HAHAHA.DE - Witze zum Stichwort Frau Frau

... hat durch Zufall ein Gastdirigat bei einem bekannten Orchester bekommen.

Die erste Probe. Er hebt den Taktstock, und das Orchester spielt so wunderbar, dass er sich eigentlich nur noch an der Musik zu erfreuen braucht. Da kommt die große Violin-Kadenz: Der Konzertmeister spielt brillant, nur - macht er ein Gesicht dabei, als hätte er in eine Zitrone gebissen. Als der Satz zu Ende ist, beugt sich der Dirigent zu ihm hinunter und fragt leise: "Sagen Sie, fehlt Ihnen etwas?"
Erstaunt antwortet der Konzermeister: "Nein, nein, bestimmt nicht!" Achselzuckend gibt der Dirigent einige Anweisungen und lässt den Satz noch einmal spielen.
Wieder ist alles hervorragend, und bei der Violinkadenz kommen ihm fast die Tränen - doch wieder schaut der Konzertmeister drein wie drei Tage Regenwetter.
Erneut wendet sich der Dirigent an ihn und fragt: "Stimmt etwas nicht - ist Ihre Frau krank? Ihre Kinder vielleicht?"
Und der Konzermeister antwortet: "Nein, danke, es ist alles in Ordnung!" Als die Stelle ein drittes Mal geprobt wird - wieder das gleiche Gesicht - wird es dem Dirigenten zu bunt.
Er bricht den Geiger ab und fragt: "Wenn alles in Ordnung ist - wieso in aller Welt machen Sie dann beim Spielen so ein Gesicht?!"
"Ach, es ist rein gar nichts. Ich kann nur klassische Musik überhaupt nicht ab!"

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[Ausbildung & Beruf - Musiker]

Abends kommt ein Bratscher nach Hause, wo ...

... seine Frau gerade vergeblich versucht, die Kinder ins Bett zu bringen. Auf die Bitte seiner Frau, es doch auch mal zu versuchen, meint er: "Ich kann ihnen ja ein Liedchen vorspielen." - "Willst du es nicht lieber erst mal im Guten probieren?"

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[Ausbildung & Beruf - Musiker]

Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur einen ...

... Ton. Seine Frau beschwert sich: "Es gibt Leute, die können auch noch andere Töne spielen." Der Cellist: "Die Anderen suchen noch den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden."

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[Ausbildung & Beruf - Musiker]

Nach einem erfolgreichen Quartettabend nimmt ...

... ein Streichquartett die Ovationen stehend auf der Bühne entgegen. Ein Zuhörer wirft sogar einen 50-Euro-Schein auf die Bühne. Wer bekommt ihn?

Der Cellist schwebt in höheren Sphären, der zweite Geiger kann seine Augen wieder mal nicht von einer schönen Frau lassen und der erste Geiger bückt sich nicht für 50 Euro. - Also bleibt nur der Bratscher.

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[Auto - Opel Manta]

Ein Russe, ein Franzose und ein Manta-Fahrer ...

... müssen für 15 Jahre ins Gefängnis. Am ersten Tag kommt eine gute Fee und sagt: "Im Grunde seid ihr ja alle gute Männer, ihr habt jeder einen Wunsch frei." Sagt der Russe: "Also ich hätte gerne jeden Tag 'ne Flasche Wodka". Sagt der Franzose: "Ich hätte jeden Tag gerne eine Frau." Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz klar: jeden Tag eine Schachtel Marlboro." Nach 15 Jahren werden die drei entlassen. Sagt der Russe: "Also, jeden Tag eine Flasche Wodka, so konnte man es eigentlich ganz gut aushalten." Sagt der Franzose: "Also, jeden Tag eine Frau war aber auch nicht schlecht." Was sagt der Manta-Fahrer? "Ey, hasse ma Feuer?"

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[Auto - Opel Manta]

Manni wird von einem Freund gefragt, woher ...

... er seinen neuen Manta habe. "Das ist eine lange Geschichte. Als ich gestern zu Fuß vom Schrottplatz, auf den ich meinen alten Manta bringen musste, nach Hause zurückging, hielt eine hübsche, junge Frau in einem neuen Manta neben mir an, die anbot, mich mitzunehmen. Ich stieg ein und sie fuhr los, jedoch nicht in Richtung Stadt, sondern zum nahe gelegenen Wald. Sie fuhr tief in den Wald hinein und hielt an. Dann zog sie sich aus, warf ihre Kleidung auf den Boden und sagte zu mir: Jetzt nimm dir, was du willst." - "Und, was hast du genommen?" fragt der Freund. "Natürlich den Manta, was denn sonst." - "Vernünftig," erwidert der Freund "ihre Kleider hätten dir wahrscheinlich nicht gepasst."

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