Witze zum Stichwort Nach
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Darum finden Frauen Fußball besser als Sex ...
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1. Weil nur die Ecke eine Fahne hat.
2. Weil's ganze 90 Minuten dauert.
3. Weil die Latte 7,32 Meter lang ist.
4. Weil Versager ausgewechselt werden.
5. Weil es 22 Männer zur Auswahl gibt.
6. Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.
7. Weil das erste Mal nicht wehtut.
8. Weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist.
9. Weil es nicht stört, wenn die Kinder währenddessen reinkommen.
10. Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
2274 Stimmen: 
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Weiterbildungskurse für Männer - Thema ...
... 1: Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter? Entspannungsübungen, Meditation und Atmungstechniken.
Thema 2: Wie fülle ich die Kaffeemaschine mit Wasser und Kaffeepulver auf? Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit Milch.
Thema 3: Die Toilettenpapierrolle - wächst sie auf dem Halter nach? Diskussion am runden Tisch.
Thema 4: Ist es möglich, zu pinkeln, indem man die Klobrille hebt und den Fußboden/die Wände trocken lässt? Gruppenarbeit.
Thema 5: Grundlegende Unterschiede zwischen dem Schmutzwäschebehälter und dem Fußboden. Bilder und Erläuterungen.
Thema 6: Schmutziges Geschirr und Besteck - Können diese von selbst in die Küchenspüle/Spülmaschine fliegen? Beispiele auf Video.
Thema 7: Identitätsverlust - Die Fernbedienung an die bessere Hälfte verlieren. Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen.
Thema 8: Wie lerne ich, Dinge zu finden, indem ich gleich an den richtigen Stellen suche und nicht das ganze Haus auf den Kopf stelle? Offenes Forum.
Thema 9: Gesundheitsscheck: Ihr Blumen mitzubringen ist nicht schädlich für die Gesundheit. Grafiken und Tonaufnahmen.
Thema 10: Wahre Männer fragen nach dem Weg, wenn sie sich verfahren haben. Beispiele aus dem wahren Leben.
Thema 11: Ist es genetisch unmöglich, still zu sitzen, während sie parallel einparkt? Fahrsimulation.
Thema 12: Leben lernen - die Hauptunterschiede zwischen Mutter und Frau. Online-Kurs und Rollenspiel.
Thema 13: Wie bekämpfe ich Vergesslichkeit - sich an Geburtstage, Jahrestage erinnern sowie anzurufen, wenn man sich verspätet. Cerebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten.
1225 Stimmen: 
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Autowaschen - So macht SIE es: ...
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10 Uhr: Sie erreicht gut gelaunt den SB-Waschplatz.
10.05 Uhr: Verliert ihre gute Laune, als sie registriert, daß Freundinnen nicht, wie verabredet, erscheinen.
10.08 Uhr: Bekommt richtig schlechte Laune, als Freundinnen nicht auf Handyruf reagieren.
10.10 Uhr: Ist unschlüssig und entscheidet sich zunächst für die Innenreinigung.
10.12 Uhr: Verschwindet samt Saugrüssel unter dem Fahrersitz.
10.14 Uhr: Entdeckt dort einen verloren geglaubten Kajalstift und einen 20-Euro-Schein.
10.16 Uhr: Unterschätzt die Saugkraft und beendet genervt die Aktion. Fängt an, Altpapier und Mehrwegflaschen zu entsorgen.
10.20 Uhr: Bricht sich bei der erfolglosen Evakuierung des Aschenbechers einen Fingernagel ab.
10.21 Uhr: Fährt wütend in die nächste Waschanlage.
So macht ER es:
14.45 Uhr: Arrangiert ein üppiges Sortiment aus Polituren, Schwämmen, Wachs, Bürsten, Seifen, Tüchern, Lappen und Dosenbier auf dem Asphalt.
14.53 Uhr: Greift mit dem Hochdruckreiniger hartnäckigen Schmutz, Vogelkot und Insektenleichen an.
15.07 Uhr: Mischt im Eimer die optimale Seifenwasser-Konzentration und taucht das Auto vom Dach bis zu den Reifen in eine Ibiza-Schaumparty.
