Witze zum Stichwort Heute
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Mitten in der Stadt steht ein Pinguin. Ein ...
... Mann schnappt sich den Pinguin und nimmt ihn mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er mit dem Tier machen soll. Der Polizeibeamte: "Tja, guter Mann, also ich würde mit dem Pinguin in den Zoo gehen." Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am nächsten Tag trifft der Polizist den Mann und den Pinguin zufällig in der Stadt. Sagt der Polizist: "Sagen Sie mal, habe ich Ihnen nicht gesagt, dass Sie mit dem Pinguin in den Zoo gehen sollen?" "Ja, klar", entgegnet der Mann, "da waren wir gestern, heute gehen wir ins Kino."
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Der Patient liegt auf dem Operationstisch. "Herr ...
... Doktor, ich habe so eine schreckliche Angst!"
"Brauchen Sie nicht", sagt der Arzt, "ich habe heute Jubiläum und mache die Operation zum hundertsten Mal - einmal muss es schließlich klappen."
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Eine Hausfrau vergnügt sich mit einem Vibrator, ...
... als es plötzlich an der Haustür klingelt. Sie versteckt den Vibrator hinter ihrem Rücken und öffnet die Tür. Vor der Tür steht weinend der Ehemann. Sie: "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh?" - "Ich bin gefeuert, - man hat mich in der Firma einfach durch eine Maschine ersetzt!"
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"Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen?" - ...
... "Nein, der Sarg bleibt heute zu!"
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Eine verheiratete Frau treibt es gerade mit ...
... ihrem Liebhaber als plötzlich das Telefon klingelt. Die Frau geht dran - am anderen Ende der Ehemann: "Süße, ich habe heute früher Schluss, bin in zwei Minuten Zuhause, hol schon mal das Bier aus dem Kühlschrank." Die Frau legt auf und fordert ihren Liebhaber auf, schnell aus dem Fenster zu springen. "Spinnst du, wir sind im 13. Stock." - "Na und, bist du abergläubisch?"
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Geht ein Förster durch den Wald, da trifft ...
... er ein weinendes Eichhörnchen. Er fragt das Eichhörnchen, was denn los ist. Das Eichhörnchen jammert: "Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussle. Ich sagte nein, daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt!" - "Oh! Das ist ja schlimm!", entgegnete der Förster. Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das gleiche zugestoßen war. Der Förster sagt wieder: "Oh! Das ist ja schlimm!" Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Eichhörnchen, beide lachten sich schief. Der Förster fragt: "Wieso lacht ihr denn so?" Eichhörnchen: "Heute hat der Bär den Igel gefragt."
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Stehen zwei Bergsteiger an einer Gletscherspalte. ...
... Sagt der Eine: "Da ist gestern unser Bergführer reingefallen." Sagt der Andere: "Mein Gott, das ist ja schrecklich, und da kletterst du heute schon wieder so fröhlich hier 'rum?" Sagt der Erste: "Ach, er war wirklich sehr alt. Und außerdem fehlten schon Seiten."
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Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe ...
... und sagt: "2:1 verloren!" - "2:1 verloren?" fragt der Wirt. "Ja, meine Frau wollte zweimal, ich konnte aber nur einmal!" Der Wirt: "Kopf hoch, kann doch jedem mal passieren!" Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!" Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn gemacht?" Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!"
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In der Metzgerei: "Ich hätte gern Leberwurst ...
... - von der groben, fetten." - "Tut mir leid, die hat heute Berufschule."
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Zwei alte Österreicher unterhalten sich über ...
... Fußball: "Wer spielt denn heute?" - "Österreich-Ungarn." - "So? Und gegen wen?"
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