Witze - Politik & Gesellschaft - Kirche
Das Münchner Oktoberfest war Ziel eines Terroranschlages. ...
... Eine Bombe explodierte in der Weißwurstbude, dass die "Weißen" bis in den Himmel flogen.
Petrus erwischte eines von den Würsteln, betrachtete es argwöhnisch und weil er nicht wusste, was das sein soll, ging er zu Gott, um ihn um Rat zu fragen.
Gott besah sich die Weißwurst und sagte zu Petrus: "Ich kenn das Ding auch nicht, aber frag mal Jesus. Der war doch 30 Jahre dort unten." Also ging Petrus zu Jesus, der hatte aber auch noch nie so eine batzige Wurst gesehen. Er meinte, dass es das damals vielleicht noch nicht gegeben hätte.
Petrus war ziemlich ratlos und es blieb nur noch Maria übrig, die er fragen konnte.
Maria drehte die Weißwurst in alle Richtungen, betastete und beäugte sie ausgiebig. Mit einem unschuldigem Augenaufschlag sagte sie zu Petrus:
"Ich habe sowas auch noch nie gesehen, anfühlen tut es sich jedenfalls wie der heilige Geist!"
968 Stimmen: 
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66 Kommentare zum Witz
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66 - wing 22.09.2015, 16:39 Uhr
-Grüß Gott, de Herrschaftn, was woins?
-A Maß für mi, a Hoibe für mei Oide und zwoa Leberkaassemme.
-Mit Senf?
-Oba naa, den gibt mei Oide ollewai dazua. -
65 - wing 22.09.2015, 16:38 Uhr
Ein trockener Alkoholiker auf dem Oktoberfest ist meist maßlos.
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64 - Waffelboy 15.05.2011, 18:58 Uhr
"bla" und "Schmalhans Kotnase" alias dummes kleines kind
hört endlich auf zu streiten denn keiner von Euch is besser als der andere. Ich sag nur Unentschieden was Eueren IQ angeht.
Interressieren Eure streitereien denn überhaupt wen?
Falls ja, bitte antworten. -
63 - wwww 07.11.2009, 15:13 Uhr
nicht lustig
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62 - bla 07.11.2009, 01:25 Uhr
@60 Mich interessiert es doch nun auch nicht, ob meine Kritik bei dir angekommen ist oder nicht.
Wieso kannst du nicht einfach meine Frage beantworten? Egal, lass es bleiben... -
61 - Auf gut Glück 06.11.2009, 23:48 Uhr
Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für Gottes Geschenk hält?
Umtauschen! -
60 - Schmalhans_Kotnase 06.11.2009, 21:27 Uhr
@45: Du hast vergessen, dass ich erst 13 bin, leidenschaftlich gerne in der Nase bohre, nicht stubenrein und außerdem noch hässlich bin. Da ist es doch völlig klar, dass ich dann auch keine eigene Meinung habe. Natürlich rede ich nur so vor mich hin und natürlich möchte ich nur provozieren. Glaubst du wirklich ich könnte argumentieren? Also bitte... Ich bin doch doof wie Stroh und tue nur so schlau.
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Meinst du wirklich mich interessiert es auch nur ein Stück, was du über mich denkst? Glaubst du mir geht es besser wenn mich irgendein anonymer User vor seinem PC etliche Kilometer weit weg lieb hat? Glaubst du allen Ernstes ich habe es nötig, dass du mir glaubst ich hätte Argumente? haha... Das ist ja zuckersüß. Das Internet ist schon ein lustiges Plätzchen.
P.S. Ab heute möchte ich bitte nur noch mit "dummes kleines Kind" angesprochen werden. Weil mich das so unglaublich stört :) -
59 - Auf gut Glück 06.11.2009, 21:17 Uhr
Soviel zum Thema neue Deutsche Rechtschreibung
al-bum
explosion des ganzen
aus-puff
bordell geschlossen
ein-wand-frei
haus mit nur drei wänden
erd-kunde
landkäufer
fass-ade
nie wieder saufen
fis-kus
bösartiges knutschen
golf-strom
deutsche autobahn
in-sekt
modischer schaumwein
miss-verständnis
die schönste psychologin
po-made
arschwurm
schlaf-rock
sehr langweilige musik
stuhl-gang
bande, die sitzmöbel raubt
tai-fun
spass in bangkok
zu-fall
wenn der fallschirm nicht aufgeht
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58 - Auf gut Glück 06.11.2009, 21:15 Uhr
Qhero 345 - aus welcher Gosse kommst Du denn....?
