Witze - Menschen & Tiere - Tiere
Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute ...
... gehetzt und flüchtet sich in ein Erdloch. "Und nun?" jammert sie. "Wir warten einfach, Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich in die Rammlerpfoten, "bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind."
1243 Stimmen: 
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29 Kommentare zum Witz
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29 - knuddel 24.02.2013, 11:37 Uhr
In der Schule.
Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen. Wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir!".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir!"
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28 - wing 24.02.2013, 09:44 Uhr
Wie findet man ein Karnickelloch?
Unter dem Stummelschwanz. -
27 - wing 24.02.2013, 09:42 Uhr
-Meine Alte fickt wie ein Karnickel.
-Du Glücklicher!
-Von wegen, wie tot am Straßenrand. -
26 - wing 24.02.2013, 09:42 Uhr
Wie nennt man einen Hasen mit krummem Schwanz?
Fucks Funny. -
25 - wing 24.02.2013, 09:41 Uhr
Wie findet man ein Karnickelloch?
Unter dem Stummelschwanz. -
24 - FlipFlap 22.07.2009, 20:31 Uhr
Korrektur von Derek:
@FlipFlap:
Besonder witzig fand ich, das: (Besonders witzig fand ich das:)
Korrektur von FlipFlap:
Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Inteligenz ? "
(Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?)
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23 - Kino 22.07.2009, 16:40 Uhr
Info an Herrn Melzer: Morgen bitte keinen schweinischen Tageswitz, sonst sperrt unser Admin den Zugang und ich kann den letzten Teil nicht schicken.
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22 - Kino 22.07.2009, 16:33 Uhr
Und den Unbeteiligten sollte man GROSS schreiben. Aber nur als Beteiligter.
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21 - Derek 22.07.2009, 16:21 Uhr
Morgen gibts die Auflösung von Kinos Geschichte!!!
Jetzt bin ich echt gespannt =)
PS:
@FlipFlap:
Besonder witzig fand ich, das:
"Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Inteligenz ? "
Ich kenne nur InteLLigenz... =) -
20 - Bürotante 22.07.2009, 15:08 Uhr
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist ... -
19 - Bürotante 22.07.2009, 14:59 Uhr
Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"
"Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."
Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir." -
18 - Ghost_Dog 22.07.2009, 13:09 Uhr
Hallo zusammen!
Tageswitz: ok, ich weiß nu wie ich an eine Streitmacht komme =)
Für FlipFlap als zusatz zu #17
Wenn ich so aussehen würde wie du, würde ich mir den Weg zur Arbeit graben! -
17 - FlipFlap 22.07.2009, 12:46 Uhr
Junge sei mutig, Junge sei stark, machs ohne Gummi, spar dir die Mark.
Willst du wirkunsvoll verhüten, nimm Melita-Filtertüten.
Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere !
Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Inteligenz ?
Wenn Dummheit wachsen wuerde , koenntest Du knieend aus der Dachrinne saufen !
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16 - Chrastli 22.07.2009, 12:44 Uhr
Tageswitz ganz gut bei der Hitze
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15 - FlipFlap 22.07.2009, 12:42 Uhr
Kino, bisher einfach tolle Leistung>D>D Bravo!!
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14 - Kino 22.07.2009, 12:33 Uhr
11. Teil
Die Pommes weiß-rot haben durstig gemacht. Also zieht René bevor er sich zum Zug aufmacht noch zwei kurze Bierchen rein. Danach fühlt er sich gleich viel besser und besteigt dann den Zug Richtung Paris. Er hat Glück, der Zug fährt durch, er muss nicht umsteigen. Als er sein Abteil gefunden hat, wundert er sich erst einmal über einen Mann mittleren Alters, der es sich im Gepäcknetz gemütlich gemacht hat. Verwundert fragt er ihn: "Was machen Sie denn da oben? Das dürfen Sie doch gar nicht!" "Doch", antwortet da der Mann, "ich habe doch eine Netzkarte." "Ach so", antwortet René und haut dem guten Mann voll eine aufs Vesperbrett. Nachdem dieser seine Zähne wieder zusammengesammelt hat, murmelt er etwas zahnlos: "Waf foll denn daff? Daf dürfen Fie doch gar nicht!" "Doch", antwortet da René, "ich habe doch eine Zuschlagkarte!" (Das war wohl ein vorweggenommener Gag)
