Witze - Auto - Trabbi

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339 Kommentare zum Witz

• 339 - wing 05.06.2021, 14:39 Uhr

  Was ist der Unterschied zwischen einem SUV und einem Igel?
  Beim Igel sitzt das Arschloch hinten.

• 338 - wing 05.06.2021, 14:38 Uhr

  Was ist groß, rot und schwer verdaulich?
  Ein Feuerwehrauto.

• 337 - GustavGans 09.06.2009, 22:51 Uhr

  also jetzt mal ohne scheiss... diskutieren wir hier über Wittkenstein oder über einen lächerlichen witz? und wieso muss man den noch kommentieren? verliert er dadurch nicht seinen "WITZ"????
  
  Pfeiffen! Allesamt!

• 336 - lol 05.06.2009, 17:15 Uhr

  ihr seid alle behinderte bordellkinder, und jede der huren könnte eure mutter sein =)

• 335 - Ekko 05.06.2009, 15:12 Uhr

  FISCHCHEN IN TRAENEN ABGETAUCHT
  

• 334 - funni 04.06.2009, 16:19 Uhr

  :) funni

• 333 - raa 04.06.2009, 16:18 Uhr

  ist sehr lustig
  

• 332 - coooooooooooool 04.06.2009, 15:38 Uhr

  das ist ein amüsanter witz !

• 331 - ähem? 04.06.2009, 14:39 Uhr

  können ja heute noch weiter machen

• 330 - Peter Lustig 04.06.2009, 08:29 Uhr

  Geiler Witz des Tages XD...

• 329 - Kino 03.06.2009, 23:07 Uhr

  Korrekt, "Schuppentierchen"

• 328 - Fisch 03.06.2009, 23:03 Uhr

  OK,
  keiner liebt mich *heul*,
  keiner will mit mir auf die '400' zugehen *starkheul*
  dann bin ich mal weg...

• 327 - Fisch 03.06.2009, 22:40 Uhr

  @324
  geht das mit jedem Haarspray?

• 326 - Fisch 03.06.2009, 22:39 Uhr

  Hey, weiter machen, nur eine gute Stunde

• 325 - Derek 03.06.2009, 22:35 Uhr

  Mensch Leute, Glückwunsch! Über 300 Kommentare. Da haben wir mal einen Rekord aufgestellt! Ich geh jetzt ins Bett. Gute Nacht und bis morgen!

• 324 - ähem? 03.06.2009, 22:15 Uhr

  Geht klein Fritzchen mit seinem Opa im Garten spielen. Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen, wo er raus kam, gebe ich dir 50 Mark." Fritzchen meint: "OK" und verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht den Wurm ein und der wird fest, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen. Am anderen Tag gibt der Opa dem Fritzchen 100 Mark. Da meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wir hatten aber nur 50 Mark ausgemacht!" Darauf der Opa: "Ja ja, geht schon in Ordnung, die anderen 50 sind von Oma!"

• 323 - ähem? 03.06.2009, 22:15 Uhr

  gogogo

• 322 - ähem? 03.06.2009, 22:09 Uhr

  Wozu sixpack wenn Mann ein fass haben kan

• 321 - Fisch 03.06.2009, 22:07 Uhr

  Was versteht ein Mann unter einem Sieben-Gänge-Menü?
  Ein Sixpack Bier und die Bild-Zeitung.
  

• 320 - Fisch 03.06.2009, 22:04 Uhr

  7 Mitglieder online, dazu unsere geliebten 'echten' Schwarzen...
  Nun mal los!!!

• 319 - Fisch 03.06.2009, 22:02 Uhr

  @318
  diesmal nicht 004, sondern 400 ist das Ziel!

• 318 - ähem? 03.06.2009, 21:58 Uhr

  004

• 317 - Fisch 03.06.2009, 21:55 Uhr

  Hallo Brandon,
  zunächst einmal schön, dass Du -anscheinend gesund- wieder da bist! Erneute "heimliche" Rückzieher werde ich aber nicht mehr akzeptieren. Bringe weiterhin Deine -möglichst neuen- Witze; lass den anderen Usern Platz sich selbst zu artikulieren.
  Und @248 ist eigentlich überflüssig. Ente (zB) weiss das auch ohne Bestätigung.... Das schaukelt nur hoch unter dem Motto "einer belobigt den Anderen und wieder zurück". Das ist zZ ein berechtigtes Streitthema.
  ----------------------------------------------------------
  Ferner bitte ich 'dimgn' um etwas Zurückhaltung und mehr Toleranz.
  Euer Schuppentierchen

• 316 - Fisch 03.06.2009, 21:52 Uhr

  Wenn wir beim Nächstenmal die 400 schaffen, sollte Günther Melzer mal für das 'Guinnes-Buch der Rekorde' nachforschen....
  *g*

• 315 - Fisch 03.06.2009, 21:50 Uhr

  Ihr seid obergeil! Glückwunsch an 'ähem?'

• 314 - Brandon 03.06.2009, 21:44 Uhr

  ähem, herzlichen Glückwunsch. Du hast die 300. Ich kann mich nicht erinnern,
  ob die schonmal jemand hatte. Freude für ähem.:):):)

• 313 - ähem? 03.06.2009, 21:43 Uhr

  zieh dir das mal rein brandon
  http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Hitler

• 312 - ähem? 03.06.2009, 21:42 Uhr

  DAS IST SO EIN WUNDERVOLLER AUGENBLICK

• 311 - Brandon 03.06.2009, 21:41 Uhr

  Der Unterschied zwischen Hitler und der Sonne? Die Sonne geht im Osten auf, Hitler ging im Osten unter...
  
  

• 310 - ähem? 03.06.2009, 21:41 Uhr

  WUUUUUUUUUUHUUUUUUUUUUUU

• 309 - ähem? 03.06.2009, 21:40 Uhr

  tschau

• 308 - EnTenF!kkAh 03.06.2009, 21:40 Uhr

  ich gehe noch mir was zum Futtern machen und dan leg ich mich aufs Ohr muss früh aufstehen tschau !
  
  UR !

• 307 - ähem? 03.06.2009, 21:40 Uhr

  muhahaha

• 306 - ähem? 03.06.2009, 21:40 Uhr

  glaubste wir schaffen die 400?

• 305 - EnTenF!kkAh 03.06.2009, 21:39 Uhr

  ok passt

• 304 - ähem? 03.06.2009, 21:39 Uhr

  JAAAAAAAAAAAAAAAJUHUUUUUUU

• 303 - EnTenF!kkAh 03.06.2009, 21:39 Uhr

  Akk GESCHAFFT!

• 302 - ähem? 03.06.2009, 21:39 Uhr

  300 JUHU

• 301 - EnTenF!kkAh 03.06.2009, 21:39 Uhr

  300 !

• 300 - ähem? 03.06.2009, 21:39 Uhr

  los

• 299 - EnTenF!kkAh 03.06.2009, 21:39 Uhr

  hahah xD
  Mir fällt erst jetzt auf das der tages Kommi krass is xD

• 298 - ähem? 03.06.2009, 21:38 Uhr

  !!!

• 297 - ähem? 03.06.2009, 21:38 Uhr

  kommis
  

• 296 - ähem? 03.06.2009, 21:38 Uhr

  300

• 295 - ähem? 03.06.2009, 21:38 Uhr

  schffen

• 294 - ähem? 03.06.2009, 21:38 Uhr

  wir

• 293 - EnTenF!kkAh 03.06.2009, 21:38 Uhr

  nene 1000000 Kommis och KOMM SCHON
  DIE SCHAFFEN WIR

• 292 - ähem? 03.06.2009, 21:38 Uhr

  los los los

• 291 - ähem? 03.06.2009, 21:37 Uhr

  gogogo noch 10 kommentare

• 290 - Brandon 03.06.2009, 21:37 Uhr

  #251 Wenn über dem Beitrag als Kommentator Brandon in blauer Schrift steht,
  dann bin ich es wirklich, Brandon.

• 289 - ähem? 03.06.2009, 21:36 Uhr

  lol

• 288 - ähem? 03.06.2009, 21:36 Uhr

  wir sollten nicht soviel über geheime sachen reden nacher kommen noch die Freunde Bata Illics vorbei

• 287 - EnTenF!kkAh 03.06.2009, 21:36 Uhr

  Bald im Kino : 300 .....
  ...
  ...
  ... Kommis auf Hahaha.de
  
  300 Kommis gegen ner Million Spams !

• 286 - Freundlicher Helfer 03.06.2009, 21:35 Uhr

  A doctor is going about his business, with a rectal thermometer tucked behind his ear.
  He goes into a staff meeting to discuss the days activities, when a co-worker asks why he has a thermometer behind his ear?
  In a wild motion he grabs for the thermometer, looks at it and exclaims:
  - Damn, some asshole has my pen!
  

• 285 - EnTenF!kkAh 03.06.2009, 21:33 Uhr

  lol ......
  Hat nich jeder eine Sekte xD
  immer hin Alles ist die Sekte ;)
  
  Gibt es eine Sekte wo sie Enten anbeten wenn ja muss ich da schnnell ma mit der Gun vorbei

• 284 - ähem? 03.06.2009, 21:29 Uhr

  irgent wer hatte gestern eine geheime sekte gegründet

• 283 - EnTenF!kkAh 03.06.2009, 21:29 Uhr

  welche Sekte ?
  Bruno Gröning Freundeskreis ?

• 282 - ähem? 03.06.2009, 21:28 Uhr

  muhahaha

• 281 - ähem? 03.06.2009, 21:28 Uhr

  muss nur noch 20 machen

• 280 - ähem? 03.06.2009, 21:28 Uhr

  wer hatte die verdammte sekte
  

• 279 - ähem? 03.06.2009, 21:27 Uhr

  schaff ich alta

• 278 - EnTenF!kkAh 03.06.2009, 21:27 Uhr

  Fisch der Fisch ......passt doch eher

• 277 - EnTenF!kkAh 03.06.2009, 21:27 Uhr

  tja 35 musste noch schaffen Diggah ;=)

• 276 - ähem? 03.06.2009, 21:26 Uhr

  fisch der quacklord XD

• 275 - ähem? 03.06.2009, 21:26 Uhr

  wie stürze ich dimgn und infiltriere die geheime sekte von...äh...wessens sekte war das noch mal... und haue fisch den kopp ab, dann hab ich die weltherschaft endlich

• 274 - EnTenF!kkAh 03.06.2009, 21:26 Uhr

  ääähm Akk! das sagen nur coole Leute mehr brauchste dir da nich merken
  Akk! - Die Coolen
  Quak - Die Gaylords...
  
  also :
  Qu..
  Akk ! xD

• 273 - ähem? 03.06.2009, 21:25 Uhr

  hm...

