Der Papagei sagt: ''Und mir bringst Du einen Doppelkorn, Du alte Schlampe!'' Nach 5 Minuten kommt die Stewardeß nur mit dem Doppelkorn wieder. Wieder eine halbe Stunde später fragt sie erneut, ob sie dem Herrn etwas bringen könne. Dieser bestellt schon leicht angesäuert wieder einen Kaffee und der Papagei sagt: ''Und mir bringst Du einen Cognac, Du alte Schlampe!'' Die Stewardeß ist mitlerweile schon richtig sauer und sie bringt nur dem Papagei seinen bestellten Cognac. Da überlegt sich der Passagier, da''s er wohl irgendetwas falsch machen müsse, wenn er nie seinen Kaffee bekommt. Nach einiger Zeit kommt die Stewardeß erneut bei dem Passagier vorbei und fragt wieder, ob sie ihm etwas bringen könne. Da sagt der Passagier: ''Ja, mir bringst Du jetzt endlich einen Kaffe, Du alte Schlampe!'' Daraufhin schnappt sich die Stewardeß den Passagier und den Papagei und schmeißt beide aus dem Flugzeug! Während die beiden so nach unten fliegen, fragt der Papagei: ''Sag mal, kannst Du eigentlich fliegen?'' Daraufhin antwortet der Passagier: ''Nein!'' Papagei: ''Dafür hattest Du aber eine verdammt große Klappe.....!
  
  

• 157 - DIE MEINUNG DER MEHRHEIT 29.09.2009, 19:28 Uhr

  Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: ''Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln!'' ''Doch!'' darauf der Angler. ''Das Zuschauen!''
  
  

• 156 - DIE MEINUNG DER MEHRHEIT 29.09.2009, 19:23 Uhr

  Die heiligen drei Königinnen!
  Was wäre geschehen, wenn die heiligen 3 Könige heilige 3 Königinnen gewesen wären?
  
  - Sie hätten einfach nach dem Weg gefragt.
  
  - Sie wären rechtzeitig angekommen.
  
  - Sie hätten bei der Geburt geholfen.
  
  - Sie hätten den Stall sauber gemacht.
  
  - Sie hätten nützliche Geschenke gebracht
  
  - und auch was zu essen.
  
  Aber ...
  
  ... was hätten sie nach der Abreise gesagt?
  
  - Habt Ihr die Sandalen gesehen, die Maria zur Tunika trägt?
  
  - Man sagt ja, Josef sei arbeitslos ...
  
  - ... und ihr Esel ist auch schon ziemlich am Ende ...
  
  - Jungfrau, dass ich nicht lache! Ich kenn' Maria noch von der Uni.
  
  - Der Kleine schaut Josef überhaupt nicht ähnlich
  
  - Ich möchte nur wissen, bis wann sie den Topf zurückgeben werden, in dem wir die Lasagne gebracht haben.
  
  - Wie halten die es mit all den Tieren im Haus überhaupt aus?
  
  

• 155 - DIE MEINUNG DER MEHRHEIT 29.09.2009, 19:22 Uhr

  Die Temperaturunterschiede zwischen Himmel und Hölle
  Aus den uns vorliegenden verfügbaren Daten kann die Temperatur des Himmels hinreichend genau berechnet werden.
  Die Quelle ist die Bibel.
  In Jes. 30,26 lesen wir über den Himmel: ,,Ferner wird das Licht des Mondes stark wie das Licht der Sonne sein und das Licht der Sonne wird siebenmal stärker sein als das Licht von sieben Tagen.''
  
  Daher erhält der Himmel vom Mond soviel Strahlung wie wir von der Sonne erhalten, und darüberhinaus von der Sonne 7 mal 7 = 49 mal soviel wie die Erde von der Sonne erhält, also im ganzen 50 mal soviel.
  
  Mit diesen Daten können wir die Temperatur des Himmels berechnen.
  Die Strahlung, die auf den Himmel fällt, wird ihn bis zu jenem Punkt aufheizen, an dem der Wärmeverlust durch Abstrahlung gerade genauso gross ist, wie die Wärme, die durch Einstrahlung aufgenommen wird.
  Anders gesagt, der Himmel verliert durch Strahlung fünfzigmal soviel Wärme wie die Erde.
  
  Unter Verwendung des Stefan-Boltzmann Gesetzes (bitte sich in jedem beliebigen Physik-Lehrbuch zu informieren) für Strahlung stellt man folgende Relation her:
  
  4 . T(H) .
  ----
  = 50 .
  T(E) .
  
  wobei T(H) die absolute Temperatur des Himmels und T(E) diejenige der Erde ist.
  
  Die durchschnittliche absolute Temperatur der Erde kann hinreichend genau mit 300 Kelvin angegeben werden, die Berechnung ergibt dann für T(H) 789 Kelvin, das sind 525 Celsius.
  
  Wir halten fest: Der Himmel hat eine Temperatur von 525 C.
  
  Die Temperatur der Hölle lässt sich weniger exakt bestimmen, immerhin ist aber die Angabe einer Maximaltemperatur möglich.
  
  In der Offenbarung, Kapitel 21, Vers 8 liest man: ,,Aber die Furchtsamen und Ungläubigen sollen ihren Platz in dem See finden, der von Feuer und Schwefel brennet''.
  
  Ein See aus geschmolzenem Schwefel bedeutet, dass seine Temperatur unterhalb des Siedepunktes liegen muss, der 444,6 C beträgt, denn oberhalb dieser Temperatur wäre der See Dampf und nicht flüssiger See.
  (Eine Temperatur über 444,6 C widerspräche der Bibel.)
  
  Wir haben somit die Temperatur des Himmels exakt mit 525 C und die Maximaltemperatur der Hölle mit ca. 445 C bestimmt.
  
  Der Himmel ist demnach heisser als die Hölle !
  

• 154 - Salvatore 29.09.2009, 19:20 Uhr

  Das Märchen vom Redbullkäppchen und den sieben Fruchtzwergen.
  Morgens halb zehn in Villariba. "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?", fragte die Königin, und steckte sich ein Kukident zwischen die Zähne. "Frau Königin, ihr seid die Schönste hier. Aber Schneekoppewittchen ist noch tausendmal schöner als ihr, denn sie nimmt täglich Clerasil gegenibeli, und Timotei verleiht ihrem Haar die Fülle." Da wurde die Königin rot wie eine Mon-Cherie-Kirsche vor Zorn und schwor sich, dass das schönste Mädchen im Land aus ihrem Schloss kommen sollte.
  
  Nicht immer, aber immer öfter. Ihre Tochter Daimröschen lag schon 101 Jahre in einem tüüfen gsunden Schlaf. Mars machte sie wieder mobil, und dieKönigin kam und sprach: "Nun schnell, Daimröschen, wir wollen aus Dir die schönste Prinzessin im ganzen Land machen." "Nein", sagte daimröschen, "ich will so bleiben wie ich bin, weils lätta schmeckt." "Du darfst",sagte die Königin, aber alarmiert die Kräuterpolizei, sie sollen mir dieses Schneekoppewittchen per A-Post hierherschicken. Ich will ihr Doppelherz.
  
  Nicht weit entfernt, in Villabacho, wohnte eine arme Familie. Sie waren so arm, dass sie nicht immer eine gute Suppe hatten und den Kindern nie drei Wünsche auf einmal erfüllen konnten. So beschlossen die beiden Kinder, Ricoladin und Arielle-Ultra, ihr Glückslos alleine zu suchen, und gingen ford, die tun was. Um sich nicht zu verirren, filmten sie ihren Weg mit der Handycam, aber bald schon gaben die Duracell ihren Geist auf. Mit Hakle wäre das nicht passiert.
  
  Nun standen sie alleine mitten im finsteren zartbitterkalten Wald, das ist schon einen Asbach uralt wert. Etwas später kamen sie an ein Haus, das bestand vom Keller bis zum Kamin aus goldbraun gebratenen Fischstäbchen, und Käptn Iglo schaute heraus und rief: "Have a break, have a Kitkat." Das war wohl so etwa die zarteste Versuchung, seit es Schokolade gibt! Doch Arielle rief zurück: "Nein. Die schönsten Pausen sind lila." Sie schoben Käptn Iglo in die Mikrowelle, nahmen 2 und gingen weiter.
  
  Ungefähr eine Stunde später kamen sie an Redbullkäppchens Klaviervermietung vorbei, jaaaa, nicht gewusst? Redbullkäppchen verleiht Flügel. Aber sie wollten keine Musikinstrumente, sie wollten MAOAM. Von drinnen tönte eine Stimme: "Grossmutter, warum hast du so grosse Augen?" "Weil ich meine Brille Fielmann aufhabe. Dann klappts auch mit dem Nachbarn." Aber es war gar nicht die Grossmutter, sondern der verzweifelte Wolf, der gerade die Grossmutter gecrackznackt hatte. Das wusste Ricoladin, weil er das Märchen kannte, er hatte es bei ExLibris zum Sunilpreis gekauft. Und er gab dem Wolf ein paar Fishermans Friend zu essen. Sie waren zu stark, er war zu schwach und kippte um.
  
  Schnell schnitten sie ihm den Bauch auf, und freudig sprangen die sieben Geisslein heraus und tantzen herum und schrien im Chor: Haribo macht Kinder froh!" Ricoladin sagte: "Jetzt müssen wir schnell handeln> Rennie, du räumst den Magen auf, wir füllen den Wolf mit Smarties und die Welt wird bunter. Uhu klebt einfach alles zu." Aber von der ganzen Operation war das Badezimmer bös versaut. Da rieb Ricoladin an seiner Osram Energiespar-Wunderlampe. Mit einem grossen Blizz kam Meister Proper aus der Lampe und sagte: "Stets zu Diensten. Mit mir bringst Du auch das Badezimmer wieder mühelos porentief rein."
  
  Unterdessen wurde Schneekoppewittchen von sieben Gestalten aus dem Schlaf gerissen. Sie rief verwundert: "Alle Müller oder was?" Nein, alles Fruchtzwerge. Der Oberzwerg sagte: Signorina, ich habe gar kein Auto", also mussten sie zum Schloss zurück laufen. Dort empfing sie die Königin und sprach: "So, Schneekoppewittchen, man sagt, du kannst Milch in Käse verwandeln? Das wollen wir mal sehen. Just do it. Wenn du mir bis morgen nicht 47,11 Kilo von dem Kleinen, der raus will, gemacht hast, musst Du sterben. Hoffentlich bist Du Allianz-versichert."
  
  Und sie sperrte Schneekoppewittchen in den Stall. Dort weinte diese in ihr Tempo für Rotnasen und dachte, ich kann das doch gar nicht, da habe ich in der Migros Club-Schule gerade gefehlt. Deshalb fragte sie ihren Arzt oder Apotheker. Der gab ihr ein Betty Bossi Kochbuch, und als der Morgen anbrach, hatte sie einen schönen grossen Käselaib gebacken. Das ist Kaaskunst! Doch plötzlich hörte sie ein Stimmchen und sah ein kleines Männchen auf dem Käse sitzen. "Relax! Jetzt machen wir ein schönes Fondue, Gerberstöchterli", sagte es, wenn Du nicht meinen guten Namen errätst." "Figugegl?"sagte Schneekoppewittchen, "Dann musst du das Rumpelschmilzchen sein. Die Freiheit nehm ich mir." Und sie gab dem Männchen einen dicken Kuss.
  
  Schwupps, verwandelte sich das Rumpelschmilzchen in einen Froschkönig und machte fortan Werbung für Toni Rahm-Quark. Als die Königin dann kam und sah, dass Schneekoppewittchen einen grossen Emmentaler gemacht hatte, fragte sie: "Ist der neu?" "Nein, mit Perwoll gewaschen", gab Schneekoppewittchen zurück. "Aber Vorsicht, ist noch nicht ganz cool, Man!"
  
  Und sie lebten glücklich und zufrieden und es war Aral, alles super.
  
  Gefunden hinter den sieben Hügeln.
  

• 153 - Salvatore 29.09.2009, 19:19 Uhr

  Artgerechte Haltung von Männern
  Bundesgesetzblatt für Deutschland
  
  Jahrgang 1998 Ausgegeben am 19. Juni 1998 Teil 1
  
  Aufgrund des §32a Abs.4 des Artenschutzgesetzes BGBL wird im Einvernehmen mit dem Bundesministerium für Männerangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:
  
  Artikel I..
  Allgemeine Bestimmungen:
  Die Haltung von Männern ist in den letzten Jahren zunehmend schwieriger geworden und es stellt sich die Frage, ob eine Dauerhaltung noch sinnvoll ist. Es gibt jedoch einige, selten anzutreffende, männliche Eigenschaften, welche eine Dauerhaltung noch rechtfertigen. Der Auserwählte sollte mindestens folgende Eigenschaften aufweisen:
  
  § 1 Abs.1
  Er sollte nützlich sein d.h. guter Handwerker, gut im Bett, einigermaßen guter Autofahrer (für einen Mann)...
  
  § 1 Abs.2
  Er sollte vorzeigbar sein d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen!...
  
  § 1 Abs.3 1
  Nehmen Sie sich ausreichend Zeit bei der Auswahl Ihres Männchens, und überzeugen Sie sich von seinen Fähigkeiten. Tragen Sie nicht dazu bei, die Zahl der ausgesetzten Männer noch weiter zu erhöhen.
  
  § 3 Abs.2
  Wie der Mensch ist auch der Mann Allesfresser. Füttern Sie ihn nicht nur mit Pansen Dosenfutter und rohem Fleisch, sondern geben Sie ihm gelegentlich auch frisches Gemüse. Vermeiden Sie unbedingt eine Überfütterung, da er sonst schnell Fett ansetzt. Das führt zu Unansehnlichkeit, Unbeweglichkeit und vermindert die Arbeitsleistung.
  
  § 3 Abs.3
  Führen Sie ihn möglichst einmal täglich zum Auslaufen ins Freie und achten Sie darauf, dass die Laufkette einen ausreichenden Aktionsradius in Küche und Schlafzimmer ermöglicht. Das Halsband sollte nicht zu eng sitzen, ansonsten besteht die Gefahr, dass er depressiv wird, das Arbeiten verweigert und vorzeitig eingeht.
  
  § 3 Abs. 4
  Da der Mann zur Geruchsentwicklung neigt, sorgen Sie dafür, dass er sich zweimal am Tag wäscht. Kernseife und eine harte Bürste eignen sich hier ganz hervorragend. Um die Arbeitskraft zu erhalten, sollte darauf geachtet werden, dass er seine Fingernägel nicht zu stark abkaut.
  
  § 3 Abs. 5
  Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgewachsenen und ausgebildeten Mannes. Sollte dieser bereits vergriffen sein, sollte die Neuanschaffung geeignete Ausbildungskurse besuchen. In der Grundausbildung sollten die Befehle "Fuß" " kusch" und "hol`s" geschult werden. Er sollte sich bei Tisch bereits manierlich betragen können. Intelligentere Exemplare (was eher die Ausnahme ist) können unter anderem erfolgreich Heimwerker- und Benimmkurse abschließen........
  

• 152 - Brando 29.09.2009, 19:17 Uhr

  WEITERBILDUNGSKURSE FÜR MÄNNER
  Anmeldung bis 30. November
  
  HINWEIS:
  
  Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf 8 Teilnehmer pro Kurs beschränkt.
  
  Thema 1
  WIE FÜLLE ICH DEN EISWÜRFELBEHÄLTER AUF?
  Schritt für Schritt, mit Overhead-Präsentation
  
  Thema 2
  DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?
  Diskussion am runden Tisch
  
  Thema 3
  IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE HEBT UND DEN FUSSBODEN/DIE WÄNDE UND DIE NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN LÄSST?
  Gruppenarbeit
  
  Thema 4
  GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUSSBODEN.
  Bilder und Erläuterungen
  
  Thema 5
  
  SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KÖNNEN DIESE VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?
  Beispiele auf Video
  
  Thema 6
  IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.
  Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen
  
  Thema 7
  WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH SIE GLEICH AN DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE: "HAST DU MEIN .... GESEHEN"?
  Offenes Forum
  
  Thema 8
  GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH FÜR DIE GESUNDHEIT.
  Grafiken und Tonaufnahmen
  
  Thema 9
  WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN.
  Testimonials aus dem wahren Leben.
  
  Thema 10
  IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN, WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT?
  Fahrsimulation
  
  Thema 11
  
  LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU.
  Online Kurs und Rollenspiel
  
  Thema 12
  
  WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER.
  Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken
  
  Thema 13
  
  WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE ERINNERN, SOWIE ANZURUFEN, WENN ICH MICH VERSPÄTE.
  Celebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten
  
  ***DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN TEILNAHME-URKUNDEN AUSGEHÄNDIGT!***
  
  

• 151 - It's Me 29.09.2009, 19:15 Uhr

  Die neuen Fortbildungskurse für Männer !
  Ab sofort buchbar sind folgende Fortbildungskurse:
  1. Zahncremetuben: Die wiederverschliessbaren Wunder!
  2. Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann.
  3. Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend und beult die Hosen nicht aus.
  4. Toilettendeckel,...oder... was hoch geht, geht auch wieder runter!
  5. Kochkurs I / Maggi Kochstudio (Anfänger)
  6. Kochkurs II / Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anfänger)
  7. Wäsche waschen leicht gemacht!
  8. Bügeleisen: Kein Buch mit sieben Siegeln!
  9. Verkehrserziehung: Auto fahren ohne Macho-Allüren
  10. Grippe: Eine heilbare Krankheit!
  11. Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten!
  12. Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen.
  13. Das Auto: Statussymbol oder Fortbewegungsmittel?
  14. Bierbäuche und Spiegeleier....
  15. Hairstyling,...oder...Lange Haare quer über der Glatze sind immer noch eine Glatze
  16. Spaß am Sex,...oder...Nicht immer hat der erste gewonnen.
  17. Spa DF am Sex ohne ein abturnendes: "Wie war ich?"
  18. Stilkunde: Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit Beerdigungen zu tun.
  19. Stilkunde: Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und Sandalen kombinieren kann.
  20. Rhetorik für Anfänger: Nur wer miteinander redet, kann sich auch verstehen.
  21. Kultur: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut.
  22. Tischkultur: Alles über den Gebrauch v on Messer, Gabel und Löffel.
  23. Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland!
  24. Kulturelle Weiterbildung durch Bücher!
  25. Kindererziehung: Möglichkeiten der Pädagogik abseits der Couch!
  26. Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben ohne angepinkelt zu werden.
  27. Architektur: Warum Hauswände, die nicht angepieselt werden, nicht einstürzen.
  28. Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter, den ich an der roten Ampel mühevoll aus der Nase gefischt habe?
  29. Innenarchitektur: Gestaltung des Wohnraumes durch Bilder, auf denen nicht immer Pamela Anderson zu sehen sein muss.
  30. Kultur: Nicht nur Pornohefte sind Lektüre.
  31. Wegweiser durch die Videothek: Halten Sie die Augen offen und Sie werden sehen, dass nicht nur Pornofilme zum Verleih bereitstehen.
  32. Freizeitgestaltung: Warum nicht jedes Saufgelage im Puff enden muss!
  
