Lieblingswitze von Klaus

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[Menschen & Tiere - Erotik]

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der ...

... Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

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625 Stimmen: o

[Politik & Gesellschaft - Prominente]

Eminem zu einem weiblichen Fan: "Hast du ...

... Lust auf'n Zaubertrick?" Fan: "Oh ja! Was für einen?" Eminem: "Ich popp dich und du verschwindest danach!"

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154 Stimmen: o

[Länder & Nationen - Allgemein]

USA. Ein Schwarzer steht im 10. Stock eines ...

... brennenden Hochhauses. Unten haben die Feuerwehrleute ein Sprungtuch aufgespannt, doch der Schwarze ist skeptisch: "Wenn das Rassisten sind, dann ziehen sie sicher das Tuch weg sobald ich gesprungen bin." Doch da ruft ein Feuerwehrmann: "Hey Spanier, spring doch endlich." Der Schwarze schöpft Hoffnung: "Die halten mich für einen Spanier. Und bis sie bemerkt haben, dass ich schwarz bin, bin ich schon sicher gelandet". Er springt.
Kurz bevor er auf dem Sprungtuch landet, ziehen die Feuerwehrleute das Tuch weg und rufen: "O-O-O-O-O-LÉ!"

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1278 Stimmen: o

[Menschen & Tiere - Blondinen]

Eine Blondine betritt ein Haushaltswarengeschäft ...

... und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?" Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt Heißes heiß und Kaltes kalt!"

Die Blondine kauft spontan die Thermoskanne und präsentiert sie stolz ihrer Freundin. Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei. "Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt Heißes heiß und Kaltes kalt!" "Und was hast Du jetzt darin?" - "Eine Tasse Kaffee und ein Magnum."

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905 Stimmen: +

[Ausbildung & Beruf - Anwälte & Richter]

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich ...

... will mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und der Scheidungsgrund?" - "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." - "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." - "Ja, was meinen Sie denn genau?", fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

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3067 Stimmen: ++

[Menschen & Tiere - Allgemein]

Mutter blättert im Familienalbum. Kommt der ...

... Sohn und wirft auch einen Blick auf die alten Fotos. "Wer ist denn der schlanke, junge Mann mit dem Wuschelkopf?" - "Aber Junge, das ist doch dein Vater!" - "Aha, und wer ist dann der Fette mit der Glatze, der bei uns wohnt?"

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621 Stimmen: +

[Auto - Opel Manta]

Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine ...

... goldene Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei. Sagt der Mantafahrer: "Dreizehn geteilt durch elf, aber das musst du dir selber ausrechnen."

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117 Stimmen: o

[Menschen & Tiere - Erotik]

Das junge Paar frühstückt. Er: "Liebling, ...

... die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!"

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683 Stimmen: +

[Ausbildung & Beruf - Banker & Broker]

Ein Taubstummer betritt eine Bank und legt ...

... dem Kassierer ein Kondom und ein Ei auf den Tresen. Was möchte er vom Kassierer?
Einen Überziehungskredit - bis Ostern!

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676 Stimmen: +

[Menschen & Tiere - Erotik]

Wie heißt Oralsex zu Silvester? - "Dinner for one." ...

...

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672 Stimmen: –

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