Witze zum Stichwort Nicht Mein Hund

Die passendsten Witze

[Sammelsurium - Sonstige Sprüche]

Fiese Sprüche - Die ultimativen Fertigmacher ...

...


Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst du wohl g'rad auf'm Klo!

Versteck dich, die Müllabfuhr kommt.

Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.

Ich hab' Schwierigkeiten deinen Namen zu merken, darf ich dich einfach Arschloch nennen?

Du bist graziös wie eine Elfe - oder wie heißt das graue Tier mit dem Rüssel?

Hab' gehört, du hast deine Freundin verloren. Bei der letzten Hexenverbrennung.

Du bist so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

Als Kind hat dir doch deine Mutter bestimmt ein Kotlett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!

Bei deiner Geburt wusste der Arzt nicht, wo er draufklopfen sollte.
Der ganze Kerl ein Arsch!

Bei dir hat der Schönheitschirug aber Mist gebaut!

Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

Das einzig Positive in deinem Leben war der Aids-Test!

Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass sich die Leute schon auf deine Fürze freuen!

Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung!

Deine Eltern wären besser die 10 Minuten spazieren gegangen!

Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!

Dich asozial zu nennen, wäre 'ne Beleidigung für alle Asozialen der Welt!

Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen!

Dir hat man wohl den Arsch zugenäht, weil die ganze Zeit nur Scheiße aus deinem Maul kommt!

Du bist auch einer von Vielzuvielen!

Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.

Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!

Du bist doch zu blöd, 'ne Banane zu öffnen!

Du bist doch zu blöd, dir die Schuhe zuzubinden!

Du bist doch zu blöd, ein Loch in den Schnee zu pinkeln!

Du bist dümmer als ein Schwein hochhüpft!

Du bist ein Gesichtsschnitzel, dass man weichklopfen sollte!

Du bist ein guter Duden! Aufschlagen, zuschlagen, und immer wieder nachschlagen!

Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die übrige Menschheit.

Du bist so blöd, du schwimmst sogar in Milch!

Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!

Du bist so hell wie ein Tunnel!

Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!

Du bist so überflüssig wie ein Einbeiniger auf 'ner Arschtrittparty!

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln!

Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter.

Du hast 'ne Figur wie ne Hundehütte.
In jeder Ecke ein Knochen!

Du hast Füße wie ein Reh.
Zwar nicht so graziös, aber dafür so behaart!

Du hast Zähne, wie die Sterne am Himmel stehen: so gelb und so weit auseinander.

Du hast die Haut einer 18-jährigen... Apfelsine!

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder ... 'reinschlagen bis es klingelt!

Du hast ein Gesicht wie ein Winterstiefel ... 'reintreten und wohlfühlen!

Du hast ein Hirn wie eine Almhütte - hoch droben und nichts drinnen.

Du hast eine Figur wie ein... äh, hm... Reh?!
Oder wie hieß das graue Tier mit dem Rüssel doch gleich?

Du hast einen Horizont wie eine kniende Ameise.

Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante!

Du hast einen IQ von 6 - bei 8 grunzt die Sau!

Du hast einen IQ von 79, Knäckebrot hat 80!

Du siehst aus wie ein Kotlett, von allen Seiten bekloppt.

Du siehst aus, als ob du deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!

Du verschönerst jeden Raum beim Verlassen.

Es ist immer so lustig zu sehen, wie du versuchst Glühbirnen auszupusten.

Flieg mit Birgen Air!

Formatier' dein Gehirn!

Geh Bungee-Springen, aber binde dir das Seil am Hals fest!

Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen!

Gibt's dich auch in intelligent?

Gibt's dich auch in schön?

Gibt's dich auch in witzig?

Haben deine Eltern jemals lebenden Nachwuchs gehabt? - Ja! - Ich wette, das tut ihnen leid!

Hast Du einen Bruder?
Einer allein kann gar nicht so blöd sein!

Hast du dir die Nummer gemerkt? Na, die von dem Lastwagen, der dir übers Gesicht gefahren ist!

Hast du keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst?

Haste wieder aus dem Klo gesoffen?

Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?