  

• 150 - It's Me 29.09.2009, 19:14 Uhr

  Volkshochschulen bieten neue Kurse an: Speziell für Männer!
  Folgende VHS-Kurse für Männer können ab sofort gebucht werden:
  1. Zuhören, die unterentwickelte Fähigkeit.
  2. Brillianteneinkauf, leichtgemacht.
  3. Fit und Frisch: Wie mann täglich Unterwäsche wechselt.
  4. Partys: Wir lernen wie mann hingeht.
  5. Frauen Management: Wie kleinere Hausarbeiten warten können, bis der Nagellack trocken ist.
  6. Verhalten im Badezimmer I: Die Fertigkeit, eine Zahnbürste zu benutzen.
  7. Verhalten im Badezimmer II: und die Tube wieder zuzuschrauben.
  8. Kommunikation I: Sprich von Dir.
  9. Kommunikation II: Nein heißt Nein.
  10. Kommunikation III: Migräne heißt auch Nein.
  11. Eine Kunst, die man lernen kann: Schmutzige Socken kommen in die dreckige Wäsche.
  12. Verhalten auf Partys: Wissen, wann mann zuviel getrunken hat.
  13. Verhalten am Telefon: Den Hörer abheben.
  14. Autofahren I: Ein Spoiler ersetzt keine Bremse.
  15. Autofahren II: Die Kunst Abstand zu halten.
  16. Autofahren III: Frauen können Auto fahren. Teilnahmevorraussetzung: 10 Jahre Ehe.
  17. Toilette I: Brille hoch vor dem Pinkeln.
  18. Toilette II: Brille runter nach dem Pinkeln
  19. Toilette III: Spülen mach Spaß.
  20. Toilette IV: Ich kann im Sitzen pinkeln.(Achtung, nur für Fortgeschrittene)
  21. Sex I: Akzeptieren, wenn Frauen es nicht mögen.
  22. Sex II: Dusch' Dich vorher.
  23. Kleidung: Das Tragen von Outfits, wo die Socken zum Hemd passen.
  24. Kratzer im Auto: Ein Naturphänomen, das nur Männer stört.
  25. Fernbedienungen: Hilfe, ich bin ein Zapper (Selbsthilfegruppe)
  26. Verhalten im Badezimmer III: So putze ich die Barthaare weg.
  27. Einkaufen: Die Kunst mit zwei kleinen Kindern einzukaufen, damit wir mal sehen, was Frauen managen.
  20. Impotenz: Dein Problem, nicht ihres.
  
  

• 149 - It's Me 29.09.2009, 19:13 Uhr

  25 Lügen, die Männer brauchen, um leichter durchs Leben zu kommen.
  Übrigens: Psychologen behaupten, dass Männer häufiger flunkern als Frauen...
  Zur eigenen Frau:
  
  
  Ich kümmere mich morgen darum.
  Ich war noch nie im Puff.
  Für mich zählen bei einer Frau die inneren Werte.
  Ich könnte nie was mit einer Jüngeren anfangen.
  Ich muss am Wochenende zu einer Schulung.
  Ich habe nur ein Bier getrunken.
  Morgen wasche ich ab.
  Für mich musst du keine Diät machen, ich steh nicht auf diese dünnen Hühner.
  Macht mir nichts aus, wenn du meinen Wagen fährst.
  Ich liebe dich, wie ich noch keine Frau geliebt habe.
  Das hast du mir nicht gesagt.
  Die Frauen, mit denen ich im Bett war, kann ich an einer Hand abzählen.
  Pornos finde ich widerlich.
  Zur Geliebten:
  
  
  Ich schlafe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau.
  Ich lasse mich scheiden.
  Noch nie hatte ich so guten Sex wie mit dir.
  Ich ruf dich an.
  Zu den Kindern:
  
  
  In Mathe war ich immer der Beste.
  Unter Kumpels:
  
  
  Ich kann dir in meiner Firma einen tollen Job besorgen.
  Ich hatte 100 Frauen.
  Ich kann immer.
  Meine Chefin ist scharf auf mich.
  Meine Frau trägt gerne Strapse.
  Zum Chef:
  
  
  Sie sind mein großes Vorbild.
  Zur Chefin:
  
  
  Ich arbeite gern unter einer Frau

• 148 - po 29.09.2009, 19:08 Uhr

  Liebe Mitunterdrückte,
  endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen sie verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf dass sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:
  DAS MÄNNERMANIFEST
  
  (Ein für alle Mal!)
  
  Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,
  
  1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall!
  Frage mich nicht, ich verweigere die Aussage.
  
  2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen.
  Um eines klarzustellen:
  Wir sind SIMPEL.
  Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen.
  Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht.
  Sag es einfach wie es ist.
  
  3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
  
  4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.
  
  5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke!
  96,5% der Zeit denken Männer an Sex.
  Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.
  
  6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich.
  Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran.
  Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, oder Autos zu reden.
  
  7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren.
  Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
  
  8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich werde nie gefallen daran finden!
  
  9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super.
  Ich schwöre es.
  
  10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe.
  Heulen ist Erpressung.
  Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
  
  11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe.
  Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL.
  Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt?
  
  12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
  
  13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen.
  Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
  
  14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen!
  Geh zum Arzt!
  
  15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
  
  16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben.
  Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
  
  17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
  
  18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen.
  Ihr versteht es nicht, wir auch nicht.
  
  19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
  
  20. Frag nicht: "Magst Du mich?".
  Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
  
  21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht:
  Nimm das einfachste!
  
  WIR SIND WIRKLICH SIMPEL! ! ! !
  
  BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, EIN FÜR ALLEMAL.
  
  BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND!!!
  
  In diesem (nicht mehr unterdrückten) Sinne
  
  

• 147 - Brandon 29.09.2009, 19:06 Uhr

  . Nette Männer sind hässlich.
  
  2. Hübsche Männer sind nicht nett
  
  3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
  
  4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
  
  5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
  
  6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
  
  7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
  
  8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.
  
  9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben sind Memmen.
  
  10. Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als erstes ansprechen!
  
  11. Die Männer, die nie den Anfang machen werden automatisch das Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst. Und wer, verdammt noch mal, versteht jetzt noch die Männer? Männer sind wie ein guter Wein. Sie fangen alle als Trauben an und es ist unsere Aufgabe auf ihnen herumzutrampeln und sie im Dunkeln zu lassen, bis sie zu etwas heranreifen, das du gerne zu einem guten Essen haben möchtest. Schicke dies an intelligente Frauen, die ein bisschen Spaß brauchen und an Männer, die deiner Meinung nach stark genug sind um zu ertragen.
  
  

• 146 - Brandon 29.09.2009, 19:06 Uhr

  Eine normale katholische Familie.
  Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet verschämt:
  "Ich bin keine Jungfrau mehr."
  
  Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille am Tisch aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer kleinen, unschuldigen Tochter!"
  
  Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuld und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast!"
  
  Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut ..." Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet."
  
  Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein kleiner Engel, mein Liebling, wie ist das denn passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du einfach nur mit einem Mitschüler gevögelt?"
  
  Die kleine Tochter schaut erst alle mit feuchten Augen an und erwidert dann sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin in diesem Jahr nicht mehr die Jungfrau, sondern einer der Hirten ...!
  

• 145 - Po 29.09.2009, 19:05 Uhr

  Eine junge Frau bereitete sich auf ihre Hochzeit vor.
  Sie beauftragte ihre Mutter, ihr ein langes, schwarzes und sexy Negligee zu kaufen und es vorsichtig in den Koffer zu plazieren, damit es nicht verknittert.
  
  Wie es im Trubel aber so kam, vergass die Mutter den Auftrag und erinnerte sich erst in letzter Minute daran.
  Sie eilte in einen Laden, konnte auf die Schnelle aber nur ein rosarotes und kurzes Nachthemd finden. Sie zuckte die Schultern, kaufte es und warf es in den Koffer. Nach der Heirat begab sich das Brautpaar auf ihr Zimmer. Der Bräutigam war noch etwas scheu und bat seine Braut, ins Bad gehen zu dürfen um sich auszuziehen.
  Und sie mußte ihm versprechen, nicht heimlich zu gucken. Während er nun im Bad war, warf sie den Koffer aufs Bett und entdeckte das Negligee, das ihre Mutter achtlos hineingeworfen hatte.
  
  "OH VERDAMMT! DAS IST DOCH VIEL ZU KURZ, ROSAROT UND GANZ VERSCHRUMPELT!", rief sie laut aus.
  Dann hörte sie ihren Mann rufen:
  
  "ICH HAB DIR DOCH GESAGT, DU SOLLST NICHT GUCKEN!"
  
  

• 144 - lala 29.09.2009, 18:59 Uhr

  Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
  Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt ,der ihre Sachen abholte.
  Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.
  
  Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.
  
  Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mußten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen.
  Aber nichts half !
  
  Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.
  
  Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.
  
  Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin vor dem Haus, und beide lächelten, als sie zusahen, wie die Männer von der Spedition alle ihre Sachen einpackten, um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen - inklusive der Gardinenstangen !
  
  

• 143 - tinkywinky 29.09.2009, 18:58 Uhr

  Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
  Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
  
  Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
  Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
  
  Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
  Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.
  
  Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
  Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.
  
  Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
  Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver -Wiederaufbau ist jetzt nötig.
  
  Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
  Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.
  
  Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei.
  Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.
  
  Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
  Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
  
  

• 142 - tinkywinky 29.09.2009, 18:57 Uhr

  Ein Mann reitet auf einem knallgelben Pferd durch einen gepflegten Park.
  Ross und Reiter kommt ein Spaziergänger entgegen, der bleibt stehen, sperrt den Mund und die Nase auf und sagt:
  "Ein gelbes Pferd ... so etwas habe ich ja noch nie gesehen."
  "Na wunderbar", antwortet der Reiter, "ich kann nur hoffen, dass eine hinreißende junge Dame, die hier jeden Morgen vorbeikommt, genau dasselbe sagt wie sie."
  "Und wieso?", fragt der Spaziergänger.
  "Nun, dann kann ich Ihnen sagen. Ich bin Frauen gegenüber unglaublich schüchtern und bekomme normalerweise kein einziges Wort heraus. Darum probe ich seit Wochen, was genau ich sagen werden. Ich mach mal ne Generalprobe mit ihnen, ja?
  
  Also, ich werde folgendes zu ihr sagen:
  Das ist ein lange Geschichte, meine Dame.
  Die kann ich ihnen nur bei einem gemeinsamen Abendessen erzählen.
  Da sie neugierig ist, wird sie die Einladung annehmen.
  Vorsichtshalber habe ich bereits im Waldhotel einen Tisch bestellt und alle wichtigen Angestellten über unser Kommen informiert.
  Der Chef des Nobelrestaurants wird uns persönlich begrüßen, und dem Oberkellner habe ich vorher ein gutes Trinkgeld gegeben, damit er den Satz: "Ich habe für die Herrschaften unseren schönsten Tisch reserviert und mir erlaubt, Ihren Wein kalt zu stellen, Herr Doktor." zu uns sagt.
  Schönster Tisch, ihr Wein, Herr Doktor..., das imponiert den Damen.
  Wir werden vorzüglich speisen, und zum Abschluss des Menüs bestelle ich Mokka und Cognac.
  Natürlich habe ich mit dem Oberkellner vorher verabredet, dass er den Satz sagt: Ich bedauere unendlich, Herr Doktor, aber der Mokka ist uns leider ausgegangen.
  Darf es ein Espresso sein?
  Dezent, aber deutlich werde ich mich beschweren und mit Nachdruck erklären: Sie wissen doch selbst, dass ein Espresso nach einer solchen Malzeit fehl am Platze ist.
  Und ich werde mich an meinen reizenden Gast mit der Bemerkung wenden: Bitte entschuldigen sie das Malheur. Dann müssen wir wohl oder übel den Mokka bei mir Zuhause trinken.
  Ich bin sicher, die Dame wird meinen unverfänglichen Vorschlag nicht ablehnen.
  Bei mir Zuhause biete ich ihr natürlich keinen Mokka an, sondern einen eisgekühlten Champagner.
  Während ich die zweite Flasche öffne, werde ich sagen: Wollen wir es uns auf der Couch nicht ein bisschen bequem machen?
  Wenn die junge Frau ja sagt, und ich bin sicher, dass sie es tut, werde ich sie zur Couch führen.
  Auf dem Weg dorthin wird sie straucheln, weil ich unter dem Teppich eine Parkettbohle angesägt habe.
  Ich fange sie auf und... na ja dann muss die Sache eigentlich irgendwie laufen."
  
  Der Spaziergänger hat dem Reiter aufmerksam zugehört.
  "Toll" sagt er, "einfach toll!
  In einer Zeit der flüchtigen Liebesbeziehungen und kurzfristigen Verhältnisse bauen Sie ja richtig einen Generalstabsplan auf, um ihr Ziel zu erreichen.
  Ich muss weiter, aber ich komme in den nächsten Tagen wieder hier vorbei.
  Sie müssen mir erzählen, ob ihr Plan funktioniert hat."
  Die beiden trennen sich, der Mann auf dem Pferd reitet weiter.
  Als er sich einem Wald nähert, kommt ihm das Ziel seiner Wünsche entgegen.
  Blond, jung und wunderschön.
  Sie bleibt stehen stutzt, schüttelt den Kopf und sagt:
  "Ein gelbes Pferd..., das habe ich ja noch nie in meinem Leben gesehen."
  Da lüftet der Reiter den Hut, blickt der jungen Frau, die ihn erwartungsvoll ansieht, in die Augen, errötet, schnappt nach Luft wie ein Fisch auf dem trockenen und fragt nach langer Stille:
  
  "Wollen wir bumsen?"
  

• 141 - tinkywinky 29.09.2009, 18:55 Uhr

  Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde, musste meine Frau auch noch mal ran. Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse und im Lager. Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können. Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter ...
  Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, dass das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist. Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim. Um diese Zeit ist sie dann auch gerade Zuhause. Obwohl sie weiß wie hungrig ich bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde ausruhen. Der Weg vom Bahnhof zu uns dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man zügig geht etwa 25 Minuten. Das sollte doch zur Erholung genügen. Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf.
  
  Ich lege mich also inzwischen auf die Couch und sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch steht. Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen. Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder? Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein bisschen länger. Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett geht.
  
  Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel. Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie jeden Tag 25 Minuten Mittagspause! Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu. Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann dauert es halt mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind.
  
  Dann passieren auch keine Fehler. Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden. Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte ansprechen können.
  
  Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach. Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch da waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft, jetzt dauert es oft bis zur Sportschau. An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe, wie sie sich abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen kann. Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze.
  
  Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können. Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben. Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben.
  
  Euer Hans
  
  *Anm. d. Red: Hans starb plötzlich und unerwartet. Laut dem Polizeibericht war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in seinem After steckte. Sein Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht frei gesprochen. Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den Golfschläger gesetzt haben muss...
  

• 140 - lala 29.09.2009, 18:53 Uhr

  Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
  
  Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte angerudert. Staunend fragt er:
  "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie.
  "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."
  "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz"
  "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
  "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
  
  Der Mann war schockiert.
  , "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne." schlug die Frau vor. Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war.
  Nachdem sie das Boot mit einem perfekt gepflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie:
  "Das Haus ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"
  "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
  "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"
  Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie:
  "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."
  Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff.
  "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert." denkt er.
  
  Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.
  "Sag mal," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "wir waren schon so lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam, ich war einsam ... ich wette, es gibt etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest ... etwas, worauf Du all diese Monate verzichten mußtest ... du weißt, was ich meine? Sie schaut Ihm tief in die Augen.
  
  Er kann nicht glauben, was er da hört.
  
  Er schluckt: "Meinst Du ...? "Ist das möglich ...?? ... kann ich wirklich meine E- Mails von hier aus lesen???"
  

• 139 - lala 29.09.2009, 18:51 Uhr

  Frauen nerven im Bett. Meistens haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte.
  
  Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.
  
  "Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
  
  Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen", mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar:
  "Steh auf und geh Mücken jagen".
  
  Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen, warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
  
  Es gibt es zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und sich leidenschaftlich ankuscheln, sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig kuschelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit.
  
  Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun.
  
  Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
  
  Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt.
  
  Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!
  
  Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Kuscheln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand!", raunen sie, "Da hat doch was geknackt!" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar:
  
  Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wage dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tief verwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umher stolpert, um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.
  
  Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer.
  
  Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.
  
  Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung?
  
  Doch, die gibt es! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.
  
  Aber seien wir ehrlich, welche Katze ist das nicht?
  
  

• 138 - lala 29.09.2009, 18:49 Uhr

  Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse.
  Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen.
  
  Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar ...!
  
  Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit demselben Paar liebäugelt ... die blöde Kuh!
  
  Per Blickkontakt signalisiert sie, dass das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll.
  Ihr beide habt allerdings nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen.
  
  Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können.
  Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet.
  
  Deine Freundin, die gerade im Laden zwölf andere Paar Schuhe anprobiert hat, erkennt Deine missliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin tut, die man in einer Extremsituation wie dieser braucht.
  Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.
  