• 272 - ähem? 03.06.2009, 21:23 Uhr

  sogar dum schreibe ich falsch

• 271 - ähem? 03.06.2009, 21:23 Uhr

  bin halt dum

• 270 - ähem? 03.06.2009, 21:23 Uhr

  ich kapier das net

• 269 - ähem? 03.06.2009, 21:22 Uhr

  Akk?

• 268 - ähem? 03.06.2009, 21:22 Uhr

  "Ich geb Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

• 267 - EnTenF!kkAh 03.06.2009, 21:21 Uhr

  äääähn ähem? ne Idee von JEK
  WENNSTE 300 KOMMIS WILLST DANN AKK!EN WIR NE RUNDE !!!
  
  Akk!

• 266 - EnTenF!kkAh 03.06.2009, 21:20 Uhr

  "Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor. Ist meine Krankheit sehr schlimm ?" Arzt: "Was heißt schlimm ? Sagen wir es mal so: Wenn ich Sie heile, werde ich weltberühmt ..."

• 265 - Richard 03.06.2009, 21:19 Uhr

  Yippieh - Nummer 265!

• 264 - ähem? 03.06.2009, 21:13 Uhr

  Zehn kleine Negerlein, die saßen einst beim Wein; das eine ahmte Ulbricht nach, da warn es nur noch neun. Neun kleine Negerlein, die habn sich was gedacht; das eine hat zu laut gedacht, da warn es nur noch acht. Acht kleine Negerlein, die haben was geschrieben; bei einem ist es rausgekommen, da warn es nur noch sieben. Sieben kleine Negerlein, die fragte man: "Wie schmeckts?" Das eine sagte: "Schweinefraß!" Da warn es nur noch sechs. Sechs kleine Negerlein, die haben laut geschimpft; das eine hat man abgeholt, da warn es nur noch fünf. Fünf kleine Negerlein, die saßen am Klavier; das eine spielte Musical, da warn es nur noch vier. Vier kleine Negerlein verhöhnten die Partei; das eine griff der SSD, da warn es nur noch drei. Drei kleine Negerlein, die hörten Radio; das eine stellte RIAS ein, da warn es nur noch zwo. Zwei kleine Negerlein, die glaubten, es hört sie keiner; das eine hat nen Witz erzählt; da war es nur noch einer. Ein kleines Negerlein ließ diese Verse sehn; da sperrt man es in Bautzen ein, und nun - sinds wieder zehn!

• 263 - ähem? 03.06.2009, 21:11 Uhr

  !!!

• 262 - ähem? 03.06.2009, 21:10 Uhr

  HEUTE

• 261 - ähem? 03.06.2009, 21:10 Uhr

  !!!

• 260 - ähem? 03.06.2009, 21:10 Uhr

  KOMMENTARE

• 259 - ähem? 03.06.2009, 21:10 Uhr

  300

• 258 - ähem? 03.06.2009, 21:10 Uhr

  DIE

• 257 - ähem? 03.06.2009, 21:10 Uhr

  SCHAFFEN

• 256 - ähem? 03.06.2009, 21:09 Uhr

  WIR

• 255 - ähem? 03.06.2009, 21:09 Uhr

  äh..

• 254 - ähem? 03.06.2009, 21:08 Uhr

  und wenn ihr jetzt denkt, der sagt das ja jetzt erst, ich hab rl und binn net den ganzen tag am pc

• 253 - ... 03.06.2009, 21:08 Uhr

  #252: dann will ich von dir kein kind.

• 252 - ähem? 03.06.2009, 20:58 Uhr

  @181
  ich bin net brandon

• 251 - ... 03.06.2009, 20:23 Uhr

  ich will ein kind von dir, brandon!!! mit deinem geist, witz und charme...

• 250 - wababoy 03.06.2009, 20:10 Uhr

  Meißenbacher will seiner Frau ein besonders schönes Geschenk machen - ein Paar Lederhandschuhe. Die Verkäuferin fragt: "gefüttert oder ungefüttert?" Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Natürlich die gefütterten, man weiß ja nicht, was die Dinger so zu fressen kriegen!..."
  
  

• 249 - wababoy 03.06.2009, 20:07 Uhr

  Kommt eine Polin im Supermarkt an die Kasse und fragt in ihrem typischen polnischen Akzent:" Haben Sie Plastiktiiiiiten?" Sagt die Kassiererin:" Nein, ist alles echt!"
  
  Von: Jane

• 248 - Brandon 03.06.2009, 20:04 Uhr

  Danke eNTe für die 243. Freut mich, daß er Dir gefällt.

• 247 - ujzfj 03.06.2009, 19:46 Uhr

  ich gucke BIG BROTHER

• 246 - EnTenF!kkAh 03.06.2009, 19:44 Uhr

  243 - OBERGEIL ! ++++++++++++++

• 245 - Brandon 03.06.2009, 19:25 Uhr

  Der Pfarrer schließt seine Predigt mit den Worten: "... und so hält der liebe Gott immer seine Hand über uns!" Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nur beim Seiltänzer muß er sie drunterhalten

• 244 - Brandon 03.06.2009, 19:23 Uhr

  Ein Fremdenführer wurde gefragt: "Wurden hier in dieser Stadt nicht auch große Persönlichkeiten geboren?" Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nee, immer nur kleine Kinder..."
  
  

• 243 - Brandon 03.06.2009, 19:21 Uhr

  Ein Gangsterboss sucht einen neuen Mitarbeiter. Der Erste wird nach seinen Referenzen gefragt. "Gut, ich habe eine Familie getötet und das weiße Haus terrorisiert." - "Ok" meint der Boss "Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "26"
  Kommt der Zweite herein. "Ich habe ein Hochhaus vernichtet und ein Flüchtlingslager ausgerottet."  "Ok" sagt der Gangsterboss "Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "26"
  Kommt der Dritte. "Ich habe 278 Familien getötet und eine riesige Kaufhauskette in die Luft gesprengt"  "Ok" meint der Boss "Und wieviele Buchstaben hat das Alphabet?" - "24" "Wieso nur 24?" - "Naja, C&A gibts nicht mehr

• 242 - Chrastli 03.06.2009, 19:13 Uhr

  je schlechter der Tageswitz um so besser die Kommentare

• 241 - Lukas 03.06.2009, 19:02 Uhr

  so das war ein großer schritt ;)

• 240 - Lukas 03.06.2009, 19:02 Uhr

  !!!!!!!

• 239 - Lukas 03.06.2009, 19:01 Uhr

  300

• 238 - Lukas 03.06.2009, 19:01 Uhr

  die

• 237 - Lukas 03.06.2009, 19:01 Uhr

  schaffen

• 236 - Lukas 03.06.2009, 19:01 Uhr

  wir
  

• 235 - pirat 03.06.2009, 18:44 Uhr

  hi,
  Ich bin ein Pirat.
  Wollt nur mal sagen, dass ich diese Seite schon länger mit einem Schmunzeln verfolge und wollte etwas zum Rekord beitragen.
  Wieviel ist 73 + 34?

• 234 - Brandon 03.06.2009, 17:18 Uhr

  Ja, Dereek, mir geht es jetzt nach 14 Tagen wieder sehr gut, und ich hoffe
  daß wir alle wieder Spaß haben.
  Einen schönen Abend wünsche ich Dir.
  Wir sehen uns bei ein paar Glas Kölsch.
  
  Gruß Brandon

• 233 - Derek 03.06.2009, 16:48 Uhr

  Hey Brandon, altes Haus! Schön, dass du wieder da bist!
  
  Jetzt will ich auch mal noch einen Kommentar ablassen, damit wir die 300 heute vollkriegen.
  
  Kann zwar auf Arbeit nicht soviel schreiben, aber einmal am Tag wollte ich mich doch melden ;-)

• 232 - wababoy 03.06.2009, 16:44 Uhr

  Bei der Besichtigung des Kölner Hochaltars sagt der Fremdenführer: Diese goldenen Ratte hier auf dem Altar erhielt ihren Platz, als Köln einmal unter einer furchtbaren Rattenplage zu leiden hatte. Alle Mittel blieben ohne Erfolg, da stiftete man diese goldene Ratte, um Gottes Hilfe zu erbitten. Am nächsten Tag war die Rattenplage überwunden." Da fragt ein Engländer: "Und daran glauben sie?" Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Natürlich nicht, sonst hätten sie schon lange einen goldenen Engländer aufgestellt..."
  
  

• 231 - Kino 03.06.2009, 16:25 Uhr

  Warum sagt man nicht, "der dumme Mann"? Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis"!

• 230 - Kino 03.06.2009, 16:25 Uhr

  In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist!

• 229 - Kino 03.06.2009, 16:24 Uhr

  Ich wechsle jetzt die Seiten:
  
  Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden -
  es könnte die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint.

• 228 - farina 03.06.2009, 16:03 Uhr

  @evil knievel
  Wie weiter? Na, indem Du auf Großschreibung und Fettschreibung in Zukunft verzichtest, das nervt nämlich gewaltig! Oder brüllst Du auch in Deinem realen Leben alle Leute ständig an?

• 227 - Brandon 03.06.2009, 15:56 Uhr

  Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht's zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei". "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut". Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."
  

• 226 - ujzfj 03.06.2009, 15:56 Uhr

  gurken sind keine rudeltiere!!! muahahahahahaaaaaaaa

• 225 - Ghost_Dog 03.06.2009, 15:54 Uhr

  flame...-.-
  
  da hab ich mir gedacht ich zeih mir nu noch ein paar witze rein bevor ich nu feierabend mache, naja schade... vielleicht ja morgen wieder.
  
  Also bis dahin einen schönen Abend euch allen!

