... geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren.
Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise: "Nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."
1041 Stimmen:
Unsere eigene Kommentarfunktion können Sie nur nutzen, wenn Sie sich kostenlos registrieren.
144 - wing 25.08.2022, 13:16 Uhr
Ein Österreicher und ein Deutscher sitzen im Flieger nach Zentralafrika nebeneinander.
-So, fliagst a noch Afrika?, fragt der Österreicher.
-Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich verstehe so schlecht!
-Obst ah nach Afrika fliagst, hob I die gfrog!
Der Deutsche nickt. Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän:
-Wir haben jetzt unsere zugewiesene Flughöhe von 10.700 Metern erreicht.
-Was hat er gesagt?
-Mia san hoibwegs hoch om.
Eine weitere halbe Stunde später wieder der Kapitän:
-Wir haben jetzt eine Außentemperatur von -59°C.
-Was hat er gesagt?
-Drausst is vafluacht koid.
Vor dem Beginn des Landeanflug meldet der Kapitän:
-Nun noch ein paar nützliche Informationen über Land und Leute:
-Zirka 50% haben AIDS und die anderen 50% Bronchitis.
-Was hat er gesagt?
-De wos huaschtn kaunschd pudarn.
143 - wing 25.08.2022, 13:14 Uhr
-Sind die Pfälzer eigentlich alle Moslems?
-Wie kommst du denn auf so einen Scheiß?
-Die sagen immer Allah hopp, Allah dann, Allah gut und all so Zeug.
142 - MtheHell 21.10.2011, 00:49 Uhr
zu #139:
Spitzenklasse Alla!!!
Da kann man ja 'weiterspinnen':
"...Ziehen Sie diese zu sich heran und konfigurieren Sie zuerst Ihre Workstation bevor Sie Arbeitskollegen helfen.
usw.
141 - MtheHell 21.10.2011, 00:05 Uhr
zu #140:
Erinnert an die Ökos, die entweder mit einer 40 Jahre alten 'Ente'(2CV) fahren und auf "die Bonzen mit dem neuen Mercedes" schimpfen
oder gerne auch mal als Rucksack-Touristen bei einer Neuseeland-Rundreise die Natur erfahren wollen, obwohl Sie ökobilanztechnisch gesehen bei dem Flug auch ein Jahr mit einem 7,5-Tonner zur Arbeit fahren könnten...
Ja, ja, Menschen sind schon manchmal seltsam...
140 - alla 20.10.2011, 21:37 Uhr
Statt diesen Lachs im Biomarkt zu kaufen, hätte ich finanziell gesehen, auch nach Alaska fliegen und ihn angeln können. Champagner trinkend.
139 - alla 20.10.2011, 21:36 Uhr
Bei ploetzlichem WLAN-Ausfall fallen automatisch Netzwerkkabel von der Decke
138 - Kino 20.10.2011, 19:33 Uhr
Brandon hast du vergessen, eddie. Der geistert hier immer noch rum. Ach ja, und eddie natürlich und kkm hin und wieder.
137 - eddie 20.10.2011, 18:40 Uhr
Chuck Norris kann ohne iPhone auf Toilette gehen!
136 - eddie 20.10.2011, 18:24 Uhr
Naja, Schwarzbier, damals durften ja auch alle hier schreiben. Auch diejenigen, die sich nicht registriert hatten. Würde man das wieder umstellen, wäre wahrscheinlich auch wieder mehr los, aber will man das wirklich? Es würde wieder eine Menge Idioten anziehen, hast du Lust auf sowas? Aber der Sommer 2009 mit Leuten wie harharhar, harry³, der_typ und ein paar anderen interessanten Leuten war schon eine geile Zeit hier. Übrig geblieben aus dieser Zeit sind leider nur noch dimgn und Kino. Oder habe ich noch jemanden vergessen?
135 - wing 20.10.2011, 17:53 Uhr
Sehr beliebt, hahahahaha.de, sehr beliebt, Mr. Wrong
134 - Schwarzbier 20.10.2011, 17:30 Uhr
130 Kommentare am 05.06.2009
3 Kommentare (mit diesem 4) heute
Spricht nicht unbedingt für die Beliebtheit
dieser Seite...
133 - Schwarzbier 20.10.2011, 10:24 Uhr
Ich wurde heute von meinem Radiowecker (made in Korea) geweckt, schlüpfte
in meinen Anzug (made in Italy, aus australischer Wolle) und gab meiner
(französischen) Frau einen Abschiedskuss. Mit meinem Wagen (made in Japan)
fuhr ich zur Arbeit, wo ich an einem Rechner (made in Thailand) mit Windows
und Office (made in USA) arbeitete. In der Kantine gab's wahlweise Pizza
oder Chop Suey, ausgegeben von einer polnischen Angestellten. Abends köpfte
ich mit meiner Frau eine Flasche chilenischen Wein und wir sahen eine
britische Komöde in unserem HDTV (made in China).
Zurückblickend musste ich erkennen: Türken sind verdammt nutzlos!
132 - wing 20.10.2011, 08:40 Uhr
Schwanz kocht - heute Bananenkuchen
Zutaten:
2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 (rasierte) Rührschüssel
1 große Banane (ca. 15-30 cm lang)
Eier
Zubereitung:
Man schaue in die lachenden Augen, lege die
gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die (rasierte) Rührschüssel gut geölt ist. (Öfters mit dem Mittelfinger probieren) Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken. Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken. Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen.
131 - wing 20.10.2011, 08:37 Uhr
Notruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang! Es sind Menschen verschüttet!"
"Skifahrer oder Snowboarder?"
"Das ist doch egal! Menschen!"
"Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."
130 - Brandon 06.06.2009, 08:36 Uhr
Danke eNTe für Dein Lob.
129 - EnTenF!kkAh 05.06.2009, 22:48 Uhr
128 OBERGEIL +++++++++++++
128 - Brandon 05.06.2009, 22:32 Uhr
Wurdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hattest?" "Nein!" "Warum kaufst du dir dann einen BH?"
127 - kopi nicht von mir 05.06.2009, 21:56 Uhr
Bart zu Homer : “Wir machen morgen mit den Pfadfindern einen Vater - Sohn Ausflug…”
Homer : ” HaaaHaa, du hast gar keinen Sohn!!”
Homer zu Marge: “Zum lügen gehören immer zwei! Einer der lügt und einer der’s glaubt!”
Homer: “Das ist bestimmt ein Junge. Und was für ein Junge!”
Dr. Hibbert: “Entschuldigung, das ist die Nabelschnur. Es ist ein Mädchen.“
Homer: “Nein!!”
Homer: “Nukular, das Wort heißt Nukular!”
Marge: “Ich habe jemanden mitgebracht, der uns helfen kann.”
Homer: “Batman?”
Marge: “Nein, nicht Batman. Einen Wissenschaftler.”
Homer: “Batman war Wissenschaftler!”
Marge: “Es ist nicht Batman!”
Homer: “Und was lernen wir darauf? Es niemals versuchen.”
Skinner: “Sie bekommen einen Albaner!”
Homer: “Was? So ein weisses Ding mit roten Augen?”