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57 - Auf gut Glück 06.11.2009, 21:14 Uhr
Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert.
Welche Art von Büchern gibt es auf der Welt am seltensten?
Biographien von glücklichen Frauen
Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepaßt.
Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
Wie wäre eine Welt ohne Männer?
Voll von glücklichen, fetten Frauen.
Warum hat der Penis eines Mannes oben ein Loch?
Damit auch sein Hirn Luft bekommt.
Warum kann man einen Mann nicht hübsch und intelligent zugleich machen?
Weil's sonst eine Frau wäre!!!
In welchen Fällen behaupten Männer, daß Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
Es ist bestimmt kein Zufall, daß man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.
Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gutgekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
Mann: Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du hast doch gar nichts, was du reintun könntest
Frau: Du trägst doch auch Unterhosen, oder?
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56 - Auf gut Glück 06.11.2009, 21:13 Uhr
Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband?
Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.
Warum fahren Männer so gerne BMW?
Weil es das einzige Auto ist, das sie buchstabieren können.
Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert.
Welche Art von Büchern gibt es auf der Welt am seltensten?
Biographien von glücklichen Frauen.
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55 - Auf gut Glück 06.11.2009, 21:10 Uhr
Sie abe soeben aine albanische Virus empfangge. Da wir in Albanie tecnologisch noc nict so wait fortgeschritte sind, handele sic um MANUELLE Virus. Bitte losche Sie alle Dataie auf Ihre Festblatte selba, jeztte Sie neme bitte grosse Ammer unde schlage Sie graftig auf Giste wo ist Festplatte drinn unde leiten Sie diee mail weiter an alle Persone die sie kenne.
Viel Dank fur Sussammenarbet
Gruss fo
Freier Virusendwiggler
Ali
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54 - Auf gut Glück 06.11.2009, 21:07 Uhr
Er: Schatz, was machst du wenn ich im Lotto gewinne? Sie: Ich nehme mir die Hälfte und hau ab. Er: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich! -
53 - Brandon 06.11.2009, 20:28 Uhr
Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. - Pling! - liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, von knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden - Pling! - geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. Pling! - Schon sitzt er wieder im Büro. -
52 - Brandon 06.11.2009, 20:28 Uhr
Treffen sich zwei Beamte morgens um 11 Uhr auf dem Behördenflur.
Fragt der eine den anderen: "Kannst du auch nicht schlafen?"
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51 - Brandon 06.11.2009, 20:28 Uhr
In der Kaserne läutet das Telefon. Der Soldat geht dran: "Welcher Idiot ruft jetzt in der Pause an?" - "Wissen Sie überhaupt mit wem sie reden?" - "Nein." - "Hier ist der Oberst!" - "Herr Oberst, wissen Sie eigentlich, mit wem Sie reden?" - "Nein!" - "Dann hab ich ja Glück gehabt!" Und legt auf.
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50 - Brandon 06.11.2009, 20:28 Uhr
Wie schafft man es unter der Großen Koaltition an ein kleines Vermögen zu kommen?
Man muss vorher ein großes gehabt haben! -
49 - Brandon 06.11.2009, 20:28 Uhr
Eine arme alte Frau braucht dringend 200 Euro. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100 Euro erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die Frau.
Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vaterunser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: "Wenn du mir wieder mal Geld schickst, lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!" -
48 - hero345 06.11.2009, 18:40 Uhr
Fetts minus!!
So du WÜRSTCHEN ...........
jetzt zu dir also das geht so gar nicht KAPIERT??
OK?? :-(((((((( Boah! DEr Witz iST ja [url=null]grottenschlecht[/url] -
47 - hero345 06.11.2009, 18:35 Uhr
Wat soll dat denn sein????
Dat is Müll nich mehr!! -
46 - Auf gut Glück 06.11.2009, 17:36 Uhr
Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, daß jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wixer" in den Schnee gepißt hat. Clinton ist hochsauer und läßt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepißt hat". Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie zuerst hören?" Clinton entscheidet sich für die schlechte. "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. es ist der Verteidigungsminister!" Clinton ist entsetzt. und.... und was ist die noch schlechtere Nachricht? "Es ist die Handschrift von Hillary..."
