Witze - Politik & Gesellschaft - Kirche
Der Papst fährt mit seinem Fahrer durch die ...
... Straßen. Dem Papst ist langweilig und schließlich überredet er den Fahrer, ihn auch mal fahren zu lassen. Also tauschen die beiden die Plätze. Sofort rast er los, und natürlich in eine Radarfalle. Als der Polizist ins Auto sieht ist er erstmal verblüfft, ruft aber dann beim Präsidium an. Polizist: "Ähm, Chef, ich habe hier eine wichtige Person, die geblitzt worden ist. Was soll ich mit der machen?" Chef: "Na, kommt drauf an wer die Person ist." Polizist: "Ich weiß es nicht, aber er hat den Papst als Fahrer!"
736 Stimmen: 
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15 Kommentare zum Witz
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15 - wing 20.05.2020, 08:53 Uhr
Der Papst stirbt und landet mit warp speed an der Himmelspforte. Petrus schaut ihn skeptisch an.
-Ja, da schau her, der irdische Stellvertreter. Nun, Du musst erstmal 14 Tage ins Fegefeuer.
-Aber, Heiliger Petrus, ich bin der Papst!
-Das ist mir doch wurscht, aber seit Corona gibt's erstmal Quarantäne und Sterilisation. -
14 - wing 20.05.2020, 08:52 Uhr
Der Pfarrer war noch nicht da, als der arme Sünder, der für lange Zeit der Kirche den Rücken kehrte, den Beichtstuhl betrat. Er kniete nieder, sah sich wartend um und staunte. Er erkannte im düsteren Licht eine voll ausgestattete Bar, Paulaner vom Fass, Gläser, Karaffen und feinsten Single Malt Whisky. An der anderen Wand stapelten Schachteln mit edlen Pralinen. Plötzlich öffnete der
der Pfarrer die Tür zum Beichtstuhl.
-Hochwürden, verzeihen Sie mir, ich war schon lange nicht mehr bei der Beichte, aber ich muss zugeben, dass die Beichtstühle heute viel einladender sind ist als damals.
Da rief der Pfarrer erbost:
-Geh raus, du elendiger Wurm, das ist meine Seite. -
13 - Bruno 21.03.2011, 21:48 Uhr
Seamus, echt wieder mal drei Brüller!!!!
Wie schaffst Du's nur immer wieder? -
12 - Nimporte qui 21.03.2011, 19:54 Uhr
Guude,
mal ne Frage:
Was hält die hahaha'sche Intelligenz von Haftbefehl? -
11 - BP 21.03.2011, 16:48 Uhr
#10 - Klasse Seamus!
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10 - Seamus O'Donnell 21.03.2011, 15:21 Uhr
Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben beendete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast einhundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut.
Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?", sagte Petrus. "Ich habe hundert Jahre gebraucht, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir doch nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!" -
9 - Seamus O'Donnell 21.03.2011, 15:17 Uhr
Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt.
Der Erste berichtet: "Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: Lenin, Lenin, Lenin."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin!"
"Na ja", sagt der dritte, "wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck ..." -
8 - Seamus O'Donnell 21.03.2011, 15:07 Uhr
Frauen fühlen sich oft mehr zu ihrer Katze hingezogen als zu Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen.
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7 - Schwarzbier 21.03.2011, 10:41 Uhr
Hiermit nehme ich #6 zurück.
Nicht weil ich ihn unangebracht finde, sondern
weil ich gerade gelesen habe, dass Kino ihn gestern
schon gebracht hat. Der Punkt geht an Dich, Kino! -
6 - Schwarzbier 21.03.2011, 09:47 Uhr
Auch wenn mich für den einige hassen werden:
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Ist es nicht ironisch?
Jetzt essen Fische rohe Japaner. -
5 - Schwarzbier 21.03.2011, 09:38 Uhr
Mein Sohn hat letzten Samstag auf tragische Weise
sein Leben verloren.
Er hat seinen Finger in einen Ring gesteckt. -
4 - Schwarzbier 21.03.2011, 09:36 Uhr
Nach langer Zeit hatte ich mit meiner Frau gestern Abend
mal wieder Sex.
"Dein Schwanz ist so klein, ich spüre den nicht mal" be-
schwerte sich meine bessere Hälfte.
"Der ist genau so groß wie bei unserer Hochzeit" entgegnete
ich. "Du bist nur rausgewachsen!" -
3 - Schwarzbier 21.03.2011, 09:34 Uhr
Endlich Frühühüüüling!
TW: Alt aber einer der besseren
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Meine Frau hat angefangen über eine Fliege zu jammern. Also
habe ich meinen Schlappen ausgezogen und mit einem gezielten
Schlag *wack* für Ruhe gesorgt.
Jetzt beginnt die Fliege mir auf die Nerven zu gehen... -
2 - fremder 21.03.2011, 00:44 Uhr
bisse wieder nüchtern?
ich wiederhole:
gibbet hier en anal phabeten? das wo besauft is, stammel, stammel, kannse sehn wat dem alk auset hirn machd inm pott, omg koslowski hat in sein manta gescheisst. unn getzt isser türsteher anne disco - du komms net rain - du biss fremder macker - -
1 - NACHMACHER!!! 03.07.2006, 17:31 Uhr
na den witz gibs schon und zwar in viel besserer version! und zwar....hier....nein hier
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