Skinner: “Nein, einen Albaner!”
Homer: “Zu viele Hunde bellen den falschen Bus(c)h an.”
Homers Gehirn: “Das war das Schlauste was du je gesagt hast und niemand hats gehört.”
Homer: “Nein!”
Homer: “Mir kann nichts so schnell Angst einjagen!”
Marge: “Ach, dummes Gewäsch!”
Homer (springt hinters Sofa): “Aaaah!”
Millhouse: “Juhuuu! Ab heute stink ich nicht mehr. Meine Mutter hat mir ein Deodorant gekauft. ”
Marge zu Lisa: “Der menschliche Körper ist wunderschön.”
Homer stürmt nur mit der Unterhose bekleidet ins Zimmer:
“Marge, sag mal spinn ich, oder wachsen mir schon wieder Haare am Rücken.”
Homer: Ich bin kein religiöser Mensch. Aber wenn es dich wirklich gibt, dann rette mich Superman!
Homer zu den Aliens: Fresst mich nicht! Ich habe Frau und Kinder. Fresst die!
Mr. Burns: Warum haben Sie mir nichts von dem Börsencrash erzählt?
Smithers: Das war 25 Jahre vor meiner Geburt.
Mr. Burns: Das ist keine Entschuldigung.
Milhouse:”Boah, das ist ja fast wie in Speed 2, nur mit einem Bus statt einem Boot!”
Mr. Burns erwischt Homer in seiner Rettungskapsel beim Essen:
Burns: “Wer zum Teufel sind sie?”
Homers Gehirn: “Sag einfach irgendeinen Namen!”
Homer: “Mein Name ist Mr. Burns.”
Homers Gehirn: “NEIN!”
Homer kommt aus Star Wars TESB, neben ihm steht eine lange Schlange, die gerade in den Film will. Homer lauthals: “Wow, wer hätte gedacht, dass Darth Vader Luke Skywalkers Vater ist?!”
Homer fährt mit ziemlich stark verbeultem Wagen vor der Garage vor…
Marge: Wenn ich mich recht erinnere war der Wagen vorher noch ganz.
Homer: Vorher, vorher, du lebst in der Vergangenheit, Marge, damit muß endlich mal Schluß sein!
Homer: “Wenn man im Leben etwas erreichen will, muss man etwas dafür tun. Darf ich um etwas Ruhe bitten? Jetzt kommen die Lottozahlen!”
Homer: “Oh, mir brennen die Ohren”
Lisa: “Ähm Dad, das war nicht für dich bestimmt”:
Homer: “Nein meine Ohren brennen wirklich…. ich wollte mal reinsehen und hab ein Q-Tip angezündet”
Lisa kuckt fern und es kommt gerade ein Bericht über einen vor der Küste gesunkenen Öltanker:
Lisa: Das ist ja schrecklich!
Homer: Ach Lisa, ist doch nicht so schlimm, da wo der Tanker herkommt gibt´s bestimmt noch mehr…
Marge “Homer, du hast mir gar nicht erzählt, daß Mr. Burns pleite ist und sein Kraftwerk abgegeben hat”
Homer “Ich kann mir doch nicht alle Kleinigkeiten merken”
Marge: “Von dem Schokoriegel, den du gefunden hast, hast Du mir 3 Mal erzählt”
Homer “Oh ja, der Schokoriegel… hmmm”
“Ich weiß nicht…2 Dollar? Und es kann nur Materie teleportieren?”
Homer sitzt am Küchentisch. Der Hund bringt die Zeitung. “Guter Hund!…Waaas die Biersteuer wurde erhöht??? Böser Hund! Böser Hund!”
Grandpa: “Ich hätte nie gedacht das ich ein Deutsches Flugzeug abschießen könnte - doch im letzten Jahr hab ich mir das Gegenteil bewiesen.”
126 - EnTenF!kkAh 05.06.2009, 20:59 Uhr
Der Medizinstudent übt eine Zangengeburt. Klopft ihm der Professor auf die Schulter:
"Großartig, wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den Kopf hauen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet."
125 - EnTenF!kkAh 05.06.2009, 20:58 Uhr
Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn Deine Lehrerin dazu sagen?"
"Keine Sorge," antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"
124 - EnTenF!kkAh 05.06.2009, 20:41 Uhr
Jou
123 - Fraggle 05.06.2009, 19:55 Uhr
spaß spaß spaß
122 - pirat 05.06.2009, 19:44 Uhr
hi,
ich bin ein Pirat!
Wieviel ist 32 + 42?
121 - Historiker 05.06.2009, 19:30 Uhr
Wahrscheinlich hat Brandon beim Reinkopieren vergessen, den Witz zu lesen. Sonst wäre ihm, da er sicher noch nicht völlig verkalkt ist aufgefallen, dass Bush noch Präsident ist und dass der Witz schon ein paar Mal hier gepostet wurde. Da er immer die gleichen Witze bringt, sind diese logischerweise auch schon ein wenig älter. Vielleicht arbeitet er bei SWR 3, auch da gibt es jeden Tag aufs neue etwa 20 verschiedene Lieder zu hören.
120 - Anna P. 05.06.2009, 18:20 Uhr
Sehr aktuell.
119 - Brandon 05.06.2009, 17:42 Uhr
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
118 - Brandon 05.06.2009, 17:39 Uhr
Zwei Ostfriesen sitzen in einer Bar (die ziemlich voll ist) und kommen auf die Idee, die Gäste zu zählen. Aber wie sollten sie das anstellen? Da sagt der eine: "Ich geh raus vor die Tür, und du bleibst hier und schmeißt die Gäste nacheinander raus un' ich zähl' sie dann." Gesagt, getan. Der eine steht vor der Tür, sieht den ersten Gast rausfliegen und ruft laut: "EINS!" und schon kommt der nächste: "ZWO!" Auf einmal hört er seinen Freund: "Zähl jetzt net! Jetzt flieg ich.
117 - Brandon 05.06.2009, 17:38 Uhr
Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"
116 - Bennie 05.06.2009, 17:20 Uhr
Ich finde diesen Witz geschmacklos!!!
Auch wenn es sich um Österreicher handelt
115 - Ekko 05.06.2009, 17:08 Uhr
Erzählt der Bauer seinem Freund: "Stell dir vor, gestern bin ich mit dem Traktor in eine Radarfalle gefahren!"
Fragt der andere: "Und, hat`s geblitzt?"
"Nein, gescheppert ..."
114 - Ekko 05.06.2009, 17:06 Uhr
@111
#Was für Alkohol am Arbeitsplatz spricht ...
113 - gast ritis 05.06.2009, 17:04 Uhr
@ Ekko
lol, klar ist das beim Kopieren paasiert.
Ich wollte aber wissen, wann es passiert, dass die Mitarbeiter lieber zur Arbeit gehen.... usw.
Ich muss jetzt los, schönes Wochenende an alle.
112 - Ekko 05.06.2009, 16:59 Uhr
@111
Ist doch klar,
beim Kopieren
111 - gast ritis 05.06.2009, 16:06 Uhr
Hallo Ekko
bei #109 fehlt irgendwas. Wann passiert das?