  Sie wird Dir den Geldbeutel über die andere Kundin hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst den Geldbeutel und kaufst blitzschnell die Schuhe.
  
  Aber Achtung jetzt!
  
  So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h. der Geldbeutel sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden ...
  
  ... das wäre dann Abseits!
  
  Jetzt müsste es sitzen. Alles klar, Mädels??
  
  

• 137 - po 29.09.2009, 18:46 Uhr

  Es ist ja nicht so, dass ich mit meiner Frau nicht gerne einkaufen gehe.
  Lebensmittel, Getränke oder auch mal ein Auto, okay. Aber wart Ihr schon mal mit eurer Frau oder eurer Freundin Schuhe kaufen?
  Da wird der normale Mitteleuropäer zwangsläufig zum Masochisten!
  So viele Schuhe gibt es ja eigentlich nicht, denkt ein Mann, wenn seine Frau ganz beiläufig fragt, ob man denn nach dem Aldi-Besuch nicht gemeinsam kurz ins angrenzende Schuhgeschäft gehen möge.
  Kann also so schlimm nicht sein.
  Ich kenn das von mir. Gut, ich habe Schuhgröße 46, es ist nicht immer leicht, da was passendes zu finden.
  Ich gehe in einen Schuhladen, schnurstracks zu den Herrenschuhen, ganz nach rechts die letzte Reihe, das sind meine vier Paar.
  Davon nehme ich mir einen Schuh weg, probier ihn an, lauf drei Schritte, zieh ihn wieder aus, nehme den zweiten aus dem Regal, geh zur Kasse und schon bin ich wieder zu Hause.
  
  Tja, und dann geh ich vor ein paar Tagen mit meiner Frau in genau das gleiche Schuhgeschäft.
  Und hier ging dann aber die Lucy ab!
  Als wir den Laden betraten, veränderte sich meine Frau. Sie mutierte innerhalb von zwei Sekunden von einer Frau zu einer Schuh-Amazone.
  Sie wurde sofort um mindestens drei Zentimeter größer, ihre Augen funkelten, und glaubt es mir oder nicht, ihre Nippel wurden hart!
  Beim Anblick der Schuhe hatte sie diesen verschleierten Blick, den sie normalerweise nur hat, wenn sie kurz davor, also ich meine, na ja, Ihr wisst schon was ich meine, oder?
  Katzengleich machte sie sich sofort auf zu den Pumps, die ganze Zeit hatte sie ihre weiblichen Konkurrentinnen fest im Blick.
  Und ich? Ich trottete demütig hinter ihr her.
  Meine Frau hatte mit einem wahren Adlerblick sofort erkannt, welche Schuhe zu ihr und ihrer Garderobe passen und schwupps, hatte sie alle vierzehn Paar schon in der Hand.
  Okay, dachte ich, da wird bestimmt was dabei sein und freute mich auf die Sportsendung zu Hause!
  Pustekuchen!
  Denn auch etwa zwei Stunden später, als sich vor ihren Füßen ein Berg von Kartons stapelte, war ihre Gier nicht gestillt.
  Es hat schließlich doch knapp drei Stunden gedauert, bis sie freudestrahlend passende Pumps gefunden hatte.
  Obwohl, ich könnte schwören, genau das gleiche Paar hat sie schon zu Hause im Schrank stehen.
  Als ich jedoch eine entsprechende Bemerkung machte, schlugen förmlich Blitze aus ihren Augen.
  "Die Pumps, die ich zu Hause habe, mein Schatz, die sind Pfirsichfarben und das hier ist ja wohl eindeutig Apricot!
  
  Da gibt's wirklich Unterschiede? Wo leb ich denn?
  
  Dann stand sie bei den Sandaletten, oder wie die Dinger neudeutsch heißen.
  Eine junge, wohl relativ unerfahrene Amazone musste sie nur scharf ansehen, schon ließ die ein paar ... hm ... grüne(?) Schuhe wieder fallen. Bei einer etwa gleichaltrigen Konkurrentin wurde es dann doch etwas schwieriger.
  Erst taxierten sich die beiden Megären mit mörderischen Blicken, keine von den beiden wollte klein beigeben. Und dann hörte ich nach mehr als 25 Jahre Ehe meine Frau zum ersten Mal animalisch knurren. Etwa so, wie eine Wölfin, die ihre Jungen verteidigt!
  Sie zog ihre Lefzen leicht nach oben, man sah ganz dünne Speichelfäden, zwischen ihren schneeweißen Zähnen.
  Ihre Gegnerin hatte natürlich verloren, dem konnte sie wahrlich nicht standhalten, mir und allen anderen im Laden war das sofort klar.
  Die "Andere" zog sich, den schlanken Hals zum Biss anbietend, langsam und mit niedergeschlagenen Augen zurück.
  
  Mich beschlich jetzt doch so ein leises Gefühl des Stolzes. Beifallheischend sah ich mich um, meine Frau war eindeutig die ungekrönte Königin des Schuhladens.
  
  Ich hörte anerkennendes Murmeln von den anderen Amazonen ringsum, denn auch den anderen Schuhjägerinnen und eingeschüchterten Verkäufern beiderlei Geschlechts war das überlegene Verhalten meiner Frau aufgefallen.
  Man beneidete mich!
  Mich!
  Zum ersten Mal in meinem Leben!
  Erstaunt sah ich, dass meine Frau die Schuhe, um die sie gekämpft hatte, gar nicht beachtete, sondern einfach daran vorbei lief, ohne sie eines weiteren Blickes zu würdigen.
  Als ich ganz dezent nachfragte, warum sie die umkämpften Schühchen denn nicht mitnehme, meinte sie nur ganz lapidar:
  "Dummerle, das war Größe 38, ich hab 39! Und Umbra steht mir sowieso nicht!"
  Dabei schüttelte sie nachsichtig lächelnd den Kopf.
  
  Irgendwann war das Ganze dann doch überstanden, der Laden schloss, wir mussten mit nur sieben Paar Schuhen nach Hause gehen. Dort erschöpft angekommen, erstaunte mich unser Sohn dann ganz enorm, als ihm meine Frau stolz ihre Beute präsentierte und er mit nur einem einzigen Blick sagte: "Die Apricotfarbenen sind echt Klasse, Mutti!"
  
  Was hab ich falsch gemacht?
  

• 136 - po 29.09.2009, 18:45 Uhr

  So kann man bei einer Frau punkten:
  
  1) Einfache Aufgaben:
  
  Du machst das Bett (+1)
  
  Du lässt den Klodeckel oben (-4)
  
  Du setzt dich beim Pinkeln nicht nieder (-5)
  
  Du ersetzt das fehlende Klopapier (+2)
  
  Du gehst zum Markt, nur um Klopapier zu kaufen (+5) Im Regen (+8)
  
  Aber kommst mit Bier zurück (-15)
  
  Du stehst in der Nacht auf, weil Du ein seltsames Geräusch gehört hast (0)
  
  (Anmerkung: 0 bedeutet, dass das selbstverständlich ist).
  
  Du stehst in der Nacht auf, aber das Geräusch hatte keine Bedeutung (-1)
  
  Du stehst in der Nacht auf, und das Geräusch war eine Maus (+5)
  
  Du tötest die Maus (+10)
  
  2) In der Gesellschaft:
  
  Du bleibst während des gesamten Festes neben Ihr. (0)
  
  Du trinkst mit deinen Freunden. (-2)
  
  Unter den Freunden gibt es ein Mädchen namens Anni. (-4)
  
  Anni ist blond und schlank. (-16) Anni kennt dich. (-180)
  
  3) Bei ihrem Geburtstag:
  
  Du lädst sie zu einem Essen ein. (0)
  
  Du lädst sie zu einem Essen ein, und es ist nicht das übliche Restaurant. (+1) Es ist das übliche Restaurant. (-2)
  
  Es ist ein Pub. (-3)
  
  Es ist ein Pub und im Fernsehen läuft Fußball. (-10)
  
  4) Ausgehen mit Freunden:
  
  Du gehst mit einem Freund aus. (-5)
  
  Der Freund ist unverheiratet. (-14)
  
  Der Freund hat viele Geliebte. (-27)
  
  Der Freund fährt ein Cabrio. (-180)
  
  Die Anni fährt mit!!! (-500)
  
  5) Eine Nacht ausser Haus:
  
  Du nimmst Sie mit ins Kino. (+2)
  
  Um einen Film zu sehen, den Sie liebt. (+4)
  
  Um einen Film zu sehen, den sie liebt und du hasst. (+6)
  
  Du gehst mit Ihr in einen Film, den Du gern hast. (-2)
  
  Der Film heißt 'Das Kettensägenmassaker III'. (-13)
  
  Du hast gelogen, und behauptet, es sei ein französischer Liebesfilm. (-135)
  
  6) Große Fragen:
  
  Sie fragt:
  
  "Bin ich dick?" (-1) ( Du verlierst auf jeden Fall einen Punkt!)
  
  Du denkst nach, bevor du antwortest. (-10)
  
  Du sagst: Nein! (-35)
  
  Du sagst, dass Du sie liebst, auch wenn sie dick ist. (-280)
  
  Du machst Bemerkungen über den Körper der Anni. (-450)
  
  7) Kommunikation (wenn sie was erzählt):
  
  Du hörst aufmerksam zu. (0)
  
  Du hörst mehr als 30 Minuten zu. (+5)
  
  Du hörst mehr als 30 Minuten zu, ohne zum Fernseher zu blicken. (+10)
  
  Sie bemerkt, dass Du mit offenen Augen schläfst. (-320)
  
  Du murmelst:
  
  "An...Anni", während du mit offenen Augen schläfst: (-1.000.000 + Scheidung und Unterhalt für den Rest des Lebens).
  
  Wie Du siehst ist es nicht so schwer, nicht wahr?
  
  

• 135 - po 29.09.2009, 18:44 Uhr

  
  
  Ich weiß nicht, warum niemand die Frauen versteht ...
  
  Es ist doch so einfach, Man(n) muss nur folgendes sein:
  
  01) Freund
  02) Begleiter
  03) Liebhaber
  04) Bruder
  05) Vater
  06) Vorgesetzter
  07) Erzieher
  08) Koch
  09) Mechaniker
  10) Installateur
  11) Innenausstatter
  12) Stylist
  13) Elektriker
  14) Sexologe
  15) Gynäkologe
  16) Psychologe
  17) Psychiater
  18) Therapeut
  19) Kühn
  20) Sympathisch
  21) Sportlich
  22) Zärtlich
  23) Aufmerksam
  24) Ein Kavalier
  25) Intelligent
  26) Fantasievoll
  27) Kreativ
  28) Feinfühlig
  29) Stark
  30) Verständnisvoll
  31) Tolerant
  32) Klug
  33) Ehrgeizig
  34) Fähig
  35) Mutig
  36) Entschlossen
  37) Vertrauenswürdig
  38) Respekteinflößend
  39) Verliebt
  40) Sensibel
  
  Ausserdem ist es wichtig, folgende Tage nicht zu vergessen:
  
  Geburtstag, Verlobung, Hochzeit, Schulabschluß, Menstruation und der Tag des ersten Kusses.
  und:
  Geburtstag der Tante, des meistgeliebten Bruders oder Schwester, Geburtstag der Großeltern, der besten Freundin und der Katze.
  
  

• 134 - po 29.09.2009, 18:43 Uhr

  Ein junger Mann hatte gleichzeitig drei Freundinnen, und als die Zeit gekommen war, musste er sich entscheiden, welche der drei er heiraten wollte.
  Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.
  
  Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
  
  Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
  
  Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
  
  Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.
  Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
  
  Die erste hatte sich für ihn schön gemacht.
  Die zweite hatte sich an seine Hobbies erinnert.
  Die dritte hatte sein Geld vermehrt.
  
  Eine gefühlsmässig schwere Entscheidung.
  Eine sehr schwere Entscheidung.
  Also, dachte der junge Mann, muss ich logisch vorgehen.
  
  Und darum heiratete er dann die mit den größten Titten.
  

• 133 - Daydreamer 29.09.2009, 18:11 Uhr

  bei den zehn geboten musste ich mich wegschmeißen...das war genial...bin zwar christ kann da aber trotzdem lachen..ich finde man sollte über ssich selbst lachen können...hehe

• 132 - das irritiert mich voll 29.09.2009, 18:00 Uhr

  Hey tele tubbies,
  
  mach mal bitte etwas langsamer - wie wär's mit 2-3 davon am Tag.
  Danke!

• 131 - po 29.09.2009, 17:57 Uhr

  Eignungstest für Busfahrer
  
  1. Frage: Wenn eine alte Oma in Ihren Bus einsteigen will, machen Sie folgendes:
  
  A - Sie brüllen sie an, weil sie so langsam ist.
  B - Sie schimpfen laut vor sich hin, was für eine Bürde alte Leute für die Gesellschaft sind.
  C - Sie warten geduldig, bis sie halb eingestiegen ist und klemmen sie dann in der Tür ein.
  
  2. Frage: Wenn Sie von einer Haltestelle anfahren, achten Sie darauf, ...
  
  A - dass vor Ihnen parkende Auto einzudellen.
  B - durch ein falsches Blinksignal Verwirrung zu stiften.
  C - möglichst vielen Autofahrern den Weg abzuschneiden.
  
  3. Frage: Welche der drei Methoden ist korrekt: Die Namen der Haltestellen sollen ausgerufen werden,
  
  A - wenn die Türen schon wieder geschlossen sind.
  B - so dass niemand die Straßennamen versteht.
  C - wann immer es Ihnen passt.
  
  4. Frage: Im Bus stehen mehrere Fahrgäste. Die Ampel ist eben auf rot umgesprungen. Wie reagieren Sie?
  
  A - Sie preschen noch über die Kreuzung.
  B - Sie bremsen so gemächlich, dass sie mitten auf der Kreuzung zu stehen kommen und den Querverkehr blockieren.
  C - Sie treten voll auf die Bremse und erinnern so Ihre Fahrgäste, sich das nächste mal besser festzuhalten.
  
  5. Frage: Obwohl der Bus voll ist bis zum geht-nicht-mehr, wollen noch ein paar Leute zusteigen! Was tun Sie?
  
  A - Sie ermuntern Ihre Fahrgäste zum drängeln.
  B - Sie heitern die Leute, die zu Tode gequetscht werden, durch Sardinenwitze auf.
  C - Sie furzen.
  
  6. Frage: Angenommen, vor der Haltestelle liegt eine große Pfütze. Wie verhalten sie sich?
  
  A - Ja.
  B – Nein.
  
  7. Frage: Wenn Ihr Bus eine Kreuzung blockiert, sollen Sie
  
  A - stur abwarten, auch wenn die anderen noch so laut hupen?
  B - noch lauter hupen als die anderen?
  
  8. Frage: Wenn es regnet, sollten Sie den Bus
  
  A - möglichst weit vom Schutzdach entfernt anhalten, damit alle zusteigenden Passagiere nass werden?
  B - möglichst nah an die Haltestelle ranfahren, quer durch die Pfützen, die sich am Straßenrand befinden?
  C - gar nicht erst anhalten?
  
  9. Frage: Wenn Ihnen ein Privatauto den Weg abschneidet,
  
  A - überholen Sie es und revanchieren sich?
  B - rammen Sie es von hinten?
  C - klären Sie Ihre Fahrgäste per Lautsprecher darüber auf, dass es sich bei dem Idioten nur um eine Frau, einen Ausländer oder beides zugleich handeln könne?
  

• 130 - lala 29.09.2009, 17:54 Uhr

  Bill Gates: "Ich hätte gerne einen BigMac."
  
  Kassierer: "Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6,99."
  
  Bill Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!"
  
  Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets."
  
  Bill Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht."
  
  Kassierer: "Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis."
  
  Bill Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3,99?"
  
  Kassierer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!"
  
  Bill Gates: "Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola."
  
  Kassierer: "Dann gibt's auch keinen BigMac."
  
  Bill Gates: "Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola."
  
  Kassierer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert."
  
  Bill Gates: "Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!"
  
  Kassierer: "Passen sie mal auf. (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)"
  
  Bill Gates: "Was soll denn das?"
  
  Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden, So können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren."
  

• 129 - tinkywinky 29.09.2009, 17:51 Uhr

  Der Darwin-Award - Die bescheuertsten Selbstmorde
  
  Der Darwin-Award wird alljährlich demjenigen "verliehen", in der Regel "posthum", die sich um den Genpool der Menschheit verdient gemacht haben, indem sie ihre eigenen Gene diesem entzogen. Anders ausgedrückt: Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr Leben gebracht haben, werden hier "verewigt". Alle Angaben sind durch unabhängige Medien geprüft und bestätigt - so unglaublich sie manchmal auch sein mögen.
  
  Der Gewinner des Jahres 1997
  
  Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden Landstraßenstück, um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, dass das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück. (Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der Treibstoff erschöpft ist).
  
  Der Gewinner des Jahres 1996
  
  Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu entnehmen, wurde der Täter vom umstürzenden Automaten erschlagen.
  
  Weiterhin nominiert wurden
  
  Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der (geladenen!!) Waffe löste sich durch die Wucht des Aufpralls ein Schuss, der den Täter in die Brust traf und sofort tötete.
  
  Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada
  
  Er stürzte vom Balkon aus dem 23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus!
  
  Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina
  
  Als er spät abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver. Beim "Abheben" löste sich ein Schuss und traf ihn in den Kopf.
  
  Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt
  
  Er warf sich gegen die Scheibe im 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später auf dem Boden auf und war sofort tot.
  
  Michael Anderson Godwin
  
  Wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem elektrischen Stuhl verurteilt, seine Strafe wurde in lebenslänglich umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag getötet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu reparieren.
  
  Gregory David Pryor, 19
  
  Wurde durch einen Schuss aus dem Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzündete Pulverreste, die Waffe explodierte.
  
  Matthew David Hubal
  
  Starb in Mammoth Lake. Er war auf einem Kunststoffkissen, dass Wintersportler vor den Masten eines Skilifts schützen soll und dass er zuvor von einem der Masten entfernt hatte, einen Steilhang heruntergerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen sitzend, auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen er saß.
  
  Zwei Landarbeiter in Polen
  
  Sie wurden beim "Elektrofischen" getötet. Sie wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoß einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund helfen; auch er starb an den Folgen des Stromstosses.
  
  John Pernicky und Sal Hawkins
  
  Sie versuchten stark angetrunken, ein Open-Air-Konzert zu erreichen. Da man den Einlass verweigerte, wollten sie über einen 3 Meter hohen Zaun klettern. Dazu benutzten sie ihren Pickup als Leiter. Als der erste über den Zaun sprang, bemerkte er, dass sich auf der Rückseite ein 15 Meter tiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall verfing er sich jedoch mit seinen Shorts in den Ästen eines Baumes. Er schnitt sich aber mit seinem Taschenmesser los, woraufhin er den Rest im freien Fall zurücklegte und sich beide Beine brach. Sein Freund wollte ihn heraufziehen und warf ihm deswegen ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup befestige. Betrunken und aufgeregt, wie er war, erwischte er jedoch den falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach den Zaun und stürzte den Abhang hinunter auf seinen Freund. Beide wurden bei dem Unfall getötet.
  
  Santiago Alverado, 24
  
  Starb in Lompoc, Kalifornien, bei einem versuchten Einbruch. Er hatte sich eine MagLite-Taschenlampe zwischen die Zähne geklemmt, um die Hände frei zu haben. Er stolperte im Dunkeln, fiel vornüber auf sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrückt und zerstörte seine Nackenwirbel.
  
  Steven Hill Epperson, 36
  
  wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde.
  
  Ein 49jähriger Börsenmakler aus San Franzisko
  
  starb beim Joggen, als er eine 60 Meter hohe Klippe "übersah". Seine Frau sagte später aus, ihr Mann würde bei seinem Sport immer völlig abschalten.
  
  Ein 41jähriger Vertreter aus Detroit
  
  ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines Straßengullies bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu holen. Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben.
  
  Zwei Mexikaner aus Mineral Wells, Texas
  
  wurden bei dem Versuch getötet, Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. Zwei der Kabel waren noch angeschlossen und standen unter Starkstrom.
  
  Nicht immer enden Fehlversuche tödlich. Dass Dummheit aber auch strafbar sein kann, sieht man hier:
  
  Die 45jährige Amy Brasher
  
  wurde in San Antonlo, Texas, wegen Rauschgiftbesitzes verhaftet. Amy hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Ölwechsel in eine Werkstatt brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verständigte die Polizei. Mrs. Brasher sagte später aus, ihr sei nicht klar gewesen, dass zum Ölwechsel die Motorhaube geöffnet werden müsse.
  
  Karen Lee Joachim, 20
  
  wurde in Lake City bei einem Überfallversuch auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische Kettensäge, und diese war nicht angeschlossen.
  
  Ein Gast einer Burger-King-Filiale
  
  Er zog eine Waffe und verlangte Geld. Ein beherzter Angestellte erklärte, er könne die Kasse nur öffnen, wenn etwas zu Essen bestellt würde. Der Räuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als der Angestellte sagte, Zwiebeln seien im Moment nicht verfügbar, zog der Räuber enttäuscht ab. Er wurde vor dem Laden verhaftet
  

• 128 - dipsy 29.09.2009, 17:43 Uhr

  Die 10 Gebote
  
  ... und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fuße des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien ...
  
  "DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN"
  
  "Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
  
  "MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
  
  "Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"
  
  "WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"
  
  "Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
  
  "IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?"
  
  "Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa! ... die Pelle, du weißt schon, hä?"
  
  "WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"
  
  "Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was?"
  
  "LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"
  
  "Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!"
  
  "ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"
  
  "Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du ..."
  
  "MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST ...!"
  
  "Sonst was?"
  
  "VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!"
  
  "Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"
  
  "WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"
  
  "Du hast mir nichts davon gesagt, dass ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"
  
  "NICHT DIREKT!"
  
  "Du hast es nicht gesagt!"
  
  "NUN, ICH DACHTE ..."
  
  "Du hast es nicht gesagt!"
  
  "ICH ..."
  
  "Du hast es nicht gesagt!"
  
  "GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!"
  
  "Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?"
  
  "SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"
  
  "Ja, das wär doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"
  
  "ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN ..."
  
  "Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?"
  
  "DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!"
  
  "Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
  
  "MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?"
  
  "Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
  
  "OB ICH ... NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE"
  
  "Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?"
  
  "IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?"
  
  "Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl ..."
  
  "DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!"
  
  "Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?"
  
  "NEIN, MOSES!"
  
  "Gottverdammt?"
  
  "NEIN"
  
  "Heilige Scheiße?"
  
  "NEI-HEINNN"
  
  "Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?"
  
  "MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"
  
  "Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"
  
  "DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!"
  
  "Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er ..."
  
  "ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU ..."
  
  "Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
  
  "NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE ..."
  
  "Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?"
  
  "MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
  
  "Wirst langsam alt, ja?"
  
  "ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN"
  
  "Wenn du´s nicht weißt ..."
  
  "DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!"
  
  "Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"
  
  "MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!"
  
  "Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"
  
  "DANN MACH EINFACH NICHT SO!"
  
  "Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
  
  "ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
  
  "Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"
  
  "DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!"
  
  "Warum nicht?"
  
  "NUN, ICH HAB´S GESAGT UND ...!"
  
  "Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"
  
  "WIE BITTE?"
  
  "Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"
  
  "DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
  
  "Das ist alles?"
  
  "WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
  
  "OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"
  
  "AUS VERSEHEN, JA??"
  
  "Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
  
  "DAS IST ETWAS ANDERES!"
  
  "Sagtest Du nicht, Herr, dass alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
  
  "DAS SAGTE ICH!"
  
  "Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"
  
  "MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!"
  
  "Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"
  
  "DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!"
  
  "Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
  
  "AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!"
  
  "Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedesmal,
  
  der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."
  
  "NEIN, AUCH DANN NICHT"
  
  "Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"
  
  "DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!"
  
  "Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!"
  
  "NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:"
  
  "DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT ..."
  
  "Wie viele kommen denn noch?"
  
  "WIE VIELE WAS?"
  
  "Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
  
  "MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"
  
  "Drei!"
  
  "VIER!"
  
  "Drei!"
  
  "MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
  
  "War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"
  
  "DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!"
  
  "Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!"
  
  "MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"
  
  "Und wenn ich doch stehle?"
  
  "DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
  
  "Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!"
  
  "WIE BITTE?"
  
  "Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
  
  "WER SAGT DAS?"
  
  "Hmm, so Gerede eben unter den Männern."
  
  "GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"
  
  "Ja, ja!"
  
  "DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!"
  
  "Das ist doch Kappes!"
  
  "ACH JA?"
  
  "Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."
  
  "MOSES!"
  
  "... dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
  
  "MOSES!"
  
  "... der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"
  
  "MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!"
  
  "Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"
  
  "DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"
  
  "Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
  
  "ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
  
  "Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!"
  
  "EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
  
  "Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."
  
  "RUHE JETZT!"
  
  "Ja, ja!"
  
  "MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH ..."
  
  "Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...."
  
  "TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
  
  "DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
  
  "Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?"
  
  "MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??"
  
  "Äh, hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst ............ ?"
  

• 127 - po 29.09.2009, 17:37 Uhr

  Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz und dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber oft gerne. Jungs weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem, weil es peinlich ist.
  
  Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr Haare, die sie lang wachsen lassen. Jungs sind praktischer. Kurze Haare machen wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jeden Morgen eine Stunde vor dem Spiegel, ich gar nicht. Da verändert sich ja doch nichts. Bei ihr eigentlich auch nicht - aber sie macht das trotzdem. Mädchen können halt nicht logisch denken.
  
  Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust. Mädchen wachsen Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immer obenrum was an. Vielleicht schämen sie sich, weil sie auf einmal anders aussehen.
  
  Jungs brauchen nur eine Hose, auch wenn es heiß ist. Mädchen tragen oft keine Hosen, sondern Röcke. Vielleicht weil sie so stolz auf ihre Beine sind? Aber dann könnten sie ja auch kurze Hosen tragen. Ich glaube, die Frauen kommen alle aus Schottland. Deshalb müssen sie Röcke tragen.
  
  Wenn Mädchen älter werden, fangen sie an, sich im Gesicht zu bemalen. Den Mund rot, die Augen blau und die Backen orange. Jungs machen das nur an Karneval und dann aber richtig bunt. Mädchen sind eitel, sagt mein Papa. Manche Jungs wollen auch wie die Mädchen sein. Die stechen sich dann auch Löcher in die Ohren. In die stecken sie glitzernde Knöpfe rein. Ich finde das doof. Sie sollten froh sein, daß sie Jungs sind. Jungs dürfen nämlich hinterher bestimmen. Das finde ich gut. Gott hat zuerst den Adam gemacht und dann aus seiner Brust die Eva geschnitten. (Vielleicht wachsen Frauen deshalb Brüste?!)
  
  Der Mann war also als erster da. Deshalb darf er bestimmen. Jungs können besser Fußball spielen, und auch alle großen Politiker sind Männer. Wer wichtig ist, tragt nämlich eine Krawatte. Und Frauen machen das nicht. Sogar der liebe Gott ist ein Mann. Dem müssen alle gehorchen. Der braucht keine Krawatte, der hat einen Bart. Unfair finde ich, daß Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen nur in der Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann dann nach Hause kommt, fangen sie Streit an. Deshalb kommen manche Männer auch nicht mehr nach Hause.
  
  Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes Mädchen braucht einen Jungen. Männer helfen gerne. Deshalb tun sie sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Das nennt man "Miteinander-Gehen". Manche Männer machen das auch mit mehreren Frauen. Die sind dann besonders stark. Jungs sind einfach besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch zu Männern kommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen.
  
  Carsten Becker (3b)
  - Ohne Note -
  
  Anmerkung:
  Lieber Carsten, bitte sage Deinen Eltern, daß sie mal zu mir in die Sprechstunde kommen sollten.
  

• 126 - lala 29.09.2009, 17:32 Uhr

  SuperDAU - Dümmster Anzunehmender User
  
  Hotline: "Hotline, Guten Tag!"
  
  DAU: "Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer."
  
  Hotline: "Welches denn, Herr Daumeier?"
  
  DAU: "Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste."
  
  Hotline: "Welche denn?"
  
  DAU: "Die Eniki-Taste."
  
  Hotline: "Wofür brauchen Sie denn die Taste?"
  
  DAU: "Das Programm verlangt die Taste."
  
  Hotline: "Was ist das denn für ein Programm?"
  
  DAU: "Das kenne ich gar nicht, aber es will, daß ich die Eniki-taste drücke. Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die Groß-Mach-taste ausprobiert, aber es tut sich nichts."
  
  Hotline: "Was steht denn auf Ihrem Monitor?"
  
  DAU: "Eine Blumevase."
  
  Hotline: "Nein, ich meine, lesen Sie mir mal vor, was auf Ihrem Monitor steht."
  
  DAU: "I BE Em."
  
  Hotline: "Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht."
  
  DAU: "Moment, der hängt in der Garderobe."
  
  Hotline: "Herr Daumeier!"
  
  DAU: "So, jetzt habe ich ihn aufgespannt, da steht aber gar nichts drauf?!?!?!?!"
  
  Hotline: "Herr Daumeier, schauen Sie mal auf den Bildschirm und lesen Sie mir genau vor, was darauf geschrieben steht."
  
  DAU: "Ach so, Sie meinen ... oh, Entschuldigung. Da steht: Please press any key to continue."
  
  Hotline: "Ach so, Sie meinen die Any-Key-Taste. Ihr Computer meldet sich in Englisch."
  
  DAU: "Nein, wenn der was sagt, piepst er nur."
  
  Hotline: "... drücken Sie mal die Enter-Taste."
  
  DAU: "Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste. das könnten die aber auch draufschreiben. Vielen Dank und auf Wiederhören!"
  
  Hotline: "... ??? ... Bitte, bitte, keine Ursache!"
  

• 125 - tinkywinky 29.09.2009, 17:31 Uhr

  Beweise Deinen Mut
  
  
  Stell dich bei einem Konzert der "Weather Girls" in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.
  
  Fordere auf dem Parteitag der Grünen: "Atomkraft? Ja, bitte!" und verkünde dann stolz: "Mein Auto fährt auch ohne Wald".
  
  Verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, daß du nur da wärst um Frauen aufzureißen und mach dann die Vorsitzende mit den Worten "Na, du geiles Luder, bist du schon heiß?" an.
  
  
  Verkünde in einem Mädchenpensionat: "Die Backstreet-Boys sind homosexuell und riechen nach Urin".
  
  Mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, daß die Schnautze seines Köters genauso miserabel aussieht wie seine eigene.
  
  Stell Dich auf den Marktplatz in Teheran auf und behaupte: "Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt."
  
  Erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, daß du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.
  
  Lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten herum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.
  
  Begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu deiner Freundin, daß diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.
  
  Besuche eine Kampf-Lesbentagung, öffne Deine Hose und sage laut: "He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?"
  
  Begebe Dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim eines Manta-Clubs, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: "Scheißkisten".
  
  Geselle Dich nach einer Titanic-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behaupte, der Film wäre ganz gut gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese häßliche Schwuchtel vergeben worden wäre.
  

• 124 - dipsy 29.09.2009, 17:29 Uhr

  Berta und Hermann
  
  B: "Herrmann?"
  
  H: "Ja?"
  
  B: "Was machst du da?"
  
  H: "Nichts!"
  
  B: "Nichts? Wieso nichts?"
  
  H: "Ich mache nichts!"
  
  B: "Gar nichts?"
  
  H: "Nein."
  
  B: "Überhaupt nichts?"
  
  H: "Nein, ich sitze hier!"
  
  B: "Du sitzt da?"
  
  H: "Ja."
  
  B: "Aber irgendwas machst du doch!"
  
  H: "Nein."
  
  B: "Denkst du irgendwas?"
  
  H: "Nichts besonderes."
  
  B: "Es könnte ja nicht schaden, wenn du mal etwas spazieren gingest!"
  
  H: "Nein, nein."
  
  B: "Ich bringe dir deinen Mantel!"
  
  H: "Nein, danke."
  
  B: "Aber es ist zu kalt ohne Mantel!"
  
  H: "Ich geh ja nicht spazieren."
  
  B: "Aber eben wolltest du doch noch!"
  
  H: "Nein, du wolltest, daß ich spazieren gehe!"
  
  B: "Ich? Mir ist es doch völlig egal, ob du spazieren gehst!"
  
  H: "Gut."
  
  B: "Ich meinte nur, es könnte ja nicht schaden, wenn du mal spazieren gehen würdest!"
  
  H: "Nein, nein, schaden könnte es nicht."
  
  B: "Also was willst du denn nun?"
  
  H: "Ich möchte hier sitzen!"
  
  B: "Du kannst einen ja wahnsinnig machen!"
  
  H: "Ach."
  
  B: "Erst willst du spazieren gehen, dann wieder nicht. Dann soll ich deinen Mantel holen, dann wieder nicht. Was denn nun?"
  
  H: "Ich möchte hier sitzen!"
  
  B: "Und jetzt möchtest du plötzlich da sitzen!"
  
  H: "Gar nicht plötzlich. Ich wollte immer nur hier sitzen!"
  
  B: "Sitzen?"
  
  H: "Ich möchte hier sitzen und mich entspannen!"
  
  B: "Wenn du dich wirklich entspannen wolltest, würdest du nicht dauernd auf mich einreden!"
  
  H: "Ich sag ja nichts mehr!"
  
  B: "Jetzt hättest du doch mal Zeit irgendwas zu tun, was dir Spaß macht!"
  
  H: "Ja."
  
  B: "Liest du was?"
  
  H: "Im Moment nicht!"
  
  B: "Dann lies doch mal was!"
  
  H: "Nachher, nachher vielleicht!"
  
  B: "Hol dir doch die Illustrierten!"
  
  H: "Ich möchte erst noch etwas hier sitzen."
  
  B: "Soll ich sie dir holen?"
  
  H: "Nein, nein. Vielen Dank."
  
  B: "Will sich der Herr auch noch bedienen lassen, was. Ich renne den ganzen Tag hin und her. Du könntest wohl einmal aufstehen und dir die Illustrierten holen!"
  
  H: "Ich möchte jetzt nicht lesen!"
  
  B: "Mal möchtest du lesen, mal nicht."
  
  H: "Ich möchte einfach hier sitzen."
  
  B: "Du kannst doch tun, was Dir Spaß macht!"
  
  H: "Das tue ich ja!"
  
  B: "Dann quengle doch nicht dauernd so rum!"
  
  B: "Hermann?"
  
  H: "-"
  
  B: "Bist du taub?"
  
  H: "Nein, nein."
  
  B: "Du tust eben nie, was dir Spaß macht. Statt dessen sitzt du da!"
  
  H: "GRRRRRRRRRRRR ... Ich geh jetzt spazieren ..."
  
  

• 123 - po 29.09.2009, 17:27 Uhr

  
  Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
  
  Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
  
  "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
  
  Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
  
  Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
  
  "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
  
  Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
  
  Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
  
  Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
  
  Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002."
  
  Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
  
  Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
  
  Haushalts, Berlin 2003."
  

• 122 - lala 29.09.2009, 17:24 Uhr

  Cyber Sex
  
  F: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus?
  
  M: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Woolworth gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Soße vom Mittagessen sind ...es riecht komisch.
  
  F: Ich will dich. Willst du mich f*****?
  
  M: OK.
  
  F: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Garderobe und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.
  
  M: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
  
  F: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
  
  M: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.
  
  F: Ich stöhne zärtlich.
  
  M: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinunter gleiten.
  
  F: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.
  
  M: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen Unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
  
  F: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.
  
  M: Ich bezahle es.
  
  F: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen, schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben und senken sich wieder, während ich schwerer und schwerer atme.
  
  M: Ich fummle an dem Verschluss deines BH's herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du 'ne Schere?
  
  F: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluss. Der BH gleitet von meinem Körper.
  