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45 - bla 06.11.2009, 16:40 Uhr
@36 Danke für Bestätigung! Ehrlich gesagt hatte ich dich genau so eingeschätzt: Sinnlosen und undurchdachten Kommentar abgeben, damit Streitereien und Diskussionen heraufbeschwören und letzten Endes doch gar keine Meinung zu dem Thema haben, weil du dich nicht ausreichend damit befasst hast. Ich habe dir eine einfache Frage gestellt, die du offensichtlich nicht beantworten kannst und stattdessen mit Beleidigungen und sinnlosen Floskeln entgegen kommst, um von deinem Unwissen abzulenken.
Herzlichen Glückwunsch! Leute wie dich braucht die Welt. Da ist mir jeder Bild-Leser lieber. -
44 - Kino 06.11.2009, 16:32 Uhr
#36: Das hoff ich doch, dass ich dir ganz weit am Allerwertesten vorbeigehe.
Wer schon Scheiße im Gesicht hat, dem möchte ich von der anderen Seite ganz bestimmt nicht begegnen. -
43 - Kino 06.11.2009, 16:30 Uhr
Ich war auf dem Klo. Links von mir stand Muhammad Ali und rechts Michael J. Fox. Ganz schlechter Tag für Sandalen.
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42 - Komischerkleinermann 06.11.2009, 15:16 Uhr
Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt
Liebes Tagebuch!
Tag 1
Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up.
Ich bin richtig aufgeregt.
Liebes Tagebuch!
Tag 2
Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.
Liebes Tagebuch!
Tag 3
War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.
Liebes Tagebuch!
Tag 4
Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.
Liebes Tagebuch
Tag 5
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.
Ich war schockiert.
Liebes Tagebuch
Tag 6
Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet!
(Zweimal) -
41 - studi 06.11.2009, 15:07 Uhr
Also ich fand den am besten (von der "Schweden-bester-Witz Seite")
Ein Vater erzieht seinen Sohn ziemlich Streng,
als er aber 18 wird sagt der Vater das er einen Tag lang sich besaufen darf bis zum umfallen
und wird trotzdem nicht geschlagen.
Als der Sohn früh aufwacht ist er grün und blau geschlagen und er fragt sich warum ...
er geht runter an den Essen-Tisch und fragt seine Eltern weshalb.
Da Antwortet der Vater also als du nach Hause kahmst und 3mal die treppe runtergeflogen bist war mir das noch egal ...und auch als du mich als Huren-Sohn und deine Mutter als Schlampe bezeichnet hast.
Aber als du auf den Teppich Geschissen hast und Salzstangen reingesteckt hast und gesagt hast "Der igel Schläft heute hier!" ist mir die Hand ausgerutscht. -
40 - Walter 06.11.2009, 14:53 Uhr
#39: Na endlich hats mal jemand gewürdigt!
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39 - tutti 06.11.2009, 14:33 Uhr
"kackzinken.." :)nicht schlecht kino! :p
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38 - schade 06.11.2009, 13:59 Uhr
...es geht schon wieder los.
Kommt der Jäger stolz in die Dorfkneipe "Wisst ihr was ich heute alles geschossen habe!" "Ja" ruft der Dorfarzt aus der Ecke "hatte ich vorhin schon in der Praxis." -
37 - Auf gut Glück 06.11.2009, 13:47 Uhr
Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?" Franzl antwortete: "Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung." Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"
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36 - Schmalhans_Kotnase 06.11.2009, 13:37 Uhr
@26: Wenn du die Seite wirklich verfolgt hättest, hättest du vielleicht auch gemerkt, dass ich nur dann diskutiere, wenn ich Bock dazu habe. Was du darüber denkst, geht mir mindestens so weit am Arsch vorbei wie Kinos Schrei nach Liebe in Beitrag 32.
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35 - Walter 06.11.2009, 13:30 Uhr
Wieso passiert eigentlich immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
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34 - Walter 06.11.2009, 13:24 Uhr
Wichtige Eilmeldung!
In St.Pauli wurde ein Sarg gefunden.
Bis jetzt konnte er aber noch nicht geöffnet werden.
Vermutlich ist ein Zuhälter drin! -
33 - Kino 06.11.2009, 13:24 Uhr
Ich wünschte mir, Guido Westerwelle wäre ein bisschen mehr so wie Theodor Heuss.
Tot. -
32 - Kino 06.11.2009, 13:20 Uhr
Der Kackzinken bringt einen auf Cool-politisch und alles springt drauf an. Lustig.
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31 - das irritiert mich voll 06.11.2009, 13:20 Uhr
wenn alles so furchtbar ist und Springer alles dominiert --> geht doch in den Iran
Ansonsten: blablabla
Übrigens finde ich schwarz-gelb besser als jegliches anderes Konstrukt!!! -
30 - Walter 06.11.2009, 13:18 Uhr
Okay, Spaß beiseite!