Auf jeden Fall hat René, da er vergessen hat, sich Lektüre mitzunehmen, genügend Zeit, sich die Landschaft anzuschauen, und seine Abenteuer Revue passieren zu lassen. Es ist einfach unglaublich, was ihm in der kurzen Zeit in der Heimat alles widerfahren ist. Von Haus und Hof gejagt, alle Bekannten, Freunde und Verwandten haben ihn sauber abblitzen lassen, er hat absolut nichts mehr außer die Aussicht auf eine liebe junge Frau, die er hoffentlich bald heiraten wird (UND DANN ERFAHRE ICH ENDLICH, WAS ES MIT DIESER ESKIMOSCHLEUDER AUF SICH HAT!) In seinen Augen blitzt nur für einen Sekundenbruchteil der Wahnsinn auf. Aber das ist ja kein Wunder, nachdem, was ihm alles passiert ist. Plötzlich bemerkt er, dass er immer noch Durst hat, und begibt sich schleunigst in den Speisewagen, lässt sich dort nieder und bestellt ein Bier. Am Tisch auf der anderen Gangseite sieht er eine junge Frau vor einem Cocktail sitzen und ansonsten gelangweilt in die Gegend starren. 'Sie sieht einsam aus', denkt er sich, steht auf und fragt höflich an, ob er sich zu ihr setzen kann. Sie lächelt ihn an und sagt mit einer rauchigen Stimme: "Aber sicher, junger Mann. Nehmen Sie bitte Platz." René ist fasziniert. Nachdem der Ober sein Bier gebracht hat (er bedauert schon, dass er jetzt nicht etwas anderes bestellt hat als so ein ordinäres Bier), fängt er vorsichtig mit einer Konversation an. "Fahren Sie auch nach Paris?" "Nein, ich fahre nach Hamburg, warum?" "Ist es nicht toll, was die Technik heute alles auf die Beine stellt", fährt René fort. "Sie fahren nach Hamburg, ich nach Paris, und beide im gleichen Zug, nur sitzen Sie in Fahrtrichtung und ich dagegen." (Autsch, schon wieder so ein Sparwitz) Cut
Aus
Stimmt ja gar nicht.
So einen Blödsinn hat er gar nicht verzapft. Nein, die beiden haben sich tatsächlich angeregt unterhalten und nachdem René gelernt hat, ein gewisses Thema nicht mehr anzuschneiden, wurde er auch von niemandem von seinem Platz entfernt. Unnötig zu erwähnen, dass der weitere Verlauf des Gesprächs keinerlei Einfluss auf den Fortgang der Geschichte hat. Soviel sei noch gesagt. Es war eine angenehme Unterhaltung, die Zeit verging wie im Flug, und beide sind tatsächlich wohlbehalten in Paris angekommen (Selbstverständlich wollte die junge Dame auch nach Paris, die Sache mit Hamburg war nur ein Gag). René half ihr noch beim Koffer ausladen und stand dann in Paris auf dem Bahnhofsgelände. Einsam, doch guter Dinge, denn jetzt konnte es wirklich nicht mehr lange dauern.
Und auch bei uns dauert es nicht mehr lange, denn in der nächsten Folge werden wir dann (großes Pfadfinderehrenwort) zum Abschluss kommen. Doch bei Bahnfahren bekommt man nicht nur Durst, sondern auch Einfälle. Und zwar folgende:
Der Schaffner zum Zugreisenden: "Wieso haben Sie denn keine Fahrkarte?" "Entschuldigen Sie, ich dachte, die Strecke wäre schon lange stillgelegt."
....................
"Ich möchte München, zweiter Klasse, mit Platzkarte. Aber einen Eckplatz in Fahrtrichtung, Nichtraucher und Toilette in der Nähe."
"... und wo hätten Sie gerne die Notbremse?"
..........................
Ein Mann im Zugabteil springt auf, reißt einem Mitreisenden die Zeitung aus der Hand und verschwindet im Klo. Als er zurückkommt, sagt der Mitreisende: "Sie unverschämter Mensch! Das war die Zeitung von heute..." Erwidert der Erleichterte: "Mir wurscht - bis morgen konnte ich nicht warten!"
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Werner betritt ein Zugabteil, in dem drei Blinde sitzen. Der eine Blinde hat auf seiner Armbinde neben den drei schwarzen Punkten noch einen Panzer gestickt. "Was bedeutet das?" fragt Werner. "Ich bin kriegsblind!" Der zweite Blinde hat auf seiner Armbinde noch zwei gekreuzte Skier. "Was bedeutet das?" "Ich bin schneeblind!" Der dritte Blinde hat als Emblem auf seiner Armbinde zusätzlich eine Gans. "Und was bedeutet das?" fragt Werner höflich. "Ich bin ganz blind!"
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Erbost sich ein älterer Herr in der überfüllten Bahn über eine mehr als füllige Dame: "Mein Gott, nun drängeln Sie doch nicht so." Darauf die Dicke: "Ich drängele nicht, ich atme!"