  M: Wie hast du das gemacht? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlussklipp ungläubig.
  
  F: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.
  
  M: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!
  
  F: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.
  
  M: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
  
  F: Was?
  
  M: Es tut mir so leid. Ehrlich.
  
  F: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
  
  M: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.
  
  F: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
  
  M: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Iiiiihhh!
  
  F: Ich ziehe meinen Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
  
  M: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.
  
  F: Wo liegt das Problem?
  
  M: Ein Schamhaar ist in meinem Hals stecken geblieben. Ich ersticke!
  
  F: Bist du OK?
  
  M: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
  
  F: Kann ich dir helfen?
  
  M: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
  
  F: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
  
  M: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
  
  F: Komm zu mir zurück, Geliebter.
  
  M: Ich wasche gerade die Tasse ab.
  
  F: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
  
  M: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer?
  
  F: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
  
  M: Ich habe es gefunden.
  
  F: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich will dich so sehr.
  
  M: Ich auch.
  
  F: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.
  
  M: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
  
  F: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
  
  M: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.
  
  F: Ich beuge mich übers Bett.
  
  M: Ich muss pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das -Zimmer zu dem Badezimmer.
  
  F: Eile zurück, Geliebter.
  
  M: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.
  
  F: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
  
  M: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!
  
  F: Wo ist jetzt das Problem ?
  
  M: Ich habe festgestellt, dass ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zudem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.
  
  F: Mmmh, ja. Beeil dich!
  
  M: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ... Ding ... in dein ... du weißt schon ... weibliches Ding.
  
  F: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!
  
  M: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier. Ich bin kraftlos.
  
  F: Was?
  
  M: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.
  
  F: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.
  
  M: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich suche meine Brille um zu schauen was nicht stimmt.
  
  F: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
  
  M: Nein, warte! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle die Garderobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.
  
  F: Ich knöpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
  
  M: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen... Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.
  
  F: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
  
  M: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!
  

• 121 - tinkywinky 29.09.2009, 17:21 Uhr

  Lösungen und Strategien für tote Pferde
  
  Es gibt Weisheiten und Lösungsstrategien für Probleme. Eine Weisheit der Dakota Indianer lautet zum Beispiel:
  
  Wenn Du merkst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab.
  
  Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir handeln.
  
  ... wir besorgen uns eine stärkere Peitsche!
  
  ... wir wechseln die Reiter!
  
  ... wir sagen, so haben wir das Pferd doch immer geritten!
  
  ... wir gründen einen Arbeitskreis um das Pferd zu analysieren!
  
  ... wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet!
  
  ... wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde!
  
  ... wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben!
  
  ... wir kaufen Leute von ausserhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können!
  
  ... wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen!
  
  ... wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an!
  
  ... wir ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist!
  
  ... wir schirren mehrere tote Pferde gemeinsam an, damit wir schneller werden!
  
  ... wir erklären: kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht mehr reiten kann!
  
  ... wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es bessere oder billigere Pferde gibt!
  
  ... wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere Pferde!
  
  ... wir bilden Qualitätszirkel, um eine Verwendung von toten Pferden zu finden!
  
  ... wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein!
  
  ... wir vergrössern den Verantwortungsbereich des toten Pferdes!
  
  ... wir entwickeln ein Motivations-Programm für tote Pferde!
  
  ... wir strukturieren um, damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt

• 120 - dipsy 29.09.2009, 17:18 Uhr

  Knigge für Katzen
  
  Die meisten Katzen wissen instinktiv, wie man sich richtig benimmt, es gibt aber bestimmt einige, die von den nachfolgenden Tipps profitieren. Denkt daran, dass es nur Vorschläge sind und der jeweiligen Situation angepasst werden können.
  
  Es ist serviert!
  
  1. Fresse niemals aus deiner eigenen Schüssel, wenn du Essen vom Tisch klauen kannst.
  
  2. Trinke niemals aus deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem du trinken kannst
  
  3. Jammere niemals vor Hunger bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen. Schreie dann aber so, als ob du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hast.
  
  4. Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden.
  
  Gäste
  
  1. Setze eine überraschte und verletzte Miene auf, wenn du beschimpft wirst, weil du nach dem Essen auf dem Tisch zwischen dem Geschirr spazieren gehst. Der Ausdruck sollte besagen: "Aber wenn kein Besuch da ist, darf ich das doch auch!"
  
  2. Wenn du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf, dass dieser auch einen guten Kontrast zu deiner Fellfarbe abgibt. Beispiel: eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen.
  
  3. Begleite Gäste immer zur Toilette und beobachte, ob sie auch alles richtig machen.
  
  4. Falls ein Gast sagen sollte, dass er Katzen liebe, behandle ihn mit hochmütigem Stolz, verhänge deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls zutreffend), beiße ihn in die Fussknöchel oder wende eine Kombination der ausgeführten Möglichkeiten an.
  
  Türen
  
  1. Toleriere keine geschlossenen Türen. Um die Türen zu öffnen kann man entweder daran kratzen oder dagegen schlagen. Sobald die Tür geöffnet wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen.
  
  2. Nachdem du befohlen hast, dass eine nach draußen führende Tür für dich geöffnet wird, stehe auf der Schwelle, halb innen und halb außen, und fange an, über alles mögliche nachzudenken. Das ist vor allem wichtig, wenn es entweder sehr kalt oder sehr heiß ist und während der Schnaken-Hochsaison.
  
  Waschtag
  
  1. Setze dich niemals in den Waschkorb mit dreckiger Wäsche, bis alles sauber ist und vielleicht gar warm vom Trockner. Dieses ist sehr wichtig, vor allem bei Handtüchern.
  
  2. Helfe stets beim Wäschezusammenlegen. Zeige es den Leuten, wenn sie es deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben, indem du die Wäsche rumziehst.
  
  3. Helfe stets beim Bettenmachen. Laken und Bettbezüge müssen angegriffen und gebissen werden, um sie gefügig zu machen.
  
  Zusammenleben mit Menschen
  
  1. Als allgemeine Regel gilt, dass man sich immer zu dem Menschen setzt, der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut.
  
  2. Liest einer deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche immer, dich darauf zu setzen. Wenn das nicht möglich ist, so setze dich zwischen Buch und Gesicht.
  
  3. Falls dein Mensch strickt, setze dich ganz brav auf seinen Schoß. Vergiss aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen.
  
  4. Wenn dein Mensch beim Briefeschreiben oder ähnlichem ist, setze dich immer auf die Papiere, auf denen er gerade schreibt. Wenn sie dich herunterheben, beobachte sie mit trauriger Miene. pass gut auf, ob vielleicht mit Tinte geschrieben wird. sobald du noch feuchte Tinte auf Papier siehst, setze dich drauf. Nach dem zweiten Hinunterheben musst du anfangen Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen,aber einzeln bitte.
  
  5. Auch Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen. Setze dich auf den Schoß deines Menschen und versuche, die Typen zu fangen. Wenn es an der Zeit ist , Papier zu beißen, dann warte, bis der Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht.
  
  6. Noch schöner sind Computer. Warte, bis das Telefon klingelt und der Mensch den Computer verlässt und spiele "Katze auf der Tastatur". Du wirst staunen, was du alles auf dem Bildschirm sehen kannst.
  
  Das waren einige Richtlinien. Du kannst weiter improvisieren. Denke daran, dass eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist ; schlafe deshalb fast den ganzen Tag damit Du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf dem Bett Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen.
  

• 119 - po 29.09.2009, 17:12 Uhr

  Du solltes deinen IT-Job an den Nagel hängen, wenn ...
  
  1. Du versuchst beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.
  
  2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
  
  3. Du fragst deine Arbeitskollegen am Tisch nebenanvia E-Mail ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via E-Mail "O.K., gib mir 5 Minuten".
  
  4. Du hast 15 verschiede Telefonnummern um deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
  
  5. Du Chatest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
  
  6. Du kaufst dir einen neuen Computer und eine Woche später ist erveraltet.
  
  7. Der Grund warum Du den Kontakt zu deinen Freunden verlierst ist weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.
  
  8. Du kennst die Post Tarife für eine Briefmarke nicht.
  
  9. Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen.
  
  10. Die meisten Witze, die du kennst, hast Du in den E-Mails gelesen.
  
  11. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zuHause das Telefon abnimmst.
  
  12. Du musst zu Hause die 0 drücken um beim Telefonieren rauszukommen.
  
  13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet.
  
  14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
  
  15. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust deiner Bookmarks.
  
  16. Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist und das auch im Sommer.
  
  17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.
  
  18. "Ferien" machst du seit Jahren durch Überzeit Kompensation.
  
  19. Deine Eltern beschreiben dich mit "er arbeitet mit Computer".
  
  20. Du erkennst deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch.
  
  21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
  
  22. Du überlegst dir, wem du diese Liste forwarden kannst ...

• 118 - lala 29.09.2009, 17:10 Uhr

  Glaubst du an Zufälle?
  
  
  Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongreß gewählt.
  John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongreß gewählt.
  
  
  Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
  John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.
  
  
  Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.
  
  
  Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten.
  
  
  Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während sie im Weißen Haus lebten.
  
  
  Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.
  
  
  Beiden wurde in den Kopf geschossen.
  
  
  Lincolns Sekretärin hieß Kennedy.
  Kennedys Sekretärin hieß Lincoln.
  
  
  Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.
  Beider Nachfolger waren aus dem Süden.
  
  
  Beide Nachfolger hießen Johnson.
  
  
  Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
  Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.
  
  
  John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
  Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.
  
  
  Beide Attentäter hatten drei Namen.
  
  
  Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen.
  Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen.
  
  
  Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
  Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.
  
  
  Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.
  
  Und jetzt kommt der Knüller ...
  
  
  Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.
  
  
  Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe ...

• 117 - tinkywinky 29.09.2009, 17:08 Uhr

  Ehemann 1.0
  
  Liebe Hotline,
  
  Ich habe letztes Jahr mein System von Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 aufgerüstet und stelle jetzt fest, dass das neue Programm unvorhersehbare Änderungen an meiner Konto-Software vornimmt, speziell begrenzt es den Zugang zu den Programmen Kleidung, Blumen und Schmuck, die alle unter Freund 5.0 hervorragend funktionierten. Davon stand nichts in Ihrem Begleithandbuch. Darüber hinaus deinstalliert Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme wie DinnerDancing 7.5, Kreuzfahrt 2.3 und Opernball 6.1. Dafür werden neue, völlig sinnlose Programme wie Pokernacht 1.3, Samstagsfussball 5.0, Golf 2.0 und Unordnung 4.5 installiert. Konversation 8.0 läuft auch nicht mehr, sondern läßt jedesmal das System abstürzen. Auf gar keinen Fall bekomme ich Windelwechsel 14.1 oder Hausputz 2.6 zum Laufen.
  
  Ich habe Nörgeln 5.3 laufen lassen, aber selbst dieses Allzweckprogramm konnte nicht viel ausrichten. Bitte helfen Sie mir!!!
  
  Jane
  
  
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  
  Liebe Jane,
  
  Dies sind relativ häufig auftretende Probleme, die besonders von Frauen gemeldet werden, sie beruhen allerdings auf einem grundlegenden Missverständnis. Viele Leute rüsten ihr System von Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 auf, ohne zu bedenken, dass Freund 5.0 vor allem ein Spieleprogramm ist.
  
  Ehemann 1.0 ist dagegen ein Betriebssystem und wurde von einem Programmierern so ausgelegt, dass es mit möglichst wenig anderen Programmen auskommt. Darüber hinaus können Sie Ehemann 1.0 nicht einfach deinstallieren und zu Freund 5.0 zurückkehren, da das bei Ehemann 1.0 nicht vorgesehen ist.
  
  Gewisse versteckte Dateien in Ihrem System würden Freund 5.0 veranlassen, das System Ehemann 1.0 wieder herzustellen, so dass Sie nichts gewinnen würden. Sie können Ehemann 1.0 weder löschen, noch deinstallieren oder anderweitig aus Ihrem System entfernen, wenn es einmal installiert wurde.
  
  Neue Programme können nur einmal im Jahr installiert werden, da Ehemann 1.0 nur einen beschränkten Speicher verwalten kann. Fehlermeldungen sind normal und integraler Bestandteil von Ehemann 1.0. In Ihrer Verzweiflung haben einige Frauen versucht, ihre alten Lieblingsprogramme wieder - bzw. neue, interessante Programme - lauffähig zu bekommen, indem sie Freund 6.0 oder Ehemann 2.0 installierten. Leider ergaben sich in den meisten Fällen mehr Probleme als bei Ehemann 1.0. Lesen Sie in Ihrem Handbuch unter dem Modul "Scheidung/Unterhalt" nach. Sie werden feststellen, dass dieses Programm nur sehr unzuverlässig funktioniert und nur zusammen mit der Software Herzeleid 1.3 läuft.
  
  Unsere Empfehlung
  
  Bleiben Sie bei Ehemann 1.0 und lernen Sie mit dem unlogischen Programm umzugehen. Da ich selbst Ehemann 1.0 installiert habe, empfehle ich das genaue Studium des Kapitels Allgemeine Partnerschaftsfehler (AP). Dies ist ein hervorragendes Hilfsprogramm, das versteckt im Hintergrund mitläuft und integraler Bestandteil von Ehemann 1.0 ist. Ehemann 1.0 muss dadurch die GESAMTE Verantwortung für ALLE Fehler und Probleme im Umgang mit dem Programm auf sich nehmen, auch wenn Sie vom Bediener ausgelöst wurden.
  
  Dieses Hilfsprogramm rufen Sie mit dem Befehl: "C:\Ich_dachte_du_liebst_mich&qu [..] ; auf. Manchmal muss gleichzeitig bei der Eingabe des Befehls das Programm Tränen 6.2 im Hintergrund mitlaufen, damit das Utility startet. In der Regel reagiert Ehemann 1.0 mit dem Start der Programme Entschuldigung 12.3 und Blumen_Schokolade 7.8.
  
  Technik-Tipp
  
  Rufen Sie dieses Utility nicht zu häufig auf. Ein Missbrauch kann die Ursache von weiteren APs werden und Ihrerseits die Eingabe von "C:\Entschuldigung" erfordern, bevor Ehemann 1.0 seinen normalen Betrieb wieder aufnimmt. In extremen Fällen veranlasst ein Missbrauch auch Ehemann 1.0, die Anwendung Tagelanges_Grummeln 2.5 aufzurufen oder, was noch schlimmer ist, das System Schweigsames_Couchhocken 6.0 herunterzufahren. In diesem Betriebszustand produziert Ehemann 1.0 Fettbauch-Dateien und Schnarchmusik-Wavedateien, die sich nur schwer wieder aus dem System entfernen lassen.
  
  Folgen Sie stattdessen diesem technischen Tipp
  
  Denken Sie immer daran: Das System übernimmt automatisch alle Verantwortung für APs und läuft weitgehend berechenbar. Durch diesen rechenintensiven Ablauf kann Ehemann 1.0 allerdings nur begrenzt die Programme ausführen, die unter Freund 5.0 wie selbstverständlich gestartet werden konnten. Ehemann 1.0 ist ein tolles Programm, es besitzt allerdings nur geringe Speicherkapazitäten und ist nur begrenzt lernfähig. Mit geschickter Auswahl von Zusatzsoftware können Sie die Systemleistung enorm steigern.
  
  Ich persönlich empfehle Kochkunst 3.0, Dessous 5.3 und Geduld 10.1. Laufen alle drei Zusatzprogramme gleichzeitig, schwingt sich Ehemann 1.0 zu Höchstleistungen auf. Nach einigen Jahren werden Sie Ehemann 1.0 besser kennen und viele wertvolle Features wie Klempner 2.1, Kuscheln 4.2 und Besterfreund 7.6 entdecken.
  
  Noch eine letzte Warnung
  
  Installieren Sie niemals Schwiegermutter 1.0, wenn Sie Ehemann 1.0 aktiviert haben. Ehemann 1.0 ist zu diesem Programm nicht kompatibel und wird das Betriebssystem teilweise herunterfahren. Lauffähig sind dann nur noch Angeln 9.4 und Kneipe 5.2. Wird Schwiegermutter 1.0 wieder entfernt, kehrt Ehemann 1.0 wieder in den normalen Betriebszustand zurück.
  
  Ich hoffe, diese Hinweise haben Ihnen weitergeholfen. Vielen Dank, dass Sie Ehemann 1.0 gekauft haben. Wir von der Hotline wünschen Ihnen viel Erfolg in den nächsten Jahren. Wir sind überzeugt, dass Sie unser Produkt mit den Jahren immer besser beherrschen lernen!
  

• 116 - möchtegern-harharhar 29.09.2009, 17:05 Uhr

  neee sorrrieieie wegen mei ih kuu habsch nich jeschect dat der of der seitn a bissel anters ik,abba weil i son asch bin habsch garnet jemecgt.
  bissse daaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnnneee [..] eeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!

• 115 - möchtegern-harharhar 29.09.2009, 17:03 Uhr

  ich möcht unseren freund brandon nur darauf aufmerksam machen,dass 113 bereits auf dieser seite vorhanden ist(boahh bin ich ein assi!)!

• 114 - Daydreamer 29.09.2009, 17:00 Uhr

  105 kino mir macht das nichts aus...bin ja schon aufgeklärt...

• 113 - dipsy 29.09.2009, 16:59 Uhr

  Die Pisa-Studie und ihre Ursachen
  
  Die Ursachen sind nun aufgeklärt. Es folgen Auszüge aus der Originalfassung der Ursachenanalyse:
  
  Realschule 1960
  
  Aufgabe: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM.
  Die Erzeugerkosten betragen 40,00 DM.
  Berechne den Gewinn!
  
  Sekundarschule 1970
  
  Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM.
  Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
  Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
  
  Rechenschieber nicht erlaubt!
  
  1980 Korrektur der Formulierung (Neuauflage)
  
  Ein/e Bauer/in verkauft eine/n Sack/in Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für 50,00 DM.
  Die Erzeuger/innen -kosten betragen vier Fünftel/innen des Erlöses.
  Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauern/in?
  
  Keine Taschenrechner/innen verwenden !
  
  Gymnasium 1990
  
  Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subteraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (=G).
  G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt g=0.
  Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G.
  Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und
  kennzeichnen Sie die Lösungsmenge X gemäß folgender Frage: Wie mächtig ist der Gewinn?
  
  Freie Waldorfschule 1995
  
  Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu!
  
  Integrierte Gesamtschule 1999
  
  Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 EUR.
  Die Erzeugerkosten betragen 40,00 EUR. Der Gewinn beträgt 10,00 EUR. Unterstreiche das Wort „Kartoffeln“
  und diskutiere mit deinen Mitschülern aus den anderen Kulturkreisen darüber.
  
  Waffen sind dabei nicht erlaubt !
  
  Schule 2005 (nach der Bildungs- und Rechtschreibreform)
  
  ein agrarinschinör fergauft ein sagg gartoffeln für 25 euro.
  die kosden bedragen 5 euro. der gewinn bedregt 20 euro.
  aufgabe: margire den term gardoffeln und maile die lösung im pdf-format an: klasse2a@schule.euroba
  
  Jor 2010
  
  sorrie, es gipt kaine gardoffeln mehr!
  nur noch pom frit bei mec donnelts!
  es lebe der fortschridd!
  

• 112 - po 29.09.2009, 16:56 Uhr

  Eine Deutschlehrerin hat ein paar Sätze aus Schüleraufsätzen gesammelt und aufgeschrieben. Sie stammen wirklich aus ganz normalen Aufsätzen einer Grundschule.
  
  1. Der Papst lebt im Vakuum.
  
  2. In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit Gelantine hingerichtet.
  
  3. Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
  
  4. Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
  
  5. Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
  
  6. Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
  
  7. Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
  
  8. Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich.
  
  9. Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
  
  10. Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
  
  11. Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
  
  12. In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
  
  13. Der Zug hielt und die Fahrgäste entleerten sich auf dem Bahnsteig.
  
  14. Alle horchten auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskiche schlug.
  
  15. Als unser Hund zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn.
  
  16. Ein Kreis ist ein rundes Quadrad.
  
  17. Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spatzieren. Gegenüber vom Park war ein Haus, wo Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmuttter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
  
  18. Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
  
  19. Gestern setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
  
  20. Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
  
  21. Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
  
  22. Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
  
  23. Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
  
  24. Eigentlich ist Adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
  
  25. Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur am Sonntag kommt er in die Kirche.
  
  26. Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
  
  27. Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
  
  28. Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
  
  29. Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
  
  30. Graf Zeppelin war der erste, der in verschiedene Richtungen schiffen konnte.
  
  31. In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
  
  32. Im Frühling legen Hühner Eier und Bauern Kartoffeln.
  
  33. Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
  
  34. Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Hause. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
  
  35. Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
  
  36. Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
  
  37. Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.
  
  38. Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
  
  39. Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen die gibt's gar nicht.

• 111 - lala 29.09.2009, 16:51 Uhr

  Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.
  
  Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
  
  Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.
  
  Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
  
  Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
  
  Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.
  
  Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.
  
  Und ich war soooo lieb.
  
  "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
  
  Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.
  
  Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.
  
  Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
  
  Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
  
  Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf.
  
  Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."
  
  Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
  
  "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."
  
  Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.
  
  Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

• 110 - tinkywinky 29.09.2009, 16:49 Uhr

  
  Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank Santander BSCH. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Päsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld" Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König). Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
  
  "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?"
  
  Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"
  
  "Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"
  
  Die ältere Dame anwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
  
  Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen"
  
  "Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
  
  "Selbstverständlich", antwortete dieser (es ging in der Tat um viel Geld).
  
  "Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind"
  
  Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?
  
  "Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld).
  
  Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
  
  Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsindet akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident liess seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
  
  "Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht."
  
  "Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen."
  
  Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
  
  Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin der Alten "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
  
  Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der BSCH in der Hand halten würde."

• 109 - dipsy 29.09.2009, 16:46 Uhr

  Du kannst solange und so oft e-mailen, wie Du willst.
  Du kannst eine vollkommen unbekannte Person e-mailen ohne dafür bestraft zu werden.
  Große E-Mails tun nicht weh; kleine können auch befriedigen.
  Du kannst Leute in der Öffentlichkeit e-mailen ohne dumm angeschaut zu werden.
  Du kannst jemanden auf der anderen Seite des Globus e-mailen.
  Du kannst Menschen beiderlei Geschlechts e-mailen ohne als Perverser bezeichnet zu werden.
  Du kannst einen Computer anmachen ohne Klamotten zu tragen, in denen man sich etwas verkühlen kann.
  Wenn Du jemanden ge-mailt hast, obwohl Du ihn nie wieder sehen willst, brauchst Du Dich nicht schuldig zu fühlen.
  Leute, die häufig wechselnde E-Mailpartner haben werden deshalb nicht gemieden.
  Du kannst jemanden gegen seinen Willen e-mailen und darfst dafür nicht bestraft werden.
  Niemand macht großes Aufheben, wenn Du das erste Mal gee-mailt hast.
  Die Finger beim e-mailen zu benutzen ist keine Schande.
  Du kannst vor Deinen Eltern laut über's E-Mailen reden, ohne daß sie sich aufregen.
  Du kannst enge Verwandte e-mailen, ohne daß sich jemand darüber aufregt.
  E-Mails machen nicht schwanger oder bringen unangenehme Krankheiten.
  Du kannst jemanden zu jeder Tages- und Nachtzeit e-mailen.
  Wenn Du eine schlechte E-Mail hattest brauchst Du hinterher keinen Psychater.
  Nachdem Du einen Computer zum E-mailen benutzt hast verlangt er keine Zigarette.
  Wenn Dich jemand beim E-mailen unterbricht brauchst Du dich weder aufzuregen noch rot zu werden.
  

• 108 - po 29.09.2009, 16:39 Uhr

  Süßigkeiten
  
  Wenn ich mal zu Dir nach Hause komme
  
  Mon Cherie
  
  machen wir eine
  
  Lila Pause
  
  und Du bekommst von mir ein
  
  Ferrero Küßchen
  
  danach kannst Du an meinen
  
  Nuts
  
  knabbern und anschließend die wohl
  
  Längste Praline der Welt
  
  sehen. Diese kannst Du Dir dann in den
  
  After Eight
  
  stecken und sagen
  
  Booah, ist der Dickmann
  

• 107 - lala 29.09.2009, 16:38 Uhr

  Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer.
  
  Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".
  
  Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter.
  
  Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend.
  
  Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen.
  
  Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
  
  Sein Tagebuch
  
  Heute hat der VfB verloren, aber wir hatten prima Sex.
  

• 106 - tinkywinki 29.09.2009, 16:36 Uhr

  Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (ob sich dass lohnt?)
  
  Wenn du 6 Jahre und 9 Monate pfurzt hast du genug Gas für eine Atombombe. (Das sieht schon besser aus)
  
  Der Orgasmuss eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
  
  Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)
  
  Eine Kakalake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buuuuuuuhh)
  
  Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)
  
  Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden)
  
  Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (ist glaube ich auch besser so)
  
  Der Urin einer Katze fosforiziert im dunklen. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
  
  Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)
  
  Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)
  
  Polarbären sind Linkshänder. (Na und?)
  
  Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein?)

• 105 - Chrastli 29.09.2009, 16:36 Uhr

  danke Kino

• 104 - Kino 29.09.2009, 16:33 Uhr

  Ich möchte nur mal darauf hinweisen, dass auf diese Seite auch 13-Jährige Zugriff haben. Das mag dem einen oder anderen egal sein, ich weiß nicht, ob das dem Betreiber der Seite so egal sein kann.

• 103 - xtremeBiker 29.09.2009, 16:33 Uhr

  sagt ein Computer zum Bildschirm:"Vorsicht! Wir haben einen Viiiiiiiirus!

• 102 - Chrastli 29.09.2009, 16:28 Uhr

  und das nacht dir spaß? kopfschüttel

• 101 - Dr. Ivo Robotnik 29.09.2009, 16:23 Uhr

  Lutschen Blasen Saugen Bumbsen Brummen Ficken Lecken Lutschen Blasen Saugen Bumbsen Brummen Ficken Lecken Lutschen Blasen Saugen [...]
  
  
  75 - Schmalhans_Kotnase 16.09.2009, 15:39 Uhr
  
  Ich schlage vor, dass jeder den es ernsthaft interessiert, wer sich wann wie wo unter welchem Namen an- oder abgemeldet hat, seine PC-Maus nimmt und solange gegen seine eigene Stirn haut, bis er vergessen hat, wo der Computer angeht.
  
  Warum?
  
  Weil Ihr
  a) ein verkackter Haufen Kleinkinder seid, die allen ernstes nach mehreren Monaten immer noch nichts besseres zu tun haben, als auf diesem dümmlichen Thema rumzukauen
  b) absolut keine Bereicherung für die Page darstellt, egal wie Ihr Euch nennt und auf wessen Seite ihr steht
  c) bei solch einem Einsatz im Internet vermutlich eh zu wenig reales Leben habt, als dass ihr es noch weiterhin verkümmern lassen müsstet
  
  Alternative:
  
  Fresse halten!

• 100 - shalim 29.09.2009, 16:13 Uhr

  so long and good life for all shalim

• 99 - Kino 29.09.2009, 16:13 Uhr

  Wäre es nicht adäquat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?

• 98 - shalim 29.09.2009, 16:12 Uhr

  Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurück und fragt Hannelore: "Ist jemand gekommen?" "Ja." "Wer?" "Du." "Nein, ich meine ob jemand hier war?" "Ja." "Wer?" "Ich."
  
  

• 97 - shalim 29.09.2009, 16:08 Uhr

  Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."
  
  

• 96 - Schmalhans_Kotnase 29.09.2009, 15:38 Uhr

  Och wie süß... Pseudofremdwörter um inhaltslose Beiträge aufzuwerten... das gab's ja noch niiiie im Internet. Echt knuffig.
  
  Ich werde mich nur zu Punkt 1 äußern:
  Immer noch nicht geschnallt? Soll ich abermals auf meinen Beitrag verweisen, in dem ich eindeutig schreibe, dass ich auf Dinge eingehe, sofern ich Bock drauf habe? Geht es dann endlich in deinen Kopf? Oder muss ich warten bis es schneit um es in großen gelben Buchstaben in den Schnee zu pissen?
  
  Auch wenn ihr noch 20 mal mit "Ey es interessiert dich ja scheinbar doch, sonst würdest du ja nicht drauf eingehen!!!!111einseinself"-Beiträgen ankommt, werde ich auch bloß 20 mal erneut darauf hinweisen, dass ich dazu längst Stellung bezogen habe und Ihr vielleicht einfach mal die Augen aufsperren solltet lol
  
  Also abermals: Kopp zu!

• 95 - Duos 29.09.2009, 15:37 Uhr

  hmmm interessant

• 94 - Dr. Ivo Robotnik 29.09.2009, 15:34 Uhr

  Lutschen Blasen Saugen Bumbsen Brummen Ficken Lecken Lutschen Blasen Saugen Bumbsen Brummen Ficken Lecken Lutschen Blasen Saugen [...]

• 93 - Salvatore 29.09.2009, 15:22 Uhr

  @67
  
  mein letzten Kommentarn zu diesem Thema:
  
  1. es scheint Dich doch zu interessieren, sonst hättest Du den Kopf zu gemacht - wie übrigens bei den andere "interessiert mich gar nicht" Kommentaren Deinerseits auch
  2. Ich beleidige wenigstens keinen unter dem Schutz der Anonymität - und man ist ja sooooo weniger anonym, wenn man sich angemeldet hat, gelle? Selten dämlicher Kommentar!
  3. das hat nichts mit diesem Brandon zu tun - aber was Du hier von Dir gibst ist so unglaublich - naja, verbale Diarrhoe eben.

• 92 - Daydreamer 29.09.2009, 15:22 Uhr

  Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
  
  Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
  
  Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
  
  Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."

• 91 - Daydreamer 29.09.2009, 15:21 Uhr

  hallo,
  aslo ich muß sagen 84 fand ich am besten heute...da musste ich echt lachen...

• 90 - das irritiert mich voll 29.09.2009, 15:17 Uhr

  Dann starten wir doch gleich mal richtig durch...
  <Schwarzbier ist Brandon! Es kann gar nicht anders sein!!!>
  
  Hahahahahahahahahahaahahahahahahahaha [..] , voll witzig, oder?!?
  
  ----------------------------------------------------------------
  Ein Lehrer steht mit seiner 3. Klasse am Bahnsteig und lässt einen Zug nach dem anderen durchfahren. "Den nächsten nehmen wir - auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht."

• 89 - Schwarzbier 29.09.2009, 15:16 Uhr

  Ein Bayer, ein Schwarzer und ein Ösi warten im Krankenhaus, ihre drei Frauen liegen gerade im Kreißsaal.
  
  Einige Zeit später kommt eine Krankenschwester und sagt:
  
  "Es ist uns ja sehr peinlich, aber wir haben im Säuglingszimmer aus Versehen die Babies vertauscht."
  
  Sie bittet die drei Herren mitzukommen, um bei der Zuteilung behilflich zu sein. Als die Schwester die Tür zu besagtem Zimmer öffnet, stürzt der Bayer hinein und schnappt sich das schwarze Baby.
  
  Schwester: "Na, das ist ja bestimmt nicht ihres!"
  Bayer: "Egal! Ich behalte das, bis feststeht, welches der Ösi ist!"

• 88 - Schwarzbier 29.09.2009, 15:13 Uhr

  Schwarzbier #83 und #86 sind übrigens Fakes... was nur wieder die Krankhaftigkeit von einigen Individuen hier auf der Seite bestätigt.

• 87 - Schwarzbier 29.09.2009, 15:10 Uhr

  O, Ihr habt's geschafft... ich hab' mich angemeldet. Und damit sind jetzt nur noch blaue Schwarzbiere die echten.

• 86 - Schwarzbier 29.09.2009, 15:04 Uhr

  @83 ist nicht von mir!!!

• 85 - Schwarzbier 29.09.2009, 15:01 Uhr

  baahhhh.... ihr nervt!

• 84 - harharhar 29.09.2009, 14:57 Uhr

  ich gebs ja zu, ich bin ein absolutes ekelpaket und ein kotzbrocken
  obendrein.

• 83 - Schwarzbier 29.09.2009, 14:39 Uhr

  Und ja, ich geb´s zu: Ich habe mich früher Brandon genannt. Aber das ist längst Schnee von gestern und Vergangenheit. War mal war, können wir doch vergessen, oder? Wir können doch einfach Witze bringen und uns darüber freuen. Streitereien müssen nicht sein und wenn ich mal ausnahmsweise einen Witz zum wiederholten mal hier reinschreibe dann ist das doch nicht schlimm. Man kann ihn doch einfach überlesen. Nach dem Motte: lieber 2x gelacht, als gar nicht. Bitte lasst uns aus dieser Seite wieder eine Witzeseite machen!
  
  

• 82 - Schwarzbier 29.09.2009, 14:15 Uhr

  @Kino
  
  schwArzbIErOrdnUng
  
  naja, ist das ein echtes Wort ;o) Bei Scrabbel gäb's damit
  sicher Probleme...
  

• 81 - 84 29.09.2009, 14:12 Uhr

  voll geil genial der tageswitz

• 80 - Schwarzbier 29.09.2009, 14:11 Uhr

  @kino
  
  trAUmhOchzEIt ?
  
  

• 79 - Schwarzbier 29.09.2009, 14:05 Uhr

  @Ekko
  Nu bleib' mal locker. Ich habe Dir nix getan und Du titulierst mich als "Analvioline"?!
  Und hinter mir verbirgt sich ein ganz normaler User wie zig andere auch, die ab und zu
  gerne mal 'nen Witz lesen und auch posten. Ich versteht' echt Dein Problem nicht... von
  dem von harharhar ganz zu schweigen...
  
  
  Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
  Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
  "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
  Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
  "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
  Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
  "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
  
  

• 78 - Schmalhans_Kotnase 29.09.2009, 13:51 Uhr

  @73: Und wo ist der Bus?

• 77 - shalim 29.09.2009, 13:50 Uhr

  Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht...
  
  

• 76 - shalim 29.09.2009, 13:49 Uhr

  Eine Frau besitzt einen Papagei und geht jeden Sonntag in die Kirche. Immer wenn sie in die Kirche geht rupft sie ihrem Papagei eine Feder vom Hintern aus und steckt sich die Feder auf den Hut. Dann an einem Sonntag sieht die Frau, dass der Papagei nicht mehr viele Federn hat und sie setzte den Papagei auf den Hut. In der Kirche sang der Pfarrer: "Wenn jeder Tag ein Sonntag wär"...daraufhin der Papagei..."dann hätt ich am Arsch keine Federn mehr."
  
  

• 75 - Phynn 29.09.2009, 13:48 Uhr

  @61....Autopsie, Wollverarbeitung, Programmierung

• 74 - shalim 29.09.2009, 13:48 Uhr

  Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
  

• 73 - Kothans_Schmalnase 29.09.2009, 13:43 Uhr

  
  75 - Schmalhans_Kotnase 16.09.2009, 15:39 Uhr
  
  Ich schlage vor, dass jeder den es ernsthaft interessiert, wer sich wann wie wo unter welchem Namen an- oder abgemeldet hat, seine PC-Maus nimmt und solange gegen seine eigene Stirn haut, bis er vergessen hat, wo der Computer angeht.
  
  Warum?
  
  Weil Ihr
  a) ein verkackter Haufen Kleinkinder seid, die allen ernstes nach mehreren Monaten immer noch nichts besseres zu tun haben, als auf diesem dümmlichen Thema rumzukauen
  b) absolut keine Bereicherung für die Page darstellt, egal wie Ihr Euch nennt und auf wessen Seite ihr steht
  c) bei solch einem Einsatz im Internet vermutlich eh zu wenig reales Leben habt, als dass ihr es noch weiterhin verkümmern lassen müsstet
  
  Alternative:
  
  Fresse halten!
  