Ich hab auch noch zwei Jäger.
Sagt der eine: "Gestern habe ich Deine Frau getroffen!"
Sagt der andere: "Danke!" -
29 - Bettina 06.11.2009, 13:07 Uhr
Was soll die Diskussion über Politik und den Springer Verlag? Dies ist eine Witze-Seite.
In diesem Sinne: "Treffen sich zwei Jäger - beide tot" -
28 - Shanghai 06.11.2009, 12:55 Uhr
ist "Die Welt" nicht auch von Springer?
IMHO ist die so schlecht auch nicht -
27 - Walter 06.11.2009, 12:15 Uhr
#26:"Springer hat allein 6 verschiedene Fernsehzeitungen und für "beinahe" jede (zugegebenermaßen etwas übertrieben) Freizeitbeschäftigung das passende Blatt. Was das mit Aufdrücken einer Meinung zu tun hat, ist fraglich..."
Nur weil Du schreibst, dass es fraglich ist, stimmt das noch nicht(so machts übrigens Bild auch;o)). Wenn man wirklich in allen Bereichen einen "verdammt großen Marktanteil" hat, ist es doch nicht mehr fraglich, was das mit Meinung aufdrücken zu tun hat. Außerdem geht es ja von mir aus auch nicht um die Computer Bild oder so. Es geht um politische und wirtschaftliche Meinung. Im Fall der Bild-Zeitung gäbe es noch viel mehr zu kritisieren, aber die hast Du ja in weiser Voraussicht ausgenommen. Die Art und Weise, wie manche Leute, Parteien, etc. dargestellt werden, hat nichts mit Journalismus oder Meinungsfreiheit zu tun.
Kuck Dir doch mal z.B. die Gästeliste von Merkels Geburtstagsfeier für Josef Ackermann an. Dann schau mal wie oft hier der Springer-Verlag vertreten war. Dann überlege, wie die Springer-Presse ihre "Freunde" und ihre "Feinde"(andere Kategorien hat Springer glaub ich nicht) öffentlich darstellt. Wenn dann was weiß ich wie viele Blättchen von Springer unters Volk geworfen werden, die teilweise sogar Lügen verbreiten, dann stößt die Meinungsfreiheit schon an ihre Grenzen. Meinungsfreiheit setzt nämlich auch verschiedene Meinungen voraus. -
26 - bla 06.11.2009, 11:45 Uhr
Ich verweise mal eben auf folgenden Artikel: http://de.wikipedia.org/wiki/Publikationen_der_Axel_Springer_AG
Springer hat allein 6 verschiedene Fernsehzeitungen und für "beinahe" jede (zugegebenermaßen etwas übertrieben) Freizeitbeschäftigung das passende Blatt. Was das mit Aufdrücken einer Meinung zu tun hat, ist fraglich... Ob es dir (euch) gefällt oder nicht, Zeitschriften wie Computer Bild oder Auto Bild haben einen verdammt großen Marktanteil, auch wenn ich bestimmt nicht alles gut und richtig heiße, was in ihnen veröffentlicht wird. Aus meiner Erfahrung als Informatiker steht die Computer Bild auf einer Ebene mit Chip und sicher einige Ebenen über anderen Zeitschriften wie PC Praxis oder so. Ändert nichts daran, dass ich keine der genannten Zeitschriften lese, aber sehr wohl an der Qualität der Springer Produkte, die nämlich -abgesehen von der Bild-Zeitung- nicht schlechter ist, als die der Konkurrenz.
Ich möchte euch eigentlich auch nur zeigen, dass der Springer Verlag durchaus eine Daseinsberechtigung hat. Wenn ihr also ein Problem damit habt, na dann behaltet es halt für euch und kauft euch keine dieser Zeitungen, aber redet nicht gleich alles schlecht.
@Schmalhans: Ich verfolge die Seite hier schon seit einigen Wochen, weil ich es sehr amüsant finde und habe folgendes festgestellt: Du bist doch sonst immer sehr diskussionsfreudig. Warum jetzt nicht? Ich wollte doch nur von dir erklärt haben, was genau dich an Springer so stört.