• 224 - Brandon 03.06.2009, 15:53 Uhr

  Es war in der alten DDR... Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!" krächzt. Eines Tages kommt eine SED-Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen. Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im Tiefkühler. Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht. 3 Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkühler. Da krächzt er nur noch "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!" und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat. "3 Stunden Sibirien sind genug!"
  
  

• 223 - kralle 03.06.2009, 15:51 Uhr

  übrigens brandon: ein bisschen mehr respekt vor dimgn
  sie ist die herrscherin und gibt uns kuchen
  also klappe oder kopf ab!!

• 222 - ... 03.06.2009, 15:50 Uhr

  wo ist meine krone? wo ist meine krone? wer hat sie verszeckt? ahhhhhhhhh.. meine krone ist weg.. zu hülf.. zu hülf..

• 221 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 15:49 Uhr

  Echt? Leere Versprechungen zeugen von Charakterschwäche.
  Hörthört!

• 220 - evil knievel 03.06.2009, 15:48 Uhr

  UND NUN, FARINA? WIE WEITER? - ABER DANKE FÜR DEN HINWEIS.

• 219 - evil knievel 03.06.2009, 15:47 Uhr

  JETZT KOMMEN DIE GANZ BESONDERS HILFEBEDÜRFTIGEN... DA MACH ICH MICH VOM ACKER.
  
  UND LEERE VERSPRECHUNGEN ZEUGEN VON CHARAKTERSCHWÄCHE.

• 218 - farina 03.06.2009, 15:46 Uhr

  @evil knievel
  ich gehe davon aus, dass Dir Folgendes noch nicht bekannt ist: Großschreibung und Fettschreibung werden im Internet als Schreien interpretiert.

• 217 - ... 03.06.2009, 15:45 Uhr

  brandon, my love.. brandon, my love.. *sing*

• 216 - fan 03.06.2009, 15:43 Uhr

  DIETÄ BOHLEN MACHT TOLLE MUSIK!!!

• 215 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 15:40 Uhr

  @214: danke, mein Freund, du bist der Beste!

• 214 - irgendwer anderer 03.06.2009, 15:39 Uhr

  ...ja, und wer hat es denn nötig sich unter drei verschiedenen Namen anzumelden um sich selber toll finden zu können?
  Ich finde dimgn hat absolut Recht!
  Ich warte nur noch darauf, dass wababoy (alias "wawa"-boy) uns allen mitteilt wie sehr er Brandon verehrt. *ggggg*

• 213 - Kathrin 03.06.2009, 15:37 Uhr

  man leutz, wenn ihr die Kommis von den beiden nicht lustig findet, ignoriert sie doch einfach!!!
  

• 212 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 15:36 Uhr

  He...wer hat das denn schon 4 mal abgezogen, diese Show?
  Keine Sorge, Knievel, ich bleib dir eh erhalten.

• 211 - EVIL KNIEVEL 03.06.2009, 15:34 Uhr

  WENN SIES NUR WAHR MACHEN WÜRDE:::

• 210 - Brandon 03.06.2009, 15:32 Uhr

  @ dimgn und harharhar, #204 und 205: Warum könnt Ihr dies nicht lassen und
  erst einmal abwarten, wie sich es entwickelt. Ihr versucht von Anfang an wieder olle Kamelle reinzuchmeissen, die längst verschimmelt sind. Seid
  doch bitte fair und hört mit dem alten Mist auf.

• 209 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 15:31 Uhr

  Buhu...du bist sooo gemein, jetzt gehe ich und komme nie wieder.
  So das habt ihr jetzt davon, alle ihr bösen!

• 208 - evil knievel 03.06.2009, 15:26 Uhr

  #DIMGN: MEINETWEGEN KANNST DU MIT JEDEM REDEN. MEIN PS WAR NUR ZUR DISTANZIERUNG GEDACHT, DA ICH DEM INHALT NICHT UNBEDINGT ZUSTIMME. SO FAIR WOLLTE ICH SEIN, ABER ICH BIN JA BLÖD... DANKE. UND MEIN GROSSES EGO IST WEITHIN BEKANNT UND ICH STEH DAZU. WER ES ALS FEHLER SIEHT, KLAGT WOHL EHER ÜBER EIGENE UNZULÄNGLICHKEITEN.

• 207 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 15:22 Uhr

  Naja...ich rede auch mit Trollen (Bin da gar nicht spezifistisch)
  Ich finde es bezeichnend, dass derjenige, der anderen ein grosses Ego vorwirft hier so rumschreit, als wär er der einzige Mensch hier.
  
  Nur immer fest die eigenen Fehlern anderen zuschreiben, dann fällt es an der eigenen Person nicht mehr so sehr auf.
  
  Und ansonsten sehe ich keinen Unterschied zwischen dir und dem schwazen evil knievel: beide gleich blöd.

• 206 - evil knievel 03.06.2009, 15:17 Uhr

  #199: HARHARHAR FÜHLT SICH ANGESPROCHEN... EIN GROSSES EGO IST WAS FEINES, NICHT? KANN ICH VERSTEHEN.
  
  BTW FINDE ICH ES BEZEICHNEND, DASS DIE ÜBLICHEN ZWEI SICH WIEDER AN EINER TROLL-AUSSAGE HOCHZIEHEN. ACH JA... GETROFFENE HUNDE BELLEN. ABER HALT... ICH VERGASS: ES IST JA ALLES SOOOOO WITZIG!
  
  PS: DER WAHRE EVIL KNIEVEL IST BLAU - UND DAS DEN GESAMTEN TAG ÜBER. IN DIESEM SINNE... CHEERS.

• 205 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 15:15 Uhr

  Also, mein lieber Freund, das wäre wirklich ganz schlimm. Wenn du gehst, dann geh ich auch. Und ich komme auch nie wieder, so wie du.
  Pffffft
  Hahahaha

• 204 - harharhar 03.06.2009, 15:13 Uhr

  danke, meine freundin, sehr liebenswürdig, deine witze sind aber auch nicht schlecht, weiter so und nun lasst mal noch ein paar witze sehen, dies ist schließlich eine witzeseite und ich möchte gelobt werden, sonst gehe ich und komm nie wieder.

• 203 - Brandon 03.06.2009, 15:09 Uhr

  Streitet Euch nicht. Redet doch vernünftig miteinander!!!!!

• 202 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 15:09 Uhr

  Gratulation soll das heissen ... ich war einfach so aufgeregt, dir ein Post zu schicken :-) da hab ich mich wohl vertippt.
  

• 201 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 15:08 Uhr

  harharhar....193 war von mir. Eventuell schleim ich mich bei meiner dunklen Seite ein...warum weiss ich auch nicht.
  Darf ich mich bei dir einschleimen?
  harharhar, du bist so toll und super...deine Witze sind alle obergeil ++ und GARTULATION ZUM 200. PLATZ!

• 200 - harharhar 03.06.2009, 15:05 Uhr

  200 !!!

• 199 - harharhar 03.06.2009, 15:05 Uhr

  #195: YEAH! danke
  aber wie komme ich zu der ehre. der ist doch für alle da!
  
  @196 ich glaube du bist auch einer von denen, die hier noch gar nix verstanden haben. ich und bei brandon einschleimen. guter witz hahaha!!!
  

• 198 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 15:05 Uhr

  Also....ich hätte behauptet 170 ist Schleimschleimschleim....aber so hat jeder seine Befindlichkeiten.

• 197 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 15:02 Uhr

  *lol* Guck mal, wer da rülpst!

• 196 - EVIL KNIEVEL 03.06.2009, 15:01 Uhr

  #193: NA KLAR. *SCHLEIM SCHLEIM SCHLEIM*

• 195 - Brandon 03.06.2009, 14:56 Uhr

  00 only für you, harharhar:
  
  
  Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ...
  ... ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
  "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit bei dem Gebäude?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"
  
  
  

• 194 - harry³ 03.06.2009, 14:55 Uhr

  Wenn sie mich nochmal laufen lassen", sagt der Taschendieb zur Richterin, "fange ich ein ehrliches Leben an."
  "Wie wollen Sie das machen?"
  "Ich würde damit anfangen, dass ich Ihnen Ihr goldenes Armband zurückgebe!"
  
  ------
  damit mach ich mich heute vom Acker, also dann Ciao bis Morgen
  
  

• 193 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 14:55 Uhr

  @190: DAS ist einer meiner Lieblingssprüche.
  
  Also, jetzt merk ich's wieder: Du bist ich!
  (Dass ich da nicht schon viel früher drauf gekommen bin....!)

• 192 - harry³ 03.06.2009, 14:53 Uhr

  Die junge Ehefrau ist zu ihrer kranken Mutter gefahren.
  Im Kühlschrank findet der Ehemann einen Zettel: "Guten Appetit!"
  Unter dem Kopfkissen wieder ein Zettel: "Ich bin bald wieder da."
  Und dann - in seinen guten Schuhen: "Du Schuft, wo willst Du hin?..."

• 191 - harry³ 03.06.2009, 14:51 Uhr

  @ harharhar # 188 - das ist ja erklärungsbedürftig oder erwartest Du dass Brandon alles mitgelesen hat in den letzten 14 Tagen.
  ------
  Also einige besondere Kultwitze haben eine Nummerierung bekommen.
  Als erstes bekam der Fremdenführerwitz die Nr. 00x weil die Identität des Amerikaners als britischer Geheimagent aufgeflogen war. Das x steht für eine weitere Ziffer, die den Code für eien Stadt darstellt.
  Wenn ich mich recht erinnere hat zum Beispiel die Stadt Leipzig den Code 004.
  
  
  

• 190 - das irritiert mich voll 03.06.2009, 14:46 Uhr

  #183: Weibe im blauen Gewand --> SCHWEIGT, diese Frage alleine ist unnötig, denn laßt Euch gesagt sein:
  
  „quod licet Jovi, non licet bovi” — was dem Jupiter gestattet ist, das darf der Ochsen noch lange nicht.
  

• 189 - harry³ 03.06.2009, 14:44 Uhr

  @ Oma Käthe: wieviele Egos hast Du denn? Es gibt, da ja scheinbar mindestens drei, vielleicht noch mehr, die sich gegenseitig immer aus dem Weg gegangen sind und sich nur hier zufällig getroffen haben und verwundert schwiegen über das was sie so geschrieben haben?
  Oder ist es etwa ganz anders - Wir alle sind ein bisschen Oma Käthe.
  
