Die Flop-10 Witze - Seite 936
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Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl ...
... mir vom Tschernobyl!" Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...
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In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. ...
... Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt, verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, habt ihr es gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"
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Die Verkehrsampel zeigt auf Gelb. Fragt eine ...
... Blondine: "Herr Wachtmeister, darf ich bei Orange über die Kreuzung?" - "Nein, bei Orange nicht und auch nicht bei Himbeere, sondern nur bei Waldmeister!"
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Warum haben die Ostfriesen die letzte Kirschenernte ...
... total aufgekauft? - Sie wollen jetzt auch ein Kernkraftwerk errichten.
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Stolz verkündete Horst seiner Frau, er sei ...
... zum Vizedirektor seiner Firma avanciert. "Na toll!" meinte sie. "Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten." Verärgert antwortete Horst: "Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort an." Er wählte die Nummer und verlangte dann den Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten. Eine höfliche Stimme fragte: "Papier oder Plastik?"
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Ein Psychiater ist ein Mann, der sich keine ...
... Sorgen zu machen braucht, solange andere Menschen sich welche machen.
(Karl Kraus, öst. Schriftsteller 1874-1936)
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Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten ...
... biegen sich vor lachen - nur eine Sekretärin nicht.
"Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt ein Kollege neben ihr.
"Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!"
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Ein Mantafahrer knallt mit 150 Sachen frontal ...
... gegen eine Mauer. Nach einigen Wochen kommt er im Krankenhaus wieder zur Besinnung und wird auch gleich von einem Schutzmann verhört: "Haben Sie denn die Mauer nicht gesehen?" - "Klar doch, eh, ich habe sogar gehupt!"
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Er: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 ...
... Euro mit mir schlafen? Sie: "Nun ja, für 100.000 Euro - das ließe sich machen." Er: "Ginge es auch für 50 Euro?" Sie: "Für was halten Sie mich eigentlich?" Er: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis."
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