Mal so nebenbei: Ich meine in dunkler Erinnerung zu haben, dass hinter der FAZ auch ein relativ großer Teil Springer steckt bzw. steckte. Weiß da wer was dazu? Und kommt mir nicht mit dem wiki Artikel, den hab ich gelesen und da wird Springer praktisch mit keinem Wort erwähnt. Ich rede eher von der Vergangenheit. -
25 - Auf gut Glück 06.11.2009, 11:13 Uhr
Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"
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24 - orca 06.11.2009, 11:13 Uhr
Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."v -
23 - Auf gut Glück 06.11.2009, 11:08 Uhr
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine email gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15067 Leute weiter, von denen Du denkst sie könnten ihn gebrauchen, sonst:
*Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*
*Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3*
War das verständlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt, hässlich und dein Leben lang glücklos und depressiv zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in DEINEN Vorgarten stürzt.
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22 - Auf gut Glück 06.11.2009, 11:06 Uhr
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und kein Handy hat! Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses mail hier weitergeleitet wird, von AOL einen Schweizer Franken auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, eltern- und handylose Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch!
Uneigennützig! Spesenfrei!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen, selbst mit CIA, Agent Scully und SBB Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick. Also, mach weiter! Sende diese mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden sonst stirbt der kleine Peter noch heute und nur DU bist daran schuld!
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21 - Auf gut Glück 06.11.2009, 11:04 Uhr
KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen, lesbischen Leichtmatrosin mit Brustwarzenpilz vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1 m breites Güllefass gestoßen. Und das ist echt beschissen, denn es ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie ALL DIE ANDEREN.
DIESER hier ist WAHR!!!
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20 - Schmalhans_Kotnase 06.11.2009, 10:38 Uhr
@9: Auf die Diskussion brauche ich mich wirklich nicht einlassen. Und zwar ruhigen Gewissens. Denn a) wähle ich das was ich lese sorgfältig aus und somit kann mir das allenfalls mal in meiner Jugend passiert sein, was aber wohl kaum als Maßstab dienen dürfte, um mir einen Strick draus zu drehen und b) besitze ich aus Prinzip keinen Fernseher. Der Rest geht dich nichts an und ob ich Dinge tolerieren muss, bloß weil hier Meinungsfreiheit herrscht, ist wohl auch ziemlich fragwürdig.
Ansonsten verweise ich einfach mal auf Beitrag Nr. 16 -
19 - Walter 06.11.2009, 10:30 Uhr
ach stimmt ja:
Tageswitz ist nicht so mein Fall.
#2 finde ich trotz Springer eigentlich ganz witzig.
Gabs nicht mal ne andere Studie über den lustigsten Witz der Welt. Da war es einer mit zwei Jägern, einer verletzt, der andere telefoniert mit dem Notarzt,...
Sowas wie das warme Plätzchen von Schwarzbier find ich auch oft ziemlich witzig.
Wie lautet die Email Adresse des Papstes?
Urbi@orbi -
18 - Friedrich 06.11.2009, 10:01 Uhr
Tageswitz ist genial
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17 - Walter 06.11.2009, 09:58 Uhr
#15: Das ist ja interessant. Wer oder was zwingt Dich denn die Kommentare hier zu lesen?
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16 - Walter 06.11.2009, 09:56 Uhr
#3: Da muss ich Herrn Kotnase aber mal so richtig zustimmen!
#9: Ob Du's glaubst oder nicht, es gibt Leute, die halten so ein "Käseblättchen" nicht einfach so in der Hand ohne zu erkennen, dass es Mist ist. Manche denken wirklich nach beim Lesen.
Springer äußert keine Meinung, Springer macht Meinung! Das ist das Problem! Wenn sie Dich nicht von Schwarz-Gelb überzeugen konnten, umso besser. Bei einem zu großen Teil der Bevölkerung hats aber leider funktioniert. -
15 - Kommentarleser wider Willen 06.11.2009, 09:51 Uhr
Schmalhans ist einfach nur ein sehr schmaler Hans mit sehr begrenztem Horizont, der glaubt, weil er das Internet gefunden hat, ist er der weiseste Mops auf der Welt. Das ist alles.
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14 - Schwarzbier 06.11.2009, 09:38 Uhr
#11 obergeil!
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13 - Schwarzbier 06.11.2009, 09:38 Uhr
Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
So sei es.... *fumpp*...und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase. -
12 - Schwarzbier 06.11.2009, 09:35 Uhr
Ach ja, mein Witz fehlt ja noch:
Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich. Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter.
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,2 kg, inklusive Urne!" -
11 - Bahnchef 06.11.2009, 09:34 Uhr
Ich wollte nur schnell in den Fahrstuhl furzen und dann blieb er stecken...
