Witze zum Stichwort Russland
Drei Weltkasse Hammerwerfer, einer aus Russland, ...
... USA, Deutschland werden von einen Journalisten interviewt. Dieser fragt, warum sie so gut seien. Der Russe antwortet: "Mein Vater ist mehrmaliger russischer Meister, mehrfacher Europameister und Weltmeister". Der amerikanische Hammerwerfer schwärmt auch von seinen Vorfahren, "Mein Großvater war schon mehrfach Weltmeister und Olympiasieger, ebenso der Vater". Der Journalist fragt als letztes den deutschen Sportler, ob ihm auch das Hammerwerfen in die Wiege gelegt wurde. Dieser antwortete kurz: "Ja, mein Vater war Zimmerer." Der erstaunte Journalist musste natürlich weiterfragen, was er damit meint. "Mein Vater hat immer gesagt, wenn dir einer einen Hammer ihn die Hand drückt dann wirf ihn soweit weg, dass du ihn niemals wiederfindest!"
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[Politik & Gesellschaft - Politiker]
Ein neuer BND-Agent wird nach Russland geschmuggelt. ...
... Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen Wodka und kippt ihn runter wie nichts. Darauf der Wirt: "Du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist keiner." Da schnappt sich der Agent eine Balalaika und spielt wie ein junger Gott. Sagt der Wirt: "Du spielst wie ein Russe, aber du bist keiner." Da fängt der Agent an zu tanzen. "Du tanzt wie einer aus dem Bolschoi-Ballett. Aber du bist kein Russe." Fragt der BND-Agent den Wirt, woher er das wüsste. Antwort: "Es gibt keine Neger in Russland..."
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Wie lautet die Werbung für Urlaub in Russland? ...
... Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen...
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[Sammelsurium - Harald Schmidt]
Einige Firmen in Russland sind so pleitski, ...
... dass sie die Gehälter in BHs und Wodka ausbezahlen. Jelzin verdient beispielsweise 200 Flaschen im Monat.
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Bill Clinton, Boris Jelzin und Helmut Kohl ...
... bekommen Verbindung mit dem Himmel. Gott spricht zu ihnen: "Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen die euch am meisten bedrückt!" Bill: "Wann wird Amerika Vietnam vergessen?" Gott: "In 60 Jahren." Bill: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Boris: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?" Gott: "In 75 Jahren." Boris: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Darauf Helmut Kohl: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahrmachen können?" Gott: "Dann bin ich nicht mehr im Amt!"
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Die USA, Russland und Deutschland wollen ...
... gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessiert sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Russland interessiert sich für das technische Know-how. Und Deutschland interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.
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Fragen, die deutschen Austauschschülern während ...
... ihres USA -Aufenthaltes gestellt wurden
- und hier die Antworten, die ich ihnen gegeben hätte:
> What language do you speak in Germany? (Hillsboro, Oregon)
Uggha Uughh. Hagga Hagga, huhh huhh huhh.
> Is Germany a free country? (Lehrerin aus Traverse City, Michigan)
No. Kids are forced to visit school.
> What's the drinking age in Germany? ... 16
> Oh, I wanna go there!! And what's the driving age? ... 18
> Well then - I guess, I better stay here.
Well done. If you start drinking at 16, you will be drunk at 18. And when you're drunk, you aren't allowed to drive.
> Stimmt es, dass sich die deutschen Mädchen ihre Achselhöhlen nicht rasieren? (Minneapolis)
Ja. Da sie jedoch ausnahmslos blonde Haare haben, sieht man das von weitem nicht.
> Dürfen sich Frauen in Deutschland ihre Männer selbst aussuchen? (Jacksonville, Florida)
Ja - nur bringt ihnen das nichts, da sie die Männer durch den Schleier sowieso nicht sehen können.
> Gibt's bei euch Bier zum Frühstück? (St. Louis, Missouri)
Falls noch welches vom Abendessen übrig geblieben ist, - ja!
> Wie kann der Verkehr in einer Großstadt laufen, wenn es nirgends ein Tempolimit gibt? (Austin, Texas)
Wir haben halt auch Großstadt-Autobahnen gebaut. Und auf dem letzten Nürnberger Parteitag wurde der Bau der Dorf-Autobahn rechtzeitig zur WM 2006 angekündigt.
> Gibt es bei euch Berge & Bäume? (Huntsville, Alabama)
Berge gibt es nur in der Schweiz. Bäume schon, allerdings nur zu Weihnachten.
> Gibt es in Deutschland noch Schilder mit dem Hinweis "Keine Juden"? (Avon Lake, Ohio)
Wir benutzen längst keine Schilder mehr, nur noch farbige LCD-Displays.
> Wie wascht ihr eure Haare? (Laurel, Maryland)
Mit der Waschmaschine.