  

• 188 - harharhar 03.06.2009, 14:41 Uhr

  brandon, erzähl uns doch bitte nochmal den witz 00 aber bitte in der berner originalversion

• 187 - harry³ 03.06.2009, 14:39 Uhr

  Das sind dann ja die besten Voraussetzungen um einen neuen Rekord aufzustellen.
  Brandon im Boot, dann kann jeder Rekord wanken.
  

• 186 - harharhar 03.06.2009, 14:37 Uhr

  wobei der "jünger" schon seit 10:40 bzw. seit 10:58 (in schwarz) die klappe hält

• 185 - harharhar 03.06.2009, 14:34 Uhr

  #181 teil 1: *looool*!

• 184 - Brandon 03.06.2009, 14:33 Uhr

  #183 Hoffentlich sehr lange.

• 183 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 14:29 Uhr

  Stimmt, meine dunkle Seite, du hast dich als Orakel sehr gut hervorgetan.
  Kannst du auch vorhersagen, wie lange das diesmal anhalten wird?

• 182 - It's Me 03.06.2009, 14:29 Uhr

  Oma Käthe übrigens wieder in Bestform.
  Der Google-Herausforderer ist da: www.bing.com "Bing" taugt schon allein als Witz des Tages.

• 181 - das irritiert mich voll 03.06.2009, 14:26 Uhr

  Hey Brandon, dein Kommen wurde bereits gestern von mir vorausgesehen ;)
  und heute haben dich dein Jünger "ich möcht mal wieder ein schlaues Zitat bringen" und dein Pseudonym "ähem?" ja schon eingeführt bzw. hast dich ja schon selber damit eingeführt...
  Nu, dann mal raus mit den Witzen!
  
  -------------------------------------------------------------------------------------------------
  Am frühen Morgen sagt der Mann zu seiner Frau: "Schatz, seit wann haben wir im Bad eine Lichtschranke?" Die Frau antwortet: "Wie denn das?" "Als ich in der Nacht auf´m Klo war ging das Licht an als ich die Tür aufmachte, und wieder aus als ich die Tür wieder geschlossen habe", erwiederte der Mann. Daraufhin blitzt die Frau Ihren Mann extrem genervt an, und sagt: "Du altes Schwein hast schon wieder in den Kühlschrank gepisst!"

• 180 - harharhar 03.06.2009, 14:22 Uhr

  @ brandon: aha, sozusagen wieder ganz von vorne anfangen ? oh nein, bitte nicht, da könnten wir ja gleich wieder bei 00 anfangen...
  
  

• 179 - Brandon 03.06.2009, 14:22 Uhr

  Hallo eNTe, schön Dich wiederzusehen. Weiterhin auf gute Zusammenarbeit.

• 178 - Brandon 03.06.2009, 14:21 Uhr

  Ein kleiner, harmloser Witz speziell für Ghost Dog, da er so harte Sachen nicht verträgt:
  
  Der junge Schriftsteller schickt seinen ersten Roman an den Verlag. Nach zwei Wochen kommt die Antwort: "Leider können wir das Papier nicht kaufen - da es schon beschrieben ist."
  
  

• 177 - Brandon 03.06.2009, 14:17 Uhr

  @ das irritiert mich gar nicht, lass uns bitte fair und korrekt miteinander umgehen. Wenn der EINE mit dem ANDEREN Probleme hat, sollten wir dies per
  PN klären. Aber im Moment sehe ich keine.

• 176 - EnTenF!kkAh 03.06.2009, 14:17 Uhr

  hehe brandon ich war ung eine woche weg...

• 175 - Brandon 03.06.2009, 14:14 Uhr

  Der Tageswitz ist nicht unbedingt mein Fall.

• 174 - Brandon 03.06.2009, 14:13 Uhr

  Nach 14 Tagen Pause frisch und munter zurück. Lasst es uns alle sauber und
  korrekt neu angehen.
  
  
  

• 173 - Brandon 03.06.2009, 14:12 Uhr

  Frage an Sender Erewan: "Warum haben einige Menschen Glatzen, andere nicht?" A: "Alle Menschen haben Glatzen, nur auf einigen wachsen Haare, auf anderen nicht.

• 172 - Ghost_Dog 03.06.2009, 14:11 Uhr

  Hi Brandon altes Haus ;)
  Hast dich denn gut erholt?
  Alles wieder fit?
  Dann lass doch zur Feier ein kleines Witzchen los ;P

• 171 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 14:09 Uhr

  Ja, schau mal wer uns wieder die Ehre gibt.
  Kommst du uns "böse, böse Leute" doch wieder erheitern? Das finde ich überaus großmütig und nobel von dir!

• 170 - Brandon 03.06.2009, 13:59 Uhr

  @ 168 und @ 169 absolut obergeil

• 169 - EnTenF!kkAh 03.06.2009, 13:30 Uhr

  alter 168 war obergeil !
  
  165.... und ich bin Opa ...
  
  achja und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte.
  

• 168 - harharhar 03.06.2009, 13:22 Uhr

  "Mein Name ist Kurz."
  "Meiner auch, ich heiße Lang."

• 167 - harharhar 03.06.2009, 13:21 Uhr

  Wer hat den Charleston erfunden?
  Eine zwölfköpfige Familie. Sie hatten nur eine Toilette.

• 166 - harharhar 03.06.2009, 13:17 Uhr

  "Reich mir die Hand, Liebling" sagt die Zigeunerin im Bett zu Ihrem Ehemann, "ich möchte vor dem Einschlafen noch etwas lesen."

• 165 - Oma Käthe 03.06.2009, 13:13 Uhr

  ICH bin die echte Oma!

• 164 - Bürotante 03.06.2009, 13:07 Uhr

  In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
  
  "Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
  
  Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

• 163 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 13:02 Uhr

  Na geh...war das gar nicht die "echte" Oma?

• 162 - Oma Käthe 03.06.2009, 12:59 Uhr

  wer hat sich denn da unter meinem Namen angemeldet - solche Spitzfindigkeiten gefallen mir aber gar nicht. Wo bleibt denn da meine Anonymität?
  Wenn ...

• 161 - kralle 03.06.2009, 12:58 Uhr

  ich muss schon sagen die Theorien haben durchaus Charakter

• 160 - Mr Hawkins - 03.06.2009, 12:56 Uhr

  Hawkin's Fortschrittstheorie: Fortschritt besteht nicht darin, eine falsche Theorie durch eine richtige zu ersetzen. Er besteht darin, eine falsche Theorie durch eine spitzfindigere falsche zu ersetzen.
  

• 159 - harry³ 03.06.2009, 12:56 Uhr

  Da kenn ich auch noch einen:
  
  Derjenige, der sagt: "Es geht nicht", soll den nicht stören, der's gerade tut.

• 158 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 12:53 Uhr

  ...da war doch gestern irgendwas wegen Kuchen...

• 157 - kralle 03.06.2009, 12:51 Uhr

  Kuchen für das Volk?
  Zu gütig liebste Königin!

• 156 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 12:49 Uhr

  Ich hab gerade gesehen: Oma Käthe gibt es jetzt auch in Blau!!!
  Das sollte gebührend mit Kuchen und Sprudelwasser gefeiert werden!
  HURRA!

• 155 - - Mr. Cole - - Mr. Cole - - Mr. Cole - - Mr. Cole - - Mr. Cole - 03.06.2009, 12:49 Uhr

  Mr. Cole's Grundsatz: Die Summe der Intelligenz auf dem Planeten ist eine Konstante; die Bevölkerung wächst.

• 154 - - Mr Horowitz - - Mr Horowitz - - Mr Horowitz - 03.06.2009, 12:46 Uhr

  Horowitz' Gesetz: Wenn du das Radio andrehst, wirst du immer die letzten Takte deines Lieblingslieds hören.

• 153 - -------------------------------------- 03.06.2009, 12:43 Uhr

  Die Vorarbeit wurde immer von Personen ausgeführt, die noch dabei sind, ihre unterste Stufe der Unfähigkeit zu erreichen.

• 152 - ähem? 03.06.2009, 12:39 Uhr

  wen meinste kralle?

• 151 - Wer hätte das gedacht? 03.06.2009, 12:39 Uhr

  Wer lächelt, wenn etwas schiefgeht, weiß einen, den er dafür verantwortlich machen kann.

• 150 - Wer hätte das gedacht? 03.06.2009, 12:39 Uhr

  Allradantrieb bedeutet, daß man dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt.

• 149 - Wer hätte das gedacht? 03.06.2009, 12:38 Uhr

  Wenn im Laufe mehrerer Monate nur drei wichtige Ereignisse stattfinden, werden sie alle am selben Abend sein.

• 148 - Wer hätte das gedacht? 03.06.2009, 12:37 Uhr

  Wenn alles andere versagt, lies einfach die Gebrauchsanweisung, dann ist dir wenigstens klar, warum.

• 147 - Wer hätte das gedacht? 03.06.2009, 12:36 Uhr

  Wenn Architekten so bauen würden, wie Programmierer ihre Programme machen, könnte ein einziger Specht ganze Städte zerstören.

• 146 - wababoy 03.06.2009, 12:36 Uhr

  Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
  
  

• 145 - kalle 03.06.2009, 12:34 Uhr

  Wenn Du schon nicht überzeugen kannst, stifte wenigstens Verwirrung.

• 144 - wababoy 03.06.2009, 12:32 Uhr

  Patient kommt zum Arzt. Arzt: Herr Meier sie waren ja schon 2 Jahre nicht hier. Was macht denn ihr altes Leiden? Patient. Ich weiß nicht. Ich bin schon 1 Jahr geschieden.
  
  

• 143 - EnTenF!kkAh 03.06.2009, 12:32 Uhr

  @ harry³ (137) ... naja dan hats JEK bei ihm daheim nicht leicht denn er wohnt in Wien .... armer Ösi :)

• 142 - ähem? 03.06.2009, 12:30 Uhr

  hä?