110 - Ekko 05.06.2009, 16:05 Uhr
Ein Gewerkschaftsfunktionär braucht einen Herzschrittmacher. Er geht zum Arzt. Der fragt ihn: "Wollen Sie einen roten oder einen schwarzen?" "Natürlich einen roten", sagt der Gewerkschafter aufgebracht.
Nach der Operation geht er zum Arzt und fragt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob der Herzschrittmacher rot oder schwarz ist. Was ist denn der Unterschied?" Der Arzt ganz lapidar: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche!"
109 - Ekko 05.06.2009, 15:57 Uhr
Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit.
Die Kommunikation wird ehrlicher.
Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab.
Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was es hören will.
Fahrgemeinschaften werden forciert.
Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird.
Die Kollegen sehen besser aus.
Das Essen in der Kantine schmeckt besser.
Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und arbeiten damit länger.
Alle werden kreativer.
Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte.
Die Chance auf Frühpension wegen Leberschaden wächst.
108 - Ekko 05.06.2009, 15:54 Uhr
Welche grammatikalische Zeit ist: ^
"Du hättest nicht geboren werden sollen?"
Präservativ defekt ...
107 - Ekko 05.06.2009, 15:51 Uhr
Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Kartoffelsalat: „Wer bist denn du?“
Sagt der Schnaps: „Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Mayer spendiert.“
Es kommt ein weiterer Schnaps. Wieder fragt der Salat: „Wer bist denn du?“
„Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Mayer spendiert.“
Es kommen noch weitere fünf Schnäpse. Da sagt der Kartoffelsalat:
„Ihr habt mich wirklich neugierig gemacht. Den Mayer schau’ ich mir jetzt an!“
106 - Ekko 05.06.2009, 15:48 Uhr
Der Rechtsanwalt: "Haben Sie Ihrem Schuldner denn die schon längst fällige Rechnung vorgelegt?"
Klient: "Aber natürlich!"
"Und wie hat er darauf reagiert?"
"Er hat getobt und gemeint, ich soll mich zum Teufel scheren."
"Und was haben Sie dann unternommern?"
"Ich bin sofort zu Ihnen gekommen."
105 - Ekko 05.06.2009, 15:32 Uhr
Zwei Schulfreunde treffen sich nach vielen Jahren wieder.
"Na, wie geht es dir so?" fragt der eine den anderen.
"Danke, gut," sagt dieser. "Ich fahre ein großes Auto und habe immer schöne Frauen dabei!"
"Und was machst du beruflich?" will der erste wissen.
"Ich bin Busfahrer."
104 - Ekko 05.06.2009, 15:30 Uhr
Zwei ältere Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt.
Sagt die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wia oid sans`n?"
Die 80-jährige:"Ochzig!"
Die 92-jährige:"Und do schminken`s ihna no?"
Die 80-jährige:"Wia oid san se?"
Die 92-jährige:"Zwaraneinzg"
Die 80-jährige:"Und do fohrns no ham?"
103 - Ekko 05.06.2009, 15:28 Uhr
Steht ein Schwein vor einer Steckdose.
Es fragt voller Mitgefühl:
"Oje – du Armer, haben sie dich hier eingemauert?"
102 - Brandon 05.06.2009, 15:26 Uhr
Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine.
"Ja, ja, sicher... " meint diese.
"Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los," fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..." "Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"
101 - Ekko 05.06.2009, 15:26 Uhr
Maier zu Müller:
"Haben Sie sich mit Ihrer Frau gestern in der Oper gut unterhalten?"
Müller:
"Zuerst schon, aber dann haben sich die Leute über uns beschwert..."
100 - Brandon 05.06.2009, 15:26 Uhr
Hallo Ekko, lange nicht gesehen, wie geht es Dir?
99 - Ekko 05.06.2009, 15:25 Uhr
Kohn und Levy besuchen eine Kunstgalerie. Vor einem abstrakten Bild bleiben sie stehen.
"Ich sage dir, das ist eine Landschaft", behauptet Kohn.
"Unsinn, das ist ein Portrait!" meint Levy.
"Aber es heißt doch `Mandelbaum an der Riviera", liest Kohn den Titel vor.
"Na, hab` ich`s dir nicht gleich gesagt!" triumphiert Levy, "Es ist doch ein Portrait
98 - Brandon 05.06.2009, 15:23 Uhr
Wie groß ist der Unterschied zwischen,Huch' und,Aaah'? Ungefähr zwölf Zentimeter.
97 - Ekko 05.06.2009, 15:23 Uhr
Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü".
Und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt`s denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt:
"Reste von gestern."
96 - Brandon 05.06.2009, 15:22 Uhr
Kraeht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach. «
95 - gast ritis 05.06.2009, 15:06 Uhr
Blumenladen: "Haben Sie auch Fleischfressende Pflanzen?" - "An was hatten sie dabei gedacht?" - "Na, so für eine Frau von 85kg."
Ein Mann kommt in einen Sexshop und sagt: "Eine Gummipuppe, bitte." - "Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!" - "Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht!"
Gerda geht über den Wochenmarkt. An einem Gemüsestand will sie wissen: "Sind das deutsche oder ausländische Tomaten?" Darauf der Händler mürrisch: "Wollen Sie die Tomaten essen oder mit ihnen sprechen?"
Kommt ein Mann in ein Hutgeschäft: "Ich hätte gern was Warmes für den Winter." - "Wie wärs mit einer Zipfelmütze?" Etwas schüchtern: "Ich dachte mehr an etwas für den Kopf."
94 - Ekko 05.06.2009, 15:06 Uhr
geade als Zufallswitz gehabt:
Typ beim Arbeitsamt: "Ein Job, der möglichst ...
... wenig mit Frauen zu tun hat."
"Ok dann gibt es 2 Möglichkeiten:
1.Sie werden Lehrer.
2.Sie gehen zum Militär.
Wenn Sie Lehrer werden ist alles ok, aber wenn Sie zum Militär gehen, gibt es 2 Möglichkeiten:
1.Sie gehen zu Fuß.
2.Sie fahren im Panzer.
Wenn Sie zu Fuß gehen ist alles ok, aber wenn Sie im Panzer fahren, gibt es 2 Möglichkeiten:
1.Sie sitzen vorne.
2.Sie sitzen hinten.
Wenn Sie hinten sitzen ist alles ok, aber wenn sie vorne sitzen, gibt es 2 Möglichkeiten:
1.Sie erschießen
2.Sie werden erschossen.
Wenn Sie erschießen ist alles ok, aber wenn sie erschossen werden, gibt es 2 Möglichkeiten:
1.Sie sterben einfach.
2.Sie verbrennen.
Wenn Sie normal sterben ist alles ok, aber wenn Sie verbrennen, gibt es 2 Möglichtkeiten:
1.Sie bleiben als Staub liegen.
2:Sie werden zu Klopapier verarbeitet.
Wenn Sie als Staub liegen bleiben ist alles ok, aber wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden, gibt es 2 Möglichtkeiten:
1.Sie kommen auf die Männertoilette.
2.Sie kommen auf die Frauentoilette.
