Witze zum Stichwort Spaeter
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Ein Wiener und ein Burgenländer gehen campen, ...
... bauen ihr Zelt auf und
schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Wiener den Burgenländer auf.
"Schau in den Himmel und sag mir was du siehst!" Der Burgenländer
sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen." Der Wiener sagt: "Was denkst du
jetzt?" Der Burgenländer überlegt eine Minute.
"Astronomisch gesehen, sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und
Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, daß der
Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15
Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr
allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch
scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt
es dir?"
Der Wiener ist für einen Moment still und sagt:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, ...
... wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater:
"Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Also pass auf: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Memory
Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war,
merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider
war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung
"Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter
"Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon
länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm"
nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam
die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"
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Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige ...
... Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Kapitän und seine Seeleute von einem Piratenschiff bedroht. Als die Mannschaft Panik kriegte, wandte sich der Kapitän an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!" Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Kapitän es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Die Piraten wurden vernichtend geschlagen. Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Kapitän, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat: "Bring mir mein rotes Hemd!" Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal Verluste hingenommen werden mussten. Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Kapitän an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren. Einer der Matrosen fragte: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"- "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!" Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres Anführers. Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern! Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Kapitän und warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab. Der Kapitän wandte sich an seinen ersten Maat und rief: "Bring mir meine braunen Hosen!"
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Eine Elefantenmutter und ihr Baby kommen ...
... aus dem Dschungel auf eine Lichtung. Ein Königstiger schleicht sich an und springt dem Baby in den Nacken und will zubeißen. Ein Großwildjäger sieht das, legt sein Gewehr an und schießt den Königstiger herunter. Das Baby nickt dem Jäger zu und verschwindet mit seiner Mutter im Dschungel. 10 Jahre später sitzt der Großwildjäger im Zirkus. Eine Elefantentruppe kommt in die Manege. Ein riesiger Elefant sieht den Jäger, geht auf ihn zu, nickt im zu. Dann hebt er ihn mit dem Rüssel aus seinem Sitz, zeigt ihn in der Manege herum, schleudert ihn zu Boden und trampelt ihn zu Tode. - Tja, war wohl doch ein anderer Elefant.
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Bernd zu seiner attraktiven Nachbarin an ...
... der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie du es bist 36.000 Euro pro Jahr auszugeben." Die Frau ist begeistert und geht mit zu ihm. Eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig durchgevögelt: "So, hier hast du 2 Euro und 10 Cent - und jetzt zieh Leine!" - "Sag mal, spinnst du? Erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt?" - "36.000 im Jahr, das sind 3.000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde und eine halbe Stunde warst du hier."
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Tarzan und Jane gingen durch den Wald. Da ...
... sagt Jane: "Mir ist ja soooo heiß!" Darauf antwortet Tarzan: "Zieh doch dein Oberteil aus!" Jane zieht sich aus und fragt: "Was hab ich denn da?" Dann sagt Tarzan: "Deinen Kronleuchter!" - Später sagt Tarzan: "Mir ist ja soooo heiß!" Jane: "Zieh doch deinen Lendengurt aus." Tarzan: "Was hab ich denn da?" Jane: "Deine Schnecke." Noch Später. Jane: "Mir ist ja sooooo heiß!" Tarzan: "Zieh doch deinen Rock aus." Jane: "Was hab ich denn da?" Tarzan: "Deinen Urwald!" Abends im Baumhaus. Tarzan: "Jane, mach mal deine Kronleuchter an, ich glaube meine Schnecke hat sich in deinem Urwald verirrt!"
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Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe ...
... und sagt: "2:1 verloren!" - "2:1 verloren?" fragt der Wirt. "Ja, meine Frau wollte zweimal, ich konnte aber nur einmal!" Der Wirt: "Kopf hoch, kann doch jedem mal passieren!" Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!" Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn gemacht?" Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!"
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Mann beim Arzt: "He-he-herr Do-do-doktor ...
... ich sto-sto-stottere immer, woraran k-k-kann das liegen?" Der Arzt untersucht den Mann und stellt fest, dass er einen riesengroßen Penis hat. "Wahrscheinlich wird ihr Gehirn nicht ausreichend durchblutet - wie oft haben sie Verkehr?" - "U-u-ungefähr 10 Mal tä-tä-täglich." - "Versuchen sie es doch mit nur einmal täglich." - "Ok, Do-do-doktor."
Eine Woche später.
"He-he-herr Do-do-doktor, es i-i-ist immmer no-noch ni-nicht be-be-besser." - "Tja, da hilft alles nichts, dann muss der Penis leider verkleinert werden!" - "O-O-OK!"
Eine Woche nach der Operation besucht der Mann wieder den Arzt.
"Herr Doktor, ich möchte meinen Langen zurück, ich werde von meinen Freunden ausgelacht und meine Frau hat keinen Spaß mehr am Sex!" Darauf der Arzt: "Tu-tu-tut mir l-l-leid, a-a-ab ist a-a-ab!"
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
Die Zwillingsbrüder Martin und Egon gehen ...
... spazieren. Plötzlich muss Egon ganz doll aufs Klo. Schnell läuft er zum nächstgelegenen Haus und klingelt. Eine alte Frau öffnet. Egon: "Ich müsste mal ganz dringend auf Toilette!" Die alte Frau zeigt ihm das WC und Egon erledigt sein Geschäft. Später erzählt er seinem Zwillingsbruder von seinem Erlebnis: "Stell dir vor, die haben ein Klo aus purem Gold!" Martin wird neugierig und auf dem Rückweg klingelt auch er an der Haustür und fragt, ob er mal schnell die Toilette nutzen könne. Darauf die alte Frau zu ihrem Mann: "Hermann, der Kerl der in deine Tuba geschissen hat, ist wieder hier!"
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche ...
... nach Hause. Unterwegs bricht ein Gewitter los. Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein. Darauf der Bauer: "Na!" Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz rechts neben ihr ein. Bauer: "Na!" Der dritte Blitz trifft die Bäuerin. Der Bauer trocken: "Na also!"
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