Witze zum Stichwort Total
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
Der Trompeter des Orchesters, ein starker ...
... Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht den Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose: "Ihr Gehirn ist total verrußt, das muss gereinigt werden. Lassen Sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können sie es wieder abholen."
Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, er holt sein Gehirn nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter: "Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?"
"Nein, das brauch ich nicht mehr, ich bin Dirigent geworden"
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[Auto - Opel Manta]
Ey, hat sich letztens ein Kumpel von mich ...
... ne Dampfwalze gekauft, ey! Der war total begeistert von die Breitreifen, ey!
996 Stimmen:
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[Auto - Opel Manta]
Ein Manta hat sich um einen Baum gewickelt. ...
... Der Fahrer kriecht aus dem Wrack und jammert: "Mein Manta, mein Manta!" Ein Passant meint zu ihm: "Was jammerst du um deinen Manta, sieh dir nur dein Gesicht an, das ist ja total zerschnitten." Der Mantafahrer jammert weiter: "Mein Manta, mein Manta!" Der Passant: "Sieh dich doch nur mal an: dein Brustkorb ist eingedrückt, deine Gedärme hängen raus und du beweinst deinen Manta." Der Mantafahrer weint vor sich hin: "Mein Manta, mein Manta." Der Passant bemerkt: "Sogar ein Bein hast du verloren." Der Mantafahrer ruft ganz entsetzt: "Meine Stiefel, meine Stiefel!"
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Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein ...
... Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan? Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat eine Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht, von wem. Und dann kommst du daher und trinkst mein Gift aus."
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[Politik & Gesellschaft - Kirche]
Nach seiner Kreuzigung steigt Jesus von seinem ...
... Kreuz herunter und irrt ziellos in der Gegend umher. Das Blut tropft ihm noch von den durchbohrten Händen und Füßen. Da sieht er einen blinden, alten Mann durch die Gegend laufen, der offensichtlich was sucht. Als er zu dem alten Mann hingeht und fragt, was er denn suche antwortete dieser: "Ich suche meinen lange verlorenen Sohn. Er hatte Nägel in Händen und Füßen im Holz!"
Darauf kniet Jesus vor dem alten Mann nieder und schluchzt: "Vater!"
Der alte Mann total gerührt: "PINOCCHIO!"
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Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des ...
... Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und berichten von ihren guten Taten. Nur Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na, Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?" Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen." Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?" Fritzchen: "Die Alte wollte einfach nicht!"
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[Ausbildung & Beruf - Anwälte & Richter]
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich ...
... will mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und der Scheidungsgrund?" - "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." - "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." - "Ja, was meinen Sie denn genau?", fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
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[Ausbildung & Beruf - Anwälte & Richter]
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich ...
... will mich scheiden lassen." - "Und der Scheidungsgrund?" - "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." - "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." - "Ja, was meinen Sie denn damit?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich auch noch die Zunge abgebissen."
2761 Stimmen: 
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Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: "Du ...
... hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was dein Begehr ist." Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab, sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist dein zweiter Wunsch?" - "Gebbe Se mer noch so ne Flasch!"
1317 Stimmen: 
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[Länder & Nationen - DDR]
Honeckers Schutzengel bittet im Himmel um ...
... Urlaub, er sei total erschöpft. "Wieso, du hast nur einen Menschen zu schützen, so wie jeder andere Schutzengel auch", sagt Petrus. "Gewiss", röchelt der Engel, "aber nicht vor 17 Millionen Menschen!"
1054 Stimmen:
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