• 141 - kralle 03.06.2009, 12:27 Uhr

  heieiei
  heut wurd fast mehr scheisse gepostet als gestern
  @Ekko psycho? die KOMMENTARfunktion ist dazu da den Witz oder andere KOMMENTARE zu KOMMENTIEREN
  willst du NUR witze lesen musst du nicht bei den KOMMENTAREN gucken sondern auf der seite selbst
  @60 wie harharhar schon sagte kritik ist nicht gleich beleidigung
  @69 gut so wir könnten mehr Kathrins hier gebrauchen
  leute die etwas humor haben, gell Ekko ??
  
  @fisch siehe 28
  @108 einerseits keine trolle andererseits 1000 KOMMENTARE
  noch ein witz für Ekko:
  ööööööööööööööööööööööööööööööööööööö [..] öö
  ööööööö................ööööööö......................öööööööö
  ööööööö....ööö......ööööööö........ööö........öööööööö
  ööööööö....ööö......ööööööö........ööö........öööööööö
  ööööööö....ööö......ööööööö........ööö........öööööööö
  ööööööö....ööö......ööööööö........ööö........öööööööö
  ööööööö................ööööööö......................öööööööö
  ööööööööööööööööööööööööööööööööööööö [..] öö

• 140 - Bürotante 03.06.2009, 12:18 Uhr

  Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?"
  
  Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
  
  "Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
  
  Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
  dann wird er gekillt!"
  
  "Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
  killen ihn und dann wird er gefickt!"
  
  "Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
  ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"
  
  Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

• 139 - harharhar 03.06.2009, 12:16 Uhr

  Im Hörgeräteladen: "Dieses Gerät kann ich Ihnen sehr empfehlen, klein, günstig, sehr gute Hörleistung. Ich trage es selbst seit Jahren". - "Was kostet es ?" - "Nein, es rostet nicht!"

• 138 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 12:14 Uhr

  ...da gab es mal die Trude, die Teufelstaube auf ihrem todbringenden Streifzug durch Europas Städte. Das ist die Tante der Killerente. *g*

• 137 - harry³ 03.06.2009, 12:11 Uhr

  @ EnTenF!kkAh #133 das gilt vor allem für Wien
  siehe auch da http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Wiener_Killerente
  Wer weiß schon, wer oder was hier dahinter steckt?
  Das Ist Mir Ganz Neu

• 136 - Bürotante 03.06.2009, 12:08 Uhr

  Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
  
  "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.
  
  Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
  
  "Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut, zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

• 135 - harry³ 03.06.2009, 12:06 Uhr

  Warum hatten die Trabis für den Export in die Sowjetunion eine beheizbare Heckscheibe?

• 134 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 12:01 Uhr

  ..du verstehst etwas falsch...du sollst sie nicht FÜTTERN (...von drücken hat keiner was gesagt...)

• 133 - EnTenF!kkAh 03.06.2009, 11:59 Uhr

  Warum soll ich die Enten im Park nicht drücken .... wenn ich meine Ente im Bad ganz ganz fest drücke macht die doch auch coole Geräusche .....?

• 132 - harry³ 03.06.2009, 11:59 Uhr

  @ dimgn # 123 du bist mit Deiner Uhrzeit aber um einiges voraus, jetzt ist es erst 11:59

• 131 - harry³ 03.06.2009, 11:57 Uhr

  he Günther hat der Server mein zweites "r" verschluckt?
  

• 130 - Bürotante 03.06.2009, 11:56 Uhr

  "Mami, Mami, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?"
  
  "Ja, mein liebes Kind!"
  
  "Ach, dann ist Papi also impotent?"

• 129 - hary³ 03.06.2009, 11:55 Uhr

  Honecker wurde von einem alten Mütterchen gefragt, ob Karl Marx primär ein Wissenschaftler gewesen sei oder ein Arbeiter? Der SED-Führer denkt lange nach und erklärt dann "linientreu", er sei ein Arbeiter gewesen. Meint die Oma: "Dachte ich mirs doch. Ein Wissenschaftler hätte seine Theorien erstmal an Ratten ausprobiert."

• 128 - Fisch 03.06.2009, 11:54 Uhr

  Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt
  dieselbe Straße hinunter.
  Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit:
  "Schwein!" Der Mann schreit sofort zurück: "Schlampe!"
  
  Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein
  Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören
  würden...
  

• 127 - EnTenF!kkAh 03.06.2009, 11:53 Uhr

  @fisch
  ja xD
  Wer hat sowas? Dast gibts ja nich !

• 126 - harry³ 03.06.2009, 11:53 Uhr

  Die Pille für den Mann wurde bei 20000 Männern getestet. Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind!

• 125 - Frau Meier 03.06.2009, 11:50 Uhr

  an alle Frauen unter uns, lasst Euch das gestern erlbte ein Warnung sein:
  
  Ich hatte eine Zeit lang keine Lust mehr auf Sex. Mein Mann bat mich deswegen zum Arzt zu gehen, denn Sex gehört nun mal zum Eheleben dazu. Na gut dachte ich, tust du ihm den Gefallen. Der Arzt verschrieb mir ein paar Pillen, die ich vor dem Abendbrot nehmen sollte.
  Freudig erzählte ich meinem Mann von den Pillen und nahm am Abend auch gemäß den Anweisungen eine Pille ein. Und was macht der Kerl?
  Der dachte sich: "Ach, wenn so eine Pille geil macht, nehm' ich auch einfach mal eine." Gedacht, getan.
  Nach dem Abendbrot gingen wir beide zu Bett. Doch zu meiner Verwunderung blieb er auf seiner Seite liegen. Also stöhnte ich: "Ach, ich hab' so Lust auf einen Mann!"
  Darauf hör ich ihn: "Ich auch!"

• 124 - Fisch 03.06.2009, 11:49 Uhr

  Hallo Ente:
  Suchwort: Anatidaephobie
  Beschreibung: Die Angst irgendwie, irgendwo von einer Ente beobachtet zu werden.
  

• 123 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 11:44 Uhr

  Radioansage: "12.00 Uhr, Sie hören NDR3."
  Paranoider: "Verdammt, woher wissen die das?"

• 122 - EnTenF!kkAh 03.06.2009, 11:44 Uhr

  Kuckt der Vater ausm Fenster seines Trabis sagt er erstaunt: Aber Kind dein Playmobil Auto is ja schnell !
  
  Den hab ich eben gerade erfunden mir is langweilig ich geh ein paar Enten über den Haufen schießen !
  
  PS: Sind Ostdeutsche Enten auf so grün im Gesicht?

• 121 - harry³ 03.06.2009, 11:43 Uhr

  also gut jeder Kommentar einzeln
  @ harharhar #117 obergeil++

• 120 - harry³ 03.06.2009, 11:42 Uhr

  @ ähem? #108 das Nahziel wäre ja mal 300 Kommentare bisher hat der Spitzenreiter nur 236 Komemntare und nur 4 Witz schaffen die 200er-Marke.

• 119 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 11:41 Uhr

  Harharhar, jetzt tu nicht so als ob!
  Worüber sollen sich die Miesepeter denn beschweren, wenn du lustige Witze schreibst?! Die verlieren ihren Sinn im Leben, wenn du jetzt anfängst Witze zu posten! Das kannst du ihnen doch nicht antun... *ggg*

• 118 - harharhar 03.06.2009, 11:34 Uhr

  Treffen sich 2 Yetis. Sagt der eine:
  " Du, ich hab gestern den Reinhold Messner gesehen."
  Staunt der andere:
  "Was, den gibt's wirklich ?"

• 117 - harharhar 03.06.2009, 11:31 Uhr

  ihr wollt witze ?
  
  Zwei Babys im Kinderwagen unterhalten sich:
  "Wie bist Du denn mit Deiner Mutti zufrieden ?"
  "Ach, eigentlich geht es - nur am Berg, da ist sie etwas langsam!"

• 116 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 11:22 Uhr

  Einen hab ich noch gefunden, den finde ich super!
  
  Was ist ein Trabbi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach? Die Antwort der DDR auf "Knight Rider"
  
  

• 115 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 11:21 Uhr

  Wie verdoppelt man den Wert des Trabis?
  Indem man ihn volltankt.
  
  Und wie vervierfacht man ihn? Eine Banane auf den Rücksitz legen!
  
  

• 114 - Kathrin 03.06.2009, 11:21 Uhr

  Ein König rüstet zum Kreuzzug. Er legt seiner Königin den Keuschheitsgürtel an und übergibt den Schlüssel seinem zurückbleibendem Freund. So reitet er davon in die Fremde. Es dauert allerdings nicht lange, da holt ihn sein Freund ein:
  "Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben... "

• 113 - Kathrin 03.06.2009, 11:17 Uhr

  trabant :D

• 112 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 11:15 Uhr

  Wie ist es jetzt eigentlich richtig? Trabi oder Trabbi?

• 111 - EnTenF!kkAh 03.06.2009, 11:08 Uhr

  ej jo uur krass buchtipps hier (rechts) Trabbis ;)

• 110 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 11:03 Uhr

  Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet
  hätte ich noch im Angebot. Und:
  Mülleimer als notdürftiges Transportmittel ausgebaut

• 109 - ähem? 03.06.2009, 11:01 Uhr

  Mit
  Acht
  Nahbrennnern
  Tunebare
  Affenschaukel

• 108 - ähem? 03.06.2009, 11:00 Uhr

  wenn ich will schaffen wir noch die 1000

• 107 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 10:59 Uhr

  Was ist denn jetzt mit dem Manta? *bin schon ganz gespannt*

• 106 - Bürotante 03.06.2009, 10:59 Uhr

  Im Biologieunterricht in der 12. Klasse fragt der Lehrer: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"
  
  Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht." "So, acht, aha und Sie, junge Frau?" "Haja, zwölf." "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?"
  
  Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"
  
  Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."
  
  Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." "Was? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
  
  Stimme aus der letzten Reihe: "Dreiundsiebzig!"

• 105 - Ekko 03.06.2009, 10:58 Uhr

  @93
  Reg Dich ab,
  die schaffen die 1000 ehh nicht!