Wenn Sie auf die Männertoilette kommen ist alles ok, aber wenn Sie auf die Frauentoilette kommen, (war alles umsonst." ) gibt es 2 Möglichkeiten
93 - gast ritis 05.06.2009, 14:58 Uhr
Der Investor verbittert: "Diese Börsenkrise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe nun die Hälfte meines Vermögens verloren und bin trotzdem immer noch verheiratet."
Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkäufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkäufer ist korrekt gekleidet wie vorher. "Die nehme ich", sagt Maier begeistert. Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt. "Tolles Modell", freut sich Maier. Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt. "Mist", flucht Maier, "so ne teure Brille und schon nach 20 Minuten ist sie kaputt!"
Kassiererin: "Brauchen Sie eine Tüte?" Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte."
Kommt ein Mann in einen Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Ich möchte gerne ein 8er Loch bohren, bitte geben sie mir einen 3er- und einen 5er-Bohrer." Die fachkundige Antwort: "Nehmen sie zwei 4er-Bohrer, dann ersparen sie sich das Umspannen."
Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen." Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"
92 - das irritiert mich gar nicht 05.06.2009, 14:32 Uhr
@84: Das ist ja auch richtig so.
91 - Derek 05.06.2009, 14:30 Uhr
Hey Leute, ich wünsch euch ein schönes Wochenende!
Erholt euch gut und bis Montag!
90 - Brandon 05.06.2009, 14:26 Uhr
Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine Zuhause setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin: "Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind..." Gesagt, getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich... Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: "Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen..."
89 - Brandon 05.06.2009, 14:25 Uhr
Ein Ossi, ein Wessi und ein Türke gehen im Wald spazieren und treffen auf die Waldfee. Jeder hat daraufhin einen Wunsch frei. Der Türke meint: " Eigentlich wünsche ich mir nichts sehnlicher, als wieder in der Türkei zu sein. Hier in Deutschland gibts eh nur Rassisten, und ein Haus in den Hügeln meiner Heimat wäre das größte!" Und schon wird es ihm gewährt, und er ist wieder in der Türkei. Der Ossi:" Ach, ich will die DDR wiederhaben. Da gab es keine Arbeitslosigkeit, Die Mieten waren niedriger, und überhaupt alles viel besser. Ich wünsche mir die Mauer zurück, und zwar doppelt so hoch wie vorher." Und schon passierts, die DDR existiert wieder und der Ossi ist weg. Daraufhin der Wessi:" Jetzt bleibt mir nix mehr zu wünschen übrig als einfach nur ein Bier!"
88 - Brandonvertreiber 05.06.2009, 13:51 Uhr
bin ich durch den wind?
87 - Fraggle 05.06.2009, 13:50 Uhr
hahahahahahahahaaaaaaaaaaaa ihr seid ja alle witzig
86 - Brandonvertreiber 05.06.2009, 13:48 Uhr
#80
falsch, rat mal weiter du schlechtes beispiel *g*
85 - Brandonvertreiber 05.06.2009, 13:42 Uhr
#68
falsch, rat mal weiter du schlechtes beispiel *g*
84 - das irritiert mich voll 05.06.2009, 13:37 Uhr
harry³: Endlich!!! Und schönes Wochenende!
Übrigens war das MEIN Wunsch und nicht der Wunsch der Dame. Obwohl das natürlich unsere aller Wunsch war und immer wieder sein wird... Und übrigens, wenn ich mich so ansehe, die dunkle Seite ist nicht mal weiblich ;)
--------------------------------------------------------------------------------------
Die letzten Worte
... eines Reporters in den Bergen: Und die Lawine kommt mir entgegen...
... eines Steinzeitmenschen: Ich frag mich, was in der Höhle ist...
... eines Blinden: Ist es schon grün?
... eines Geisterfahrers: Was heisst hier einer...
... eines Autofahrers: Wenn das Schwein nicht abblendet tue ich es auch nicht!
... eines Briefträgers: Braves Hundchen...
... eines Ehemannes: Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?...
... eines Nervenarztes: "Der ist ungefährlich, machen sie ihn los!"
... einer Hausfrau beim Fensterputzen: Iiiiii, eine Maus...
... eines Henkers: Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach.....
... eines Trabbifahrers: Aber ICH habe Vorfahrt...
... eines Bettnässers: Mir ist kalt, ich mach mal die Heizdecke an...
... eines Beifahrers: Rechts ist frei!
und noch einer
Ein Ehemann gewinnt eine Million Euro, telefoniert gleich mit seiner Frau:
"Ich habe eine Million gewonnen, bereite die Reisetaschen vor."
Meint die Frau: "Welche Reiseklamotten soll ich vorbereiten, die für den Winter oder die für den Sommer?"
Antwortet der Mann: "Das ist egal, hauptsache wenn ich nach Hause komme, bist du weg!"
So, jetzt gehe ich aber wirklich :) und immer Höchstleistung bringen ;)
83 - harharhar 05.06.2009, 13:28 Uhr
das WoE sei Dir trotzdem gegönnt !
82 - harharhar 05.06.2009, 13:28 Uhr
warum montag, harry ? schreibst du hier nur während der arbeitszeit ?
81 - harry³ 05.06.2009, 13:17 Uhr
So dann wünsch ich Euch allen ein schönes WE und wir sehen, hören, lesen uns am Montag wieder.
Ich habe nämlich keinen Urlaub!!
80 - harharhar 05.06.2009, 13:17 Uhr
ICH BLEIBE HIER
einer muss ja schließlich aufpassen, dass die regeln eingehalten werden !!!
#68 kann ja nur vom knievel kommen !
79 - harry³ 05.06.2009, 13:15 Uhr
Auf Wunsch einer einzelnen Dame und Ihres Schattens hier in der einzigen Originalversion, ungekürzt und nichts dazugemogelt
Deeerrr Witzz N° 004
In Leipzig ist ein Fremdenführer mit einem Amerikaner unterwegs, die ständige Nörgelei, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei, geht dem gemütlichen Sachsen dermaßen off´n Keks, dass eene kleene Abreibung nur noch eine Sache von Sekunden is.
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet sich schließlich der Amerikaner, und auf das Leipziger Gewandhaus deutend fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit bei dem Gebäude?" Der Fremdenführer dreht sich zu dem Fragenden hin. "Ach, wissen Se, mei Gudsder, gesdern, war hier noch e diefes Loch!"
tata tata und Tusch
Applaus, Applaus, Applaus
78 - Brandonvertreiber 05.06.2009, 13:08 Uhr
Huch nächste Woche bin ich auch im Urlaub :-)
77 - das irritiert mich gar nicht 05.06.2009, 13:01 Uhr
Find ich gut, dass meine dunkle Seite nächste Woche auf Urlaub ist .... ich nämlich auch! :-)
76 - Chrastli 05.06.2009, 13:00 Uhr
bisschen makaber der Tageswitz
75 - harry³ 05.06.2009, 12:55 Uhr
@ gast ritis - spitze vor allem #71c!
74 - das irritiert mich voll 05.06.2009, 12:55 Uhr
Ist ja echt super, welche "Ehre" - jetzt werde ich auch schon gedoubelt.
Also zur Info: #68 habe ich auch nicht geschrieben...
Da will der eine oder andere ja mal richtig "aufmischen".
