Witze zum Stichwort Nein Nein
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In der Warteschlange des Supermarktes steht ...
... ein Mann mit seinem Einkauf. Vor ihm eine sehr attraktive Frau. Sie dreht sich um, sieht ihn und lächelt ihn an. Er ist kurzzeitig irritirt. Kurze Zeit später das gleiche Spiel. Sie dreht sich um, sieht ihn und lächelt ihn an.
Schließlich fasst er Mut und spricht sie an: "Hallo, kennen wir uns?" "Ja", sagt sie, "Sie sind der Vater eines meiner Kinder".
Kurzfristig ist er verwirrt als ihm plötzlich alles wieder einfällt: "Sind Sie die gutaussehende Stripperin, die ich vor meinen gesamten Freunden auf meinem Junggesellenabschied auf dem Billiardtisch vernascht habe und deren Kollegin mich währenddessen mit einen nassen Porree ausgepeitscht hat und mir auch noch eine Salatgurke hinten reingeschoben hat?"
"Nein," sagt sie, "ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes."
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
"Liebling, seit dem ich dich kenne, rauche ...
... und trinke in nicht mehr."
"So lieb hast du mich?"
"Nein, so pleite bin ich!"
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[Politik & Gesellschaft - Schule & Uni]
Der Lehrer fragt die Klasse wer ein Gedicht ...
... kennt.
Friedhelm meldet sich und soll es vortragen.
"Ein Angler steht am Nordseestrand,
die Angelrute in der Hand.
Am Angelhaken hängt ein Barsch,
dass Wasser geht ihm bis zum Knie!"
"Aber Friedhelm, das reimt sich doch gar nicht!"
"Nein, Herr Lehrer, jetzt nicht. Aber warten sie mal bis die Flut kommt!"
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Das Telefon klingelt. "Hallo, ist da zwei ...
... mal die 11?"
"Nein, hier ist viermal die 1."
"Entschuldigung, dann habe ich mich wohl verwählt."
"Macht doch nichts, das Telefon hat sowieso gerade geklingelt."
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Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften ...
... Stadion des EM-Finales, der Sitz neben ihm ist leer. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das EM-Finale, das größte sportliche Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste EM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
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[Ausbildung & Beruf - Polizisten]
Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt ...
... vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger, "die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"
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Peter ruft seinen Freund Martin an. "Sag ...
... mal, liebst du meine Frau immer noch?"
Martin: "Nein, die ist schon seit einer Stunde weg."
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[Menschen & Tiere - Blondinen]
Blondine am Kiosk: "Könnte ich bitte den ...
... Schokoriegel mit dem Löwen kaufen?"
Verkäufer: "Lion?"
Blondine: "Nein, kaufen!"
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Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang ...
... im Koma.
Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau die am Bett wacht!
Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand!
"Weißt du", sagt er, "du hast immer zu mir gehalten.
Damals als ich meinen Job verloren habe hast du mich nicht verlassen und bist bei
mir geblieben. Als ich mich selbstständig gemacht habe und
Pleite ging, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen!
Schließlich wo unser Haus abgebrannt ist
und wir alles verloren haben, bist du nicht
von meiner Seite gewichen!
Und nun wache ich nach dem Unfall auf und
das erste was ich sehe bist du, die an
meiner Seite wacht. Weißt du was ich glaube?"
Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der
Rührung in den Augen: "Nein, was glaubst du denn?"
"Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück!"
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Der Löwe feiert eine Party. Alle Tiere sind ...
... eingeladen, nur der Hamster nicht. Der Hamster möchte die Sause aber keinesfalls verpassen und fragt den Hasen: "Hey Hase, kannst du mich nicht hinter deinen großen Ohren zur Party des Löwen reinschmuggeln?" Der Hase antwortet: "Nö, ich bin doch nicht lebensmüde, würde der Löwe das merken, wäre das mein Ende."
Der Hamster fragt daraufhin den Fuchs: "Hör mal Fuchs, kannst du mich nicht in deinem buschigen Schwanz zur Party des Löwen reinschmuggeln?" Der Fuchs: "Bist du verrückt, wenn der Löwe das spitzkriegt, bin ich dran." Schließlich fragt der Hamster den Bären und der sagt: "Kein Problem, ich kann dich in meiner Brusttasche reinschmuggeln." Als am Abend der Bär die Party besucht, fragt ihn der Löwe: "Ich habe gehört, dass der Hamster sich zu meiner Party reinschuggeln lassen will, du wirst ihn dabei doch wohl nicht unterstützen, oder?" Der Bär: "Nein, natürlich nicht!" Daraufhin meint der Löwe: "Dann macht es dir sicherlich nichts aus, deine Brusttasche zu leeren." Der Bär antwortet: "Klar, kein Problem, hier ist mein Geldbeutel, hier mein Schüssel, hier mein Ausweis." Plötzlich haut der Bär sich mit voller Wucht auf die Brust. "Und hier ein Foto vom Hamster."
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