... ist er viel höflicher geworden", erzählt Frau Huber ihrer Nachbarin, "früher hat er bei jeder Kleinigkeit 'Verdammte Scheiße' gebrüllt, heute redet er nur noch vom 'Heiligen Stuhl'."
852 Stimmen:
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34 - wing 24.07.2022, 10:31 Uhr
Im katholischen Eheseminar doziert der Pfarrer:
-Papst Franziskus rät Paaren in einem Leitfaden des Vatikans, keinen Sex vor der Ehe zu haben. Was glauben Sie, was der Heilige Vater damit genau meint?
Eine junge Frau meinte:
-Ist doch klar. Wir dürfen vorher nur anal und oral.
33 - wing 24.07.2022, 10:30 Uhr
Warum bezahlt der Vatikan keine Abwassergebühren?
Durch Kanalisation fließt immerhin der heilige Stuhl.
32 - bobo 28.10.2009, 14:37 Uhr
Ihr Mistgestalten meine lösung ist richtig lan!
ich ficke euch komm mit ganze schule.
bobs altah!!!!!!!!!!
31 - Christoph 27.10.2009, 04:40 Uhr
Echt gut, endlich mal ein Witz mit Niveau
30 - Auf gut Glück 26.10.2009, 23:32 Uhr
Tageswitz mittelprächtig
29 - harharhar 26.10.2009, 20:43 Uhr
ach ja und dreimal dürft ihr raten, wer harharhar.de ins leben gerufen hat. probleme gabs eigentlich erst, nachdem der admin mehr kohle wollte...
28 - harharhar 26.10.2009, 20:39 Uhr
jetzt meld ich mich heute doch noch, obwohl ichs nicht vor hatte, aber ich muss sagen, beitrag #23:
o-ber-geil !!! musste echt lachen !
27 - Auf gut Glück 26.10.2009, 18:45 Uhr
DER DICKE DIENER ;TRUG DIE DICKE DAME DURCH DEN DICKEN DRECK ;DIE DICKE DAME DANKTE DEM DICKEN DIENER; DAS DER DICKE DIENER; DIE DICKE DAME DURCH DEN DICKEN DRECK ZOG
26 - Auf gut Glück 26.10.2009, 18:44 Uhr
Klitze Kleine Katzenkinder kotzen klitze kleine Katzenkotze, Klitze kleine Katzenkotze kotzen klitze Kleine katzenkinder
25 - Rätselgast 26.10.2009, 18:02 Uhr
@22 und 23:
Danke... brauchte vorhin eine Ablenkung von meinen Excel-Tabellen. Da kam das genau richtig..
24 - ich 26.10.2009, 17:48 Uhr
@21 meinst du mich ??
23 - Schwarzbier 26.10.2009, 16:54 Uhr
Whow, Rätselgast... Respekt. Ich habe auch ein paar Minuten dran rumgeknobelt und hab's
über Quersummen und all so'n Zeug versucht. Aber darauf bin ich nicht gekommen.
Ich glaub, ihr könnt mich sowieso langsam einweisen: habe vorhin doch tatsächlich
aus versehen "harharhar.de" eingegeben.... So weit ist's schon gekommen. die Seite gibt's
übrigens auch....nur deren Sinn erschließt sich mir nicht wirklich...
22 - Kino 26.10.2009, 16:47 Uhr
# 19: Klasse! Absolut richtig.
21 - du 26.10.2009, 16:44 Uhr
ɹǝssıd ɹǝʇǝpǝolq [..] ;ǝʌ uǝɯɯoʞlloʌ np um 180° gedreht......
du vollkommen verbloedeter pisser
20 - ich 26.10.2009, 16:33 Uhr
37OHSSV O773H um 180° gedreht......
Hello Asshole
19 - Rätselgast 26.10.2009, 15:56 Uhr
@ 14 und 15:
ich habs durch die Quersumme versucht und bin dann drauf gekommen. Gebe zu, es war nicht so leicht! Hier mal ausführlich
425 + (4²+2²+5²=45) = 470
470 + (4²+7²=65) = 535
535 + (5²+3²+5²=59) = 594
594 + (5²+9²+4²=122) = 716
716 + (7²+1²+6²=86) = 802
802 + (8²+0+2²=68) = 870
18 - Schwarzbier 26.10.2009, 15:19 Uhr
Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur, der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!" Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt.
Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one", das aller grösste und aller seltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht. Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott: "Das habe ich doch! Wem kann er das jetzt erzählen?"
