Witze zum Stichwort Mich
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[Länder & Nationen - Allgemein]
USA. Ein Schwarzer steht im 10. Stock eines ...
... brennenden Hochhauses. Unten haben die Feuerwehrleute ein Sprungtuch aufgespannt, doch der Schwarze ist skeptisch: "Wenn das Rassisten sind, dann ziehen sie sicher das Tuch weg sobald ich gesprungen bin." Doch da ruft ein Feuerwehrmann: "Hey Spanier, spring doch endlich." Der Schwarze schöpft Hoffnung: "Die halten mich für einen Spanier. Und bis sie bemerkt haben, dass ich schwarz bin, bin ich schon sicher gelandet". Er springt.
Kurz bevor er auf dem Sprungtuch landet, ziehen die Feuerwehrleute das Tuch weg und rufen: "O-O-O-O-O-LÉ!"
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester ...
... Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst du dich an die Kiste edelsten Whiskeys, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" - "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund stimmt zu. "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht dir doch hoffentlich nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. ...
... Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?" - "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind Sie auch verletzt?' Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie denn geantwortet?"
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia ...
... vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren. Abends sitzen die Herren im Club beisammen und erzählen sich Erlebnisse des Tages. Sagt der Erste: "Also, ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen." Meint der Zweite: "Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen." Sagt der Dritte: "Bei mir war's noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossirs geschossen." Sagt der Vierte: "Ich habe mich jetzt auf Nossirs spezialisiert. Und habe heute 120 Nossirs geschossen." Sagte der Erste: "Also, entschuldigung, bitte was ist ein Nossir? Ich hab noch nie von diesem Tier gehört." Daraufhin meinen die anderen: "Kein Problem, das können wir dir erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien: "No Sir! No sir! No Sir!"
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter ...
... Bärentöter. "Wie machst du das?" fragt ihn Pjotr. "Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schieße ich ihn ab."
Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. "Was hast du angestellt, Brüderchen?", fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen." - "Und dann?"
"... dann ist der Zug gekommen!"
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
"Ich habe bereits mit zehn Jahren Geige gespielt. ...
... Mein Lehrer verglich mich sogar mit Paganini."
"Donnerwetter, das ist aber eine Anerkennung. Was sagte er denn genau?"
"Einen Paganini werde ich wohl nie aus dir machen können!"
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
Star-Violinist zu seinem Freund: "Du glaubst ...
... nicht, wer mich heute angerufen hat ... Karajan!" - "Und, was hat er gesagt?" - "Falsch verbunden."
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
Das Gewandhausorchester ist auf Israel-Tournee. ...
... An einem Ruhetag zwischen den Konzerten macht das Orchester einen Ausflug zum See Genezareth, wo sich die Musiker am Ufer sonnen. Nur ein Tuttibratscher hat sich abgesondert und unterbreitet seinem Gott, wie wenig Anerkennung er bei seinen Kollegen findet und wie sehr er unter ihrem Spott leidet: "Herr, ich will nicht mit meinem Schicksal hadern, aber tue auch du einmal ein Wunder an mir, lass mich auch über das Wasser gehen." Er steht auf, geht zum Ufer und schreitet über das Wasser! Von weitem sehen ihn die Kollegen auf dem Wasser gehen, da tippt der Konzertmeister dem Dirigenten auf die Schulter und zeigt auf den See: "Typisch! Noch nicht mal schwimmen kann er!"
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
Ein Bratscher geht zum Psychiater und sagt: ...
... "Herr Doktor, ich habe ein Problem: Ich rede im Schlaf." - "Das machen doch viele Leute." - "Ja, aber das ganze Orchester lacht schon über mich!"
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
Ein Musiker und eine Sängerin verirren sich ...
... im Urwald und werden von Kannibalen gefangen genommen. Sagt der Häuptling: "Bevor ihr in den Topf kommt, hat jeder einen Wunsch frei." Sagt die Sängerin: "Bitte gebt mir ein Micro, ich singe euch noch was vor." - "Oh Gott" sagt der Musiker, "bitte esst mich vorher auf!"
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