Witze zum Stichwort Dann Auch Noch
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Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt ...
... auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut." Keiner meldet sich. "5000 Euro", erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf hauen."
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Kommt eine Frau mit ihrem 5 Jahre alten Sohn ...
... zum Frauenarzt. Der Arzt ist etwas verwundert lässt die zwei dann aber ins Sprechzimmer. Er will testen, ob der Kleine schon aufgeklärt ist. Er untersucht die Mutter obenrum und fragt: "Was hab ich denn eben gemacht?" Der Junge meint: "Du hast Mama an den Glocken rumgespielt." Der Arzt grinst und untersucht die Mutter untenrum auch noch mit den Worten: "Und was hab ich jetzt gemacht?"
"Jetzt hast du Fellatio mit Mami gemacht."
Der Doktor ist sichtlich verwirrt und nimmt die Mutter richtig ran und bumst sie auf dem Stuhl. Dann will er wissen: "Und was hab ich jetzt gemacht?"
"Also jetzt hast du dir einen gescheiten Tripper eingefangen, deswegen sind wir nämlich hier!"
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Kommt ein Frosch zum Bäcker: "10 Brötchen, ...
... du Arschloch!" - "Das ist ja eine Unverschämtheit", sagt der Bäcker, aber er gibt ihm die Brötchen trotzdem. Am nächsten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!" Darauf der Bäcker: "Wenn du das noch mal sagst, nagel' ich dich an die Wand." Das ganze geht noch 2 weitere Tage so. Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast du einen Hammer?" - "Nein, habe ich nicht." - "Hast du denn Nägel da?" - "Nein, habe ich auch nicht." - "Dann gibt mir mal 10 Brötchen, du Arschloch!"
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[Sammelsurium - Sonstige Sprüche]
Erst verlierst du deinen Job, dann dein Haus, ...
... dann dein Auto, und dann kommt der soziale Abstieg - und der geht auch noch daneben!
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[Politik & Gesellschaft - Politiker]
Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in ...
... einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüber zu schreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt.
Nach ein paar Minuten des Schweigens sagt Jesus: "Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen."
Drewermann: "Welche Pfähle?"
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[Länder & Nationen - Österreicher]
Es ist Samstag nach Mitternacht. Zwei Burgenländer ...
... stehen vor einer Wiener Autobusgarage der Österreichischen Bundesbahnen. Sie wollen nach Burgenland fahren.
Weil um diese Zeit kein Bus mehr fährt, entschließen sie sich die Garage aufzubrechen, um einen Bus zu stehlen. Sie schaffen es tatsächlich. Der eine Burgenländer fährt mit dem ersten Bus heraus, dann stellt er auch noch den zweiten und den dritten Bus vor die Garage. Fragt der andere: "Bist du verrückt, warum stellst du die Busse heraus? Wir können ja auch den ersten nehmen!"
Sagt der eine: "Der Bus der ins Burgenland fährt, steht aber ganz hinten!"
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
Ein Ehepaar möchte, das ihr Sprössling eines ...
... Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können Sie empfehlen?", fragt der Vater. "Geige." - "Wie lange dauert die Ausbildung?" - "Sechs Jahre." - "Zu lange" meint der Vater. "Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre" - "Auch zu lange, was bilden Sie denn noch aus?" - "Kontrabass." - "Und wie lange dauert diese Ausbildung?"
Darauf der Musiklehrer: "Haben Sie in der Stadt noch was zu erledigen?"
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Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben ...
... Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Du hast schon wieder deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen."
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Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer ...
... schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Doppelten Korn!" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Doppelten Korn!" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger?", fragte der Wirt beim Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!" - "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"
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[Politik & Gesellschaft - Kirche]
Zwei katholische Pfarrer unterhalten sich. ...
... Sagt der eine: "Ich bin schon 20 Jahre Pfarrer und verdiene immer noch so viel wie am Anfang: 20.000 im Jahr." Sagt der zweite: "Bei mir ist das auch so. Bin schon 15 Jahre hier und verdiene nur 15.000."
Sie gehen zum Bischof um sich zu beschweren. Der Bischof sagt ihnen aber ab und rät ihnen, sich an die Gemeinde zu wenden. So kommt es, dass am nächsten Sonntag der 1. Pfarrer am Ende des Gottesdienstes singt: "Ich bin schon 20 Jahre hier und verdiene immer noch nur 20.000." Dann kommt der zweite Pfarrer und singt: "Ich bin schon 15 Jahre hier und bekomme nur 15.000." Das hört der Organist und er denkt sich, das kann ich auch.
Also fängt er an zu singen: "Ich bin 3 Jahre hier und verdiene 30.000 - there is no business like showbusiness!"
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