Na, dann viel Spaß dabei ;)
...und der "echte" Harry³ könnte eigentlich mal wieder mit seiner Version des 00er Witzes glänzen - und sich damit zu erkennen geben... Sein Double kennt den bestimmt nicht ;)
Ich klinke mich nun langsam aus - nächste Woche bin ich im Urlaub - und das ist auch gut so!
Viel Spaß noch!
---------------------------------------------------------------------------------------
„Irgendwie ist mir Omas Rezept nicht gelungen. Möchtest du trotzdem noch eine Scheibe von der Erbsensuppe?“
73 - harry³ 05.06.2009, 12:51 Uhr
@ Fake Harry³ #51
Mir ist es völlig egal, Hauptsach das Bier wird nicht schal
wer auf wessen Seite steht, oder mit wem er ins Bett geht.
Was Sie am Tag macht, Hauptsach sie ist bei mir in der Nacht
Ich geh bald auf Feier, dann fühl ich mich freier.
@It's Me #62
ne, ne mit harharhar bin ich nich verwandt,
weder als dunkle Seite noch geistig, oder gar als - auf was hört er doch gleich - als Stimme aus dem Toaster
72 - gast ritis 05.06.2009, 12:47 Uhr
Sie: "Ich hätte statt Dir eigentlich auch den Teufel heiraten können.!"
Er: "Das wäre aber nicht gegangen. In der heutigen Zeit sind Ehen unter Geschwistern aber verboten!"
Sagt eine Frau zu ihrem Mann: "Du Schatz, was gefällt Dir eigentlich an mir am meisten? Ist es mein perfekter Körper, oder eher mein schönes Gesicht?"
Antwortet er: "Eigentlich dein Sinn für Humor!"
71 - gast ritis 05.06.2009, 12:32 Uhr
Teilnahmsvoll fragt die Dame den Bettler: "Ja, hat man Ihnen denn noch nie eine Arbeit angeboten?" - "Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute eigentlich immer nett zu mir!"
Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann, sind fünfzig Cent." - "Moment mal, das sind nur zehn Cent." - "Ja hallo, können Sie denn sehen...?" - "Entschuldigen Sie, ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen."
In der Nähe eines Golfplatzes wird Marco von einem sehr schmuddeligen Mann angesprochen, der bettelte um ein paar Euros, um sich ein Mittagessen zu kaufen. Marco holt sein Portemonnaie raus, und zieht 10 Euro heraus. Dann fragt er den Mann: "Falls ich Dir jetzt dieses geld geben sollte, gehst Du dann los und kaufst Dir Bier anstatt Essen?"
Der Mann antwortete: "Nein, ich habe schon längst mit dem Trinken aufgehört." "Gehst Du vielleicht lieber ins Fussballstadion, anstatt Dir etwas zum Essen zu holen?" erkundigt sich Marco weiter. "Nein, meine kostbare Zeit vergeude ich nicht nur mit Fussball", sagt der obdachlose Mann. Weiterhin fragt Marco: "Spielst Du vielleicht lieber eine Runde Golf für das ganze Geld?"
"Ich habe schon seit über 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Vielleicht möchtest Du das Geld lieber für das horzizontale Gewerbe ausgeben?" Fragt Marco weiter.
"Nein, ich möchte mir doche nicht so eine komische Geschlechtskrankheit holen." Meint der Mann. "Besser ist es ich gebe Dir kein Geld und nehme Dich stattdessen mit zu mir nach Hause, dann bekommst Du ein ganz tolles Mittagessen von meiner Frau."
Etwas verdutzt erwidert der Mann: "Ihre Frau wird dann ganz bestimmt sehr wütend auf Sie sein. Ich bin doch ganz dreckig und rieche nicht gerade besonders gut."
Daraufhin sagt Marco: "Es ist wirklich wichtig, dass meine Frau sieht, was mit einem Mann passiert, wenn er kein Bier, kein Fussball, kein Golf und kein Sex mehr hat."
70 - Brandon 05.06.2009, 12:29 Uhr
Kohl auf der Reise nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den raffinierten amerikanischen Journalisten. Aber Kohl winkt ab: Die legen mich nicht rein. Auf dem JFK-Airport stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt: "Werden Sie in New York Striptease-Bars besuchen?" Kohl überlegt und meint süffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?" Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: Erste Frage Kohls nach Ankunft in N.Y.: Gibt es hier Striptease-Bars?
69 - manolopa 05.06.2009, 12:28 Uhr
Der Tageswitz ist mal erwähnenswert!
Der bekommt von mir sogar eine obergeil ++!!!
68 - das irritiert mich voll 05.06.2009, 12:06 Uhr
Kein Mensch ist überflüssig,
auch Harharhar und Ekko nicht,
können sie doch als schlechte Beispiele dienen.
67 - Ghost_Dog 05.06.2009, 12:05 Uhr
@#66 langsam wirds arm...-.- (ups nu hab ichs net in Schwarz geschrieben....)
soa dann wünsche ich allen ein schönes und erholsames Wochenende damit wir frisch in die nächste Woche starten können.
66 - brandonkritiker 05.06.2009, 11:57 Uhr
@63 frag doch Brandon, der weiß wie das geht oder lies mal die Kommentare von anfang Februar, dann weißt du wie das geht und wer dahinter steckt.
65 - Schokolade 05.06.2009, 11:50 Uhr
@63 nee brauchste nicht, das machen wir, also:
die witze von schohobons sind wie immer alle obergeil+
weiter so!
64 - das irritiert mich gar nicht 05.06.2009, 11:46 Uhr
Na klar, schoko, sonst weiss ja jeder gleich, wer ich bin ...äh...
63 - SchokoBons 05.06.2009, 11:38 Uhr
Muss ich mich jetzt abmelden, um mich dann in schwarz zu loben? *lol* Nö, da müsst ich ja dann auch noch rechnen. Viel Spaß Euch allen dabei noch.
62 - It's Me 05.06.2009, 11:36 Uhr
Tageswitz: schwach, untergeil.
Userwitze: teilweise mittel bis obergeil -
Kennt ihr das, wenn jemand gleich niest: Ha... ha... Hatschi.
Ich glaube, das haben wir hier auch:
harharhar... harry³ ;-)
Oma Käthe: Top! Wie immer.
61 - SchokoBons 05.06.2009, 11:35 Uhr
Hase, Fuchs und Bär müssen zum Bund, wollen aber nicht. Am Tag der Musterung sucht man einen Ausweg.
Sagt der Hase "Ein Fuchs ohne buschigen Schwanz ist kein ganzer Fuchs." Gesagt, getan: Dem Fuchs wird der Schwanz abgeschnitten.
Nach einer halben Stunde kommt er von der Musterung zurück, strahlt über das ganze Gesicht: "Ausgemustert!"
"Dann ist auch ein Hase ohne Löffel kein ganzer Hase." Und dem Hasen werden die Löffel abgeschnitten. Wieder eine halbe Stunde später kommt der Hase freudestrahlend raus: "Ausgemustert!"
Beim Bären kommt man ins Grübeln. "Schwierig, schwierig. Da fällt mir nur eins ein: Ein ganzer Bär braucht vernünftige Zähne."