15.30 Uhr: Gönnt sich ein Päuschen, öffnet ein Pils und stellt im Radio die Bundesliga-Übertragung an.
15.45 Uhr: Läßt den Schwamm liebevoll in kreisenden Bewegungen über Lack, Chrom und Felgen gleiten und spritzt den Wagen sorgfältig ab.
16.02 Uhr: Wirft einen mißbilligen Blick in Richtung des sich verdunkelnden Himmels und beginnt hektisch mit dem Trockenrubbeln.
16.14 Uhr: Streichelt zärtlich über das oberflächlich reine Auto, runzelt die Stirn und beginnt, Chrom und Lack mit verschiedenen Polituren zu massieren.
16.32 Uhr: Versiegelt das erreichte Waschergebnis mit einer Wachsbehandlung.
17.05 Uhr: Wienert die Sportfelgen auf Hochglanz und pult mit einem Q-Tip letzte Wachsrückstände aus den gelochten Bremsscheiben.
17.54 Uhr: Entfernt mit einem Glasreiniger Fingerabdrücke und Make-up-Rückstände vom Rückspiegel, reinigt Armaturen und Verkleidungsteile.
18.15 Uhr: Rast nach Hause, um nicht so viel von der Sportschau zu verpassen.
18.30 Uhr: Kurz vor der Garage beginnt es zu regnen.
1238 Stimmen:
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So klappt das Zusammenleben mit Männern 1. ...
... Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren.
2. Den angestammten Lebensraum kennen lernen: die Küche.
3. Eine Handtasche ist kein Umzugscontainer.
4. PMS (prämenstruelles Syndrom) ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit.
5. Grundverständnis Schuhe: Keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen.
6. Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung.
7. Das Leben mit der "Sportschau" akzeptieren.
8. Sich niemals einmischen, wenn sich Männer über Fußball unterhalten.
9. Unnötige Fragen wie "Findest du mich dick?" oder "Habe ich etwas Besonderes?" vermeiden.
10. Beim Einkaufen mit dem Angebot überraschen: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen.
11. Das Wunder "Zeit": Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren.
12. Die Erkenntnis: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität.
13. Das Imelda-Marcos-Syndrom besiegen: Frau brauchst nicht jeden Tag neue Schuhe.
14. Kleinere Hausarbeiten können bis nach der Fußballsendung warten.
15. Verhalten im Badezimmer, Teil 1: Männer brauchen auch ein wenig Platz.
16. Verhalten im Badezimmer, Teil 2: Sein Rasierer ist sein Rasierer!
17. Kommunikations-Grundregeln, Teil 1: Tränen sind die letzte Waffe, nicht die Erste.
18. Kommunikations-Grundregeln, Teil 2: Den Willen durchsetzen, ohne zu nörgeln.
19. Kochen, Teil 1: Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.
20. Kochen, Teil 2: Frau kann gerne Diät halten, aber ohne andere Personen it einzubeziehen.
21. Staub bleibt ein Naturphänomen, das nur Frauen bemerken.
22. Grundregel beim gemeinsamen Einkauf: Was sie für Outfits ausgibst, darf er versaufen.
1351 Stimmen:
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So klappt das Zusammenleben mit Frauen - ...
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1. Lernen, ohne die Mutter zu leben.
2. Die eigene Frau ist NICHT die eigene Mutter.
3. Verstehen, dass Fußball nichts anderes als eine Sportart ist.
4. Kinder haben, ohne eifersüchtig zu werden.
5. Ihre Freunde akzeptieren.
6. Urinieren und dabei auch treffen.
7. Die Frau befriedigen, bevor sie mit dem Vorspiel beginnt.
8. Lernen: Eine Erkältung bringt den Mann nicht um.
9. Treue ist nicht nur ein Wort.
10. Blumen und Schmuck kann man(n) auch nach der Heirat schenken.
11. Lernen, wie die Kleider von der Waschmaschine in den Schrank gelangen.
12. Lernen, wie man(n) den Abfall entsorgt.
1250 Stimmen:
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Darum ist Schokolade besser als Sex - 1. ...