> Ist Hitler noch immer euer Präsident? (Hemet, Kalifornien)
Ja. Die Liebe zu den Österreichern teilen wir mit euch Kaliforniern.
> Habt ihr noch andere Autos als Volkswagen? (Tallahassee, Florida)
Ja, allerdings nur aus Pappe.
> Gibt es bei euch die farbe Weiß? (Cullman, Alabama)
Ja, außer im Schwarzwald.
> Ihr habt eine eigene Sprache? Ich dachte ihr sprecht Englisch mit Akzent! (El Paso, Texas)
Ich glaube, da verwechselt ihr was. Dieser Kerl mit dem Akzent kommt aus Österreich.
> Reitet ihr morgens mit Pferden zur Schule? (Miles City, Montana)
Ja, falls wir nicht zu ausgiebig gefrühstückt haben.(Vgl. Frage weiter oben)
> Wie sehen die Sterne in Deutschland aus? (Naperville, Illinois)
Sie sehen viel, viel größer aus. Selbst der allerkleinste ist noch doppelt so groß wie der Mond.
> Wie viele Monate habt ihr in Deutschland? (Rock Island, Illinois)
Das ist von Woche zu Woche unterschiedlich. Meistens zuwenige.
> Gibt es Probleme am deutsch-chinesischen Grenzübergang? (Nashville, Indiana)
Ja. Zur Zeit sind nämlich noch einige Staaten dazwischen.
> Habt ihr auch sowas wie Demokratie in Deutschland? (Oxford, Ohio)
Nein! Bei uns sind nur die gewählt, die die meisten Stimmen erhalten.
> Ist Deutschland ein Teil von Russland? (Missoula, Montana)
Nein. Das haben die Chinesen zum Glück verhindert, weil sie immer noch an einer deutsch-chinesischen Grenze interessiert sind.
706 Stimmen:
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[Politik & Gesellschaft - Bundeswehr]
Ein Deutscher, ein Spanier und ein Russe ...
... wetten um 500 €, welche Nation den größten Wald hat.
Zuerst fliegen sie über Spanien, 10 Quadratkilometer Wald, der Deutsche bekommt schon Angst. Dann fliegen sie über Russland: Doppelt so groß. Schnell ruft der Deutsche den General der Bundeswehr an und bittet ihn, all seine Einheiten als Baum zu tarnen und an die Waldgebiete zu stellen. Gesagt, getan.
Sie fliegen über Deutschland, 100 Quadratkilometer Wald, der Spanier un der Russe staunen. Plötzlich bewegt sich ein Baum und man erkennt sofort, dass es Menschen sind. Der Deutsche ruft verärgert den General an und fragt, was da los war.
"Also, einem meiner Leute wurde von einem Hund ans Bein gepinkelt, das ging ja noch. Dass ein Ehepaar kam und ihm ein Herz in den Arsch ritzte konnte er auch noch aushalten. Aber als dann zwei Eichhörnchen in seine Hose stiegen und das eine zum anderen sagte: 'Die Nüsse knacken wir und den Tannenzapfen nehmen wir mit', konnte er nicht mehr ruhig stehen.
1410 Stimmen: 
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Die verrücktesten Sex-Gesetze - In Cleveland ...
... (US-Bundesstaat Ohio) dürfen Frauen keine Lackschuhe zum Rock tragen, da Männer in deren Spiegelung ihr Höschen sehen könnten.
Starren Sie in China nie einer Frau auf die nackten Füße - sonst droht Gefängnis.
In Minnesota darf kein Mann mit seiner Frau schlafen, wenn er aus dem Mund nach Knoblauch riecht.
In Rußland ist Küssen in der Öffentlichkeit verboten.
In Estland ist es untersagt, während der körperlichen Liebe Schach zu spielen.
Öde Nächte in Washington D.C.: Dort ist nur die Missionarstellung offiziell erlaubt.
In Französisch-Guayana ist Masturbation gesetzlich verboten - weil sie angeblich geisteskrank macht.
Erwischt in Uruguay ein Ehemann seine Frau in flagranti, darf er Ehefrau samt Liebhaber umbringen oder seiner Frau die Nase abschneiden und den Liebhaber kastrieren.
Florida verbietet seinen Einwohnern den Sex mit Stachelschweinen.
Eine Verordnung der Stadt Newcastle (US-Bundesstaat Wyoming) verbietet Sex in einem Kühlhaus.
Licht aus in Budapest! In Ungarn ist Sex bei Beleuchtung gesetzeswidrig.
In 28 US-Bundesstaaten ist Oralverkehr verboten.
In Israel wird das Ansehen von Pornofilmen per Kabel- oder Satellitenfernsehen mit bis zu drei Jahren Haft bestraft.
537 Stimmen:
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