Die Flop-10 Witze - Seite 1091
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Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug ...
... vorüberkommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos. "Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere. "Was heißt Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen wären wir schließlich fünfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."
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Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung ...
... leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?" - "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt?" - "Sie haben recht", sagt sie, "Leichen können anscheinend doch Schmerz empfinden."
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Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn ...
... passiert?" - "Autounfall." - "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" - "Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"
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Auf der WC-Tür ganz unten in winziger Schrift: ...
... "Wenn Sie das lesen, scheißen Sie in einem Winkel von 45 Grad!"
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Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit ...
... vier Frauen gleichzeitig verheiratet war. Fragt ein Zellengenosse: "Bist du zur Strafe hier - oder zur Erholung?"
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Also, es begann eigentlich ganz einfach: ...
... Ich wollte meinen Freund Lutz
anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich
sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit
Lutz Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie kann jemand nur unhöflich sein.
Ich verglich die Nummer nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest,
dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die
falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte
in den Hörer:
"Sie sind ein ARSCHLOCH! und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb
ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun,
immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich
das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.
Ein gigantisches Gefühl.
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte
ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können.
Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und
sagte:
"Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem
Nummernerkennungssystem bereits vertraut?"
Das Arschloch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "Weil Sie
ein Arschloch sind!"
Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen.
Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich
lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts
herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf
einen schönen Parkplatz.
Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und
schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus,
war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz
sei.
Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch.
Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den
Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer
und seinen Namen draufgeschrieben.
Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich
mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spass.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern
anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also
Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!" und legte
dann aber nicht auf.
Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wo wohnen Sie?"
Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer.
Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf dich
schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei."
Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch
in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch
mich: "Wer bist du, du Penner, lass die Scheiße bleiben!"
Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei
ihm vorbeikommen.
"Prima", sagte er, "dann kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul
hauen für deine Unverschämtheiten."
"Ich freue mich", sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer
sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von
meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um
mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden
Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide
festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!
Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe
anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie
deine Telefonnummer an deine Autoscheibe.
Dann kann eigentlich nix passieren.
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George W. Bush: "Condi! Nice to see you. ...
... What's happening?"
National Security Advisor Condoleeza Rice: "Sir, I have the report here about the new leader of China."
Bush: "Great. Lay it on me."
Rice: "Hu is the new leader of China."
Bush: "That's what I want to know."
Rice: "That's what I'm telling you."
Bush: "That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?"
Rice: "Yes."
Bush: "I mean the fellow's name."
Rice: "Hu."
Bush: "The guy in China."
Rice: "Hu."
Bush: "The new leader of China."
Rice: "Hu."
Bush: "The Chinaman!"
Rice: "Hu is leading China."
Bush: "Now whaddya asking me for?"
Rice: "I'm telling you Hu is leading China."
Bush: "Well, I'm asking you. Who is leading China?"
Rice: "That's the mans name."
Bush: "That's who's name?"
Rice: "Yes."
Bush: "Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?"
Rice: "Yes, sir."
Bush: "Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East."
Rice: "That's correct."
Bush: "Then who is in China?"
Rice: "Yes, sir."
Bush: "Yassir is in China?"
Rice: "No, sir."
Bush: "Then who is?"
Rice: "Yes, sir."
Bush: "Yassir?"
Rice: "No, sir."
Bush: "Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone."
Rice: "Kofi?"
Bush: "No, thanks."
Rice: "You want Kofi?"
Bush: "No."
Rice: "You don't want Kofi."
Bush: "No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N."
Rice: "Yes, sir."
Bush: "Not Yassir! The guy at the U.N."
Rice: "Kofi?"
Bush: "Milk! Will you please make the call?"
Rice: "And call who?"
Bush: "Who is the guy at the U.N?"
Rice: "Hu is the guy in China."
Bush: "Will you stay out of China?"
Rice: "Yes, sir."
Bush: "And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N."
Rice: "Kofi."
Bush: "All right! With cream and two sugars. Now get on the phone."
Rice (picks up the phone): "Rice, here."
Bush: "Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you send Chinese food in the Middle East?"
1604 Stimmen:
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Mann geht zu einer Wahrsagerin und klopft ...
... an die Tür.
Sie: "Wer ist da?"
Er: "Na das geht ja schon gut los!"
1425 Stimmen:
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Ein junger Mann spricht eine Blondine an: ...
...
"Entschuldigung, Fräulein, würden Sie mit einem völlig fremden Mann ins Bett steigen?"
"Niemals, alter Freund!"
2140 Stimmen:
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Ein Bauer kaufte sich ein Pferd. Nach einem ...
... Monat wurde das Pferd
krank. Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und
meinte: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier
die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme
ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist,
müssen wir das Tier einschläfern."
Dieses Gespräch hatte eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte.
Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu ihm
und meinte: "Mein Freund, bemühe dich, steh auf!"
Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu
überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!"
Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder
erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd
muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere".
Die Sau hatte alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch,
steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!"
Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall.
Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir
feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!"
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