• 104 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 10:57 Uhr

  Na, schau, Ekko, das ist doch gleich viel besser, oder? ;-)

• 103 - ähem? 03.06.2009, 10:57 Uhr

  mami die bürotante hat mir meinen kommentar kapput gemacht

• 102 - ähem? 03.06.2009, 10:56 Uhr

  nein
  

• 101 - ähem? 03.06.2009, 10:56 Uhr

  und 100

• 100 - Bürotante 03.06.2009, 10:56 Uhr

  Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"
  
  "Wenn es weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet inder Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:
  
  "So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"

• 99 - ähem? 03.06.2009, 10:56 Uhr

  Ein Indianer bittet einen Banker um ein Darlehen über 200 Dollar. Der Bankdirektor verlangt vom Indianer jedoch Sicherheiten. "Ich habe 200 Pferde", sagt der Indianer zum Direktor. So bekommt er schließlich das Geld. Nach zwei Monaten kam er mit 3.200 Dollar wieder und bezahlt seine Schulden. Der Bankier, der ein gutes Geschäft wittert fragt: "Wollen Sie die restlichen 3.000 nicht besser bei uns deponieren?" Der Indianer sieht den Banker mißtrauisch an und fragt: "Wie viele Pferde haben Sie denn?"

• 98 - ähem? 03.06.2009, 10:56 Uhr

  Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"

• 97 - ähem? 03.06.2009, 10:55 Uhr

  Ein Bauer steht mit seiner Frau auf dem Feld bei der Arbeit. Der Bauer hackt das Unkraut aus dem Boden, die Bäurin sammelt es hinter ihm auf. Am Horizont zieht lein Gewitter auf und es dauert nicht lange bis die ersten Tröpfchen fallen. Plötzlich schlägt ein heftiger Blitz in die nahegelegene Scheune des Bauernhofs ein, die Scheune beginnt zu brennen und der Bauer sagt nur: "Na! ?" Kurze Zeit später trifft der nächste Blitz einen Apfelbaum auf dem Grundstück und der Baum brennt ebenfalls. Bauer wieder nur: "Na! ?" Auch der dritte Blitz lässt kurz daraufhin nicht lange auf sich warten und erschlägt prompt die Frau des Bauern. Der Bauer: "Na also!!"

• 96 - ähem? 03.06.2009, 10:55 Uhr

  Und was macht der Gehirnfresser auf dem Kopf einer Blondine? Verhungern

• 95 - Ekko 03.06.2009, 10:54 Uhr

  @85
  Mensch: ein Lebewesen, so angetan von Illusionen über sich, daß es völlig vergißt, was es eigentlich sein sollte.
  
  
  

• 94 - ähem? 03.06.2009, 10:54 Uhr

  Was ist klein und grün und sitzt im Kopf einer Blondine? Ein Gehirnfresser.

• 93 - It's Me 03.06.2009, 10:53 Uhr

  Mehr Witze wagen!!!!
  Leute, ist die Krise bei Euch angekommen, oder was? Habt Ihr Zeit!!!!! Wahnsinn. Bald 100 Comments um 11 Uhr... Krass.
  Der Statuenwitz war oberil+! Echt!
  Tageswitz: untergeil, glatt.

• 92 - harry³ 03.06.2009, 10:51 Uhr

  Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?" - "Anti-Baby-Pillen." Mißtrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" - "Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr' ich die Reklamationen!"

• 91 - harharhar 03.06.2009, 10:50 Uhr

  @ kathrin: ja, so fing es bei mir auch an. ich hab die kommentare gelesen und dachte: die streitereien sind so geil, lauter schwachsinnige auf einem haufen, da muss ich mitmachen. damals war brandon tatsächlich noch die hauptfigur (er hatte gerade zum dritten mal abgedankt und alle fragten sich, in welchem exil er sich versteckt hält). damals wurde dann auch die theorie entwickelt, günter schreibe hier sämtliche beiträge, worauf zeitweise auch eine diskussion darüber stattfand.
  
  aber, wie ich tutti gestern schon mitteilte: es ist gar keine theorie...
  
  aber lassen wir das. darüber wurde nun schon genug geredet.

• 90 - ähem? 03.06.2009, 10:48 Uhr

  nein auch nicht
  

• 89 - ähem? 03.06.2009, 10:48 Uhr

  Zwei Nonnen als Anhalter am Straßenrand, ein Manta-Fahrer hält und meint zu den Nonnen: "Einsteigen, Batmans Kollegen sind auch meine Kollegen!"

• 88 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 10:47 Uhr

  Müll auf notdürftig tariertem Abfall?

• 87 - ähem? 03.06.2009, 10:44 Uhr

  @83 nein

• 86 - gast ritis 03.06.2009, 10:43 Uhr

  Schon alt, aber immer wieder lustig:
  Diese Originaltzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:
  
  Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
  An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
  Im gesetzlich zugelässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
  Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.
  Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr.
  Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
  Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.
  Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
  Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.
  Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte.
  Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
  Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen, im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.
  Ich überfuhr einen Mann. er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
  Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines PKW aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.
  Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
  Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
  Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
  Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
  Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr erkennen.
  Als ich die Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
  Der Pfosten raste auf mich zu und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
  Zunächst sagte ich der Polizei ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.
  Als mein Auto von der Straße abkam wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein Paar Kühe in meinem Loch.
  Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
  Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von dem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Straße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:
  Während ich die Straße normal befuhr überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab´s mir von hinten mit dem Kipper.
  
  

• 85 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 10:41 Uhr

  Ekko...früher hast du ganz witzige Zitate gebracht. Mir haben die damals gefallen. Hast du nicht vielleicht wieder mal ein solches statt deiner unnötigen und unfundierten Beleidigungen?

• 84 - Bürotante 03.06.2009, 10:41 Uhr

  In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
  
  Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
  
  In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
  
  Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
  
  Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum
  
  Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."

• 83 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 10:40 Uhr

  Manni am nächsten Telefonmast auffährt?

• 82 - Ekko 03.06.2009, 10:40 Uhr

  Schön das Harry³ noch Witze postet!

• 81 - ähem? 03.06.2009, 10:39 Uhr

  quizfrage: Wofür steht Manta?

• 80 - ähem? 03.06.2009, 10:38 Uhr

  wer is den jetzt der henker?

• 79 - Ekko 03.06.2009, 10:38 Uhr

  @54 Har....
  Früher habe ich Witze gepostet.
  Nun habe ich mich Deinen Niveau angepasst.
  Man sollt schon wissen was man will.

• 78 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 10:34 Uhr

  Ja, Ekko, dein Witz heute war ja auch soooo toll, der hat mir richtig gut gefallen.

• 77 - harry³ 03.06.2009, 10:33 Uhr

  Der Lehrer: "Weiß jemand, was ein Held ist?"
  Ein Schüler:"Wenn man jemandem das Leben rettet."
  "Das ist richtig. Und hat jemand schon einem anderen das Leben gerettet?"
  Klaus antwortet: "Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!"
  "Und wie hast du das gemacht?"
  "Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe!"
  
  

• 76 - Ekko 03.06.2009, 10:32 Uhr

  Die Blauen haben die Schwarzen zugelassen um
  ab und an mal einen Witz zu lesen und nicht auf ihr geplärre verzichten zu müssen.
  
  So sind die blauen, blauen Blaublütigen.

• 75 - Kathrin 03.06.2009, 10:30 Uhr

  hmm darf man der Königin übel nehmen, wenn sie ein "h" unterschlägt, oder muss ich mich jetzt in katrin umbenennen?
  Wird mir durch die Äußerung dieser Frage jetzt der Kopf abgeschlagen?
  -Fragen über Fragen- :)

• 74 - harry³ 03.06.2009, 10:28 Uhr

  "Mein Kind, du bist erst 15 Jahre alt und willst schon die Pille?"
  "Ja Mama! Wer garantiert mir, dass ich noch einmal 3 Jahre Glück habe!"

• 73 - gast ritis 03.06.2009, 10:28 Uhr

  #63 dimgn
  Ich hab den Witz gleich verstanden, die Pille hätte ich früher mal gut gebrauchen können, lol. Wo gibt es die?
  obergeil +

• 72 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 10:26 Uhr

  @Katrin: ja, ich hab auch meinen Spaß daran *g*

• 71 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 10:26 Uhr

  @68: AAAAb mit dem Kooopf *g*
  
  Sag ihm, er nimmt sich selbst zu wichtig, und schon versucht er sich rauszuwinden *g*

• 70 - harry³ 03.06.2009, 10:24 Uhr

  @ ähem? # 66 das kenn ich so:
  
  "Mir nach Canaillen, ich folge Euch!"
  

• 69 - Kathrin 03.06.2009, 10:23 Uhr

  wieee geil!!!
  ich hatte urlaub und hab grad n paar tage nachgelesen.
  ganz ehrlich, diese herrschafts- und Sektengründung is ja besser als jeder Witz :D
  Weiter soo!!

• 68 - Ekko 03.06.2009, 10:22 Uhr

  Erzähl ihnen sie seien hirnlos
  und schon plappern und ereifern sie sich.
  
  Die Königin und Ihr Henker

• 67 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 10:18 Uhr

  Can I be the leader?
  Oh, please can I be the leader?
  I've always wanted to be the leader, can I?!
  I am the leader?
  I am the leader?!
  I am the leader!!!!!
  
  Ok. What shall we do?
  

• 66 - ähem? 03.06.2009, 10:16 Uhr

  Folgt mir, Ich folge euch!

• 65 - ähem? 03.06.2009, 10:16 Uhr

  ääähem?

• 64 - T_T 03.06.2009, 10:15 Uhr

  Ist das toll, wenn soviele Witze in den Kommentaren stehen und die blauen mal nicht alles versauen....

• 63 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 10:12 Uhr

  Shanghai, ich hab noch nie irgendwelche Witze schlecht geredet. das wird mir nur von bösen Zungen nachgesagt, aber wirklich getan hab ich das NIE. (Und wer jetzt dagegen redet, soll bitte gleich mit Beweisen auffahren, weil sonst sind's wieder nur böse Behauptungen)
  Ich hab mich irgendwann mal gegen böse Anschuldigungen sehr vehement (und ja, ich gebs zu: mit nicht gerade den feinst-gewählten Worten) zur Wehr gesetzt, da ging es aber wirklich nicht um einen Witz, sondern darum, das irgendwer was falsch verstanden hat...ich weiss sogar noch genau, was das war (würd mich wündern, ob es noch jemanden gibt, der sich eigentlich erinnert).
  Ach...ich schreib dir privat, dann müssen sich die anderen nicht ärgern, dass sie meine Ergüsse über sich ergehen lassen müssen.
  
