HAHAHA.DE - Die Flop-10 Witze

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du ...

... Mutti, warum haben einige Männer größere Pipimänner als andere?" - "Weißt Du, Hannes, je intelligenter jemand ist, umso größer ist sein Pipimann." - "Du Mutti, und warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?" - "Weisst Du, Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." - "Ach so ist das! Als Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er nämlich immer intelligenter!"

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Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug ...

... vorüberkommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos. "Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere. "Was heißt Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen wären wir schließlich fünfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."

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Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn ...

... passiert?" - "Autounfall." - "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" - "Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"

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Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung ...

... leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?" - "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt?" - "Sie haben recht", sagt sie, "Leichen können anscheinend doch Schmerz empfinden."

1460 Stimmen:

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Auf der WC-Tür ganz unten in winziger Schrift: ...

... "Wenn Sie das lesen, scheißen Sie in einem Winkel von 45 Grad!"

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Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit ...

... vier Frauen gleichzeitig verheiratet war. Fragt ein Zellengenosse: "Bist du zur Strafe hier - oder zur Erholung?"

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George W. Bush: "Condi! Nice to see you. ...

... What's happening?"

National Security Advisor Condoleeza Rice: "Sir, I have the report here about the new leader of China."

Bush: "Great. Lay it on me."

Rice: "Hu is the new leader of China."

Bush: "That's what I want to know."

Rice: "That's what I'm telling you."

Bush: "That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?"

Rice: "Yes."

Bush: "I mean the fellow's name."

Rice: "Hu."

Bush: "The guy in China."

Rice: "Hu."

Bush: "The new leader of China."

Rice: "Hu."

Bush: "The Chinaman!"

Rice: "Hu is leading China."

Bush: "Now whaddya asking me for?"

Rice: "I'm telling you Hu is leading China."

Bush: "Well, I'm asking you. Who is leading China?"

Rice: "That's the mans name."

Bush: "That's who's name?"

Rice: "Yes."

Bush: "Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?"

Rice: "Yes, sir."

Bush: "Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East."

Rice: "That's correct."

Bush: "Then who is in China?"

Rice: "Yes, sir."

Bush: "Yassir is in China?"

Rice: "No, sir."

Bush: "Then who is?"

Rice: "Yes, sir."

Bush: "Yassir?"

Rice: "No, sir."

Bush: "Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone."

Rice: "Kofi?"

Bush: "No, thanks."

Rice: "You want Kofi?"

Bush: "No."

Rice: "You don't want Kofi."

Bush: "No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N."

Rice: "Yes, sir."

Bush: "Not Yassir! The guy at the U.N."

Rice: "Kofi?"

Bush: "Milk! Will you please make the call?"

Rice: "And call who?"

Bush: "Who is the guy at the U.N?"

Rice: "Hu is the guy in China."

Bush: "Will you stay out of China?"

Rice: "Yes, sir."

Bush: "And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N."

Rice: "Kofi."

Bush: "All right! With cream and two sugars. Now get on the phone."

Rice (picks up the phone): "Rice, here."

Bush: "Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you send Chinese food in the Middle East?"