Witze - Sammelsurium - Abkürzungen
TEAM: Toll, ein anderer macht's! ...
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37 Kommentare zum Witz
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37 - wing 22.01.2022, 10:55 Uhr
-Herr Ratzinger, warum haben Sie die vielen Missbrauchsfälle in ihrer Kirche gedeckt?
-Auch ich bin im Grunde sehr katholisch. -
36 - wing 22.01.2022, 10:54 Uhr
-Es gibt auch gute Nachrichten im Dry January.
-Wie meinst Du das?
-Meat Loaf wird langsam trocken. -
35 - ich 25.02.2011, 00:17 Uhr
Eine der schlechtesten Tageswitze überhaupt... tiefer gehts nicht!
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34 - frikadellenjo 23.02.2011, 19:55 Uhr
@ 33: Von Entwicklungshintergrund war keine Rede - entwickelt und probiert wird immer in vielen Richtungen, rein zufällige Ergebnisse sind selten. Auch bei Pfizer. Gruss aus Klingenmünster
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33 - Ignatz 23.02.2011, 09:23 Uhr
zu #28 -: Erektilen Dysfunktionen zu begegnen war nicht Entwicklungshintergrund des von Pfitzer entwickelten Medikamentes, vielmehr ist es ein Blutdrucksenker mit einer solchen Nebenwirkung, welche sich einfach besser verkaufen lässt.
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32 - Lupo 23.02.2011, 03:23 Uhr
Die Nr. 8 hat er ja auch dem User easy gestohlen. Aus eigenen Stücken, ist er nicht in der Lage, solche Beiträge im Netz zu suchen.
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31 - cineplex 23.02.2011, 01:37 Uhr
Jetzt ma ehrlich...... Kino ist zwar en Arsch aber Nr.8 fand ich einfach nur geil^^
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30 - frikadellenjo 23.02.2011, 00:29 Uhr
es scheint, sein letztes Stündlein....
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29 - Seamus O'Donnell 22.02.2011, 21:03 Uhr
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!" -
28 - frikadellenjo 22.02.2011, 19:09 Uhr
Aus dem Bericht eines Anstaltsarztes: 18.02.2011, 22:30 Uhr,
komme gerade aus der Forensik, pausenlos "Patienten beruhigt".
Habe soeben unsere Psychologin aus der Bereitschaft in eine gewisse Problematik einbezogen. Sie meint, dass sie den Kerl kennt und er damals bei Pfitzer eine wichtige Person war, bei der Entwicklung von neuen Medikamenten gegen erektile Dysfunktion. Als Versuchsperson. "Das ist jetzt so ungefähr 20 Jahre her, der hat damals schon gemüffelt, mein Gott wie alt muss der jetzt sein?" "Den kannste knicken, da ist Hopfen und Malz verloren", sagt sie. "Therapieresistent bis dorthinaus. Verbittert wie der alte stinkige Nachbar, der die spielenden Kinder verscheucht und Falschparker anzeigt oder ihnen auf die Türgriffe rotzt." "Den kriegste nicht mehr hin, der ist fertig - ob der überhaupt versichert ist, der alte Sack." "Bei dieser Anamnese!" Sie hat mich davon überzeugt, den armen Kerl gewähren zu lassen. Soll er doch beleidigen wen er will, möchte ja nicht seine Spassbremse sein, so kurz vor seinem Ende.
bye -
27 - Kino 22.02.2011, 18:56 Uhr
Meine Mama hat aber gesagt, ich darf von Fremden nichts annehmen. Oder suhlt sich hier schon wieder Brandon im schwarzen Fanblock?
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26 - hümbert 22.02.2011, 18:01 Uhr
18.02.2011, #39
Da wurde der Titel schon angeboten, wenn auch nicht so groß! -
25 - Lupo 22.02.2011, 17:10 Uhr
Ich verleihe hiermit Kino den Titel
"Das größte Arschloch der Nation" -
24 - Spamm 22.02.2011, 16:31 Uhr
SpammkSpammuSpammiSpammoSpammuSpammzS [..] mmäSpammtSpammeSpammxSpammüsSpammaSpa [..] qSpammbSpammvSpamm-SpammcSpammxSpammySpamm<Spamml
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23 - hümbert 22.02.2011, 14:13 Uhr
22 meine Zustimmung
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22 - alla 22.02.2011, 14:11 Uhr
Die Sprüche von Kino sind nicht ungut, aber einen höflicheren Umgangston würde ich explizit bevorzugen ;)
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21 - hümbert 22.02.2011, 14:10 Uhr
downloader
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20 - hümbert 22.02.2011, 14:09 Uhr
so stör´ich mich nicht länger an Dir "daran dran".
