Witze zum Stichwort Halben
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Im Kreißsaal, Geburt überstanden. Das Neugeborene ...
... sagt als erstes, als es die Augen aufschlägt: "E=mc²" Dem Oberarzt ist dies verdächtig, ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht ... Er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es "a²+b²=c²" Mit nur halben Hirn noch den Pythagoras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit ... so wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert. Als das Baby wieder erwacht, schreit es: "Kompanie, still gestanden!"
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Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner ...
... wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir ja auch, dass ich Ihnen sofort helfe!"
Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."
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[Ausbildung & Beruf - Akademiker]
Ein theoretischer Physiker, ein Experimentalphysiker ...
... und ein Mathematiker werden jeweils in eine Zelle gesperrt. Drei Tage lang bekommen sie nichts zu essen. Nach drei Tagen erhält jeder von ihnen eine Dose mit essbarem Inhalt.
Der Experimentalphysiker schmeißt die Dose gegen die Wand, tritt darauf herum usw. Nach einer halben Stunde hat er es geschafft: Die Dose ist offen. Der theoretische Physiker denkt nach, ritzt einige Gleichungen in die Mauer. Dann öffnet er mit einem gezielten Wurf die Dose. Als hingegen die Zelle des Mathematikers geöffnet wird, findet man ihn auf seiner Pritsche sitzend vor sich hinmurmeln: "Angenommen, die Dose wäre offen..."
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[Ausbildung & Beruf - Akademiker]
Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. ...
... Sie setzt einen Biologen, einen BWler und einen Physiker auf das Problem an. Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Die Molkerei beschließt, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten. Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, dass aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müsste, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte.
Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beinahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch plötzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom wütenden Personal gelyncht. Plötzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes und schwer übernächtigt auf: "Wir können die Produktion vervierfachen! Unter der Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im Vakuum."
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[Ausbildung & Beruf - Allgemein]
Ein Mann ist in einem Heißluftballon unterwegs, ...
... als er realisiert, dass er trotz seiner erhöhten Position die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde." Der Mann am Boden sagt: "Sie befinden sich in einem Heißluftballon, etwa 20 Meter über dem Boden. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge." - "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich auch", antwortet der Mann. "Woher haben Sie das gewusst?" - "Sehen sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, scheint technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, ich weiß immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein." - "Bin ich auch", antwortet der Ballonfahrer, "woher haben sie das gewußt?" - "Sehen sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
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Gutes-von-Gestern-zum-halben-Preis-Einkäufer ...
...
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[Auto - Opel Manta]
Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür ...
... zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem Rechten. Was sieht er?
Die Freundin des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts, halt! - Weiter links!"
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Unterhalten sich vier Damen beim Kaffeeklatsch. ...
... Die Erste: "Mein Sohn arbeitet bei VW, der hat mir ganz günstig einen Golf besorgt." Die Zweite: "Mein Sohn ist Pilot, der hat mir einen Flug nach Hongkong brsorgt zum halben Preis." Die Dritte: "Mein Sohn ist Maurer, der hat mir jetzt ein Haus gebaut, fast umsonst." Die Vierte: "Mein Sohn geht auf den Strich." - "Was für eine Schande!" sagen die anderen drei. "Nö, find ich nicht. Der hat mir neulich ein Haus geschenkt, einen BMW und eine Reise nach Australien."
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Und dann war da noch der Mann, der als Monica ...
... Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll.
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Eines Tages auf der A1: Ein Trabbi Fahrer ...
... schickt sich, an einen Porschefahrer zu überholen. Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal voll durch, hat aber keine Chance und der Trabbi zieht vorbei!
Nach einer halben Stunde muss der Porschefahrer tanken und fährt in die nächste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem Erstaunen sieht er dort den Trabbifahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf und kippt den Eimer Wasser rein. Der Porschefahrer fährt verwundert an die Zapfsäule und tankt für 100 Euro Super verbleit. Der Porschefahrer geht schnell bezahlen und düst ab, damit er vor dem Trabbi einen Vorsprung hat. Doch nach einer Weile zieht der Trabbi wieder am Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der nächsten Tankstelle die gleiche Szene. Der Porsche tankt für 100 Euro Super verbleit und der Trabbifahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube.
Als der Trabbi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer: an der nächsten Tankstelle fragste den mal, was der überhaupt da macht. Gesagt, getan. Er geht zum Trabbifahrer und sagt: "Ey, was machst du da eigentlich?! Ich hab jetzt schon für 200 Euro getankt, und du, du kippst einfach immer nur Wasser unter die Haube?!"
"Tja", sagt der Trabbifahrer, "das ist ein 6-poliger Wassermotor" - "Ein waass? Ein 6-poliger Wassermotor? Was ist das denn?", entgegnet der Porschefahrer.
Der Trabbifahrer macht stolz die Motorhaube auf: Sitzen 6 Polen drin und schreien: "WASSER!, WASSER!"
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