... Schokolade ist leicht zu bekommen.
2. "Wenn du mich liebst, wirst du das schlucken" bekommt mit Schokolade erst Bedeutung.
3. Schokolade befriedigt - auch wenn sie weich ist.
4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.
5. Du kannst es so einrichten, dass du immer genug Schokolade hast.
6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.
7. Es macht nichts, wenn du zu hart auf die Nüsse beißt.
8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können zusammen Schokolade haben, ohne gleich schief angesehen zu werden.
9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.
10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben, ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.
11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen, ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen.
12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.
13. Der Schokolade muss man nichts vormachen.
14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.
15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.
17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.
18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
19. Wenn du Schokolade hast, leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.
20. Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.
1197 Stimmen:
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Männer und Computer - Hast du dich für ...
... einen entschieden, wartet ein verbessertes und günstigeres Modell schon hinter der nächsten Ecke auf dich.
Sie sehen attraktiv aus - bis du einen davon nach Hause mitgenommen hast.
Alles musst du ihnen haarklein und präzise vorbeten - sonst tun sie nichts.
Sie erleichtern dir die Arbeit, die du ohne sie nicht hättest.
Hohe Leistungsanforderungen legen sie für den Rest der Nacht flach.
Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, musst du erst einen Knopf drücken.
Sie sammeln viele nutzlose Dinge, katalogisieren sie gründlich, und wenn du wirklich mal was brauchst, ist das Richtige doch nicht vorrätig.
Eigentlich sind sie total blöd. Alles musst du ihnen erst in mühseliger Kleinarbeit beibringen.
Selbst wenn du drei davon in einen Raum stellst, reden sie kein Wort miteinander, solange du nicht zwischen ihnen vermittelst.
Hast du den Kontakt einmal abgebrochen, wissen sie beim nächsten Mal nicht mehr, wie du heißt.
1208 Stimmen:
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Berühmte Sex-Zitate - Jay Leno: Nach ...
... einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
Steve Martin:
Sex ist eins der gesündesten, schönsten und natürlichsten Dinge, die man für Geld erwerben kann.
Harald Schmidt:
Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört: Beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett.
Madonna sucht einen italienischen Samenspender. Gastronomisch gesprochen heißt das: Sie will nur die Soße - ohne die Nudel.
Erst Bier, dann Sex. Das meinen also Männer, wenn sie mit feuchten Augen der Kellnerin zuhauchen: "Zapfst du mir noch einen?"
Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.
Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fernsehbranche heißt: den Alimenteblocker.
Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, daß ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen.
Der Tarzanschrei ist übrigens entstanden, als sich Jane mal gewehrt hat.
Woody Allen:
Ich bin ein so phantastischer Liebhaber, weil ich täglich mit mir selber trainiere.
Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht.
Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man's richtig macht.
Robert Sternberger:
Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.
George Burns:
Weißt du, was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die dich liebt, die zärtlich zu dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!
Al Bundy:
Wenn du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn du guten Sex haben willst, musst du ausgehen!
Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben, ... ich muß mit meiner schlafen.
Henry Youngman:
Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.
Dick Wilson:
Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme in mir: Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat. Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick! Du bist Tierarzt!
1478 Stimmen:
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33 Gründe, warum Frauen mit Männern schlafen ...
... -
...weil sie dann weiß, ob er noch kann.
...weil's schneller geht als zu erklären, warum man keine Böcke hat.
...weil sie ohnehin gerade die Betten beziehen wollte.
...weil frau in Ruhe gucken kann, ob die Decke gestrichen werden muss.
...weil er endlich mit dir spricht (wenn auch nicht in ganzen Sätzen).
...weil der Chef heute so gemein zu ihm war.
...weil er der Chef ist.
...weil man mal wieder etwas gemeinsam macht.
...weil sich danach besser über die Schramme in seinem neuen Auto reden lässt.
