Witze - Ausbildung & Beruf - Ärzte
Zwei Ärzte treffen sich auf einem Kongress. ...
...
"Hast du gehört, der berühmte Kollege Dr. Müller ist pleite."
"Das ist doch unmöglich, der hatte doch weit und breit die beste Praxis."
"Das schon, aber er war drei Wochen im Urlaub, und da sind ihm alle Patienten gesund geworden."
738 Stimmen: 
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20 Kommentare zum Witz
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20 - wing 23.02.2016, 09:04 Uhr
Welche Unart haben Zahnärzten und Gynäkologen gemein?
Sie stellen immer dann Fragen, wenn sie den Finger drin haben. -
19 - wing 23.02.2016, 09:03 Uhr
Kommt Michael Holtschulte zum Arzt.
-Herr Doktor, Herr Doktor, mir gelingt kein Strip mehr. Meine letzten Comics haben einen totkranken Stil und die Figuren sabbern grünen Eiter.
-Keine Sorge, das geht vorbei, ist nur eine Sprachblasenentzündung. -
18 - Günther Melzer 05.07.2010, 19:43 Uhr
Hallo Chrissi,
vielen Dank für deinen Hinweis, der Nutzer (der mittlerweile gesperrt wurde) hatte insgesamt an 100 Nutzer diese Spamnachricht verschickt. Wir haben die jetzt alle aus der Datenbank entfernt. Falls ihr nochmal mit Spam in eurem Postfach belästigt werdet, bitte kurz Bescheid sagen, wir kümmern uns dann darum. Danke. -
17 - eddie 05.07.2010, 19:22 Uhr
Mein Alzheimer-Witz letztens, war der gut?
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16 - eddie 05.07.2010, 19:07 Uhr
Ich musste heute meinen Sohn von der Schule abholen. Er hatte sich in die Hosen geschissen. Es war so peinlich. Er ist der Lehrer.
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15 - Chrissi 05.07.2010, 17:53 Uhr
danke Labrador
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14 - Labrador 05.07.2010, 17:26 Uhr
@ Crissi, das haben wir glaube ich fast alle im Posteingang. Einfach löschen und vergessen.
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13 - Chrissi 05.07.2010, 16:51 Uhr
WAS BITTE SOLL DAS IN MEINEM PIOSTEINGANG
* Freunde
* · Posteingang
* · Postausgang
* · Admin
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belssing.donm@yahoo.com
Good day dear,
How are you doing today?I hope fine.My name is belssing donm,i saw your profil today (and i became intrested in you,i will also like to know you the more,and if you don't mind i will like you to send an email to my email address so i can give you my picture for you to know whom i am.Here is my email address(belssing.donm@yahoo.com) i believe we canmove from here!I am waiting for your mail to my email address above.......(Remeber the distance or colour does not matter even our age diffrent but love matters alot in lifebecause i have something very important to tell you, please contact me with this e-mail address ..................(belssing.donm@yahoo.com)
Guten Tag liebe,
Wie geht es dir heute? Ich hoffe fine.My Name ist belssing donm, ich sah Ihr profil heute (und ich wurde Interessent in dir, ich werde auch gern wissen Sie mehr, und wenn Sie nichts dagegen haben werde ich Sie gerne eine Mail an meine E-Mail-Adresse, so kann ich Ihnen mein Bild für Sie zu wissen, wem ich am.Here ist meine Email-Adresse (belssing.donm@yahoo.com) Ich glaube, wir senden canmove von hier! Ich bin warten auf Ihre Mail an meine E-Mail-Adresse oben .......( Denken Sie an die Entfernung oder die Farbe spielt keine Rolle, auch unserer Zeit verschieden, aber die Liebe eine Menge Dinge in lifebecause Ich habe etwas sehr Wichtiges zu sagen, bitte kontaktieren Sie mich mit dieser E-Mail-Adresse ... ...............(belssing.donm@yahoo.com)
05.07.2010, 15:32 Uhr
donm willson
donm willson
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12 - Chrissi 05.07.2010, 16:50 Uhr
Zwei Hochzeiter treffen sich nach heftiger Hochzeitnacht auf dem Balkon ihrer Suite . Fragt der Eine den Anderen : ,, Wie geht es Ihrer Frau ? “ . ,, Die liegt drinnen und raucht ! “ . ,, Ach so was , meine ist nur wund ! "
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11 - Schwarzbier 05.07.2010, 14:55 Uhr
Der Unterschied zwischen Vergewaltigung und Verführung?
Geduld! -
10 - Schwarzbier 05.07.2010, 14:54 Uhr
Das erste Mal, als ich erkannte, dass mein Großvater senil
ist, war als ich ihn beim Pinkeln bei offenem Fenster
erwischt habe. Das war sehr erschreckend für mich. Zumal
ich zu diesem Zeitpunkt am Steuer saß. -
9 - Kino 05.07.2010, 13:09 Uhr
Im Augenblick habe ich gerade eine Amnesie und ein Deja Vu gleichzeitig. Ich glaube, das habe ich schon einmal vergessen.
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8 - Bahnchef 05.07.2010, 13:08 Uhr
Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält.
Sagt sie: "Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!" -
7 - Labrador 05.07.2010, 11:30 Uhr
Schon älter, aber immer wieder super lustig:
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."
"Ja" sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
"Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
"Nein," sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht..."
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
"Nein," sagt meine Frau, "das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein! Das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Das heißt Duett."
"Nein," sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein," sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt."
"Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..." -
6 - Schwarzbier 05.07.2010, 11:00 Uhr
TW: Kein Witz sondern wahr
#5: Ich liebe diesen Joke!
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Für nur 2€/Monat kann man das Leid eines afrikanischen Kindes
beenden. Echt erstaunlich, wie günstig Patronen dort unten sind! -
5 - Labrador 05.07.2010, 10:13 Uhr
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
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4 - äüö 05.07.2010, 09:37 Uhr
Ich finde den Tageswitz gut:D
Bei meinem Arzt ist es zum Glück nicht so -
3 - Chrissi 05.07.2010, 09:29 Uhr
naja - müde lach
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2 - eddie 05.07.2010, 08:39 Uhr
Mein Sohn ist jetzt in der Phase, wo er alles in den Mund nimmt. Er ist 18 und schwul.
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1 - Marc 05.07.2010, 00:11 Uhr
- @ tageswitz
ich freu mich jetzt schon wenn ihr euch wieder wortgefechte gibt xD
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