Der Fuchs holt aus und schlägt dem Bären die Zähne aus. Der Bär wird aufgerufen und kommt eine halbe Stunde später völlig betrübt zurück: "Aufgemuftert." -
"Ja und warum freust Du Dich nicht?" - "fu grof und fu fschwer."
60 - SchokoBons 05.06.2009, 11:26 Uhr
Also... der Tageswitz ist auf jeden Fall besser als der gestrige - was nicht wirklich schwer ist. *lach*
Bei Nummer 21 musste ich eben herzlich lachen und konnte - obwohl ich eine Frau bin - irgendwie doch nur nicken. Den Rest muss ich erstmal lesen.
59 - SchokoBons 05.06.2009, 11:24 Uhr
Guten Morgen - jaaaa, ich bin heute spät dran. *grins*
Ein Jäger lernt einen neuen Jäger an.
Seit 3 Stunden sitzen sie auf dem Hochsitz.
Ein Reh erscheint. Der Neue legt an und wird gleich zurückgehalten.
"Bist du verrückt? Das ist ein Reh mit einem Jungtier! Lass sie leben!"
Eine Stunde später. Ein wunderschöner 13-ender erscheint. Der Neue legt an und wird gleich zurückgepfiffen.
"Geht es noch????? Dieser stattliche Kerl wird noch für viel Nahwuchs sorgen."
Nach 30 Minuten erscheint ein humpelnder Hase. Ein Ohr hängt herab, das Fell sieht mottenstichig aus.
Fragend schaut der Neue den Jäger an.
Der sagt:
"Jetzt darfst du. Das ist Charly, auf den schießen wir immer!"
58 - Gast 05.06.2009, 11:20 Uhr
Ich lese seit ein paar Wochen mit und kann #56 und 57 nur betätigen!
Weiter so und lasst Euch von den Wiederholungsfetischisten nicht abschrecken!
57 - blubb 05.06.2009, 11:18 Uhr
harharhars und dimgns witze sind sehr originell. keine wiederholungen wie bei vielen anderen hier.
56 - rodeo 05.06.2009, 11:16 Uhr
hast recht dimgn, ich wollte dich bloß ein bisschen ärgern. ich finde dich und harharahr klasse!
55 - das irritiert mich gar nicht 05.06.2009, 11:14 Uhr
Oooh...mein armer Rücken! Meine Wirbelsäule ist schon ganz schief. Wie schaffen das andere nur, sich ständig selber auf die Schulter zu klopfen. Bei mir verursacht das Schmerzeen!
54 - wer könnte das nur sein 05.06.2009, 11:12 Uhr
@41, der so tut als hätte er kein Account: Diese doofe Bemerkung kannst du nicht mal belegen.
Der Witz war super! Und bisher höchstens 1x da Vor mehreren Monaten hat ihn dimgn schon mal erzählt, auf hahaha.de im Archiv ist er noch überhaupt nicht vorhanden (ich konnte ihn nicht finden)
dimgn ist eine super Witzeerzählerin, die ALLERBESTE überhaupt, selbst wenn sie einen Witz zweimal bringt, erzählt sie ihn doch neu. *lobendes Schulterklopfen*
Mächte mal sehen, wo du diesen Witz in genau dieser Form sonst noch findest. Den gibt es jetzt exklusiv(!) auf hahaha.de. Hier...in der Kommentarfunktion.
53 - harharhar 05.06.2009, 11:09 Uhr
@47 na dann bist du wohl der einzige, den es doch interessiert
52 - das irritiert mich gar nicht 05.06.2009, 11:07 Uhr
Huch...ich werd mich auch schnell abmelden, damit ich dann schwarz schreiben kann...damit keiner draufkommt, dass ich mich selber in Schutz nehme...
51 - harry³ 05.06.2009, 11:05 Uhr
harharhar eventuell treib sich dein freund ekko nicht den ganzen tag auf dieser seite rum
50 - rodeo 05.06.2009, 11:02 Uhr
#48
stimmt,
aber danach den braunen Ring wieder runter schlucken
49 - ballaballa 05.06.2009, 10:59 Uhr
ist harry³ nun etwas harharhar
oder etwas Brandon?
48 - harry³ 05.06.2009, 10:53 Uhr
@ rodeo #43
besser Scheiße labern als drin sitzen und jammern
@ Ghost Dog #44 jo, Mann das passt man
47 - ballaballa 05.06.2009, 10:50 Uhr
harharhar
Keinen interessiert was du möchtest
nur idioten wiedersprechen dir
niemand braucht deine erlaubnis
deine meinung ist sekundär
du wiederholst dich selbst (yeti etc.)
du postest alte witze
#35 er meint den dummfrager
46 - harharhar 05.06.2009, 10:49 Uhr
genau, die brandon-clique hat heut noch gar nicht ihren senf abgelassen. lukas war zwar schon da, hat aber vergessen, brandon in schutz zu nehmen :-)
wird aber sicher nicht mehr lang dauern, bis ekko seinen müll rausbringt
45 - harry³ 05.06.2009, 10:46 Uhr
Das Leben ist fi(e)s e, ich krieg die Krise.
der Barack Obama, wo der schon ma da war.
der konnt mir doch eben, sein Cadillac geben.
Der große Antiterrorist, jetzt mit Frau Merkel isst.
Und meine Sorgen, bleiben ihm! verborgen.
Der Mann lächelt heiter immer weiter
doch ich denk nur nee und lache auf hahaha.de
44 - Ghost_Dog 05.06.2009, 10:45 Uhr
Tachchen zusammen!
Tageswitz ist nicht so mein ding aber wie immer halt reine ansichtssache =)
einen noch eben für harry³
Ich bin so froh
denn mein Po
passt genau
auf unser Klo!
43 - rodeo 05.06.2009, 10:40 Uhr
Tolle scheiße die ihr heute wieder schreibt, alle
es sind ja auch nur drei scheisser am werk
42 - harry³ 05.06.2009, 10:36 Uhr
Wie´s oben reinläuft, läufts unten wieder raus.
Doch läuft es hinten, dann musst du sprinten.
Sonst läuft die Soße in die Hose.
41 - Rodeo 05.06.2009, 10:32 Uhr
#22
6237. wiederholung - asbach
40 - harharhar 05.06.2009, 10:24 Uhr
*lol* harry, also bei mir läufts gut :-)
39 - harry³ 05.06.2009, 10:23 Uhr
ich bleib ich, und nich Ekko
Wir alle sind Günther und Oma Käthe und so
Was wir oben rein tun, müssen wir unten wieder raus tun, auf dem Klo
Wenn es dort nicht klemmt, was bin ich dann froh.
38 - harry³ 05.06.2009, 10:18 Uhr
@ harharhar #35
#4 - harry³ 05.06.2009, 00:51 Uhr
"In diesem Monat registriere ich noch meinen Namen harry³."
Da war wohl ein Absatz zuviel in meinen Text gerutscht.
Ich sehe gerade bei meiner #36 fehlt auch noch was, wer hat denn das verschluckt??