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Herbert wird von einem Zug angefahren und schwer verletzt. Als er nach Monaten aus dem Krankenhaus entlassen wird, geht er ins nächste Spielwarengeschäft und kauft den ganzen Vorrat an Zügen auf. Dann zieht er einen Hammer aus der Tasche und zertrümmert alle Lokomotiven und Wagen. Der entgeisterten Verkäuferin erklärt Herbert: "Man muss sie vernichten, solange sie noch klein sind!"
Fortsetzung folgt -
13 - Kino 22.07.2009, 12:31 Uhr
Was trennt zwei Alkoholiker von zwei Nymphomaninnen? Die Cockpittür!
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12 - Bürotante 22.07.2009, 11:51 Uhr
Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört aufrufen. Dann kommt der Fritz.
Chef: "Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei dem Gehalt von 1000 €?"
Fritz: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."
Chef: "Gut dann schliessen wir eine Wette ab."
Fritz: "OK, ich wette mit ihnen um 100 €, daß sie am Montag nur noch ein Ei haben."
Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich.
Chef: "Schau ich hab noch beide Eier!"
Fritz: "Ja, da muss ich aber erst den Testgriff machn."
Chef: "Diesmal hast du verloren oder?"
Fritz: "Ja, bei ihnen habe ich 100 € verloren aber mit den anderen 1399 Angestelten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute auf die Eier greife." -
11 - Bärliner 22.07.2009, 11:34 Uhr
Hey, bin derzeit viel unterwegs und komme daher selten auf die Seite.
Gruss an alle Blauen da draussen! ;0)
Tageswitz gefällt mir *bg*
Machts gut!
Fritzchen beichtet morgens der Mutti: "Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf." "Was denn, Fritzchen?" "Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut." "Und? Was hast du gesehen?" "Ich hab gesehen, wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du mit Pappi gemacht?"
Mutti wird leicht rot und antwortet: "Weist du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt."
Darauf Fritzchen: "Mutti, das machst du umsonst!"
"Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt. "Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf." -
10 - FlipFlap 22.07.2009, 09:52 Uhr
Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot......das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
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9 - FlipFlap 22.07.2009, 09:51 Uhr
Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt zum Wirt:
"Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle."
Wirt: "Ja wieso das denn?"
Gast: "Massenkarambolage auf der Autobahn. Meine Frau und ich mittendrin und nichts passiert."
Am nächsten Tag kommt er wieder.
"Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!"
Wirt: "Was ist denn nun passiert?"
Gast: "Flugzeugabsturz - meine Frau und ich mittendrin - nichts passiert - Glück gehabt."
Am nächsten Tag kommt er wieder.
"Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!"
Wirt: "Wat denn nun wieder?"
Gast: "Boh, Glück gehabt. Ich lieg' gerade auf meiner Frau und bin so richtig schön am poppen, da fliegt ein Ziegelstein durch das Fenster und mir voll auf den nackten Hintern. Boh, Glück gehabt."
Wirt: "Was soll denn daran Glück sein?"
Gast: "Fünf Minuten früher und das Ding wäre mir voll auf den Kopf geknallt..."
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8 - FlipFlap 22.07.2009, 09:49 Uhr
Wie nennt man eine Blondine ohne Brüste? Leonardo di Caprio...
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7 - FlipFlap 22.07.2009, 09:48 Uhr
Wie groß ist der Unterschied zwischen,Huch' und,Aaah'? Ungefähr zwölf Zentimeter.
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6 - FlipFlap 22.07.2009, 09:47 Uhr
Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt: "Möhre her - oder ich föhn dich!"
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5 - Markus Fels 22.07.2009, 06:53 Uhr
Ich sagte meiner Frau, dass ich ihr ein Diamantring kaufen würde.
Daraufhin meinte sie, dass nichts sie glücklicher machen würde.
So schenkte ich ihr NICHTS! -
4 - FlipFlap 22.07.2009, 06:29 Uhr
Tageswitz ganz gut. So wie die rammeln, kann es mit der Überzahl nicht
lange dauern:):):) -
3 - SchokoBons 22.07.2009, 01:32 Uhr
Den hat mir heute mein Gemüsehändler erzählt:
"Warum macht eine Blondine ihren Pudding schon im Laden auf? Weil auf dem Deckel steht: Bitte hier öffnen."
Ich kannte ihn noch nicht und musste echt lachen :-)
Nicht witzig? Mhmmm... dann lag's bestimmt an der Situation ;-) -
2 - SchokoBons 22.07.2009, 01:24 Uhr
Huhu! Der Tageswitz ist ja irgendwie süß :-)
@ratze: Dann Gratulation. Hat sich das registrieren denn für diesen schwer verdienten ersten Platz gelohnt? *lol* -
1 - ratze 22.07.2009, 00:54 Uhr
Erster, und das trotzdem ich mich erst registrieren musste :)
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