Die Flop-10 Witze - Seite 1181
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Deutschland hat 3:0 gegen die USA verloren. ...
... Gerhard-Mayer Vorfelder hat gesagt: "Hätten wir 1918 die Kolonien nicht verloren, dann hätten wir auch Spieler aus Afrika in der Nationalelf."
Ich gehe noch weiter, ich sage sogar: Hätten wir 1945 den Krieg nicht verloren, wäre das am Samstag ein ganz normales DFB-Pokalspiel gewesen!
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Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig ...
... vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der
Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto
schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf
Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür
und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der
Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos
und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die
Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener
Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den
Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an,
den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich
startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder
aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts,
dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann
wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal
verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die
Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und
amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das
Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, der sogleich
einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung
des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann
bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich", sagt der
scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen,
damit alle andern besoffen wegfahren konnten."
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Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...
... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski. Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" - "Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?" - "Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!" - Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!" - Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!" - "Hahaha, hehehe, huhuhu, hohoho!" - Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen. Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!'"
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Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was ...
... Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann..." - "Ich hab jetzt keine Zeit, Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
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Alfons kommt gerade aus der Praxis seines ...
... Hausarztes, als er seinen stotternden Freund Peterle trifft. "Wa wa wa wasss", legt Peterle los, "fehlt d- d- d- dir denn?
"Prostataentzündung", antwortet Alfons kurz angebunden.
"Pro-pro-pro-pro-prosta", versucht Peterle verzweifelt auszusprechen, "w- w- w- was ist d- d- d- denn das?"
"Das bedeutet, dass ich so pinkle, wie du sprichst!
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Treffen sich zwei Blondinen. "Ich hatte ...
... gestern Führerscheinprüfung und bin durchgefallen."
"Warum denn das?"
"Naja, ich bin Landstraße gefahren, kam ein Kreisverkehr, davor Stand ein Schild mit einer 30 drauf, bin ich halt 30 Mal rum gefahren."
"Aha, und dabei hast du dich bestimmt verzählt, oder?"
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Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf ...
... der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen."
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Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und ...
... eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: "Na, wenigstens hat er gut bezahlt!" Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" Die Ehefrau: "Mensch, die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!"
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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich ...
... will mich scheiden lassen." - "Und der Scheidungsgrund?" - "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." - "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." - "Ja, was meinen Sie denn damit?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich auch noch die Zunge abgebissen."
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An der Grenze: Ein Albaner fährt mit dem ...
... Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Albaner: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Albaner: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich, nur Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann jeden Tag mit dem
Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Albaner: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es
Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Albaner: "Fahrräder!"
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