Witze zum Stichwort Neue

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"Na, wie ist deine neue Arbeitsstelle?" - ...

... "Wie im Paradies." - "Ehrlich?" - "Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden."

461 Stimmen:

Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: "Die ...

... neue Lehrerin ist ja eine ganz schön blöde Ziege! Nicht wahr?" Sagt die Lehrerin: "Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!"

710 Stimmen:

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[Politik & Gesellschaft - Prominente]

Was ist eine Mülltonne unter einer Ampel? ...

... Die neue Kelly-Disco!

475 Stimmen:

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[Ausbildung & Beruf - Anwälte & Richter]

Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf ...

... dem Friedhof. Der Arzt an den Anwalt gewandt: "Na, suchen Sie neue Erbrechtsmandate?" Der Anwalt: "Und Sie, machen Sie Inventur?"

978 Stimmen:

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[Sammelsurium - Harald Schmidt]

In Alabama sollen jetzt Vibratoren erlaubt ...

... werden. Es gibt neue Vibratoren, die sind so echt, die rollen sich nach jedem Gebrauch sofort auf die Seite und fangen an zu schlafen!

454 Stimmen:

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[Sammelsurium - Harald Schmidt]

Die MIR, kein Strom, jeden Tage eine neue ...

... Katastrophe, der Chef krank. Vielleicht hat die MIR die russischen Lebensbedingungen auf der Erde einfach im All nachgestellt.

442 Stimmen:

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[Sammelsurium - Harald Schmidt]

Ganz neue Erfindung: Geldautomaten, die die ...

... Stimme erkennen und dann das Geld ausgeben. Automaten, die Geld ausspucken, wenn man sie anspricht, bisher bekannt als Ehemänner.

447 Stimmen:

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[Sammelsurium - Harald Schmidt]

Das einzig Positive: Der Rücktritt Oskar ...

... Lafontaines bedeutet für die Regierung Schröder: Der erste neue Arbeitsplatz!

452 Stimmen:

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[Politik & Gesellschaft - Geschichte]

Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise ...

... für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...

563 Stimmen:

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[Menschen & Tiere - Fies]

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit ...

... dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Ui, das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." - Gesagt getan.
Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht. Und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach, übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

1063 Stimmen: