Witze zum Stichwort Heute Morgen
Seite 2 von 5 |< · < · [1] [2] [3] [4] [5] · > · >|
[Politik & Gesellschaft - Kirche]
Am Stammtisch: "Jungs, gibt es eigentlich ...
... schwarze Katzen, die ungefähr 1,80 groß sind?"
"Vergiss es, so große Katzen gibt es nicht"
"Oh, verdammt, dann habe ich heute morgen unseren Pfarrer überfahren!"
535 Stimmen: 
Witz mailen, kommentieren etc. ... [1 Kommentar]
[Politik & Gesellschaft - Kirche]
Im Jahre 2035 sterben der Papst und der ehemalige ...
... Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Tür an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!" - "Na ja", sagt der Papst, "ich komme morgen wieder."
Als er dann am nächsten Tag zurückkommt, will Petrus dem Papst einen Wunsch gewähren. Papst: "Ich wollte schon immer mal die Jungfrau Maria persönlich kennenlernen!"
Sagt Petrus: "Tut mir leid, aber da sind Sie 24 Stunden zu spät dran!"
530 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ... [2 Kommentare]
Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir ...
... haben heute Sprengstoff hergestellt!" - "Und was macht ihr morgen in der Schule?" - "Welche Schule?"
843 Stimmen: 
Witz mailen, kommentieren etc. ... [7 Kommentare]
[Politik & Gesellschaft - Prominente]
Angelo wird eingeschult. Nach dem ersten ...
... Tag meint er zu Papa Kelly: "Papa, heute haben wir die erste Mathestunde gehabt. Die anderen konnten nicht mal 2+2 rechnen und ich konnte schon das Ein-mal-eins aufsagen. Kann das daran liegen, dass ich ein Kelly bin?" - "Ja, das könnte schon sein."
Am dritten Tag sagt Angelo zu Papa Kelly: "Papa morgen haben wir Sport. Kannst du mir eine Entschuldigung für's Duschen schreiben?" - "Aber nein, da gibt es das Wasser doch umsonst" - "Aber Papa, ich habe noch nie etwas anderes als Fruchtwasser an meine Haut gelassen!" - "Keine Widerrede." - "Na gut."
Angelo geht bedummdödelt zur Schule. Als er Mittags nach Hause kommt, sagt er zu Papa Kelly: "Papa, ich habe heute beim duschen gesehen, dass ich nicht nur oben, sondern auch unten mehr Haare und einen größeren Pipimann als die anderen habe. Kann das daran liegen, dass ich ein Kelly bin?" - "Nee, mein Jung. Das kann daran liegen, dass du 18 bist und die anderen erst 6!"
555 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ... [2 Kommentare]
[Ausbildung & Beruf - Kellner]
"Die Brötchen sind ja von gestern. Ich will ...
... welche von heute haben."
"Dann kommen Sie morgen wieder."
1003 Stimmen: 
Witz mailen, kommentieren etc. ... [11 Kommentare]
[Ausbildung & Beruf - Kellner]
"Herr Ober, der Hummer ist aber nicht frisch." ...
... "Doch, er ist heute morgen von der Nordsee gekommen!" - "Dann aber zu Fuß!"
455 Stimmen: 
Witz mailen, kommentieren etc. ...
Der Besucher betritt das Büro. "Ich möchte ...
... bitte den Chef sprechen!" - "Das geht leider nicht", erwidert die Sekretärin. "Er musste heute Morgen aufs Gericht." - "Und wann wird er wieder erreichbar sein?" - "Unser Anwalt meint, so in vier bis fünf Jahren!"
578 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ... [2 Kommentare]
[Ausbildung & Beruf - Banker & Broker]
Der Anlageberater zu einem älteren, schwerhörigen ...
... Kunden: "Na, du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Kneipe gehockt und Bier gesoffen?" - "Nein, Herr Pick, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"
1060 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ... [5 Kommentare]
[Ausbildung & Beruf - Anwälte & Richter]
Zwei Männer treffen sich auf der Strasse. ...
... "Heute morgen war es aber eisig kalt." - "Wie kalt war es denn?" - "Ich weiß es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte."
546 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ...
[Menschen & Tiere - Allgemein]
Eine kleine, alte Dame betritt eines Tages ...
... die Hauptfiliale der Sparkasse. Sie hält eine Papiertüte in der Hand und erklärt dem Schalterbeamten, dass sie fünf Millionen Euro in der Tüte hat, die sie auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen will. Zuerst wolle sie sich mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der beträchtlichen Summe.
Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tüte getan und Packen von 500-Euro-Scheinen gesichtet hat, ruft er in der Chefetage an und arrangiert ein Treffen. Die Dame betritt das Büro des Vorstandes. Sie sagt, dass sie die Leute erst mal persönlich kennenlernen wolle, mit denen sie Geschäfte macht. Der Vorstandsvorsitzende fragt sie, wie sie zu so einer großen Summe Geld gekommen sei. "Wohl eine Erbschaft?" - "Nein", antwortet sie, "ich wette". "Sie wetten? - Auf Pferde?" - "Nein", antwortet sie, "auf Leute." Als sie seine Verwirrung bemerkt, bringt sie ein Beispiel: "Ich wette mit Ihnen um 50.000 Euro, dass Ihre Eier bis morgen früh um 10 Uhr quadratisch sind." Der Vorstandsvorsitzende denkt sich, dass die gute Frau wohl einen Dachschaden hat und entschließt sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können.
Den Rest des Tages ist er sehr vorsichtig und beschließt, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine Gefahr einzugehen. Schließlich stehen 50.000 Euro auf dem Spiel. Als er am Morgen aufsteht und duscht, schaut er nach ob alles in Ordnung ist. Er stellt keinen Unterschied fest - alles wie immer. Er geht zur Arbeit und wartet freudig auf das Eintreffen der alten Dame.
Punkt 10 Uhr kommt die kleine alte Dame in sein Büro - in Begleitung eines jungen Mannes. Als der Vorstandsvorsitzende fragt, wer das ist, stellt sie den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe. "Und jetzt zu unserer Wette," sagt die Frau. "Ich weiß nicht wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagt der Vorstandsvorsitzende. "Lediglich die, dass ich jetzt wohl um 50.000 Euro reicher bin!" Die Dame scheint zu akzeptieren, bittet jedoch darum, dies persönlich überprüfen zu können. Der Vorstandsvorsitzende läßt seine Hosen herunter, die Dame bittet ihn sich zu bücken und greift dann beherzt nach den "Familienjuwelen". Und tatsächlich, alles in bester Ordnung. Der Vorstandsvorsitzende schaut auf und sieht den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen die Wand schlagen. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Bankchef besorgt. "Ach, ich habe mit ihm um 500.000 Euro gewettet, dass ich heute um Punkt 10 dem Vorstandsvorsitzenden der Sparkasse, mit seinem vollen Einverständnis an die nackten Eier greifen würde ..."
3713 Stimmen: 
Witz mailen, kommentieren etc. ... [91 Kommentare]
Zurück zur Übersicht der Suchergebnisse
