HAHAHA.DE - Die Top-10 Witze

Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. ...

... Weit und breit nichts zum dengeln. Sie läuft über die Wiese und trifft einen Hasen. "Du, Hase, ich möcht dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: die ist doch nicht ganz dicht und läuft einfach weiter. Danach trifft sie eine Kuh. "Du, Kuh, ich möcht dich gern vernaschen!" Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht." Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elephanten trifft: "Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen." Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt: Na, groß was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt: "OK, komm hoch und versuch dein Glück." Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft fürchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten: "Ja, ja! Geniess es, du Schlampe!"

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Woran erkennen Sie, dass Sie zu fett sind? ...

...
Sie liegen am Strand und Walschützer versuchen Sie zurück ins Meer zu schieben.

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Wie wechselt ein Dinosaurier den Tampon? ...

... Na, ganz einfach. Altes Schaf raus, neues Schaf rein...

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"Mein Chef hat mich heute Morgen so laut ...

... einen faulen Sack genannt, dass es das ganze Büro gehört hat. Ich bin davon sogar wach geworden."

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CDU: Club der Unfähigen ...

...

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Den ganzen Abend bittet der einzige Gast ...

... die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?" - "Wenn's weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben Sie etwas ganz Persönliches, ich habe Ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"

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Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt ...

... der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden." Der Zweite: "Das ist doch noch gar nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg passte." - "Ach", sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen."

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Sagt die Sekretärin zum Direktor: "Ich will ...

... Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben..."

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10 Anzeichen dafür, dass dein Arzt drogensüchtig ...

... ist:

1. Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher."

2. Er ignoriert dich und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine Prostatavergrößerung.

3. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.

4. Als du das Behandlungszimmer betrittst, liegt dein Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.

5. Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."

6. Nach der Blinddarmoperation fehlt dir ein Finger.

7. Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"

8. Die Nebenwirkungen des Medikaments, das du von deinem Arzt erhältst beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"

9. Er malt deine Röntgenbilder mit Buntstiften aus.

10. Bei der Operation fällt ihm ständig der Joint ins Bier.