  
  #
  
  50 - Schmalhans_Kotnase 24.09.2009, 20:34 Uhr
  
  Ohne die Kommentare gelesen zu haben, habe ich gleich erstmal "Brandon" in die Firefox-Suche eingegeben und siehe da: 18 Treffer
  
  Na dann brauche ich die Kommentare heute wohl nicht mehr lesen. Der gleiche Schrott wie jeden Tag.
  
  
  #
  
  14 - Schmalhans_Kotnase 26.09.2009, 13:37 Uhr
  
  Tja, wer es im realen Leben zu nichts bringt, muss halt Witzechecker werden... Traurig aber wahr. contra-dem-wahn hast du vielleicht schonmal über eine Therapie nachgedacht? Vielleicht kannst du aber auf zusammen mit harhar eine Gummizelle belegen. Dann könnt Ihr Euch gegenseitig bespringen.
  
  
  #
  
  26 - Schmalhans_Kotnase 26.09.2009, 20:29 Uhr
  
  #24: Er meint gar nichts damit. Er versucht sich am letzten Halm der Pseudointelligenz zu klammern und versagt kläglich. Im Nachhinein zu behaupten, es würde sich bei "versucht" um ein Teekesselchen handeln, ist wohl das dämlichste überhaupt. Da wäre es sogar weniger peinlich gewesen, wenn er zugegeben hätte, ein kompletter Versager zu sein.
  
  usw, usw,...

• 72 - Phynn 29.09.2009, 13:41 Uhr

  Jipie!
  ...so seh ich im büro wenigsten beschäftigt aus ;-)

• 71 - Kino 29.09.2009, 13:39 Uhr

  @ 70: Wenigstens einer, der noch mitdenkt. Danke!

• 70 - Phynn 29.09.2009, 13:36 Uhr

  @68 Gesellschaft?

• 69 - Sony 29.09.2009, 13:24 Uhr

  lol

• 68 - Kino 29.09.2009, 13:21 Uhr

  OK! Ihr könnt's nicht. Dann was einfacheres.
  
  Gesucht werden zwei Tiere, deren Bezeichnungen, an die jeweils richtige Stelle eingesetzt, das Lösungswort ergeben. Schafft ihr wenigstens das?
  
  G_________L________T. Also für die ganz Intellenten: Es beginnt mit G, dann kommt ein Tier, dann ein L, dann noch ein Tier und zum Schluss ein T. Alles zusammen ist das Lösungswort. Wer's als erster raushat, bekommt eine Waschmaschine mit eingebauter Radio-Luxemburg-Taste.

• 67 - Schmalhans_Kotnase 29.09.2009, 13:19 Uhr

  Als ob es mich in irgendeiner Form interessieren würde, wenn unangemeldete User etwas von der Anonymität des Internets faseln würden lol
  
  Nice try.

• 66 - Salvatore 29.09.2009, 13:12 Uhr

  Hallo Herr Schmalhans,
  
  wie weit muss man eigentlich kommen, um so dünnhäutig zu werden, dass in jedem Post Leute beleidigt werden?
  Ist das genetisch bedingt?
  Oder ist das wieder mal die Sicherheit der Anonymität des Internets?
  Oder sind Sie einfach so?
  
  Wenn letzteres zutrifft, dann tut es mir leid, kognitiv suboptimierte Personen angesprochen zu haben - war nicht meine Absicht.

• 65 - -.- 29.09.2009, 12:57 Uhr

  wer das übersetzt...
  你很愚蠢
  

• 64 - Chrastli 29.09.2009, 12:51 Uhr

  早安 上海 早安 上海 早安 上海 早安 上海

• 63 - Schmalhans_Kotnase 29.09.2009, 12:50 Uhr

  Ich reagiere als erstes und muss dir sagen, dass du leider ein Vollidiot bist, denn wie man in meine Beiträge hinein interpretieren kann, ich sei gegen Brandon, obwohl ich mich für ihn einsetze, wird wohl auf ewig ein ungelöstes Rätsel der Menschheitsgeschichte bleiben.
  
  Falls du Alkoholiker sein solltest, dann möchte ich dir diesen geistigen Absturz gerade nochmal verzeihen.

• 62 - Kothans_Schmalnase 29.09.2009, 12:42 Uhr

  harharhar und sk haben eindeutig den gleichen Schreibstil. Sie tauchen immer kurz nacheinander auf, posten beide eigentlich keine Witze (harharhar manchmal), sind beide gegen "Brandon", was ja wohl genug Beweis dafür ist, dass es sich um einen Doppelaccount handelt.
  
  Und jetzt ratet mal, wer zuerst reagieren wird! Auch das läuft immer nach dem gleichen Muster.

• 61 - Kino 29.09.2009, 12:35 Uhr

  Mal schauen, ob ihr euer Hirn auch noch für was anderes gebrauchen könnt. Ich suche Wörter, in denen alle 5 Vokale vorkommen (also a, e, i, o, u). Muss nicht in dieser Reihenfolge sein, das kommt erst später. Und sie dürfen auch doppelt vorkommen. Ich gebe mal ein Beispiel: Brandonvertreibung. Ist jetzt zwar ein schlechtes Beispiel, aber genau so habe ich das gemeint. Ein weiteres Beispiel für jeweils nur einmaliges Vorkommen: Sonntagszeitung. Wer macht mit?

• 60 - Duos 29.09.2009, 12:28 Uhr

  oh doch auf 44 war der hmm hab ich wohl ÜBERLESEN, scheint als wäre das unmögliche geschehen^^

• 59 - Salvatore 29.09.2009, 12:28 Uhr

  Hallo Herr Kotnase,
  
  bitte morgen nicht vergessen, Ihr Ironie-Modul zu laden.
  
  Danke,
  
  Salvatore

• 58 - Duos 29.09.2009, 12:26 Uhr

  @54 war kein doppelpost der witz war sogar richtig gut^^ ansonsten wir das mit dem umbringen über das internet schwer...

• 57 - brandon 29.09.2009, 12:22 Uhr

  Ob man DAS Überlesen kann oder werdet ihr euch jetzt umbringen?

• 56 - brandon 29.09.2009, 12:22 Uhr

  Ob man DAS Überlesen kann oder werdet ihr euch jetzt umbringen?

• 55 - Brandon 29.09.2009, 12:20 Uhr

  Ein Bauarbeiter zum Bauleiter: "Chef, meine ...
  
  ... Schubkarre macht 'Quiiiietsch - Quiiiiietsch - Quiiiiietsch'."
  Bauleiter: "Du bist entlassen!"
  Arbeiter: "Wieso denn das?"
  Bauleiter: "Unsere Schubkarren müssen 'QuietschQuietschQuietsch' machen!"

• 54 - Brandon 29.09.2009, 12:20 Uhr

  Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: “Wie viel verdienen sie in der Woche?” Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: “300 EUR die Woche, wieso?” Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: “Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!” Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: “Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?” Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: “Pizza geliefert!”
  

• 53 - brandon 29.09.2009, 12:19 Uhr

  
  Taoism - Shit happens.
  Confucianism - Confucius say, "Shit happens."
  Buddhism - If shit happens, it isn't really shit.
  Zen Buddhism - What is the sound of shit happening?
  Hinduism - This shit happened before.
  Mormonism - This shit is going to happen again.
  Islam - If shit happens, it is the Will of Allah.
  Stoicism - This shit is its own reward.
  Protestantism - Let this shit happen to someone else.
  Calvinism - Shit happens because you don't work hard enough.
  Pentecostalism - In Jesus' name, heal this shit!
  Catholicism - Shit happens because you deserve it.
  Judaism - Why does this shit always happen to us?
  Zoroastrianism - Shit happens half the time.
  Atheism - No shit.
  Seventh Day Adventist - No shit on Saturdays.
  Existentialism - Absurd shit.
  Agnosticism - What is this shit?
  Nihilism - Who gives a shit?
  Deconstruction - Shit happens in hegemonic meta-narratives.
  Christian Science - Shit is in your mind.
  Moonies - Only happy shit really happens.
  Jehovah's Witnesses - Knock, Knock, shit happens.
  Scientology - Shit happens on page 152 of Dianetics by L. Ron Hubbard
  Hare Krishna - Shit happens, Rama Rama.
  Hedonism - There's nothing like a good shit happening.
  Rastafarianism - Let's smoke this shit.

• 52 - It's Me 29.09.2009, 12:19 Uhr

  Wäre dafür, dass wir hier Parteien gründen und Wahlen abhalten.

• 51 - Bobby 29.09.2009, 12:06 Uhr

  also die theorie....(wie abwegig sie auch ist) finde ich super lustig...sry...konnte mich für nen moment nicht mehr einkriegen.
  
  Ist diese theorie jetzt eigentlich ironie??? lol

• 50 - Schmalhans_Kotnase 29.09.2009, 12:03 Uhr

  Der einzige der hier etwas "auf einen neuen Level erhoben" hat, bist du. Und zwar die Paranoia. o_O

• 49 - Salvatore 29.09.2009, 11:51 Uhr

  Ich habe eine Theorie:
  
  Schmalhans und harharhar sind beide Brandon, die das gegenseitige Loben und Beschimpfen auf einen neuen Level erhoben haben!
  
  Ihr werdet sehen - bald lieben sie sich wieder und blasen sich Zucker in den ...
  
  Und das wird dann als goldenes Beispiel für die tolle "Gemeinschaft" bewertet.
  
  Nuhr mal so am Rande (das "h" ist Absicht!)

• 48 - Duos 29.09.2009, 11:45 Uhr

  hört sich nach nem spannenden Machtkampf auf ner Witzeseite an...na wenigstens wird es sicher unterhaltungswert haben
  
  Taoism - Shit happens.
  Confucianism - Confucius say, "Shit happens."
  Buddhism - If shit happens, it isn't really shit.
  Zen Buddhism - What is the sound of shit happening?
  Hinduism - This shit happened before.
  Mormonism - This shit is going to happen again.
  Islam - If shit happens, it is the Will of Allah.
  Stoicism - This shit is its own reward.
  Protestantism - Let this shit happen to someone else.
  Calvinism - Shit happens because you don't work hard enough.
  Pentecostalism - In Jesus' name, heal this shit!
  Catholicism - Shit happens because you deserve it.
  Judaism - Why does this shit always happen to us?
  Zoroastrianism - Shit happens half the time.
  Atheism - No shit.
  Seventh Day Adventist - No shit on Saturdays.
  Existentialism - Absurd shit.
  Agnosticism - What is this shit?
  Nihilism - Who gives a shit?
  Deconstruction - Shit happens in hegemonic meta-narratives.
  Christian Science - Shit is in your mind.
  Moonies - Only happy shit really happens.
  Jehovah's Witnesses - Knock, Knock, shit happens.
  Scientology - Shit happens on page 152 of Dianetics by L. Ron Hubbard
  Hare Krishna - Shit happens, Rama Rama.
  Hedonism - There's nothing like a good shit happening.
  Rastafarianism - Let's smoke this shit.
  
  

• 47 - Schmalhans_Kotnase 29.09.2009, 11:23 Uhr

  Also bitte... Habe ich gesagt, dass harharhar weniger Rechte hat als ich? Er braucht sich bloß nicht wundern, wenn all die Scheisse, die er auf andere runterregnen lässt, irgendwann auf ihn selbst herunterregnet. So einfach ist das. Ob das nun von mir kommt oder jemand anderes diesen Part übernimmt, ist jawohl ziemlich unerheblich.
  
  Soll ich jetzt eigentlich nochmal alle auslachen, die mir unterstellen ich würde mich genauso verhalten? Ich verweise einfach nochmal auf #26. Wer den Beitrag nicht kapiert, hat sein Hirn vermutlich bereits vor seinem Ableben der Wissenschaft zur Verfügung gestellt.
  
  Und mein lieber harharhar... Mag sein, dass du keine Ruhe geben wirst. Aber wunder dich nicht, wenn das Echo an die Türe klopft. Letzten Endes kommt es wohl nur darauf an, wer von uns beiden schneller müde wird. Dass du Ausdauer im rumflamen hast, hast du bereits bewiesen. Dass du in der Hinsicht nicht der einzige bist, wirst du schon noch merken. ;) Prost.

• 46 - Bobby 29.09.2009, 11:20 Uhr

  ging übrigens an harharhar :o)

• 45 - Bobby 29.09.2009, 11:19 Uhr

  Hey warum ist denn #17 ein Witz?
  Wenn irgendjemand das kopiert und hier als Meinung der Mehrheit auslegt ist das nicht mein Problem, aber bezeichne meine geistigen Ergüsse doch das nächste Mal nicht als Witz.
  
  Ich habe immerhin klar und deutlich geschrieben, dass das MEINE Meinung ist. -.-
  
  Danke ;o)

• 44 - lümmel 29.09.2009, 11:16 Uhr

  Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: “Wie viel verdienen sie in der Woche?” Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: “300 EUR die Woche, wieso?” Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: “Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!” Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: “Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?” Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: “Pizza geliefert!”
  
  

• 43 - lümmel 29.09.2009, 11:11 Uhr

  早安 上海
  
  Haaa ich kanns auch

• 42 - lümmel 29.09.2009, 11:04 Uhr

  Hier mal was neues
  
  DIE MEINUNG DER MEHRHEIT:
  
  Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ...
  
  ... ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
  "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit bei dem Gebäude?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"
  
  Huch ich wusste garnicht es geht mit Strg C+V

• 41 - harharhar 29.09.2009, 10:57 Uhr

  ich poste zwar des öfteren witze, aber es stimmt, heute hab ich noch keinen hier reinkopiert. wie wärs mit dem:
  
  Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ...
  
  ... ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
  "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit bei dem Gebäude?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"
  
  und jetzt wird sich doch wohl hoffentlich keiner über wiederholungen beschwerden. also ich habe den noch niiiieee gehört.

• 40 - lümmel 29.09.2009, 10:49 Uhr

  Guten Morgen liebe Gemeinde!
  leider bin ich kein soziahilfeempfänger und kann nicht den ganzen tag vor dem PC hocken.
  Ich finde es schon schlimm wenn man mehrere namen
  annehmen muss, damit nicht auffällt das man nichts anderes zu erledigen hat.
  Sollte man nicht auch interesse an anderen dingen
  haben.

• 39 - Shanghai 29.09.2009, 10:42 Uhr

  @34 ich stimme Dir voll zu!
  
  @harharhar
  veruch es doch ausnahmsweise mal damit, einen Witz zu posten, statt Dich über andere aufzuregen - ist vielleicht lustiger und beruhigt die Nerven.

• 38 - Chrastli 29.09.2009, 10:34 Uhr

  Warum sind Pfefferkuchenmänner die besten Männer?
  Sie sind niedlich. Sie sind süß. Und wenn sie unverschämt werden, kann man ihnen den Kopf abbeißen.
  

• 37 - das irritiert mich voll 29.09.2009, 10:26 Uhr

  ...alles vielleicht nicht, aber vieles...
  und wenn ich ehrlich bin, lese ich mir die "Kommentare" auch nicht so akribisch durch, so dass mir vielleicht so manche Nuance durch die Lappen geht...
  Aber eins wäre sinnvoll: Kommt mal wieder etwas runter ;-)
  Auch egal, ich werde mich jetzt nicht weiter damit beschäftigen und arbeiten... auch wenn ich überhaupt keine Lust habe...
  
  Chakkaaaah, uggah uggah
  Ach ja, und lol muß es ja heißen.
  -----------------------------------------------------------------------------------------
  ...und für die etwas Neueren auf dieser Seite - auch an die kann man ja mal denken - einen alten und schon mehrfach geposteten Witz, den ich aber immer wieder sehr geil finde (Achtung, der ist auch auf hahaha.de zu finden!!!)
  
  Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
  
  Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
  
  Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"
  
  Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
  
  John antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die Scheiß-Bockwurst verloren!"
  

• 36 - Ekko 29.09.2009, 10:24 Uhr

  Moin,
  lieber Brix wenn du alle Namen unter den Dein
  Shadon schon geschrieben hat und dunkelbier hinzuzählstist er die Mehrheit.
  
  Schmalhans hat Harharhar weniger Rechte als Du?
  Derzeit seid ihr beide sehr präsent, beschimpft euch und vertretet
  doch die gleiche Meinung.
  -Jeder ist sei eigener Herr darf - seine eigene Meinung haben- die hier kund tun- und sie auch behalten.
  Du kannst auch nicht überlesen, verlangst aber gerade das von uns.
  
  Auch wenn ich mich noch so anstrenge werde ich nie erfahren welche hochkarätige Analvioline sich
  hinter "DIE MEINUNG DER MEHRHEIT und Dunkelbier" versteckt

• 35 - harharhar 29.09.2009, 10:21 Uhr

  einige hier sehen die streiterein als müll an, andere finden sie viel unterhaltsamer als ständige wiederholungen von witzen, wieder andere freuen sich immer wieder über die gleichen witze und der herr schwatzbier postet nur witze, die er noch nicht kennt, lol. was wollt ihr, jetzt haben wir eine meinungsvielfalt, die sich sehen lassen kann und es geht hier wieder rund. dafür ist die kommentarfunktion doch gedacht, oder ?

• 34 - Chrastli 29.09.2009, 10:21 Uhr

  @harharhar
  du nervst immer mehr
  bring doch was Produktives statt über andere zu meckern

• 33 - Schwarzbier 29.09.2009, 10:08 Uhr

  @harharhar
  naja, es ist schon ein Unterschied, ob man seine Meinung kundtut (wie Du es nennst), oder besessen auf einem Thema rumreitet, jeden Kommentar kommentierst und ständig versuchst, in allem und jedem Brandon zu entdecken... Statt Witze zu posten! Denn darum geht's hier doch, oder?
  Und nein, ich habe keine Lust keden Witz, den ich hier poste, erst gründlich zu checken, ob der schon mal irgendwie hier veröffentlicht wurde. Wenn mir ein Witz gefällt und ich ihn noch nicht kenne, poste ich ihn. Da ich mir die Witze aber nicht selbst ausdenke - wie vermutlich niemand hier - ist es schon möglich, dass er hier schon mal gepostet wurde.... na und?
  