Hier haste 50 Cent, dafür kannste 'ne Parkuhr mit deinen Senf Vollabern!

Hätte dein Vater gegen den Ofen gewichst, hättest du nur einmal kurz gestunken!

Hätte dein Vater in die Wand gewichst, hätte er geseh'n wie es 'runterläuft und nicht, wie es heute 'rumläuft!

Hätte dein Vater gegen einen Zug gewichst, dann wärste heute noch unterwegs!!!

Hätte dein Vater in die Pfanne gewichst, wärste schon lange gegessen.

Hätte dein Vater in einen Bach gewichst, wärste vielleicht 'ne schöne Forelle geworden!

Hätte dein Vater ins Gras gewichst, wärste vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden!

Hätte deine Mutter vor der Geburt gewusst, was da 'rauskommt, hätte sie abgetrieben!

Ich hab' als Junge gegen Dinge gepinkelt, die war'n schlauer als du!

Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!

Ich würde dich noch nicht einmal anpissen wenn du brennen würdest!

Ist dein Vater Schmied?
Du siehst so bekloppt aus.

Ist deine Mutter Putzfrau?
Du siehst so bescheuert aus.

Ja, mach nur so weiter und es gibt 'was schönes auf die Fresse!

Kannste nix Sinnvolleres tun, als mich vollzuquatschen?
Die Dachrinne putzen oder dich erschießen?

Klauen deine Eltern?
Siehst so mitgenommen aus!

Lass dich 'mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!

Mach mich an, dann mach ich dich aus!

Man sollte dich zurückentwickeln und abtreiben.

Man, du kannst wirklich keine Pickel mehr kriegen!
Warum?
Kein Platz mehr!

Mein Arsch und dein Gesicht könnten Freunde werden!

Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

Mit dem, was du nicht weißt, könnten 10 Leute in der Schule sitzenbleiben.

Noch keine Haare am Sack, aber im Puff vordrängeln

Noch so' n Ding... Augenring!

Noch so' n Gag... Zähne weg!

Noch so' n Kack... Nase ab!

Noch so' n Satz... Zahnersatz!

Noch so' n Schmarn... Rollstuhl fahr'n!

Noch so' n Spruch... Kieferbruch!

Noch so' n Spruch und deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!

Noch so' n Spruch und du kannst dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.

Oh, Herr, lass Hirn herab regnen!

Pinkel doch an einen Elektrozaun!

Ruhe, oder hat jemand gesagt: "Mülleimer auf?"

Sag mal, hast du das Buch gelesen "Wie lerne ich Selbstüberlistung"?

Sag mal, hat sich der Panzerfahrer eigentlich bei dir entschuldigt?
Na der, der auf deinem Gesicht gewendet hat.

Schau 'mal im Lexikon unter Arschloch nach, da ist dein Gesicht abgebildet!

Schenkst du mir ein Bild von dir?
Ich sammle Naturkatastrophen.

Schon 'mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?

Schöne Zähne hast du, - gibt's die auch in weiß?

Sind deine Eltern Chemiker?
Siehst aus wie ein Versuch.

Suchst Du Kontakt? Versuchs mal mit einer Steckdose.

Waren deine Eltern Geschwister?

Was ist der Unterschied zwischen dir und 'nem Eimer voll Scheiße?
Der Eimer!

Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

Weißt Du, was der Unterschied zwischen dir und 'ner Dose Chappi ist?
Chappi gibt's auch mit Hirn!

Weißt du was passiert, wenn Nicki Lauda stirbt?
Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt!

Weißt du wie man dein Gehirn auf Erbsengröße bringt?
Aufblasen!

Wenn Du meine Schmerzen spüren könntest, würde ich mich die ganze Zeit verprügeln.

Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen!

Wenn Dummheit quietschen würde, müsstest du den ganzen Tag mit 'ner Ölkanne 'rumlaufen!

Wenn Dummheit rollen würde, müsstest du bergauf bremsen.

Wenn Dummheit wachsen würde, könntest du knieend aus der Dachrinne saufen!

Wenn Dummheit weh tun würde, würdest du den ganzen Tag schreien!

Wenn du einen Pickel am Arsch hast, ist das ein Gehirntumor!

Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!

Wenn ich auf dein Niveau 'runterdenke, krieg' ich Kopfweh!

Wenn ich deine Fresse hätte, würde ich lachend in 'ne Kreissäge laufen!

Wenn mein Arsch so aussehen würde wie dein Gesicht, würde ich schamesrot auf's Klo geh'n!

Wenn mein Hund dein Gesicht hätte, würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen, rückwärts zu laufen!

Wer hat denn an deinem Käfig gerüttelt, dass du Vogel Dich meldest?

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest!

Wer hat denn vom Kuchen geredet, dass du Krümel dich meldest?

Wer hat gesagt: Arsch rühr' dich?

Wie bist du eigentlich nach deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?

Wie sahst du eigentlich vor deinem Unfall aus?

Willste wissen, wie man dumme Kinder macht?
Frag' deinen Vater!

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9163 Stimmen: ++

[Menschen & Tiere - Frauen]

Es ist Nacht, ein Frosch hüpft über die Straße. ...

... Ein Auto kann gerade noch bremsen. Der Fahrer steigt aus und schaut nach, ob dem Frosch was passiert ist. Der Frosch sagt zu dem Mann: "Vielen Dank, dass du gebremst hast, dafür hast du einen Wunsch frei!"

Der Mann überlegt kurz, geht mit dem Frosch an den Kofferraum, öffnet ihn und sagt: "Hm, mein Hund würde gerne mal beim Hunderennen mitmachen und erster werden!"

Der Frosch guckt den Hund an und sagt zu dem Mann: "Aber der hat ja nur drei Beine, hast du nicht einen anderen Wunsch?"

Der Mann überlegt kurz, öffnet die Beifahrertür: "Meine Frau würde gern mal an einem Schönheitswettbewerb teilnehmen und gewinnen!"

Der Frosch guckt den Mann an und sagt: "Kann ich den Hund noch mal sehen?"

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3267 Stimmen: ++

[Menschen & Tiere - Erotik]

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem ...

... Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt!"

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[Sonstige - Witzige Texte]

100 Wege eine Pizza zu bestellen >>> 1. ...

... Äffe die Stimme des Telefonisten nach.

2. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.

3. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"

4. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"

6. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"

7. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"

8. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"

9. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne

10. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.

11. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

12. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

13. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0

14. überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.

15. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.

16. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

17. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

18. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"

19. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.

20. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza

21. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

22. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

23. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".

24. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".

25. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

26. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.

27. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.

28. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.

29. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

30. Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.

31. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen has

32. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten

33. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

34. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.

35. Fange an zu feilschen.

36. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.

37. Fordere Dein Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.

38. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.

39. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"

40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

41. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.

42. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)

43. Frage nach einem kompletten Menü.

44. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

45. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

46. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

47. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

48. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

49. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

50. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

51. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.

52. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.

53. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben

54. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.

55. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

56. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.

57. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.

58. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"

59. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.

60. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

61. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.

62. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)

63. Miete eine Pizza

64. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.

65. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"

66. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.

67. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

68. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

69. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

70. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.

71. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.

72. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."

73. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

74. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.

75. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

76. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert

77. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"

78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

79. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre

80. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

81. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

82. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

83. Stottere bei jedem "p".

84. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"

85. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"

86. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)

87. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll

88. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

89. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

90. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.

91. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"

92. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"

93. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"

94. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"

95. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"

96. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"

97. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

98. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.

99. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.

100. Zitiere Shakespeare.

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[Sonstige - Witzige Texte]

Beleidigungen für jeden Anlass - Sie sind ...

... so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest dich überfahren lassen.
- Ein Tag ohne dich ist wie ein Monat Urlaub.
- Wenn du das nächste Mal deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
- Schieß dir in den Sack und stirb tanzend.
- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
- Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
- Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
- Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
- Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
- Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten
runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder
denkt so positiv über Sie.
- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
- Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
- Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt sein.
- Ihr Gesicht sieht aus, als hätten Sie darin geschlafen.
- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
- Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
- Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
- Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.

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