Witze - Sonstige - Witzige Texte
Das Ding. - Es gibt ein Ding, das jeder kennt, ...
... und ist er noch so abstinent, wird er´s von Zeit zu Zeit benützen, um sich vorm Vorwurf "faul" zu schützen. Der Umgang mit dem Ding ist nett, man braucht´s nicht unbedingt im Bett, es geht im Stehen und auch im Sitzen, und mancher tut dabei auch schwitzen. Ich hab so´n Ding heut mitgebracht, ein schönes Päckchen draus gemacht, und mancher hier, was gilt die Wette, wär froh, wenn er so ein Ding hätte. Das Ding ist hart und doch geschmeidig, und ist man dieses Ding mal leidig, packt man es einfach wieder ein, bis zum nächsten Stelldichein. Das Ding muss manchmal sehr viel leisten, in einer Öffnung nützt´s am meisten, da muss das Ding dann ganz weit rein, dann klappt die Sach, so soll es sein. Die Zentimeter sind auch wichtig, so 15 wär in etwa richtig. Man hat auch welche schon gesehen, mit 20, 30 und auch 10. Die Regel ist, das weiß ein jeder, so etwa 15 Zentimeter: 5 für drinnen und 5 für draußen, und 5 für hin und her zu sausen. Doch nicht zu hastig, seid nicht dumm, sonst wird das Ding am Ende krumm. Denn wo man Gutes tuen kann, da geht man nicht zu hastig ran. Das Schönste was das Ding halt kann, es passt sich jeder Öffnung an. Es gibt auch Leut', ihr werdet stutzen, die das Ding nicht mehr benutzen. Obwohl ein jeder drüber spricht, es tut nicht weh und staubt auch nicht. Dinger gibt´s, es ist nicht gelogen, die sind ein ganz klein Stück gebogen. Doch wenn man die geschickt dann dreht, wird die Wirkung noch erhöht. Bei großen Dingern braucht man Kraft, bis man es durch die Öffnung schafft. Dagegen bei den all zu Kleinen, ist es leider oft zu Weinen. Freunde, ich bin kein Revolutzer, ich zeig jetzt meinen... - Flaschenputzer (auspacken), das Ding ist kaum noch im Verkehr, drum kennen viele es nicht mehr. Ihr Männer, wer bis jetzt gestutzt, hat wohl noch nie ne Flasch geputzt. Was ich soeben vorgebracht, war nicht als Ferkelei gedacht.
679 Stimmen: 
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15 Kommentare zum Witz
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15 - wing 21.08.2022, 15:14 Uhr
Neulich beim Philosophischen Quartett:
-Nun, Herr Richard David Precht, Ihr neues Buch bekommt ja nicht gerade die besten Kritiken.
-Ach was, auf Amazon hat mir ein profunder Leser sogar sieben Sterne gegeben.
-Aber, Herr Precht, ich bitte Sie, dort gibt es maximal nur fünf.
-Nun, er schrieb, ich zitiere wörtlich: Das Buch ist total *******! -
14 - wing 21.08.2022, 15:13 Uhr
-Es ist unmöglich., sagte der Stolz.
-Es ist riskant!, mahnte die Erfahrung.
-Es ist sinnlos., erwiderte die Vernunft.
-Versuch es doch!, flüsterte das Herz.
-Was zum Teufel war das?, brüllte der Anus fünf Minuten später. -
13 - Fair 24.01.2012, 09:46 Uhr
Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma'am," grüßte er, "ich komme um ...
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen ?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nunja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten ein und aus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen ?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"
"Ja, Ma'am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?" - "Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . .
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12 - wing 24.01.2012, 07:31 Uhr
Den größten Stauraum der Welt bietet die unterste Schublade.
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11 - wing 24.01.2012, 07:29 Uhr
Wer nach der Landung eines Flugzeugs klatscht, verpackt auch Aufschnitt in Tupperware und hat sein Handy im Gürteltäschchen.
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10 - wing 24.01.2012, 07:28 Uhr
Letzter freier Parkplatz vor der Stadthalle ist ein Frauenparkplatz. Jetzt extrem schief einparken, damit ich nicht auffalle.
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9 - wing 24.01.2012, 07:28 Uhr
Ein Stotterer mit einem Riesending heiratet. Der Frau ist das Ding aber doch ein bisschen zu gross geraten. Darum bittet sie ihn eines Tages: "Kannst Du damit nicht einmal zum Arzt gehen? Der ist mir ein bisschen zu gross!" - "N-n-n-na g-g-g-gut, L-l-iebl-ing!", antwortet der. Beim Arzt: "Bi-bitte v-v-verklei-kleinern s-sie mi-mir do-do-doch m-m-mei-nen Schw-w-anz." Der Arzt: "Eigentlich schade drum, aber wenn sie meinen!" Der Arzt macht also die Operation. Wieder zu Hause, merkt der Mann, dass er nicht mehr stottert. "Ist ja toll!", meint auch seine Frau dazu. Nach der ersten Nacht mit ihm ist sie aber wieder nicht zufrieden: "Du hör mal, ich weiss, es ist blöd, aber kannst Du nicht wieder zum Arzt gehen und Dein Ding wieder verlängern lassen? Das hat mir früher doch vielmehr gefallen." Der treue Mann wieder: "Na gut, Liebling, wenn Du denn meinst!" Beim Arzt fragt er, ob der die Operation wieder rückgängig machen könne. Der Arzt darauf: "A-A-A-lso d-d-as ge-ge-geht n-n-nun wi-wirk-lich ni-nicht!!!"
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8 - wing 24.01.2012, 07:27 Uhr
Es gibt ja viele Wege, der Welt zu sagen, dass man eine nutzlose Schlampe ist. Aber das, was Du an hast, funktioniert schon mal ganz gut.
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7 - wing 24.01.2012, 07:27 Uhr
Das papierlose Büro beginnt bereits auf dem WC.
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6 - wing 24.01.2012, 07:27 Uhr
Mein Hamster hat mir in den rechten Schuh gekackt.
Habe ihn gleich weggeworfen.Und jetzt noch den Schuh waschen.
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5 - wing 24.01.2012, 07:27 Uhr
"Ist ja eine Totenstille hier." - Sätze, die ich auf der Palliativstation nicht so oft sagen sollte.
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4 - wing 24.01.2012, 07:26 Uhr
Habe meine Passwörter nun auf "Du hast Recht." geändert. Diese Wortkombination ist meiner Frau nicht bekannt.
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3 - alla 24.01.2012, 06:51 Uhr
Erst wenn jedes Video geblockt, der letzte User abgemahnt und Lieder pfeifen verboten ist, werdet Ihr merken, dass wir Eure Kunden waren.
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2 - Maik 24.01.2012, 00:37 Uhr
Du perversli höhöhö
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1 - Maik 24.01.2012, 00:36 Uhr
Ich dachte er redet von eindm
Penis. Lol ich gab penis geschrieben.
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