  So, und nun ein Witz :o)
  
  "Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.
  "Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen."
  "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden.
  Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen.
  Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter.
  Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."
  "Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."
  Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."
  Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"
  "Ja Herr Doktor, das habe ich."
  "Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"
  "Ja, das hat sie!"
  "Und was soll es dann nun werden?"
  "Eine neue Küche!"

• 32 - tutti 29.09.2009, 10:02 Uhr

  @ all; im lovin it...!!! :)

• 31 - Duos 29.09.2009, 10:01 Uhr

  (Tatsächlich bei der Visite passiert)
  Raucherbein abgenommen.
  Bei der Visite nach 2 Wochen raucht der Patient schon wieder.
  Sagt der Chefarzt zu ihm : Wenn sie so weitermachen, müssen wir ihnen das andere Bein auch noch abnehmen. Wie stehen sie denn dann da?
  (Erst als die Assis sich das Lachen nicht mehr verkneifen konnten, fiel dem Chef auf, was er da losgelassen hatte.)
  
  Ein muslimisches Ehepaar gehen entlang einer Landstrasse, die Frau 10 Meter vor dem Mann.
  Plötzlich kommt ein anderer Muslim entgegen und fragt den Mann entsetzt: "Weisst du nicht, dass im Koran steht, der Mann geht stets vor der Frau?"
  Darauf der Mann: "Doch, nur zur Zeit des Korans gab es noch keine Tretminen!"
  

• 30 - harharhar 29.09.2009, 09:55 Uhr

  der den es null interessiert, hat sich hier heute früh schon ganz schön viel mühe gegeben!!! und warum hat er nur mich zum thema und nicht auch die anderen, die hier ebenfalls - teil sehr akribisch - kritik üben ? weil ich ihm neulich klar zu verstehen gegeben habe, dass ich seinen "geistigen dünnschiss", wie er es selber nennt (!) im wahrsten sinne des wortes scheiße finde. seit dem geht es zwischen und hin und her. aber ich würde vorschlagen, wir belassen es bei unseren standpunkten. ich werde allerdings weiter mit fisch u.a. die brandonpraxis kritisieren, da kannst du machen was du willst und was du über mich denkst wird mich auch nicht davon abbringen.
  
  generell bin ich jemand, der hier schon länger eine bestimmte meinung offen kundtut und dafür, wie einige andere hier auch beschimpft wird. welche seite hier welche mobbt, darüber soll sich jeder selbst ein bild machen.
  
  und bevor ichs vergesse: #17 und #18 sind in meinen augen ein witz!

• 29 - It's Me 29.09.2009, 09:47 Uhr

  Ich meine WO sie sind...

• 28 - Brix 29.09.2009, 09:46 Uhr

  Oh ist shadon heute nicht in der lage als blau
  zu schreiben. Komm ich kenne noch mehr deiner blauen Accounts.
  - DIE MEINUNG DER MEHRHEIT-
  Sei lieb, schieb sie dir als Zäpfchen in den
  Arsch.
  

• 27 - It's Me 29.09.2009, 09:46 Uhr

  Leute, was IST denn schon wieder los? Beruhigt Euch doch mal wieder. Geht ja krasser zu als... k.A. - nirgends!
  
  Also Leute, Tageswitz, irgendwie obergeil!
  Und ich will gerne Witze lesen, wenn's geht. Leute, bitte, ich muss ja auch noch arbeiten! Wie soll ich mich durch die ganzen "Du bist doof"-Kommentare quälen und die Rosinen raus pciekn? Andresrum sollte es sein, viele Witze, wenig Müll.
  Verstehe beide Seiten: Mal einen Witz doppelt zu posten, dagegen hat auch niemand was, auch harahrahr und hirhirhir nicht. ;-) Aber einen Witz schreiben und paar Tage später wieder den gleichen, das ist doch auch Banane.
  Also mehr Witze wagen!
  Kann jemand noch sagen, wie dimg und harry3 sind? und OMA KÄTHE!!!!!

• 26 - Schmalhans_Kotnase 29.09.2009, 09:40 Uhr

  Auf dein P.S. habe ich ja nur gewartet. Wo habe ich geschrieben, dass mich alles (!) NULL interessiert? Bitte mit Zitat untermauern, danke.
  
  Die Aussage bezog sich - wie jeder halbwegs intelligente Mensch dem Kontext entnehmen kann - auf angebliche Doppelaccounts diverser Menschen und alte Witze. Unter dem letzten Tageswitz habe ich sogar geschrieben, dass ich dann auf harharhar eingehe, wenn ich Bock dazu habe. Ergo: Ich hatte wohl gerade Bock dazu.
  
  Was lernen wir daraus? Kopp zu!

• 25 - das irritiert mich voll 29.09.2009, 09:31 Uhr

  Tageswitz obergeil!
  #21: Den habe ich ja schon Jahre nicht mehr gehört! Ist ein schöner jugendfreier Witz - auch obergeil!
  ----------------------------------------------------------------------
  Es klingelt an der Tür.
  "Guten Tag, Frau Fischer, ich möchte gern mit ihrer Tochter fischen gehen."
  Die Frau: "Ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel!"
  Der junge Mann grinst und sagt: "Ich weiß, aber ich wollt´ nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"
  
  P.S.: Wenn euch doch eh alles NULL interessiert, warum dann ständig diese elend langen Erklärungsversuche, etc.?
  P.P.S.: Wo ist harry³? Wurde der hier in meiner Urlaubszeit etwa auch schon vertrieben?

• 24 - Ghost_Dog 29.09.2009, 09:23 Uhr

  und außerdem find ich es extrem berauschend wenn einer daher kommt und glaubt zu wissen was die Mehrheit hier denkt...-.- /ironi aus

• 23 - Ghost_Dog 29.09.2009, 09:21 Uhr

  @ Schwarzbier: Ich hab schon aufgepasst hab mit absicht "probiert" geschrieben =)

• 22 - Schwarzbier 29.09.2009, 09:09 Uhr

  Optimist: Das Glas ist halb voll.
  
  Pessimist: Das Glas ist halb leer.
  
  Kaufmann: Das Glas ist doppelt so groß wie es sein sollte und bietet 50% Einsparpotential.

• 21 - Schwarzbier 29.09.2009, 09:05 Uhr

  @Schmalhans:
  Du hast es auf den Punkt gebracht!
  
  @Ghost_Dog:
  äh... wo hat denn jemand was für Dich geschrieben?? Du ordnest Dich doch
  wohl nicht der "Meinung der Mehrheit" unter?!
  
  @hahaha.de:
  
  Winnetou,Old Shatterhand und ein Österreicher sitzen im Wilden Westen am einem Lagerfeuer.
  Da raschelt es im Gebüsch,Winnetou steht auf und sagt"Ich werde mal nachschauen was da ist".
  Gesagt getan,er verschindet in der Nacht.
  Auf einmal ein dumpfer schlag in der Nacht,Winnetou kommt zurück mit einem blauen Auge,sagt kein Wort und setzt sich wieder ans Feuer.
  Plötzlich raschelt es wieder im Gebüsch.
  Darauf hin erhebt sich Old Shatterhand und spricht"So jetzt werde ich mal nachschauen was da los ist".
  Auch er verschwindet in der Nacht,kurz darauf wieder ein dumpfer Schlag.
  Old Shetterhand erscheint,ebenfalls ein blaues Auge,setzt sich und sagt kein Wort.
  Es dauert nicht lange da raschelt es wieder im Gebüsch.
  Der Österreicher steht auf und sagt zu den beiden"Jetzt gehe ich,ein wahrer Mann und schaue nach"
  Er verschwindet in der Nacht,plötzlich ein dumpfer Schlag,ein zweiter Schlag noch dazu.
  Sagt Old Shatterhand zu Winnetou"Wusste ichs doch,der Österreicher ist so dämlich das er zweimal auf den Rechen latscht"

• 20 - cracknutte 29.09.2009, 08:59 Uhr

  den witz check ich nich!?
  das gelaber hier noch weniger!?
  komische seite,aber nicht komisch im sinne von witzig...

• 19 - Ghost_Dog 29.09.2009, 08:46 Uhr

  @ 17 / 18 Politiker oder was?
  Ich brauch hier keinen Sprecher, ich kann für mich selbst reden.
  Und genau genommen sind genau solche wie du die schlimmsten, ständig wieder den alten scheiß aufrollen, also wer hats wohl nötiger du oder harharhar?
  
  Ihr schreibts ständig von überlesen und ignorieren, tolle vorbilder seids...
  
  Jaja gedanken der anderen: warum schreibt dann der Ghost was? ganz einfach wenn einer probiert für mich zu sprechen hab ich da ein problem mit also vertitt gefälligst deine Meinung und lass die anderen in ruhe!

• 18 - DIE WIRKLICHE MEINUNG DER MEHRHEIT 29.09.2009, 08:23 Uhr

  33 - Fisch 26.09.2009, 22:11 Uhr
  
  Hallo SK
  Du spielst (?) den blinden Affen!
  --------------------------------------------------------
  35 - Fisch 24.09.2009, 16:20 Uhr
  Blubb, Blubb
  Diese Seite wird nicht nur wg "Witz-"Wiederholungen für mich zunehmend langweilig. Die "Brandonisierung" ist ständig vorhanden. Schaut Euch doch mal die Beiträge vom 15. und 16.12.2008 an. Da verlassen unter Führung von 'Shalim' auch topas, petervoss, speedy und Waldi diese Seite. Diktion wie wir es von 'Brandon' (und Nachfolgern) gewohnt sind.
  Shalim ist eindeutig der Vorgänger von Brandon. Und dann taucht wie gerufen 'Brandon' das erstemal am 16.12.2008 auf... Ein Schelm, der an Zufall glaubt!
  Ich bin mir sicher, dass auch 'Shalim' brandonisierte Vorgänger hatte.
  --------------------------------------------------------------------
  Die erbärmliche Nummer stammt von Dir! Die erbärmlichste Nummer aber von "Brandon":
  
  119 - Fisch 18.09.2009, 22:26 Uhr
  'Brandon' bzw zZ "Orlando" und "Daydreamer" sowie weitere Brandon-Klone; Er meldet sich unter einem "Blauen" Namen an, setzt einen weiteren Account zu seiner Unterstützung dazu und lässt sich von "Schwarzklonen" (also von ihm selbst) je nach Gemütslage belobigen oder beschimpfen......
  Ja, und daran hat er dann seine perverse Freude!!!
  

• 17 - DIE MEINUNG DER MEHRHEIT 29.09.2009, 08:07 Uhr

  56 - Bobby 28.09.2009, 23:02 Uhr
  
  Hallo HaHaHa.de "Gemeinde" (passt wohl nicht mehr ganz)...
  
  Wenn schon alle ihr Statement abgegeben haben dann würde ich auch gerne ganz kurz...
  
  Ich seh das ähnlich wie SK...
  Sei doch mal ehrlich harharhar, ist es dir nicht selber manchmal zuwider immer gegen Brandon (oder wen auch immer) anzugehen?
  Ist der einzige Zeitvertreib hier mittlerweile die "Hetzjagd"?!
  Wenn wir alle doch ach so erwachsene Menschen sind, warum kann es dann nicht klappen das man hier ANSTÄNDIG miteinander kommuniziert?
  Ich dachte immer das das garnicht so schwer ist...
  Wenn jemand ein Problem mit seiner Persönlichkeit hat und sich selber bestärkt, von mir aus mit 100 anderen Namen, wo ist das Problem?
  Doppelposts? hmm...kann man die nicht überlesen?
  
  Ich lesen seit Monaten mit, melde mich kaum noch zu Wort...warum auch? Um zu streiten? Kann ich im "realen Leben" genug haben mit meiner Freundin oder den Kindern. Hier ist man doch um abzuschalten, Spaß zu haben und sich die Zeit zu vertreiben und das möglichst angenehm...
  Interessant ist es allemal das hier "Streitereien" und Diskussionen sind, ist überall so, aber alles muss doch mal ein Ende finden oder nicht?
  
  
  

• 16 - Duos 29.09.2009, 07:17 Uhr

  @53 von gestern (von mir gibts kein zitat wers wissen will sieht nach ;P)
  also der einzige intelligente hier? und wie alle sind dumm weil wir keinen bock habens uns zu dem ganzen zu äußern, komisch
  naja eigentlich will ich hier nur ein wenig auf gekränkt machen also:Das ist unfair! ich bin doch so klug und keiner merkts *snief*
  naja genug von dem mist ich schreib eigentlich nur ein wenig was damit ich nicht nur witze poste ^^
  
  Der Mann ist gestorben. Die Witwe sagt weinend zum Bestattungsunternehmer: "Ach, das ist ja alles so schrecklich! Und das Schlimmste ist, ich kann meinem Mann nicht seinen letzten Wunsch erfüllen. Er wollte immer im Smoking beerdigt werden, und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente nicht leisten!" Meint der Bestattungsunternehmer: "Nun seien Sie mal nicht so verzweifelt, wir werden uns schon etwas einfallen lassen. Kommen Sie morgen wieder." Als die Frau am nächsten Tag zurückkommt, liegt der Mann im feinsten Smoking aufgebahrt. "Das ist ein Wunder! Wie haben Sie das gemacht?" "Na ja," sagt der Bestattungsunternehmer, "so aufwändig war es nicht. Gestern ist nämlich ein Millionär gestorben, der hat nie Freunde gehabt und hatte auch keine Angehörigen mehr. Da haben wir einfach getauscht. Das wird niemandem auffallen." "Aber," fragt die Witwe, "war das nicht schwierig, den Anzug zu wechseln? Sie wissen doch, wegen der Totenstarre." Antwortet der Bestattungsunternehmer: "Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht...

• 15 - Schmalhans_Kotnase 29.09.2009, 05:05 Uhr

  @Ekko:
  "Mir geht es da wie harharhar ich kann mich über solche Nieten nur kaputtlachen."
  
  Von wegen. harharhar lacht ja nicht mal drüber. Das wäre ja noch eine normale Reaktion. Viel mehr vertieft er sich in seine Tätigkeit als Ordnungshüter dieser Seite, wirft jedem x-beliebigen vor Brandon zu sein (wer meint, dass sich harharhar in seinem Wahn noch nicht ein einziges mal geirrt hat, hat vermutlich einen an der Glocke) und sucht zu jedem doppelt geposteten Witz sofort eine Quellenangabe raus. Es vergeht kein Tag an dem nicht der Name Brandon fällt. Und erzähl mir nicht es sei nicht einfach, doppelt gepostete Witze zu ignorieren. Selbst wenn sie 26 mal erzählt wurden und das sogar am Vortag. Wenn das nicht einfach ist, dann frage ich mich, warum ich es so einfach hinkriege. Ich merke das NULL. Es geht mir NULL auf die Eier und ich verstehe auch NULL wie man sich über solch einen Schlunz ereifern kann lol... Folglich komme ich zu dem Fazit, dass harharhar einfach von sich aus derbe Probleme haben muss, wenn ihm solche Dinge wirklich so hart aufstoßen, dass er wie ein Besessener darauf achtet, was hier vor sich geht. Ich kann es mir einfach nicht anders erklären. Jemand der vollkommen ausgelastet ist, tut soetwas nicht lol
  
  Das ist jetzt kein Vorwurf oder gar ein Angriff, sondern lediglich ein Erklärungsversuch meinerseits. Also sagt mir bitte mal konkret WAS nervt und WARUM es nervt. Und nachdem Ihr das getan habt, sagt mir bitte warum ihr das nicht ignorieren oder überlesen könnt. Und am besten auch gleich warum in Euch solch ein Mitteilungsdrang hochkocht, sobald ihr es dann doch mal erblickt. Wer sich schon in soetwas hineinsteigert, kann in real ja nur auf ganzer Linie versagen, sobald ihm jemand sauer aufstößt. Werdet Ihr am Arbeitsplatz gemobbt und wollt nun hier im Internet auch mal der Kritiker sein oder was ist das Problem? :D
  
  Wenn Euch hier Leute auf den Sack gehen nur indem sie alte Witze wiederholen (man muss sich mal überlegen, dass es wirklich das einzige ist, was sie sich "zu Schulden kommen lassen" lol), dann liegt der Verdacht nahe, dass ihr im realen Leben vermutlich auch sehr schnell reizbar seid und wer das ist, ist nicht ausgelastet genug. Ergo: Er hat ein Persönlichkeitsproblem. So einfach ist das hehe...
  
  harharhar bleibt somit in meinen Augen ein trauriges Etwas, bis ihm Blümchen aus dem Arsch regnen, während er einen doppelt geposteten Witz liest :D

• 14 - Sonderurlaub 29.09.2009, 02:00 Uhr

  Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
  Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
  Erholung nach Hause schickt.
  Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
  Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
  ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
  an der Decke hängen.
  "Warum hängen Sie an der Decke?"
  "Ich bin eine Glühbirne!"
  "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
  Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
  Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
  "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
  
  
  

• 13 - Spam 29.09.2009, 01:59 Uhr

  ja Spam

• 12 - ich 29.09.2009, 00:57 Uhr

  :-)

• 11 - ich 29.09.2009, 00:56 Uhr

  schönen Abend noch ! ich lese euch morgen .......

• 10 - ich 29.09.2009, 00:55 Uhr

  na dann nicht !

• 9 - ich 29.09.2009, 00:55 Uhr

  und kursiv ?

• 8 - ich 29.09.2009, 00:54 Uhr

  fett geht auch ?

• 7 - ich 29.09.2009, 00:53 Uhr

  und total albern!

• 6 - ich 29.09.2009, 00:52 Uhr

  mathe macht spass !

• 5 - ich 29.09.2009, 00:52 Uhr

  das ist lustig !

• 4 - ich 29.09.2009, 00:52 Uhr

  ;-))

• 3 - ich 29.09.2009, 00:51 Uhr

  dritter....

• 2 - Danny 29.09.2009, 00:30 Uhr

  Ist ja nicht gerade 'ne Bombe ;)

• 1 - Hawkace 06.08.2009, 09:41 Uhr

  Der Witz kommt nur gut rüber, wenn man den erzählt.

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