17 - Schwarzbier 26.10.2009, 15:12 Uhr
Ölscheich: "Ich bewundere Picasso - niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er."
16 - Schwarzbier 26.10.2009, 15:08 Uhr
Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H". Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen...
15 - Schwarzbier 26.10.2009, 15:01 Uhr
@13 - wieso?
14 - Kino 26.10.2009, 15:01 Uhr
#13: 870 ist richtig. Jetzt noch die Erklärung, bitte.
13 - Rätselgast 26.10.2009, 14:52 Uhr
#5: Die Lösung ist 870
12 - bobo 26.10.2009, 14:00 Uhr
#5 die lösung ist 858,533333
11 - Chrastli 26.10.2009, 13:18 Uhr
Tageswitz ganz gut
10 - Kino 26.10.2009, 13:09 Uhr
Der falsche Gebrauch der Interpunktion, regt mich tierisch auf?
9 - Kino 26.10.2009, 13:07 Uhr
# 8: Nix mit pi oder sonstigem. Nur anhand der vorhandenen Zahlen kann man's lösen.
8 - bla 26.10.2009, 13:03 Uhr
#5
Ist es denn eine echte Gesetzmäßigkeit oder irgendwie sowas wie Pi oder e oder eine physikalische Konstante? Denn wenn ja, ist das Rätsel sinnlos...
7 - Bahnchef 26.10.2009, 12:39 Uhr
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: 'Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: '"Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?'"
"'Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten."
6 - Auf gut Glück 26.10.2009, 09:38 Uhr
Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule. “Erdling, bring mich zu deinem Führer!”, sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort. “Erdling, bring mich zu deinem Führer!”, wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: “Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!” “Ähhhh, mach was Du für richtig hältst”, erwidert sein Kumpel, “aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin.” Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. “Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!”, knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel: “Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?” “Ich wusste nicht, was passieren würde”, sagt der andere, “aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!”
5 - Kino 26.10.2009, 09:33 Uhr
Ein Tierhändler verkauft einen bunten Papagei für 425 Euro an seinen Kollegen Ralf. Dieser verkauft den Papagei an seine Kollegin Britta für 470 Euro weiter. Diese wiederum verkauft den Papagei für 535 Euro an ihre Kundin Frau Anhalt. Frau Anhalt nun verkauft den Papagei für 594 Euro an ihre Nachbarin Frau Gierats. Frau Gierats behält den Papagei auch nicht, sondern verkauft ihn für 716 Euro an Herrn Kramer, den Vorsitzenden eines Kleingärtnervereins. Herr Kramer verkauft nun das Tier an Vereinsmitglied Herrn Walgenbach für 802 Euro. Wenn nun auch Herr Walgenbach den Papagei verkauft, wie viel wird er dann kosten? Finde die Gesetzmäßigkeit hinter den geforderten Preisen!
4 - Bahnchef 26.10.2009, 09:33 Uhr
Eine englische Lehrerin kommt frisch von der UNI an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen:
"What's your name?", "My name is Steve Smith"
"And what's your name?", "My name is Brenda Scott"
"And what's your name?", "My name is John Fuckinghour, Mam"
Lehrerin: "Häää, what's your name?!", "My name is John Fuckinghour, Mam"
Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"
Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"
3 - Schwarzbier 26.10.2009, 09:26 Uhr
Wunderschönen guten Morgen zusammen!
Tageswitz... nun ja... eher unteres Mittelmaß.
Bin mal gespannt, was die Woche so bringt. Trotz Zeitumstellung
ist auffällig wenig los hier. AUFWACHÄÄÄÄN!
----------------------------------------------------------
"Deine Stereo-Anlage hat aber viele Knöpfe!"
"Na ja, mit Reißverschluss sähe sie ja auch ziemlich blöd aus."
2 - Bahnchef 26.10.2009, 08:41 Uhr
Eine Firma, die Nägel herstellt beauftragt einen Experten für Werbung ein auffallendes Werbeplakat für die Firma zu entwickeln.
Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag: "Das Plakat, das ich entworfen habe ist genial." Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist und dem Slogan: "Unsere Nägel halten einfach alles."
Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert und teilt dem Experten mit, dass sie so ein Plakat unmöglich aufhängen könnten und bittet ihn ein neues zu entwickeln.
Eine Woche später das Ergebnis: "Diese Idee ist noch besser als die letzte." Auf dem Plakat ist nun ein leeres Kreuz zu sehen mit dem Slogan: "Mit unseren Nägeln wäre das nicht passiert."
1 - popov 26.10.2009, 00:05 Uhr
nun ja, schöner verbalismus
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