"inspired by Günther Melzer"
37 - harharhar 05.06.2009, 10:17 Uhr
das mit dem verstand sehe ich auch so, aber: machst du jetzt einen auf ekko ?
36 - harry³ 05.06.2009, 10:05 Uhr
Der Durst nach Dummheit,
der Hunger nach Idiotie,
die Sehnsucht nach Blödheit,
wie einfach wäre, das alles zu stillen,
würden doch alle, alle, alle, ja alle, ich meine alle, wirklich alle, ja echt alle, ich sagte es doch schon ALLE, ALLE
JA AUCH DU
Deinen Verstand im Tiefkühlfach Deines Kühlschranks auf Eis ablegen.
35 - harharhar 05.06.2009, 09:50 Uhr
harry schrieb:
Du kannst Dich ruhig unter meinem Namen anmelden, ich hoffe nur Du vergisst oder verwechselst nicht die vielen Passwörter für die Nicks unter denen Du Dich anmeldest und immer schön aufpassen welche Rolle Du gerade spielst.
sagst du uns auch, wen du meinst ?
34 - harharhar 05.06.2009, 09:48 Uhr
also damit hier keine verwechslungen aufkommen: witze von anderen seiten, die hier noch nie gepostet wurden, gegen die hab ich überhaupt nichts. ich freue mich schon, wenn ich einen witz hier nicht innerhalb von zwei wochen drei mal lesen muss.
das problem hier scheint allerdings zu sein, dass hier einige recht vergesslich sind und oft schon nicht mehr wissen welche witze sie erst gestern oder vorgestern gepostet haben.
natürlich "muss" ich nicht alle witze hier lesen, aber wenn es mich interessiert, was jemand schreibt, lese ich den ersten satz und wenn ich merke, dass wieder ne olle kamelle gepostet wurde, langweilt es mich einfach und ich bekomme lust, diese person zu ärgern
oder was meint ihr, warum die ganze kabbelei angefangen hat ? es ging von anfang an um brandon und sein auftreten hier, das einige gestört hat, da war ich noch gar nicht hier.
33 - harry³ 05.06.2009, 09:44 Uhr
@ Mh #31
schlecht ist es nicht, nur mach ich mir äußerst und sehr selten die Mühe solche langen Texte reinzukopieren und ich such jetzt mal wo der Text herkommt, ah siehe da
------
Meine beste Variation ist immer noch 004
so als kleiner Tipp am Rande
32 - harry³ 05.06.2009, 09:38 Uhr
Zitat von Günther Melzer:
Jeder scheißt, so dass unsere Erde bald zu geschissen ist.
Wir müssen irgendwann in der Scheiße ertrinken.
Und doch habe ich das Empfinden, dass die Menschen sich zunehmend weiter verscheißern.
31 - Mh 05.06.2009, 09:36 Uhr
Wobei ich #21 nich schlecht fand^^
30 - harry³ 05.06.2009, 09:29 Uhr
@ Fake harry³ #4 + 21
Schön dass ich jetzt auch ein Double habe, schon 2 Posts unter meinem Namen - echt Klasse.
Da bin ich ja mal echt gespannt was da noch so kommt.
Du kannst Dich ruhig unter meinem Namen anmelden, ich hoffe nur Du vergisst oder verwechselst nicht die vielen Passwörter für die Nicks unter denen Du Dich anmeldest und immer schön aufpassen welche Rolle Du gerade spielst.
Denn der 2. Beitrag ist für meine Verhältnisse ziemlich lang.
Aber mach nur.
29 - Brandonvertreiber 05.06.2009, 09:27 Uhr
Tja Brandon, dimv liegt nach deiner Einschätzung vor. Und du? Schon traurig, so als Abschreiber ganz hinten...
Aber ich denke, dass du mit deinen ganzen Accounts dir -auch heute wieder- kräftig auf die eigene Schulter klopfen kannst. Deine Selbstverliebtheit will ja gepflegt sein...
28 - Brandon 05.06.2009, 09:09 Uhr
Polizist zum Autofahrer: “Haben Sie noch Restalkohol?” Antwort des Autofahrers: “Hören sie auf, was soll die Bettelei?”
27 - Brandon 05.06.2009, 09:06 Uhr
@ das irritiert mich voll, du bist klasse heute morgen. weiter so........,
du liegst nach punkten weit vorne!:):)
26 - das irritiert mich voll 05.06.2009, 08:59 Uhr
#20: Glaubst Du ehrlich, dass ich "meine" Witze nicht irgendwo herkopiere?!? Da muss ich wieder lachen... Ansonsten verweise ich noch mal auf #18.
25 - Brandon 05.06.2009, 08:53 Uhr
Warum wurde Jesus nicht in Polen geboren? Weil es dort keine drei weisen Maenner und keine Jungfrau gibt. «
Nun brandonvertreiber, ran an die arbeit. brauchst du einen kleinen tip, oder findest du ihn selber?
24 - Brandon 05.06.2009, 08:50 Uhr
@Brandonvertreiber: hast du heute morgen aber schon einiges an zeit investiert, um die bisherigen witzquellen ausfindig zu machen. eine tolle
leistung. soviel mühe, ohne den geringsten sinn. aber mach weiter so, ich
find diese aufopferung toll.
23 - oha 05.06.2009, 08:43 Uhr
lass ihn doch witze hier reinkopieren. also ich kenne sie bestimmt nicht alle. und es ist mir ziemlich egal wo er sie herholt.
22 - das irritiert mich gar nicht 05.06.2009, 08:35 Uhr
Ich wünsche einen wunderschönen, guten Morgen!
Ein Deutscher Tourist macht Urlaub auf der Alm. Er war den ganzen Morgen spazieren, am Nachmittag möchte er sich mit einigen Freunden im Tal treffen, er hat aber seine Uhr im Hotel vergessen. Er sieht einen Senner unter einem Baum sitzen, und fragt ihn nach der Zeit. Der Senner streckt die Hand aus, und hebt den Euter der neben ihn stehenden Kuh an. "'s is hoiba ölfe!", sagt er.
Der deutsche Tourist ist etwas verwirrt, er hat aber noch Zeit und geht weiter. Beim Rückweg kommt er nochmal beim Senner vorbei. "...ob er das nochmal kann?", fragt er sich. Wieder spricht er den, unter einem Baum sitzenden Mann an, und fragt ihn nach der Uhrzeit. Wieder passiert dasselbe, der Senner hebt den Euter seine Kuh an, und verkündet: "'s is viertl aans"
Der Tourist ist hellauf begeistert: "Sie können die Uhrzeit anhand des Gewichtes des Euters ihrer Kuh feststellen?!", fragt er.
"Na...des grod net. Owa, wou I den Euter a weng zur Seitn schieb, seh I direkt owi zur Kirchturmuhr."
21 - harry³ 05.06.2009, 08:33 Uhr
Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. "Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muß ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen". Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen". Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage. Sex... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich Anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!" So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor sich hinblubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!
Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren. Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.
Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und ich mußte mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung?
Doch, die gibt es!
Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer und Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt. Aber welche Katze ist das nicht?
