Witze zum Stichwort Sich
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"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter ...
... Zeit so vergesslich." - "Wie äußert sich das denn?" - "Was?"
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Der Doktor teilt dem Ehemann seiner Patientin ...
... mit, dass es sich um eine milde Form der Nymphomanie handle und er, der Ehemann, alles daransetzen müsse, die Beschwerden seiner Frau durch harten körperlichen Einsatz zu lindern. "Und wenn das nicht hilft", fügt er hinzu, "dann schicken Sie Ihre Frau eben einfach wieder zu mir!"
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"Wie äußern sich denn Ihre Schmerzen?" fragt ...
... der Arzt den Patienten. "Es ist halt so", meint der Patient, "es tut einfach weh. Richtig geäußert dazu haben sich meine Schmerzen bis jetzt noch nicht."
1015 Stimmen:
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Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum ...
... berühmten Professor, fragt mit verschwörerischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?" Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmm, warum nicht, wenn die Warze auf der Katze war!"
1490 Stimmen: 
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Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde: ...
... "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?" - "Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."
5143 Stimmen: 
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"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in ...
... Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Peters beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" - "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Peters!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"
1478 Stimmen: 
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Die junge Frau, die ein Baby erwartet, fragt ...
... den Arzt: "Herr Doktor, welche Stellung muss ich einnehmen, wenn ich das Kind zur Welt bringe?" Sagt der Arzt: "Die gleiche, in der Sie sich befunden haben, als Sie das Kind empfangen haben!" - "Waaas?" schreit die Schwangere und ringt die Hände. "Die Beine aus dem Schiebedach?"
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Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: ...
... "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht ein besonders gutes Kondom?" - "Oh ja. Kostet aber fünf Euro das Stück." - "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."
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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ...
... meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?" Doktor: "Hm. Wie alt ist sie denn?" Mann: "54!" Doktor: "Tja, ich würde sagen: verschrotten."
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Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es ...
... in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen, und sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!" Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren", und nimmt einen Schluck!
Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett. Nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann." Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch!"
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