Witze - Menschen & Tiere - Tiere
Treffen sich zwei Mäusedamen im Keller. "Lange ...
... nicht gesehen", sagt die eine.
"Ging nicht," sagt die andere, "bin verliebt."
"Sooo, in wen denn?"
"Schau mal dort rüber, da kommt er gerade."
"Waaaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!"
Die Verliebte: "Wie bitte, eine Fledermaus? Mir hat er gesagt, er wäre Pilot."
1529 Stimmen: 
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42 Kommentare zum Witz
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42 - wing 12.02.2017, 09:25 Uhr
Formschöne Erektion in liebevolle Hände abzugeben.
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41 - wing 12.02.2017, 09:24 Uhr
Treffen sich ein betrunkener und ein bekiffter Hamster:
-Und, hicks, wo kommst du her, hicks?
-Aus Hamsterdam. -
40 - Pharmd385 09.08.2009, 01:25 Uhr
Very nice site!
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39 - Kino 17.07.2009, 23:29 Uhr
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Hattest du schon mal Bumsen an den Füßen?
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38 - Kino 17.07.2009, 23:11 Uhr
Dr. Sommer-Schaden Team
powered by Dr. Funschaden
Ich habe Bravoooo gelesen, fand ich echt stark, besonders das Dr. Sommer Team, deshalb beantworte ich Dr. Funschaden hier Eure Probleme auf meine Weise, egal ob sinnlose Fragen, durchgeknallte Fragen oder Jugendprobleme.
Kommentar: Dieser Doktor hat echt einen Knall also nicht zu Ernst nehmen :-)))) Kinder sollten diesen Teil lieber nicht Ernst nehmen :-).
Was tun gegen Streifen an Busen und Po ?
Ich habe am Busen, am Po und an den Beinen weißliche, glänzende Körperstreifen. Meine Mutter meint, dass ich sie von Ihr geerbt habe. Wie kann ich diese häßlichen Streifen wegkriegen ? Hilft ein Massagegerät oder gibt es sonst was dagegen ?
Katja, 16
Tja, Pech gehabt, Seife hätte geholfen, wie willst Du Dich so aus Deiner Wohnung trauen, spring einfach über den Balkon. Wenn das nicht hilft, dann mal Dich mit Lackfarbe an, dann sieht man Deine Streifen nicht mehr.
Er kann nicht eindringen
Ich habe schon mit zwei Jungen geschlafen. Jedes Mal nur einmal. Das erste Mal hat sehr weh getan, und es hat geblutet. Beim zweiten Mal hat es zwar auch noch ein bißchen weh getan, doch war es wunderschön. Jetzt zu meinem Problem. Mit meinem jetzigen Freund geht es überhaupt nicht. Wir machen ein langes Vorspiel, wobei ich sehr feucht werde. Doch sobald er sich auf mich legt, bin ich wie zu. Er hat es versucht, doch es ging nicht und tat mir dann den ganzen Abend noch weh. Wir sind echt wie verzweifelt. Ist es vielleicht deshalb, weil es einen großen Penis hat? Oder liegt es an mir?
Nicole, 16
Hmm, tja musst ein wenig Autoöl nehmen das hilft bestimmt.
Erster Sex im Bordell
Ich habe noch nie eine Freundin gehabt und auch noch nie mit einem Mädchen geschlafen. Bisher habe ich immer onaniert. Aber das reicht mir jetzt nicht mehr. Ich möchte wissen, wie Geschlechtsverkehr geht. Deshalb will ich in ein Bordell gehen. Komme ich da überhaupt rein? Dennis, 15
Bist Du wirklich zu blöd, dass Du noch nie mit einem Mädchen gefickt hast? Häng Dich auf, oder sollen die Puffmädchen vor lachen umfallen?
Nicht schwanger durch viel Sex ?
Seit sechs Wochen habe ich meinen ersten intimen Freund. Er ist 17 Jahre alt und will jeden Tag mit mir schlafen. Er sagt, dass wir nicht verhüten brauchen, weil innerhalb eines Tages nicht genügend Samenzellen produziert werden können, um eine Schwangerschaft zu verursachen. Da ich die Pille nicht nehme und er keine Präservative benützen möchte, ist dies unsere einzige momentane Verhütungsmethode. Ist sie so sicher, wie er sagt ?
Saskia, 15
Vollkommen sicher bist Du wenn Dein Freund sich eine Alditüte um seinen Schwanz bindet, allerdings wird das eindringen dabei für Ihn schwerer werden, aber vorher hat er es Dir ja auch nicht richtig besorgt also nimm lieber einen Vibrator.
