Witze zum Stichwort Erstes
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[Politik & Gesellschaft - Bundeswehr]
Feldwebel Klein schreitet die Reihen der ...
... Rekruten ab und bleibt vor einem stehen: "Wie heißen Sie?" - "Bernd Pick, erstes Regiment. Und Sie?" - "Schnauze!" - "Auch kein schlechter Name, Herr Feldwebel."
512 Stimmen: 
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[Ausbildung & Beruf - Banker & Broker]
Warum gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie ...
... und in Frankfurt so viele Banker? - Wiesbaden durfte als erstes wählen.
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[Menschen & Tiere - Blondinen]
Was macht eine Blondine morgens als erstes? ...
... Sie stellt sich vor und geht nach Hause.
461 Stimmen:
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[Menschen & Tiere - Blondinen]
Zwei Brünette und ein Blondine sind im Krankenhaus, ...
... und warten auf ihr erstes Kind.
1. Brünette: "Ich kriege ein Mädchen, denn als ich schwanger wurde, lag ich auf dem Rücken."
2. Brünette: "Ich kriege einen Jungen, als ich schwanger wurde, war ich oben!"
Blondine: "Oh-oh! Ich glaub, ich kriege einen Hund!"
508 Stimmen:
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Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichsten ...
... Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort glückt auch die Transplantation. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und froh, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt."
1602 Stimmen: 
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[Politik & Gesellschaft - Kirche]
Zwei katholische Priester und ein Playboy ...
... kommen an die Himmelspforte, klopfen und bitten Petrus um Einlass. Er fragt als erstes den Playboy, was er denn mit seiner Gerätschaft so den ganzen Tag gemacht habe. Dieser antwortet ihm: "Mindestens 4 Frauen habe ich befriedigt." Worauf Petrus ihn hereinlässt. Die beiden Priester beschweren sich darüber bei Petrus, da sie rein nach dem katholischen Priesterstatuten, ihre Gerätschaften ja nur zum Waschen und Pinkeln benutzt hatten. Darauf antwortet Petrus: "Dann schaut mal woanders, wo ihr einen Platz findet. Dies ist schließlich das Paradies und kein Pissoir!"
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[Sammelsurium - Letzte Worte ...]
Letze Worte von Milli Vanilli: "So, jetzt ...
... singen wir unser erstes Lied selbst."
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Beleidigungen für jeden Anlass - Sie sind ...
... so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest dich überfahren lassen.
- Ein Tag ohne dich ist wie ein Monat Urlaub.
- Wenn du das nächste Mal deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
- Schieß dir in den Sack und stirb tanzend.
- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
- Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
- Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
- Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
- Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
- Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten
runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder
denkt so positiv über Sie.
- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
- Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
- Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt sein.
- Ihr Gesicht sieht aus, als hätten Sie darin geschlafen.
- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
- Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
- Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
- Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.
753 Stimmen:
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein ...
... T-Shirt, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme."
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Russe antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht, kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum. Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab, der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ihr Messer.
Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"
2652 Stimmen: 
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[Ausbildung & Beruf - Kellner]
Der Ober bedient einen Kunden. Dieser will ...
... die Vorspeise bestellen. "Ich möchte als erstes eine Suppe, aber nicht zu dünnflüssig und nicht zu klumpig, genau in der Mitte." Dann bestellt er den Hauptgang. "Ich nehme einen Entenbraten mit Salat, aber die Ente nicht zu knusprig und nicht zu bappig, genau in der Mitte." Als er auch dies gegessen hat, will er den Nachtisch bestellen. "Ich nehme Vanilleeis mit heißer Himbeersoße, aber die Himbeeren nicht zu heiß und nicht zu kalt, genau in der Mitte." Als er auch dies beendet hat, bestellt er noch einen Cappucino. "Ich hätte gerne einen Cappucino, aber nicht zu hell und nicht zu dunkel, genau in der Mitte." Als er seinen Kaffee getrunken hat, will er bezahlen. "Gut, Herr Ober, die Rechnung bitte, aber die Zahlen darauf nicht zu groß und nicht zu klein, genau in der Mitte." Da reicht es dem Ober, er schreit den Kunden an: "Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken, nicht zu weit rechts, nicht zu weit links, genau in der Mitte!"
843 Stimmen:
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