  Das mit der Blutgruppe ist wohl so gemeint: die Pille danach (für den Mann) verhindert eine nachweisbare Vaterschaft ;-)

• 62 - Shanghai 03.06.2009, 10:11 Uhr

  finde ich schon, da es tage gab, in denen Du nur kritisiert hast, aber nicht in der Lage warst, selber einen Witz zu posten.
  Wie gesagt, egal, geht mich nichts an.

• 61 - harharhar 03.06.2009, 10:09 Uhr

  shanghai, da verwechselst du aber kritik mit beleidigungen. wenn ich sage, dass ich es langweilig finde, immer die gleichen witze zu lesen und leute - teilweise sogar mit fundstellen - dafür kritisiere, ist das doch keine beleidigung.

• 60 - Shanghai 03.06.2009, 10:06 Uhr

  z.B. Witze werden schlecht geredet, weil sie u. U. nicht die neuesten sind, oder nicht gefallen, ohne es besser zu machen - das finde ich beleidigend.
  Ich spreche auch nicht von heute, oder gestern. Ich verfolge die Seite seit längerem und da ist mir das aufgefallen.
  Naja, egal, war nur meine bescheidene Meinung.

• 59 - harharhar 03.06.2009, 10:02 Uhr

  @57 sag mal genau, welche beleidigungen. bei mir wirst du nämlich keine finden

• 58 - breakdown 03.06.2009, 10:00 Uhr

  ich sag jetzt besser nichts zu den heutigen komentaren!

• 57 - Shanghai 03.06.2009, 09:59 Uhr

  @53 und @54
  Spiel hin, Spiel her, ich finde, die meisten Beleidigungen gehen von euch aus.
  
  @49
  Das mit der Blutgruppe verstehe ich nicht

• 56 - harharhar 03.06.2009, 09:59 Uhr

  hey dimgn, er hat Ihre Lächerlichkeit geschrieben. Er benutzt die angemessene anrede!

• 55 - harharhar 03.06.2009, 09:57 Uhr

  ja, dimgn, ekko scheint die sache hier tatsächlich ernst zu nehmen, sonst würde er nicht so reagieren. was ich schon wieder lustig finde.
  
  die dynamik auf dieser seite entsteht kurioser weise dadurch, dass hier einige leute etwas ernst nehmen. und das auf einer witzeseite !!! das ist doch der witz !!!

• 54 - harharhar 03.06.2009, 09:51 Uhr

  ekko, kannst du eigentlich auch noch was anderes außer beleidigungen ? hast wahrscheinlich nix anderes gelernt. schade.
  
  es grüßt der völlig niveaulose hirnlose und was weiß ich nicht noch alles, dir fällt sicher noch irgendetwas schmutziges ein
  
  ps: ich brauch gar kein hirn um mich hier zu amüsieren :-)
  günter ist mein hirn der sagt mir, was ich schreiben soll
  oder mein toaster
  

• 53 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 09:50 Uhr

  Wie ihr das blöde Spiel ernst nehmt ... das ist eigentlich das Lächerliche dran.
  
  Habt ihr euer inneres Kind schon so abgetötet, dass ihr nicht mal mehr spielt? Ok ... jetzt tut ihr mir wieder leid, dabei wollte ich gerade das nicht ....

• 52 - Ekko 03.06.2009, 09:45 Uhr

  Frage
  
  Eifersucht auf Ihre Lächerlichkeit??????

• 51 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 09:37 Uhr

  Eifersüchtig, mein Lieber?
  
  Musst du nicht sein ... Was amcht das für einen Unterschied, ob das blubla jetzt von mir, oder von nem anderen kommt?
  
  Ach so ja, schon vergessen, ich bin ja sooo gemein und bös. *g*

• 50 - Ekko 03.06.2009, 09:33 Uhr

  Unter den Blinden ist der Einäugige ein König.
  Ich habe mich lange gefragt wie das bei gehirnlosen ist.
  Nach lesen der gestrigen Kommentare ist mir auch dieses klar geworden.
  Satte 35% für Dimgn und Bluba bluba

• 49 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 09:17 Uhr

  Es gibt jetzt die Pille danach auch für den Mann!
  Sie ändert die Blutgruppe.

• 48 - blubb 03.06.2009, 09:05 Uhr

  Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
  "Nein."
  "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

• 47 - Brandonvertreiber 03.06.2009, 08:59 Uhr

  Ach neee ... jetzt is der schon wieder da.
  Wie Unkraut....das kommt auch immer wieder.

• 46 - wababoy 03.06.2009, 08:40 Uhr

  Wie versenkt man ein U-Boot? Anklopfen.
  

• 45 - wababoy 03.06.2009, 08:38 Uhr

  “Computers are like air conditioners - they stop working properly when you open Windows.”
  
  

• 44 - Urwaldkönigin 03.06.2009, 08:22 Uhr

  Geschichten aus meinem Königreich
  
  Letztens konnten wir drei Forscher gefangen nehmen.
  
  Zu dem Ersten sagte ich: "Du hast die Wahl, Tod oder Bongo Bongo." Weil er nicht sterben wollte wählte er klugerweise: "Bongo Bongo."
  Daraufhin kamen 30 starke Amazonen und vergewaltigen ihn. Halbtot schleppte er sich aus dem Dorf. Auch der zweite wählte Bongo Bongo, da ihm der Tod schlimmer vorkam. Weil er kräftiger genaut war schickte ich 50 Amazonen und sie hatten ihren Spaß mit ihm. Mit letzter Kraft schleppte auch er sich aus dem Dorf.
  Dem dritten war das zu viel. Er meinte, dass er lieber sterben wolle. Erwartungsvoll blickten mich meine Amazonen an. Daraufhin erhob ich meine Stimme: "Überlege Dir Deine Wahl richtig!" Aber er blieb dabei. Also sagte ich mit einem gütigen Blick zu meinem Volk: "Wie Du gewählt hast. Tod durch Bongo Bongo!!!"

• 43 - das irritiert mich gar nicht 03.06.2009, 08:20 Uhr

  Ich wünsche einen wunderschönen, guten Morgen!
  
  Na geh, Fisch, natürlich mach ich nur Spaß! (Du meine Güte, dass ich das schreiben muss, wundert mich!) ...ich meine... so dumm kannst ja nicht mal du sein, dass du das ernst nimmst.
  
  Und jetzt: KOPF AB! *ggg*

• 42 - Der König der Tiere 03.06.2009, 08:11 Uhr

  
  Wer sich zum Affen macht muss aufpassen, dass er nicht vom Elefanten gepoppt wird.
  

• 41 - Oma Käthe 03.06.2009, 07:41 Uhr

  Mein Haushaltstipp für heute:
  
  Bier bleibt länger warm, wenn man es in der geheizten Sauna lagert.

• 40 - Der König der Tiere 03.06.2009, 07:41 Uhr

  Der Löwe, der König des Dschungels, läuft eines Tages an einem Busch vorbei, hört ein lautes Knallen und anschließend springt ein Elefant aus dem Gebüsch heraus, lacht laut, nimmt Anlauf und springt wieder hinein. Der Löwe beobachtet das Treiben noch eine Weile bis er den Elefanten anhält und ihn fragt: "Was machst du da eigentlich?"
  Elefant: "Ich vergewaltige Affen!"
  Löwe: "Aber das ist doch nichts besonderes, das machen wir doch alle!"
  Elefant: "Ja schon, aber bei euch platzen sie nicht!"
  

• 39 - harry³ 03.06.2009, 07:41 Uhr

  In einer Disco schleppt ein junger Boy ein noch jüngeres Girl ab und zerrt Sie in eine abgelegene Seitenstraße. Dann geht alles ganz schnell. Hosen runter, rein, raus, fertig. Als er fertig ist, meint er zur ihr: "Oh, Entschuldigung! Hätte ich gewusst, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen!"
  Meint sie zu ihm: "Hätte ich gewusst, dass du Zeit hast, hätte ich die Dederonstrumpfhose ausgezogen."

• 38 - harry³ 03.06.2009, 07:28 Uhr

  Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr und ich wäre König."
  Plötzlich ertönt eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger und du wärst Königin!"

• 37 - harry³ 03.06.2009, 07:24 Uhr

  Hoffentlich gibt es heute ein neues Glück.
  Tageswitz ganz ok.
  wababoy #35 super.
  SchokoBons #26 supermegaoberaffengeil+++
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  Enkel Peter schreibt stolz seiner Oma im Westen, er hätte sich ein neues Auto gekauft, einen Trabant 601. Darauf antwortet seine Oma: "Junge musst du immer so übertreiben? Ein 300er Mercedes hätte doch auch gereicht!"

• 36 - harry³ 03.06.2009, 07:21 Uhr

  Wird ein Trabbi von einem BMW abgeschleppt. Bevor es los geht sagt der BMW-Fahrer: "Hupe wenns zu schnell wird". Nach kurzer Zeit wird der BMW von einem Porsche überholt. Das lässt sich der BMW-Fahrer nicht bieten und gibt Gas. Beide jagen mit 230 km/h über die Autobahn. An einer Tankstelle steht ein Mann und telefoniert. Urplötzlich sagt er:" Du glaubst nicht was ich gesehen habe!!! Hier liefern sich ein BMW und ein Porsche ein Wettrennen und ein Trabbi hintendrein. Der hupt schon weil sie ihn nicht vorbeilassen!".

• 35 - wababoy 03.06.2009, 06:59 Uhr

  Und jetzt den Superlativ von: "Du bist mir lieb und wert." "Du bist mir am liebsten am Allerwertesten." «

• 34 - Fisch 03.06.2009, 01:56 Uhr

  @29: daher erklärt sich Dein 'Pseudonym' *g*
  Dann sei mal weiter schön fleissig,
  Der dunkle Lord

• 33 - kralle 03.06.2009, 01:56 Uhr

  mal schau'n

• 32 - Fisch 03.06.2009, 01:54 Uhr

  @28 kralle: abwarten, wenn Du Recht hättest, würde es mich freuen, glaube abernicht daran....

• 31 - Fisch 03.06.2009, 01:52 Uhr

  @26 Bonni: ich weiss auch nicht, ob es den schon gibt, aber mich mitten in der Nacht soooo zum Lachen bringen ist gemein! Bis bald mal wieder und Tschüss!

