Witze zum Stichwort Kann
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[Politik & Gesellschaft - Bundeswehr]
"Ich geb dir einen guten Rat", sagt der Vater ...
... zur Tochter.
"Wenn du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"
1380 Stimmen: 
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[Ausbildung & Beruf - Kellner]
"Herr Ober, was macht diese Fliege in meiner ...
... Suppe?"
"Für mich sieht das aus wie Brustschwimmen."
"Herr Ober, was macht diese Fliege in meiner Suppe?"
"Für mich sieht das so aus, als ob sie ertrinkt."
"Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe!"
"Nein, mein Herr, das ist eine Kakerlake, die Fliege ist auf dem Steak."
"Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe!"
"Keine Sorge, mein Herr. Die Spinne auf dem Brot wird sie gleich wegfangen."
"Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe!"
"Seinen Sie bitte leise, mein Herr, sonst will doch jeder eine haben."
"Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe!"
"Das ist schon in Ordnung, mein Herr, das kostet nichts extra."
"Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe!"
"Das kann nicht sein, mein Herr. Die Fliegen haben wir schon alle für das
Rosinenbrot verbraucht."
"Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe!"
"Entschuldigung, mein Herr. Ich habe sie wohl übersehen, als ich die drei
anderen herausgeholt habe."
"Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe!"
"Einen Augenblick bitte, ich hole das Insektenspray."
"Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe!"
"Sie können sie ruhig mit essen, wir haben noch mehr von denen."
"Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe!"
"Warten Sie nur, bis Sie die Beilagen zum Hauptgericht sehen."
"Herr Ober, da ist eine Biene in meiner Suppe!"
"Ja, mein Herr, die Fliege hat heute frei."
1051 Stimmen: 
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Treffen sich zwei alte Freunde. Sagt der ...
... eine: "Du, hör mal, kann ich dich mal etwas fragen?"
"Na klar", antwortet der andere.
"Bumst du eigentlich noch deine Frau?" -
"Ja, klar!" -
"Auch ab und zu in das andere Loch?" -
"Bist du verrückt - meinst du ich will, dass sie schwanger wird?!"
1376 Stimmen:
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Fragen, die deutschen Austauschschülern während ...
... ihres USA -Aufenthaltes gestellt wurden
- und hier die Antworten, die ich ihnen gegeben hätte:
> What language do you speak in Germany? (Hillsboro, Oregon)
Uggha Uughh. Hagga Hagga, huhh huhh huhh.
> Is Germany a free country? (Lehrerin aus Traverse City, Michigan)
No. Kids are forced to visit school.
> What's the drinking age in Germany? ... 16
> Oh, I wanna go there!! And what's the driving age? ... 18
> Well then - I guess, I better stay here.
Well done. If you start drinking at 16, you will be drunk at 18. And when you're drunk, you aren't allowed to drive.
> Stimmt es, dass sich die deutschen Mädchen ihre Achselhöhlen nicht rasieren? (Minneapolis)
Ja. Da sie jedoch ausnahmslos blonde Haare haben, sieht man das von weitem nicht.
> Dürfen sich Frauen in Deutschland ihre Männer selbst aussuchen? (Jacksonville, Florida)
Ja - nur bringt ihnen das nichts, da sie die Männer durch den Schleier sowieso nicht sehen können.
> Gibt's bei euch Bier zum Frühstück? (St. Louis, Missouri)
Falls noch welches vom Abendessen übrig geblieben ist, - ja!
> Wie kann der Verkehr in einer Großstadt laufen, wenn es nirgends ein Tempolimit gibt? (Austin, Texas)
Wir haben halt auch Großstadt-Autobahnen gebaut. Und auf dem letzten Nürnberger Parteitag wurde der Bau der Dorf-Autobahn rechtzeitig zur WM 2006 angekündigt.
> Gibt es bei euch Berge & Bäume? (Huntsville, Alabama)
Berge gibt es nur in der Schweiz. Bäume schon, allerdings nur zu Weihnachten.
> Gibt es in Deutschland noch Schilder mit dem Hinweis "Keine Juden"? (Avon Lake, Ohio)
Wir benutzen längst keine Schilder mehr, nur noch farbige LCD-Displays.
> Wie wascht ihr eure Haare? (Laurel, Maryland)
Mit der Waschmaschine.
> Ist Hitler noch immer euer Präsident? (Hemet, Kalifornien)
Ja. Die Liebe zu den Österreichern teilen wir mit euch Kaliforniern.
> Habt ihr noch andere Autos als Volkswagen? (Tallahassee, Florida)
Ja, allerdings nur aus Pappe.
> Gibt es bei euch die farbe Weiß? (Cullman, Alabama)
Ja, außer im Schwarzwald.