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19 - Kino 22.02.2011, 14:08 Uhr
Ja Ignatz, Maschine falsch schreiben, aber wichsen kannst du sogar auf lateinisch.
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18 - Kino 22.02.2011, 14:07 Uhr
16: Nö. Is mir doch egal.
Kenn ich dich?
Kennst du mich?
Also. -
17 - Ignatz 22.02.2011, 13:47 Uhr
@10...
Maschine
Maske
Masochismus
Maß [halten, nehmen ...*;
Massaker
mäßig
massiv
Mast
Masturbation!
....
gell, letzteres... BP? -
16 - hümbert 22.02.2011, 13:43 Uhr
jop, kino, so gewöhn´ ich mich "daran dran"!
Aber vielleicht wärst ja mal froh ich wär´ weg! -
15 - Gunter 22.02.2011, 13:39 Uhr
Nein, hümbert!
Das wär ja schrecklich! Wie soll es dann bloß weitergehen? -
14 - Kino 22.02.2011, 13:38 Uhr
Ja, hümbert, daran musst du dich dran gewöhnen.
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13 - Kino 22.02.2011, 13:37 Uhr
Kriegsblinde haben in Deutschland ihren eigenen Verein.
Und was ist mit den Friedenstauben?
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12 - hümbert 22.02.2011, 12:36 Uhr
hallo Lupo, gehört dem die Seite? Dann melde ich mich aber ganz schnell ab!
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11 - Lupo 22.02.2011, 12:32 Uhr
Tja, hümbert, das ist der extrem schlechte Charakter von Kino.
Daran mußt Du dich auf dieser Seite leider dran gewöhnen. -
10 - BP 22.02.2011, 12:08 Uhr
Wer das Wort Maschine mit ie schreibt und auf 2 Jahre alte Beiträge antwortet, der verkackt wohl noch mehr.
Der Geldautomat in unserer Bank ist vom Hersteller NCR.
NCR heißt "Nichts clappt richtig" und das fängt schon mit dem c an. -
9 - hümbert 22.02.2011, 11:38 Uhr
#7: Magst a Watschn? Dann brauchst nur posten und warten. Irgendwo liegt oaner auf der Lauer
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8 - Kino 22.02.2011, 10:59 Uhr
Um die ganze Sache abzukürzen:
Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der Schweizerischen Mobiliar (Versicherung). Sie sind allesamt schriftliche Äußerungen von Versicherungsnehmern!
Hab ich was vergessen? Take it, easy!
Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.
Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.
Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.
Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr. Er musste verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.
Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.
Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden.
Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich mitbestimmte.
Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.
Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.
Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.
Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.
Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.
Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.
Den Hundehalter kenne ich nicht. Ich habe den Biss der Polizei gemeldet. Doch der Wachtmeister grinste nur.
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.
Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen; dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Richtung Königsplatz Mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.
Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er wieder.
Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.
Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
Erfahrungsgemäß regelt sich so was bei einer gewissen Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.
In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Straßenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schließlich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den
Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.
Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.
Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte.
Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.
Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.
Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.
Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.
Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche und fuhr ohne mich weiter.
Ich trat auf die Straße. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.
Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.
Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.
Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.
Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.
Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.
Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.
Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und
beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.
Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.
Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.
Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen anständig draufgeben. Für diesen Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kräfte haben sich getroffen, wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung und trafen auf meine Rippe.
Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf.
Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.
Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.
Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen von meiner Tochter. Ich habe nur leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten.
Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so groß, dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.
Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.
Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.
In Ihrem Schreiben vom 26.6., über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass geben kann.
-Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.
-Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.
-Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
-Im geseztlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau aus der Gegenrichtung.
-Der Fußgänger hatte anscheinend überhaupt keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
-Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.
-Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
-Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
-Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.
-Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden. Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
-Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchstreckte.
-Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
-In hohem Tempo näherte sich mir eine Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler.
-Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
-Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
-Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
-Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
-Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
-Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch.
-Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
-Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes verknittert.
-Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.
-Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.
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7 - easy 22.02.2011, 09:55 Uhr
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
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6 - Ignatz 22.02.2011, 09:07 Uhr
Und da heisst's immer...
Frag Finn... die Suchmaschiene für Kinder
ts ts
Dieser Finn hier hats aber verkackt, wie ein aktueller dsds-Kandidat sagen würde -
5 - Milu 19.01.2009, 08:20 Uhr
Wäre mir persönlich peinlich, Finn.
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4 - Finn 18.01.2009, 01:21 Uhr
Den check ich echt nicht..
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3 - llll 29.07.2007, 01:59 Uhr
der ist echt super xD
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2 - PCMinator 04.06.2007, 16:54 Uhr
absolut treffend :)
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1 - SexyGirl 22.11.2006, 19:55 Uhr
Hey, den kenn ich! Der is cool!
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