Witze zum Stichwort Kann Nicht
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[Sammelsurium - Deine Mutter...]
Deine Mutter ist so fett, selbst Bill Gates ...
... kann ihre Fettabsaugung nicht bezahlen.
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[Länder & Nationen - DDR]
Nach der Wende kommt ein Mann zum ehemaligen ...
... Staatsratsgebäude und verlangt Herrn Honecker zu sprechen.
"Den gibt's hier nicht mehr", antwortet der Pförtner.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und fragt nach Herrn Honecker, und wieder antwortet der Pförtner, dass es den hier nicht mehr gibt.
So geht das jeden Tag - eine Woche lang, bis es dem Pförtner endlich zu bunt wird.
"Lieber Herr", sagt er, "ich habe Ihnen doch nun schon so oft gesagt, dass es Herrn Honecker hier nicht mehr gibt!"
"Stimmt", sagt der Mann, "das haben Sie. Aber ich kann es nicht oft genug hören."
1053 Stimmen: 
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"Mutti, wie schreibt man Penis, mit einem ...
... oder mit zwei 'n'?"
"Schreib ihn mit drei 'n', der kann gar nicht lang genug sein."
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[Länder & Nationen - DDR]
Die Lehrerin bekommt Besuch vom Direktor. ...
... Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden. Franz ist der Beste - er kann schon ein Gedicht und soll es gleich einmal vortragen.
Franz: "Unsre Katze, die hat Junge - sieben an der Zahl - sechs sind Kommunisten und eins ist liberal."
Franz wird von allen gelobt.
Vier Wochen später kommt der Schulminister und Franz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen.
Franz: "Unsre Katze, die hat Junge - sieben an der Zahl - sechs sind im Westen und eins ist nicht normal."
Der Direktor, ganz erschrocken: "Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders!?"
Franz: "Vor vier Wochen hatten die Katzenkinder auch noch keine Augen!"
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Morgens um 3 Uhr in Deutschland. Das Telefon ...
... klingelt.
"Hallo?"
"Hallo, hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?"
"Wie?"
"Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat."
"Was! Um 3 Uhr morgens?"
"Das ist genau die richtige Zeit für so was. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen."
"So ein Quatsch."
"Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum."
"Aber Sie haben mich doch angerufen."
"Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen."
"Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken."
"Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie?"
"Blödsinn. Natürlich klappt es."
"Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?"
"Es ist 3 Uhr morgens!"
"Ich weiß. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen."
"Sie lassen mich nicht schlafen!"
"Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt lässt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche..."
"Ich bin bei bester Gesundheit!"
"Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, dass Sie am ganzen Leib zittern?"
"Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe."
"Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes."
"Unser Telefon steht nun mal im Flur"
"Haben Sie Schlaftabletten im Haus?"
"Weiß ich nicht. Die verwahrt meine Frau."
"Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten, jetzt überlegen Sie es sich noch mal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an."
690 Stimmen:
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Urologe: "Sie müssen sofort mit dem Onanieren ...
... aufhören, junger Mann!"
Patient: "Warum?"
Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"
643 Stimmen: 
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Warum kann man ein Wurstbrot nicht anrufen? ...
... Weil es belegt ist.
490 Stimmen:
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Eine Frau steht im Zoo und guckt ganz verliebt ...
... in einen Affenkäfig. Als der Wärter vorbei kommt fragt Sie ihn, ob er ihr nicht einen Affen verkaufen könnte. Der Wärter verneint, die Affen sind nicht zum Verkauf gedacht. Da fragt sie ihn, ob man das nicht irgendwie hintenrum machen könnte? Der Wärter überlegt kurz und sagt dann: "Hintenrum mach ich es gern, aber ob es ein Affe wird, das kann ich Ihnen nicht versprechen."
535 Stimmen:
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Der Löwe feiert eine Party. Alle Tiere sind ...
... eingeladen, nur der Hamster nicht. Der Hamster möchte die Sause aber keinesfalls verpassen und fragt den Hasen: "Hey Hase, kannst du mich nicht hinter deinen großen Ohren zur Party des Löwen reinschmuggeln?" Der Hase antwortet: "Nö, ich bin doch nicht lebensmüde, würde der Löwe das merken, wäre das mein Ende."
Der Hamster fragt daraufhin den Fuchs: "Hör mal Fuchs, kannst du mich nicht in deinem buschigen Schwanz zur Party des Löwen reinschmuggeln?" Der Fuchs: "Bist du verrückt, wenn der Löwe das spitzkriegt, bin ich dran." Schließlich fragt der Hamster den Bären und der sagt: "Kein Problem, ich kann dich in meiner Brusttasche reinschmuggeln." Als am Abend der Bär die Party besucht, fragt ihn der Löwe: "Ich habe gehört, dass der Hamster sich zu meiner Party reinschuggeln lassen will, du wirst ihn dabei doch wohl nicht unterstützen, oder?" Der Bär: "Nein, natürlich nicht!" Daraufhin meint der Löwe: "Dann macht es dir sicherlich nichts aus, deine Brusttasche zu leeren." Der Bär antwortet: "Klar, kein Problem, hier ist mein Geldbeutel, hier mein Schüssel, hier mein Ausweis." Plötzlich haut der Bär sich mit voller Wucht auf die Brust. "Und hier ein Foto vom Hamster."
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[Ausbildung & Beruf - Allgemein]
Der Bauer ist auf der Suche nach einem Knecht. ...
... Ein junger Bursche meldet sich und kommt für einen Tag zum Probearbeiten auf den Bauernhof. Am Abend fragt die Magd den Bauern: "Und, taugt der Knecht was?" Der Bauer: "Nein, den kann man vergessen, der hat zwei linke Hände." Am nächsten Tag kommt ein anderer Knecht zum Probearbeiten. Als am Abend die Magd den Bauern wieder fragt ob der Knecht was taugen würde, antwortet dieser: "Nein, auch den kann man vergessen, faul wie sonst nur was!" Der Bauer zur Magd: "Morgen bin ich auf dem Markt und es hat sich wieder ein Knecht zum Probearbeiten gemeldet, kannst du testen, ob der was taugt?" - "Klar, kann ich machen", antwortet die Magd. Am nächsten Tag, kurz bevor der Knecht kommt, zieht sich die Magd aus und setzt sich mit gespreizten Beinen in eine Schubkarre. Als der Knecht kommt, sagt sie zu ihm: "Los, tue deine Arbeit!" Der Knecht schnappt sich die Schubkarre und fährt damit dreimal um die Scheune ringsherum. Als am Abend der Bauer die Magd fragt ob der Knecht, der heute auf dem Hof war, was taugen würde, sagt sie: "Nö, der taugt auch nichts, der sieht die Arbeit nicht!"
525 Stimmen:
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