20 - Brandonvertreiber 05.06.2009, 08:30 Uhr
Siehste, das irritiert mich voll, das ist der Unterschied: dich will man nicht vertreiben, da deine Jokes nicht kopiert sind - zumindest, wenn man Tante Google trauen kann. Bleiben wir also bei den Usern, die das nicht so gut wie du hinbekommen... ;-)
19 - Brandonvertreiber 05.06.2009, 08:28 Uhr
Es wurden keine Standard-Webseiten gefunden, in denen alle eingegebenen Suchbegriffe vorkommen.
Es wurden keine mit Ihrer Suchanfrage - Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene: "Also, Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt, knebelt und vergewaltigt Sie, dass es nur so kracht!" - "Sieht er wenigstens gut aus?" - "Ja doch, sogar blendend!" - "Und warum muss er mich dann erst fesseln und knebeln?" - übereinstimmenden Dokumente gefunden.
18 - das irritiert mich voll 05.06.2009, 08:25 Uhr
#12: Das ist nun mal wirklich der beste Witz des Monats - jetzt wird schon das gesamte Internet durchsucht, nur um die möglichen Quellen von den kopierten Witzen herauszufinden. Glaubst Du eigentlich, dass hier - von wem auch immer - nur gerade neu erdachte Witze gepostet werden, oder was?!? Dann wäre es auf dieser Seite ja mal richtig öde, da hier dann nicht mal ein Witz gebracht werden würde...
So mein lieber Pseudowemauchimmervertreiber, hier noch einer für dich: Kannst ja mal kopieren und in eine Suchmaschine eingeben - du findest bestimmt die Quelle...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene: "Also, Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt, knebelt und vergewaltigt Sie, dass es nur so kracht!" - "Sieht er wenigstens gut aus?" - "Ja doch, sogar blendend!" - "Und warum muss er mich dann erst fesseln und knebeln?"
17 - Oma Käthe 05.06.2009, 08:11 Uhr
Mein Haushaltstipp für heute:
Staubflusen wirbeln nicht mehr so auf dem Boden umher, wenn man sie mit etwas Eiweiss auf dem Boden fixiert.
16 - barbarbar 05.06.2009, 07:51 Uhr
das darf doch wohl nicht wahr sein
15 - aaraaraar 05.06.2009, 07:48 Uhr
es geht schon wieder los
14 - ähem? 05.06.2009, 07:31 Uhr
"Die Deutschen sind kein bißchen besser als wir!", rief der Kannibale aus, als er in der BILD-Zeitung las, dass es in Hamburg schon wieder einen Menschenauflauf gegeben hatte.
13 - Die Mysteriöse 05.06.2009, 05:43 Uhr
ahahaha seid ihr witzig
12 - Brandonvertreiber 05.06.2009, 05:11 Uhr
@# 9 guck mal hier: http://www.traumschoepfer.de/html/frivole_witze.html
@# 8 guck mal hier: http://www.myjoe.at/home/gewinnen/witze/191
@# 7 guck mal hier: http://www.wer-weiss-was.de/theme204/article4681865.html
@# 6 guck mal hier: http://www.tvsprueche.de/autoren_datenbank.php?id=58
Na Brandon, nach ein paar Tagen Abstinenz geht es wieder mit dem gleichen Dreck wie vorher weiter? Niemanden interessieren deine hierher kopierten Witze. Ohne dich war es schon etwas erträglicher hier. Was machen wir nun bloß mit dir? Verheizen? Nee, is' nicht kalt genug. Aber vielleicht braucht unsere von Blubbers Gnaden ernannte Queen noch einen Hofnarr? Hallo, Frau auf und davon, kannste sowas wie das Brandon noch verwerten?
Mit dominantem Gruß,
der Brandonvertreiber
11 - Brandonvertreiber 05.06.2009, 05:01 Uhr
@ dimgn:
brumm, brummmmmm....
10 - Brandonvertreiber 05.06.2009, 05:00 Uhr
Das Elend meines Daseins agiert hier - wieder völlig geschmacklos!
Was an diesem Tageswitz ist besser, als an einem der Userwitze (FYI: Brandon ist IMHO kein User)?
Am Rande, oder für dimgn und harharhar:
F: Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
A: Sie riechen wie ein neues Auto!
9 - Brandon 05.06.2009, 01:50 Uhr
Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen. "Da ist etwas dummes passiert, Herr Doktor. Mein Sohn hat auf einer Party mit einem Mädchen geschlafen, und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht." - "Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir." - "Ja, mach´ ich. Aber die Geschichte geht noch weiter. Mein Sohn hat auch unser Dienstmächen angesteckt, und mit dem hab´ ich auch geschlafen!" - "Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen. Aber ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben." - "Ja, glaub´ ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende. Ich habe natürlich, ahnungslos, wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen..." - "Verdammt!" ruft da der Arzt aus, "jetzt sind wir alle infiziert!"
8 - Brandon 05.06.2009, 01:48 Uhr
Was sagt ein Schaukelpferd beim Psychiater?
Alle reiten auf mir rum!
7 - Brandon 05.06.2009, 01:46 Uhr
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
6 - Brandon 05.06.2009, 01:44 Uhr
Woran erkennt man einen Arzt beim Autokauf?
Das ist der, der mit 10-Euro-Scheinen bezahlt!!!
5 - Brandon 05.06.2009, 01:42 Uhr
Tageswitz ist gut, gefällt mir.
4 - harry³ 05.06.2009, 00:51 Uhr
In diesem Monat registriere ich noch meinen Namen harry³.
Neulich in einer Bar sah ich einen Blinden am Tresen sitzen.
Dieser sagt zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond und zwei Meter groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst." - "Nöö, keine Lust ihn fünf Mal zu erklären!"
3 - Lukas 05.06.2009, 00:29 Uhr
wow schon 3 kommentare
oh sind ja nur meine -.-
wo seid ihr den ale?
da steht 5 mitglieder online
2 - Lukas 05.06.2009, 00:04 Uhr
oh doch erster
1 - Lukas 05.06.2009, 00:04 Uhr
erster
oder auch ncih
vllt is ja doch md noch vor mir als ich das hier schreib
diesen komplett unnötigen text :D
Zeige alle Witze zum Thema Sport / Allgemein
Permanenter Link dieser Seite:
http://www.hahaha.de/witze/sport/allgemein/6861/abfahrtsrennen-in-oesterreich-kurz-vor-beginn.html
17.03.2024, 16:11 Uhr
Schreit der Direkt...
wing:
-Unsere Server sind heute im Betrieb ausgefallen, deshalb mussten wir alles manu...
17.03.2024, 16:10 Uhr
Die gemeinsten Spr...
wing:
Warum geht die Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es Zeit...
17.03.2024, 16:10 Uhr
Wie lautet die Wer...
wing:
Was ist der Unterschied zwischen der Ukraine und Russland?
Der Präsident der Uk...
17.03.2024, 16:09 Uhr
"Herr Ober! In mei...
wing:
-Herr Ober, wir essen keine Milchprodukte, Eier, Fleisch, Soja, Gluten oder Nüss...
17.03.2024, 16:08 Uhr
Alle Kinder sehen ...
wing:
Alle Buben lecken Titten, nur nicht Uli-Linus,...
... der steht auf Cunnilingu...