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10 - Schwarzbier 06.11.2009, 09:32 Uhr
ui, hier gaht's ja schon wieder mächtig zur Sache... und dabei sind harharhar und ich noch gar nicht aufgetaucht...
Also ich finde #1+#2 interessant. Dass dies allerdings der lustigste Witz der Welt sein soll... nun ja. Humor ist eben Geschmackssache. Ich würde ihm maximal ein mittelgeil geben, da er doch seeehr vorhersehbar ist. Tageswitz ist ganz in Ordnung, allerdings wurde der hier auch schon mal gepostet, glaub' ich.
Ich wünsche allen einen friedlichen Freitag. -
9 - bla 06.11.2009, 09:17 Uhr
Nun ja, ich bin mir sicher, dass du auch schon mal das eine oder andere "Käseblättchen" in den Händen gehalten hast, ohne zu wissen, dass es von Springer ist. Oder vielleicht den einen oder anderen "Käsesender" im Fernsehen gesehen hast... Denk erst mal genau nach, bevor du so einen Mist absonderst.
Was genau ist denn in deinen Augen so schrecklich an Springer? Das Niveau der Bild-Zeitung? Da geh ich noch mit. Und was noch? Ihre rechts-konservative Einstellung? Nun ja, wir leben in einer Demokratie mit freier Meinungsäußerung, also seh ich da auch kein Problem (ich möchte noch kurz betonen, dass ich aus tiefster Überzeugung kein Schwarz-Gelb-Wähler bin). Also Schmalhans: Was genau ist dein Problem mit Axel Springer? -
8 - Ich+1 06.11.2009, 09:07 Uhr
Ich kam her um Streit zu suchen.
Hab ihn gefunden in der zweiten Schublade von unten :) -
7 - Auf gut Glück 06.11.2009, 09:05 Uhr
Tageswitz miserables
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6 - Schmalhans_Kotnase 06.11.2009, 04:48 Uhr
"Dreck" als "Vulgärensprache" zu bezeichnen ist schon wirklich bitter konservativ. Da brauche ich mich eigentlich gar nicht über die Quellenangabe wundern. Wer oder was Springer ist, darf gerne nachgeforscht werden. Aber wenn jemand schon auf solch einen Schund verweist, dann wird er das wohl eh nicht gebacken kriegen. Von mir aus lest weiter Eure Käseblättchen.
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5 - Danny 06.11.2009, 03:28 Uhr
Jo, das ist hier üblich, bin nur ein stiller Beobachter und les' mir immer paar Kommentare durch.
Hier wird jeder von jeden angemacht und die meisten sind wohl nur hier um Streit zusuchen. Die Zahl der Personen die witze Posten, wird immer geringer.
Aber die, die immer wieder einen guten Brüller posten bin ich sehr dankbar.
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4 - Schmalhans bist wohl gegen jeden? 06.11.2009, 01:18 Uhr
Ich schreibe alle paar Wochen mal ein Witz, bist wohl gegen jeden, der nicht Deiner Meinung ist?
Tolle Vulgärensprache hast Du hier.
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3 - Schmalhans_Kotnase 06.11.2009, 00:57 Uhr
Geh mit deinem Springer-Dreck bitte woanders hin, danke.
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2 - Nachtrag zum Besten Witz der Welt! 06.11.2009, 00:09 Uhr
Und das ist der von Jörgen Jönsson eingesandte Siegerwitz: Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“
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1 - Der beste Witz der Welt!!! 06.11.2009, 00:08 Uhr
Quelle: http://www.welt.de/vermischtes/article5096787/Der-beste-Witz-der-Welt-kommt-aus-Schweden.html
Die meisten Punkte bekam der Witz, bei dem ein Bauer einem „Wichtigtuer aus der Stadt ein Schnippchen“ schlägt, teilte das Magazin mit. Er habe einen Humor, der weltweit verstanden werde, heißt es zur Begründung. „Je nachdem, in welchem Land man ist, kann man die Charaktere etwas verändern“, sagte er dem Magazin Reader’s Digest . „Der Witz ist nicht zu schlüpfrig. Männer und Frauen können gleichermaßen darüber lachen.“
Der aus Deutschland eingesandte Witz landete auf Platz 11. Die Leser der deutschen Ausgabe hatten bei einer früheren Abstimmung ihren witzigsten Beitrag gekürt. Insgesamt beteiligten sich mehr als 16.000 Menschen in 30 Ländern per Post oder im Internet. Noch mehr Informationen über den besten Witz der Welt gibt es in der Dezember-Ausgabe ab 23. November.
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