Witze zum Stichwort Schicksal

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[Sonstige - Allgemein]

Ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur ...

... spielen zusammen Golf. Dabei fällt ihnen eine Gruppe von Spielern auf, die ungewöhnlich langsam spielen. Nach einiger Zeit werden sie ungeduldig, weil es das Loch ist, das sie als nächstes spielen müssen. Da sie sich keinen Rat wissen, fragen sie den Platzwart. Dieser erklärt:
"Das sind Feuerwehrmänner, die bei einem Einsatz ihr Augenlicht verloren haben. Wir lassen sie umsonst hier spielen, wann immer sie möchten."

Der Arzt: "Wie schrecklich! Ich rufe meinen Kollegen, einen Augenspezialisten an, vielleicht kann er ihnen helfen."

Der Priester: "Um Himmels Willen, welch schlimmes Schicksal! Ich werde sie in meine Gebete einschließen."

Der Ingenieur: "Warum spielen sie nicht nachts?"

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[Ausbildung & Beruf - Musiker]

Das Gewandhausorchester ist auf Israel-Tournee. ...

... An einem Ruhetag zwischen den Konzerten macht das Orchester einen Ausflug zum See Genezareth, wo sich die Musiker am Ufer sonnen. Nur ein Tuttibratscher hat sich abgesondert und unterbreitet seinem Gott, wie wenig Anerkennung er bei seinen Kollegen findet und wie sehr er unter ihrem Spott leidet: "Herr, ich will nicht mit meinem Schicksal hadern, aber tue auch du einmal ein Wunder an mir, lass mich auch über das Wasser gehen." Er steht auf, geht zum Ufer und schreitet über das Wasser! Von weitem sehen ihn die Kollegen auf dem Wasser gehen, da tippt der Konzertmeister dem Dirigenten auf die Schulter und zeigt auf den See: "Typisch! Noch nicht mal schwimmen kann er!"

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[Ausbildung & Beruf - Ärzte]

Mann beim Arzt. "Herr Doktor, ich habe Schmerzen ...

... im Unterleib, die sich so zwischen den Beinen bis hoch unter die
Achseln ziehen." Sagt der Arzt: "Tja, dann muss das Ding ab!"
"Der spinnt doch", denkt sich der Mann und geht zu einem anderen Arzt. Der jedoch stellt die gleiche Diagnose.
Der Mann will es nicht wahr haben und möchte sich noch eine dritte Meinung einholen. Wenn dieser Arzt auch der Meinung
ist, dass das Ding ab muss, dann wird wohl was dran sein, denkt er sich.
Beim dritten Arzt erzählt er von den Schmerzen. Zwischen den Beinen bis hoch zu den Achseln. Auch dieser Arzt stellt
die Diagnose: "Das Ding muss ab!"
Der Mann ergibt sich seinem Schicksal und lässt das Ding abschneiden. Als er dann wieder zu Hause ist, denkt er: "Jetzt brauche ich wohl neue Unterwäsche, wenn da unten schon nichts mehr ist."
Er geht ins Kaufhaus und begibt sich dort in die Unterwäscheabteilung für Herren. Ein Verkäufer zeigt ihm die Unterhosen und fragt: "Sind sie Rechts- oder Linksträger?" Verdutzt fragt der Mann, warum der Verkäufer das wissen möchte.
"Also", sagt der Verkäufer, "wenn Sie Linksträger sind und eine Unterhose für Rechtsträger tragen, bereitet das Schmerzen im Unterleib, die zwischen den Beinen bis hoch unter die Achseln ziehen!"

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[Sonstige - Witzige Texte]

So klappt das Zusammenleben mit Männern 1. ...

... Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren.

2. Den angestammten Lebensraum kennen lernen: die Küche.

3. Eine Handtasche ist kein Umzugscontainer.

4. PMS (prämenstruelles Syndrom) ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit.

5. Grundverständnis Schuhe: Keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen.

6. Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung.

7. Das Leben mit der "Sportschau" akzeptieren.

8. Sich niemals einmischen, wenn sich Männer über Fußball unterhalten.

9. Unnötige Fragen wie "Findest du mich dick?" oder "Habe ich etwas Besonderes?" vermeiden.

10. Beim Einkaufen mit dem Angebot überraschen: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen.

11. Das Wunder "Zeit": Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren.

12. Die Erkenntnis: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität.

13. Das Imelda-Marcos-Syndrom besiegen: Frau brauchst nicht jeden Tag neue Schuhe.

14. Kleinere Hausarbeiten können bis nach der Fußballsendung warten.

15. Verhalten im Badezimmer, Teil 1: Männer brauchen auch ein wenig Platz.

16. Verhalten im Badezimmer, Teil 2: Sein Rasierer ist sein Rasierer!

17. Kommunikations-Grundregeln, Teil 1: Tränen sind die letzte Waffe, nicht die Erste.

18. Kommunikations-Grundregeln, Teil 2: Den Willen durchsetzen, ohne zu nörgeln.

19. Kochen, Teil 1: Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.

20. Kochen, Teil 2: Frau kann gerne Diät halten, aber ohne andere Personen it einzubeziehen.

21. Staub bleibt ein Naturphänomen, das nur Frauen bemerken.

22. Grundregel beim gemeinsamen Einkauf: Was sie für Outfits ausgibst, darf er versaufen.

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[Sammelsurium - Sonstige Sprüche]

Besser von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet! ...

...

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