Witze zum Stichwort Besten
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Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde: ...
... "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?" - "Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."
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"Sie dürfen sich nicht aufregen", empfiehlt ...
... der Arzt. "Am besten, Sie kümmern sich überhaupt nicht um fremde Dinge!" - "Dann muss ich meinen Beruf wechseln, Herr Doktor. Ich bin Zollbeamter!"
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[Menschen & Tiere - Fritzchen]
Fritzchen klagt: "Immer wenn ich eine Freundin ...
... mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht." - "Bring am besten eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!" - "Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!"
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Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. "Ich ...
... habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft," meint der eine, "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung 'ne Fliege scheissen sehen". Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Mann Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick. "Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?" - "Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen, und dann meinem Freund in die Eier." - "Leg an, Josef, könntest es gerade mit einem einzigen Schuss schaffen!"
1017 Stimmen:
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Streiten zwei Kneipenbesucher, wer denn nun ...
... den besten Arzt kenne. Erzählt der eine:
"Ich kenne einen Arzt, der hat ein wahres Wunder vollbracht. Ein Sprengmeister hat bei einem Unfall beide Augen verloren. Da hat dieser Arzt ihm zwei Glasaugen eingepflanzt, mit denen er noch besser sehen konnte als zuvor."
"Ach, das ist doch nichts besonderes," erwidert der andere. "Zu meinem Arzt kam einst ein Arbeiter aus dem Sägewerk, der sich alle fünf Finger abgeschnitten hatte. Da die Finger nicht mehr gefunden wurden, hat der Arzt ihm aus dem Euter einer Kuh neue Finger gemacht. Ich brauche gar nicht zu erwähnen, dass der Arbeiter nach zwei Wochen die neuen Finger genauso bewegen konnte, wie vorher. Aber nach drei Wochen haben die Finger täglich 12 Liter Milch gegeben."
"Also das glaube ich nicht!" fällt ihm der Erste ins Wort. "Wer hat denn so was schon gesehen?" Antwortet der zweite prompt: "Na, dein Sprengmeister mit den Glasaugen!"
530 Stimmen:
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich ...
... einen Afterwork-Drink mit ihren besten Freundinnen.
Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar.
Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten!" Die Frau drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und ließ sie ganz langsam ihre Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz' mein Haus!"
681 Stimmen: 
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Du bist Internetsüchtig wenn ...Du als ...
... Anschrift nur noch Deine E-Mail-Adresse angibst.
...Du Dir selber eine Mail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
...Du nachts in HTML-Format träumst.
...Du die Nächte damit verbringst, den Zähler Deiner Homepage über 2000
zu bringen.
...Du Dich wunderst, dass man auch auf dem Wasser surfen kann.
...Du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
...Du, anstatt aus dem Fenster zu sehen, bei http://www.wetter.de
nachschaust.
...Du die Homepage Deiner Freundin küsst.
...Du jede Stunde versprichst, dass Du nur noch 5 Minuten online bist.
...Dein Haustier verhungert ist, und Du es gar nicht bemerkt hast.
...sich in Deiner Brille eine Webseite eingebrannt hat.
...Du nur noch irgendwo hingehst, wenn ein Internet-Anschluss vorhanden
ist.
...Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen
könntest.
...Du sofort jedes E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
...Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
...Du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt auch bei AltaVista durch
bist.
...Du schon so gut pfeifen kannst, dass Du auch ohne Modem eine
Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
...Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du Dein Modem
ausschaltest.
...Du Deinen Kopf nach links beugst, um zu lächeln :-)
...Du draußen über die tolle Grafik-Qualität staunst
...Du in Deinem realen Leben immer nach dem Zurück- oder Weiterknopf
suchst.
...wenn Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Service-Provider
vorstellst.
...Du beim Abholen der E-Mails merkst, dass es keine neuen gibt, und es
gleich nochmals versuchst.
...Du feststellst, dass Deine Mitbewohner ausgezogen sind, und Du nicht
weißt, wann.
...Du nicht weißt, ob Deine besten Freunde männlich oder weiblich sind,
weil sie neutrale Nicknamen haben.
...Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil sie kein Modem hat.
...Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
...Deine Kinder Lycos und Yahoo heißen.
...AltaVista bei Dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
...Deine letzter Freund nur ein JPEG war.
...Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert und
Du ihm einen Computer mit Modem kaufst.
...Du all diese Gründe gelesen hast, in der Hoffnung, das etwas darunter
sei, was NICHT auf Dich zutrifft!
...Dir jemand einen Witz erzählt und Du "LOL" (Laughing Out Loud) sagst, statt zu lachen.
...Du Freunden von einer heissen Verabredung erzählst, aber verschweigst,
dass sie in einem Chatraum stattfindet.
...Deine Freundin Sex will, und Du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie
Dich findet.
...Du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu
haben.
...Du online zu sein besser findest als Sex ... und Dir sogar einen
Spiegel über den PC hängst.
...der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
...Dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett
kommt.
...Du Dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen willst: Diesen Körper
betrachten Sie am besten mit Netscape 4.0 oder höher.
...Du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als Du...
880 Stimmen:
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Thomas Gottschalk hat den besten Microsoft-Witze-Erfinder ...
... gemeinsam mit Bill Gates in seine Show eingeladen:
"Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran."
"Wir haben das aber echt nicht verdient", ereifert sich Bill Gates.
"Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit unseren Produkten macht Arbeit wirklich Spass."
"Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist leider nicht von mir!"
620 Stimmen:
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Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich ...
... nach dem Preis.
"400 Euro", sagt die Dame.
"Das ist aber etwas happig", meint der Kunde.
"Nun", sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst du dann sehen, wie gut du warst, und die Kassette kriegst du auch mit."
Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Rekorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h. Anfang.
Danach fragt sie ihn: "Na, was hat dir denn am besten gefallen?"
"Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir gefallen, als du mir das Geld zurückgegeben hast!"
571 Stimmen:
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Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher ...
... Nationalität auf einer paradiesischen Insel:
2 Italiener und 1 Italienerin
2 Franzosen und 1 Französin
2 Deutsche und 1 Deutsche
2 Griechen und 1 Griechin
2 Engländer und 1 Engländerin
2 Bulgaren und 1 Bulgarin
2 Schweden und 1 Schwedin
2 Australier und 1 Australierin
2 Neuseeländer und 1 Neuseeländerin
2 Iren und 1 Irin
2 Singapurianer und 1 Singapurianerin
2 Türken und 1 Türkin
2 Österreicher und 1 Österreicherin
Ein Monat später:
1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer »Menage a trois«.
Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen
Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie
putzen und kochen.
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin
vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean
angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die
Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und
über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und
die Steuern sind niedrig.
Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen
abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie
zufällig fand, angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord und einen Südteil
aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen,
haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten
Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich
miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern
keinesfalls etwas abzugeben!
Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher
ständig die blonde Schwedin an.
Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin
gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich
dafür Whisky bei den Iren.
776 Stimmen:
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