...weil er seinen Job los ist.
...weil er nicht weiß, dass es das letzte Mal ist.
...weil er danach den Müll runterbringt.
...weil du endlich aufhörst zu frieren.
...weil danach zwei Wochen Ruhe ist.
...weil er sie mal wieder "Schatz" nennt.
...weil Sex besser wirkt als Antifalten-Creme.
...weil sie dann mal laut schreien darf, ohne als hysterisch zu gelten.
...weil die Versöhnung damit perfekt ist.
...weil das TV-Programm noch langweiliger ist.
...weil er sonst gar keinen Sport macht.
...weil die Geschäfte schon geschlossen haben.
...weil das Sahnetörtchen vom Nachmittag verbrannt werden muss.
...weil er mal 5 Minuten nicht nach anderen Frauen schielt.
...weil er danach nicht mehr so muffig ist.
...weil danach das Wirtschaftsgeld erhöht wird.
...weil sie Lust hat.
...weil Männer beim Sex stärker schwitzen und danach alle Mücken auf ihn fliegen.
..weil er danach sofort einschläft und sie allein auf Piste kann.
...weil sie sonst neue Batterien kaufen müsste.
...weil er dabei endlich das bescheuerte T-Shirt auszieht.
...weil sie es morgen im Büro allen Kolleginnen erzählen kann.
...weil sie vier Gläser Wein getrunken hat.
...weil sie dafür 500 Euro bekommt.
1218 Stimmen:
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Es ist schwierig, eine Frau zu sein - 1. ...
... Wenn Du zärtlich zu den Männern bist, bist Du lächerlich. Sonst unsensibel.
2. Wenn Du Dich schön machst, ist es nur, um einem anderen Mann zu gefallen.
3. Wenn Du Dich nicht schön machst, läßt Du Dich gehen.
4. Wenn Du nicht arbeitest, bist Du eine einfache Hausfrau.
5. Wenn Du arbeitest und mehr verdienst als Männer, werden sie wütend.
6. Wenn Männer befördert werden, ist es wegen ihrer Fähigkeiten und Leistungen.
7. Wenn Frauen befördert werden, dann haben sie mit dem Chef geschlafen.
8. Wenn Männer immer die Rechnung zahlen müssen, ist es Ausnutzung.
9. Wenn Frauen immer zahlen, fühlen sie sich niedriger.
10. Wenn Du mit Männern schläfst, dann bist Du eine verrückte Schlampe.
11. Wenn Du nicht mit ihnen schläfst, liebst Du sie nicht.
12. Wenn Männer anderen Frauen hinterher schauen, ist es ihre Natur.
13. Wenn Frauen anderen Männern hinterher schauen, sind sie untreu.
14. Wenn Männer mit 30 noch nicht verheiratet sind, sind sie begehrte, ledige Jungs.
15. Wenn Frauen mit 30 noch nicht verheiratet sind, haben sie den Zug verpaßt.
16. Wenn Frauen schlecht gelaunt sind, sind sie neurotisch.
17. Sind Männer schlecht gelaunt, sind sie arme Kerle, die von den Frauen nicht verstanden werden.
18. Wenn Männer eine Geliebte haben, dann weil sie zuhause nicht alles bekommen, was sie brauchen.
19. Wenn Frauen einen Lover haben, sind sie für die Männer eine Nutte.
20. Wenn Männer mit einer Jüngeren gehen, sind sie toll.
21. Wenn Frauen einen jüngeren Lover haben, dann weil sie es dringend brauchen.
22. Wenn Männer unausstehlich sind, heißt es nur: "Versteh sie doch, sie hatten einen schlechten Tag!"
23. Wenn Frauen unausstehlich sind, dann haben sie ihre Tage.
24. Wenn Frauen nicht nach den Männern schauen, sie verwöhnen, ihnen das Essen machen, ihre Kleider und das Haus putzen, sind sie ein Nichtsnutz.
25. Wenn Frauen alles für die Männer tun, werden sie von den Männern wegen einer Anderen verlassen.
1202 Stimmen:
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