> Ihr habt eine eigene Sprache? Ich dachte ihr sprecht Englisch mit Akzent! (El Paso, Texas)
Ich glaube, da verwechselt ihr was. Dieser Kerl mit dem Akzent kommt aus Österreich.
> Reitet ihr morgens mit Pferden zur Schule? (Miles City, Montana)
Ja, falls wir nicht zu ausgiebig gefrühstückt haben.(Vgl. Frage weiter oben)
> Wie sehen die Sterne in Deutschland aus? (Naperville, Illinois)
Sie sehen viel, viel größer aus. Selbst der allerkleinste ist noch doppelt so groß wie der Mond.
> Wie viele Monate habt ihr in Deutschland? (Rock Island, Illinois)
Das ist von Woche zu Woche unterschiedlich. Meistens zuwenige.
> Gibt es Probleme am deutsch-chinesischen Grenzübergang? (Nashville, Indiana)
Ja. Zur Zeit sind nämlich noch einige Staaten dazwischen.
> Habt ihr auch sowas wie Demokratie in Deutschland? (Oxford, Ohio)
Nein! Bei uns sind nur die gewählt, die die meisten Stimmen erhalten.
> Ist Deutschland ein Teil von Russland? (Missoula, Montana)
Nein. Das haben die Chinesen zum Glück verhindert, weil sie immer noch an einer deutsch-chinesischen Grenze interessiert sind.
1336 Stimmen:
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[Menschen & Tiere - Blondinen]
Eine Blondine zieht auf der Strasse einen ...
... Strohballen hinter sich her. Ein Passant fragt verwundert: "Warum ziehen Sie denn den Strohballen hinter sich her?" Die Blondine erwidert: "Man kann ja nicht alles im Kopf haben!"
1142 Stimmen:
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Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. ...
... Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."
3230 Stimmen: 
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Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr ...
... Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Ärger losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:
"Noch einen, ehe der Ärger losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:
"Was für einen Ärger meinen Sie eigentlich?" -
"Ich kann nicht zahlen."
1857 Stimmen: 
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Der Hahn - Teil 1 und Teil 2 - 1. Teil: ...
...
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog
einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann
auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er
geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen
vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der
letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich
die Säue vor.
Der Bauer ist total sprachlos. Und damit nicht genug: nachdem er sich die
Schweine vorgenommen hat, zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger
Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu
vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über
der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn antippt,
schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Paß auf, Alter, wenn Du mir die Nummer
mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."
2. Teil:
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So
ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der
Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Hör zu,
Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche
Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir.
Aufgrund meines Alters, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der
Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der
Alte vorneweg, der Junge hinterher als plötzlich ein Schuß knallt und
der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre
in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon
der dritte schwule Hahn, den ich gekauft habe!"
3830 Stimmen:
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[Menschen & Tiere - Fies]
Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung ...
... umgestellt und Herr Maier lässt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm, dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig gut zur Geltung kommen. Der Werbefachmann:
"Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!"
Nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat. Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht: "Maier-Nägel - es gibt nichts Besseres!" Herr Maier ist schockiert und sagt: "Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal!" Darauf der Werbefachmann: "Herr Maier, kein Problem - eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie." Nach einer Woche kommt er mit seinem neuen Plakat. "Herr Maier, was sagen Sie dazu?" - auf dem Plakat sieht man das Kreuz - leer! Darunter steht: "Mit Maier-Nägeln wäre das nicht passiert!"
1941 Stimmen:
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
Bewirbt sich ein Ostfriese als Holzfäller. ...
... Meint der Chef: "Na gut, wenn sie pro Tag 30 Bäume schaffen, werde ich sie einstellen." Frohen Mutes kauft sich der Ostfriese gleich die neueste und teuerste Säge. Am nächsten Tag beginnt er mit seiner Arbeit. Er schafft 24 Bäume. Darauf der Chef: "Das sind leider noch nicht genug Bäume. Aber du darfst es morgen noch einmal versuchen." Am nächsten Tag fängt er schon eine Stunde früher an. Am Ende des Tages zählt er 26 Bäume. "Ich gebe dir morgen noch eine allerletzte Chance", meint der Chef zu dem Ergebnis. Also fängt der Ostfriese am nächsten Tag wieder 1 Stunde früher an, streicht alle Pausen und als alle anderen schon weg sind arbeitet er immer noch: 29 Bäume. Darauf der Chef: "Es tut mir leid, aber ich kann Sie leider nicht einstellen!" Mit der Motorsäge geht der Ostfriese also zurück zum Geschäft in dem er sie gekauft hat und beschwert sich das sie nicht so gut funktioniert wie ihm gesagt wurde. Deshalb testet der Geschäftsführer die Motorsäge: Der ganze Raum vibriert und ein lautes "WHROOOOOOOOAAAAAAAA" ist zu hören. Darauf reagiert der Ostfriese erschrocken: "Was'n das für'n Geräusch?"
1213 Stimmen:
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