• 30 - kralle 03.06.2009, 01:51 Uhr

  naja egal dann bis später
  gute nacht fisch und bonni und wer sonst noch da ist

• 29 - SchokoBons 03.06.2009, 01:51 Uhr

  @Evil: Jaaaaaaaaaaaaaaa, es ist leicht verstörend. Ich erschreck mich immer :-)
  
  Im übrigen bin ich die Schweiz. Keine Königin, kein Lord, keine Sekte - gar nichts. Aber natürlich beobachte ich den Rest recht gern. Von daher wünsche ich Euch allen einen produktiven und kreativen Tag.

• 28 - kralle 03.06.2009, 01:49 Uhr

  fisch?
  ich erwarte zu 20 noch eine antwort?

• 27 - Fisch 03.06.2009, 01:48 Uhr

  Bin auch weg. Tschüss Kralle!

• 26 - SchokoBons 03.06.2009, 01:47 Uhr

  Ohhhh... harharhar war derjenige mit der Suchfunktion, nicht? Hatte ich wieder vergessen... dann den hier vllt als Entschuldigung/Wiedergutmachung? ;-)
  
  Drei Freunde sind in Kenia unterwegs auf Safari. Wie das Pech es so will geraten sie in eine Stammesfehde. Die Pfeile und Speere fliegen nur so durch die Luft.
  Auf einmal trifft ein Pfeil den einen in beide Augen, dem zweiten wird die Nasenspitze weg geschossen und dem dritten, naja, seine Manneszierde.
  Die Eingeborenen hören sofort auf, entschuldigen sich viel mal und dann beraten die Medizinmänner wie sie den dreien helfen können.
  Dem ersten pflanzen sie die Augen eines Adlers ein, dem zweiten operieren sie das Horn von einem Nashorn an und dem dritten, nach langen Beratungen, den Rüssel eines Elefanten.
  Beim Abschied in Mombasa verabreden sie sich in einem Jahr hier wieder zu treffen und ihre Erfahrungen mit den neuen Körperteilen auszutauschen.
  Beim Treffen berichten sie.
  Der erste: na das ist jetzt richtig toll, ich kann auf einen Kilometer Entfernung eine Fliege auf einem Blatt sitzen sehen.
  Der zweite: Und mit meiner neuen Nase rieche ich eine schöne Frau auf fünf Kilometer Entfernung.
  Dann schauen beide den dritten an und fragen: na und Du? haben die Frauen einen Unterschied gemerkt?
  Er: nein, die Frauen sind ganz begeistert , das einzige Problem das ich habe, immer wenn ich im Cafe sitze und meinen Kaffee trinke kommt er hoch und holt sich ein Stück Zucker vom Tisch.

• 25 - Fisch 03.06.2009, 01:47 Uhr

  @23 Ferkel *g*

• 24 - kralle 03.06.2009, 01:45 Uhr

  nadann gute nacht lieber evil knievel

• 23 - evil knievel 03.06.2009, 01:44 Uhr

  DIE KNOLLE. AYE, DAMIT KANN ICH LEBEN. UND DIE FRAGE... GLAUBE MIR, DAS WILLST DU GAR NICHT WISSEN *DRECKIG GRINS*
  
  KRALLE: NERVT ES DICH SCHON? ZIEL WIEDER EINMAL ERREICHT.
  
  ----
  
  UND DAMIT BIN ICH WEG UND HARRE DER DINGE, DIE DA UNWEIGERLICH KOMMEN WERDEN.

• 22 - Fisch 03.06.2009, 01:42 Uhr

  Bonni: Viel Spass in der Schweiz und lass Dich bei Deinem Witz nicht von 'harharhar' erwischen *ggg*

• 21 - Fisch 03.06.2009, 01:37 Uhr

  @14 evil: was machst Du beim Küssen oder bumsen???

• 20 - kralle 03.06.2009, 01:37 Uhr

  ja aber genau des "fisch-kopf-ab" ist doch nur spass
  ich glaube nicht das die queen des ernst gemeint
  
  ps: evil knievel, kauf dir nächstes mal ne tastatur mit shift

• 19 - Fisch 03.06.2009, 01:35 Uhr

  @17: also eine Knofi-Knolle würde ich für angemessen halten
  hihihihihi

• 18 - Fisch 03.06.2009, 01:32 Uhr

  @13 Kralle:
  Im Grunde hast Du Recht, aber Du hast den Ausgangspunkt nicht so richtig mitbekommen. Mit 'Fisch-köpfen' war ich gemeint, weil man als Fisch ja stinkt, wenn man gegen die 'Clique' angeht, dann wird man eben geköpft oder rausgemobbt...(allerdings nicht mit mir). Siehe 146 von gestern.

• 17 - evil knievel 03.06.2009, 01:32 Uhr

  @14: MEINE KAPUZE NEHME ICH NIE AB ;-)
  UND EINEN ZIRKEL HABE ICH GARANTIERT NOCH IRGENDWO RUMFLIEGEN, DAMIT STEHT DEM ERKENNEN NICHTS MEHR IM WEGE. ODER LEGST DU WERT AUF ROTE NELKEN ODER ANDERES GEMÜSE?

• 16 - SchokoBons 03.06.2009, 01:31 Uhr

  Der Tageswitz ist für mich vergleichbar mit dem hier:
  
  Sagt ein Freund zum anderen:
  "Ich habe ein 20-Teile-Puzzle in nur 3 Monaten geschafft!"
  Entgegnet der andere:
  "Was soll denn daran toll sein?"
  Sagt der andere:
  "Na ja, auf der Packung stand: 3-4 Jahre..."
  
  -------
  
  Ansonsten hoffe ich, dass Ihr schöne Pfingsten hattet. Und... ich bin die Schweiz :-)

• 15 - kralle 03.06.2009, 01:24 Uhr

  hmm
  ja irgendwie hast du recht
  es geht hier schon hart zu
  aber dieser tägliche mist von vielen schwarzen und einigen blauen muss man halt ignorieren
  man kann sich ja nicht bei jedem scheiss aufregen
  wenn man den trollen keine achtung schenkt verschwinden sie irgendwann sicher

• 14 - Fisch 03.06.2009, 01:23 Uhr

  @9
  Der dunkle Lord lässt höflich anfragen, ob Du an der dunklen und geheimen Freimaurer-Runde teilnehmen willst (natürlich mit Vollkapuze)???

• 13 - kralle 03.06.2009, 01:17 Uhr

  ja aber ich dachte des wär nur spass des mit queen und kopf ab
  des macht doch die seite erst recht lustig
  oder etwa nicht ?¿?¿

• 12 - Fisch 03.06.2009, 01:14 Uhr

  Kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
  Mutter: "Der ist nur schnell Zigaretten holen."
  

• 11 - Fisch 03.06.2009, 01:12 Uhr

  @7 Kralle:
  Auszug aus meinem Posting vom Vortag @151:
  Kralle: es geht nicht mehr um 'Grieskrämigkeit' sondern darum wieder eine normale (kölsch = jecke) Witzeseite zu machen, in der Flachs gerne gesehen wird, ohne gleich 'Kopf ab' oder ähnliches zu posten! Das hat kein Niveau und nur Häme aufzuweisen!

• 10 - meinereiner 03.06.2009, 01:10 Uhr

  Was stinkt hier bloß vom Kopfe her?

• 9 - evil knievel 03.06.2009, 00:51 Uhr

  SÜSS. SEHR SÜSS, WAS HIER SO GETRIEBEN WIRD. DA IST DAS NACHLESEN JA DIREKT AMÜSANT, WENN HIER MASKEN ABGELEGT WERDEN.
  UND DIE MENGE SCHART SICH UM DAS OBERHAUPT - LEMMINGENGLEICH WIRD UM IHRE GUNST GEBUHLT, ALLES IM NAMEN DES HUMORS. DA NEIGE ICH FAST AUS PROTEST DAZU, MICH DEM DUNKLEN LORD FISCH ANZUSCHLIEßEN, UM EIN GEBÜHRENDES GEGENGEWICHT ZUR "CLIQUE" ZU GEBEN.
  
  INTERESSANT AUCH, WIEVIELE ANFRAGEN AN HARS SEKTE KAMEN... EINE NEUE ART BELIEBTHEITSVOTING? EIN SCHELM, WER BÖSES DABEI DENKT.
  
  -------
  
  DER TAGESWITZ IST... ACH, SCHWEIGEN WIR. SO EIN MIST IMMER.

• 8 - kralle 03.06.2009, 00:45 Uhr

  @5/6 lol

• 7 - kralle 03.06.2009, 00:44 Uhr

  eins versteh ich aber immer noch nicht fisch
  was hat sie denn verbrochen (ist nicht bös gemeint)
  
  ------------------------------------------------------------
  iss von hier kopiert aber trotzdem der rede wert
  
  Nach einer längeren Fahrt steigt der Mantafahrer aus und kotzt voll auf die Motorhaube. Des Guten nicht genug schmiert er sich die ganzen Brocken in die Achselhöhlen. Sein Beifahrer fragt ihn: "Ey, was machste da, biste bekloppt?" Der Mantafahrer meint: "Das steht doch schon in der Bibel so. 'Er brach das Brot und verteilte es unter den Armen'."
  

• 6 - Fisch 03.06.2009, 00:42 Uhr

  Nur für den Fall, dass es niemand bemerken sollte: Das war der Witz speziell für unsere 'Königin'....

• 5 - Fisch 03.06.2009, 00:38 Uhr

  Er sagt: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt."
  Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
  
  

• 4 - Fisch 03.06.2009, 00:35 Uhr

  @3 Kralle:
  Da kannst Du beruhigt sein, die 'Königin' wird kommen! Die lässt sich von niemandem abschrecken, noch nicht einmal von mir...

• 3 - kralle 03.06.2009, 00:04 Uhr

  zweiter oder dritter?
  tageswitz -.-
  hoffentlich kommt die queen heute

• 2 - *Name einfügen* 03.06.2009, 00:02 Uhr

  Witz is garnich mal soo schlecht. Mittelgeil++

• 1 - *Name einfügen* 03.06.2009, 00:01 Uhr

  ERSTER!!!^^

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