Witze zum Stichwort Noch Noch Noch Noch
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Jana kommt zu spät zur Schule: "Tschuldigung ...
... Herr Müller, aber mein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben!"
Kurz darauf kommt Lino zu spät: "Entschuldigung Herr Müller, aber mein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben!"
Als Karo auch noch zu spät kommt, fragt Herr Müller: "Lass mich raten: Dein Pferd ist auf halber Strecke umgefallen?"
"Nein, aber mein Vater musste einen Umweg fahren, weil zwei Pferde auf halber Strecke umgekippt waren!"
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Bär, Hase und Fuchs treffen sich im Wald. ...
... Der Hase lässt die Ohren hängen und sagt: "Stellt euch vor, ich soll zur Bundeswehr, die Musterung ist morgen. Ich will aber nicht, was soll ich nur tun?" Die Freunde überlegen - da hat der Fuchs einen geniale Einfall: "Weißt du was, wir schneiden dir die Ohren ab, denn ein Hase ohne Ohren, ist kein Hase." Gesagt, getan. Zwei Tage später treffen sie sich wieder und der Hase strahlt: "Fuchs, du hattest recht. Ein Hase ohne Ohren, ist kein Hase. Ich muss nicht zur Bundeswehr." Aber der Fuchs lässt den Schwanz hängen und meint: "Nun wollen sie mich. Musterung ist morgen." Da hat der Bär einen Einfall: "Fuchs, wir schneiden dir den Schwanz ab, denn ein Fuchs ohne Schwanz, ist kein Fuchs!" Gesagt, getan. Ein paar Tage darauf, treffen sie sich wieder, der Fuchs sagt: "Freunde ich muss nicht zur Bundeswehr, denn ein Fuchs ohne Schwanz, ist kein Fuchs." Aber nun lässt der Bär die Ohren hängen: "Ich muss morgen zur Musterung", sagt er. Der Fuchs und der Hase überlegen angestrengt. Dieses mal hat der Hase einen genialen Einfall. "Bär, wir schlagen dir die Zähne aus, denn ein Bär ohne Zähne, ist kein Bär!" Der Hase holt aus und haut dem Bär mit aller Wucht in die Kauleiste. Einige Tage später treffen sie sich.
"Und? Gelle, du musst nicht zur Bundeswehr", sagen Hase und Fuchs gleichzeitig. Der Bär hält sich immer noch den Mund und sagt: "Nein, tschu grosch und tschu schwer!"
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[Menschen & Tiere - Fies]
"Mama, Mama, krieg ich noch was von der roten ...
... Suppe?"
"Sei ruhig und warte bis Opa noch mal hustet!"
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Deutschland spielt gegen England, da sagt ...
... Michael Ballack zu seinen Mannschaftskollegen: "Geht doch in Loge und spielt Billard, ich mach das schon allein gegen die Engländer!"
Alle sind einverstanden.
Also sind sie alle, außer Ballack, in der Loge und spielen Billard, und freuen sich, als sie auf die Anzeigetafel schauen und folgendes sehen: Deutschland - England 1:0
10. Minute: Michael Ballack
Sie spielen weiter, lange Zeit geschieht nichts als sie den Schlusspfiff hören steht dort auf einmal: Deutschland - England 1:1
90. Minute: David Beckham
Sie sind entsetzt gehen in die Kabine zu Ballack, der sehr enttäuscht auf der Bank sitzt und fragen ihn: "Hey Michi was ist passiert, warum haben die in der 90. Minute noch den Ausgleich erzielt?"
Darauf Michael Ballack: Sorry Leute, aber der blöde Schiri hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
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Ein ostfriesisches Ehepaar geht in ein Restaurant. ...
... Sie, schusselig wie sie ist, verschüttet die ganze Suppe über ihr Kleid. "Guck mal, Hein, ich seh ja aus wie ein Schwein", sagt sie. "Ja", sagt er, "und außerdem hast du auch noch die ganze Suppe verschüttet."
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Was ist schneller gebaut, ein männlicher ...
... oder ein weiblicher Schneemann?
Ein weiblicher, beim männlichen muss man am Schluss noch den Kopf aushöhlen.
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, ...
... da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.
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Es ist Nacht, ein Frosch hüpft über die Straße. ...
... Ein Auto kann gerade noch bremsen. Der Fahrer steigt aus und schaut nach, ob dem Frosch was passiert ist. Der Frosch sagt zu dem Mann: "Vielen Dank, dass du gebremst hast, dafür hast du einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt kurz, geht mit dem Frosch an den Kofferraum, öffnet ihn und sagt: "Hm, mein Hund würde gerne mal beim Hunderennen mitmachen und erster werden!"
Der Frosch guckt den Hund an und sagt zu dem Mann: "Aber der hat ja nur drei Beine, hast du nicht einen anderen Wunsch?"
Der Mann überlegt kurz, öffnet die Beifahrertür: "Meine Frau würde gern mal an einem Schönheitswettbewerb teilnehmen und gewinnen!"
Der Frosch guckt den Mann an und sagt: "Kann ich den Hund noch mal sehen?"
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Was ist der Unterschied zwischen Mut, Coolness ...
... und Vollcoolness?
Mut: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und du fragst: "Machst du immer noch sauber oder fliegst du noch mal weg?"
Coolness: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"
Vollcool: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Freundin auf den Hintern und sagst: "Komm, du bist die Nächste!"
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[Ausbildung & Beruf - Allgemein]
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ...
... ihres Berufes. Jeder glaubt den ältesten Beruf auszuüben.
Sagt der Maurer: "Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!"
Antwortet der Gärtner: "Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den 'Garten Eden' gepflanzt!"
Sagt der Elektriker: "Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt."
591 Stimmen:
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