Ich onaniere mehrmals am Tag
Ich mache oft Selbstbefriedigung. Es gibt Tage, an denen ich es mehrmals mache. Ich fühle mich immer recht gut dabei. Doch wie ist das ? Ich habe gehört, dass man dann in späteren Jahren keinen Samenerguss mehr bekommt, wenn man so oft onaniert. Stimmt dass wirklich? Alex, 15
Ach egal Junge leb jetzt und erschieß Dich wenn Du nicht mehr wichsen kannst, geschweige denn in ein paar Wochen noch Sex haben kannst.
Das Kondom steckt noch in ihrer Scheide
Als ich das letzte Mal mit meiner Freundin Sex hatte, das war vor drei Tagen, blieb das Kondom in ihr stecken. Wir sind verzweifelt und wissen nicht, was wir machen sollen. Mit den Fingern können wir es nicht rauskriegen, es war zu tief. Können wir abwarten ? Vielleicht fließt das Kondom mit der nächsten Regelblutung mit raus ?
Marco, 16
Ach quatsch ruf den Notarzt, der besorgt es Deiner Freundin und nach Ihrem Orgasmus, wird das Kondom schon von alleine raus fallen.
Ich bin blöd, habe ich trotzdem gute Berufschanchen?
Ich schau immer Teletubbies und andere Kinderserien, dafür schwänz ich immer die Schule, meine Noten sind jetzt fast alles 5, 6,5..., habe ich trotzdem noch gute Berufschanchen wenn ich mich bewerben will?
Al Bundy, 17
Klar, die dümmsten Menschen sind die erfolgreichsten, versuch es doch als Bundeskanzler, schlimmer als der jetzige Kanzler kann es bei Dir auch nicht werden..
Ich fahre Auto aber mir ist der Sprit zu teuer geworden, was kann ich tun?
Ich fahre regelmäßig am Wochenende über 300 km, aber seitdem der Sprit so teuer ist, habe ich kaum noch Geld für etwas anderes als Sprit, was kann ich tun?
Martin, 18
Lieber Martin, Du solltest entweder Dir ein Fahrrad kaufen und schön weite Touren trainieren oder zu Fuß die 300 km gehen, dabei sparst Du auch Geld am Wochenende da Du eh Wochen brauchst bist Du ankommst.
Mein PC surft nicht mehr im Internet, was kann ich tun?
Ich bin ein totaler Internetjunkie surf ca 18 Stunden am Tag im Netz, nun kann ich mich nicht mehr einwählen, ich hab es auch schon mit einen Kanister Wasser versucht, den Tower mit Wasser nachzufüllen, doch jetzt funktioniert der PC gar nicht mehr. Was soll ich tun?
Stefan, 21
Tja so was passiert nun mal, hättest statt Wasser lieber Bier in Deinen PC-Tower kippen sollen, probier es doch mal aus mit 2 Flaschen Wodka + 1 Liter Bier, danach wird Dein PC zwar etwas viel Müll erzeugen aber das klappt schon.
Meine Handygebühren ruinieren mich noch!
Habe von meiner Mami ein Handy bekommen, jetzt einen Monat später hab ich eine Rechnung über 800 DM bekommen, was kann ich tun? Ich hab nur 60 DM Taschengeld im Monat.
Klaus, 16
Lieber Klaus, warum klaust Du nicht einfach das Handy Deiner Eltern, das hilft bestimmt für den nächsten Monat, die Rechnung kannst du ja nicht bezahlen, also gehst Du halt ein wenig in den Knast, ist das etwa schlimm für Dich? -
37 - Kino 17.07.2009, 22:59 Uhr
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen. Nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Annette, die hängt an der Kette.
Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer. Nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder hörten den Donner, außer Fritz, den traf der Blitz.
Alle Kinder spielen Ritter. Nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.
Alle Kinder sitzen auf der schweren Betonplatte, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.
Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
Alle Kinder kamen nach Haus, außer Holger, der hatte Verfolger.
Alle Kinder sehen den Hai, nur Hagen sieht den Magen.
Alle Kinder buddeln am Strand. Nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder essen Metzelsuppe, nur nicht Hein, der kommt rein.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo. Nur nicht Horst, der macht in den Forst.
Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.
Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins.
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
Alle Kinder laufen über den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der ißt Mars.
Alle Kinder kamen zum Gipfel, außer Malte, der verschwand in der Spalte.
Alle Kinder müssen zum Frisör, nur nicht Matze, der hat ne' Glatze.
Alle Kinder heißen Susanne, nur nicht Petra, die heißt Anne.
Alle Kinder haben Grippe. Nur nicht Petra, die hat Lepra.
Alle Kinder springen über die tiefe Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt 'n Meter.
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, nur nicht Rainer, der ist kleiner.
Alle Kinder kriegen Prügel, nur nicht Renate, die kann Karate.
Alle Kinder waschen sich, außer Rainer, den wäscht keiner.
Alle Kinder gingen über die Brücke. Nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf.
Alle Kinder angeln Haie, nur nicht Schröder, der ist Köder.
Alle Kinder sind in der Berghütte. Nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder haben Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten.
Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
Alle Kinder Pinkeln in die Regenrinne, nur nicht Winne, der liegt drinne.
Alle Kinder springen von der Brücke auf den fahrenden Zug, nur nicht Peter, der sprang später.
Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Gunter - der liegt drunter!
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine -
36 - FlipFlap 17.07.2009, 21:13 Uhr
Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer. Liegt die Bäurin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben. Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.
Kocht die Bäurin faule Eier, kotzt der Bauer wie ein Reiher!
Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muß er um sein Leben joggen!
Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer bis er pisst!
Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie fuer die Schwiegermutter!
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35 - Fisch 17.07.2009, 19:12 Uhr
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
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34 - Fisch 17.07.2009, 19:04 Uhr
@6 Geisterhund
Der 'Witz' läuft wohl zZ durch die individuellen Communitys des gesamten deutschsprachigen Internets. Ich habe das gestern auch zugepostet bekommen und fand es so gut, hier zu veröffentlichen.... -
33 - skeet 17.07.2009, 18:09 Uhr
@32 Bier gegen Frau
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32 - skeet 17.07.2009, 18:08 Uhr
1. Ein Bier ist immer feucht.
Eine Frau muss man schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier
2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.
1 Punkt an die Frau
3. Ein kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier
4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar zwischen dem Zähnen hat, könnte einem schlecht werden.
1 Punkt an die Frau
5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heim fahren.
10 Frauen an einem Abend und man will nicht mehr heim fahren.
1 Punkt an die Frau
6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen schlechten Namen machen.
Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau leckt, wird man zur Legende.
1 Punkt an die Frau
7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, wird man verhaftet.
Wenn man nach Frau riecht, eher nicht.
1 Punkt an die Frau
8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
1 Punkt an das Bier
9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse.
Wenn man zu viele Frauen hat, sieht man das Himmelreich.
1 Punkt an die Frau
10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Frau
11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat.
1 Punkt an das Bier
12. Man kann immer sicher sein, dass man der Erste ist der eine Flasche oder Dose oder Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier
13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier
14. Man weiß eigentlich immer, was ein Bier kostet.
1 Punkt an das Bier
15. Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier
16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm kuschelt.
1 Punkt an das Bier
Endstand: 9:7 für das Bier.
Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt. Der Sieger ist das Bier!
PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat und sich furchtbar darüber aufregen, möchten wir Sie daran erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen würde.
Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf -
31 - skeet 17.07.2009, 17:52 Uhr
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
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30 - FlipFlap 17.07.2009, 17:08 Uhr
Kennen Sie die Steigerung von imposant? 1) Im Po Sand. 2) Im Hintern Steine. 3) Im Arsch Geröll.
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29 - Derek 17.07.2009, 15:43 Uhr
Euch allen ein schönes Wochenende!
PS: @FlipFlap:
Hab die Windows-Witze mal per Mail an unsere IT-Abteilung geschickt =)
Jetzt bin ich der Held der Abteilung... *grins* -
28 - FlipFlap 17.07.2009, 14:09 Uhr
Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier.
Wie lautet der beliebteste polnische Männername?Klaus...
Gehen zwei Kanibalen-Männer auf einen Berg. Oben angekommen sagt der eine zum anderen: "Du, schau mal da kommt deine Frau hoch!" - "Wo denn?" -"Uahhhhhhhh (kotz)"
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.
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27 - Chrastli 17.07.2009, 13:40 Uhr
Tageswitz super
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26 - tutti 17.07.2009, 12:55 Uhr
skeet, das nenn ich ma ANTIwitze..!! :) top!
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25 - skeet 17.07.2009, 12:42 Uhr
Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.
Sagt der eine Apfel: "Hey Birnen können doch gar nicht fliegen." Sagt die Birne: "Wieso, ich bin doch die Birne Maja!"
In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?" "Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?"
2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: "Hier muss irgendwo ein Nest sein!" Darauf die andere: "Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!"
Treffen sich zwei U-Boote in der Wüste. Sagt das eine "Na!", sagt das andere "Na und?"
Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - "So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!"
Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!
Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...
Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: "Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!"
Kommt ein Neger aus dem Supermarkt, fährt ihm der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nächsten Tag wieder das selbe: Der Neger kommt aus dem Supermarkt und ihm fährt der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nächsten Tag, kommt der Neger rechtzeitig aus dem Supermarkt und steigt in den Bus ein. Nach 50m explodiert der Supermarkt...
Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?" Meint das andere: "Ja. Der grüßt nie!
Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten: "Was macht ihr auf dem Baum?" Die Hochhäuser: "Warum, ist es schon fünf?"
1. Version: Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz. "Dreht sich der Pilz um und meint: "Oh, ein Mann."
2. Version: Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: "Na, und?" -
24 - Kino 17.07.2009, 12:33 Uhr
8. Teil
Paul erzählt als Erster, wie es ihm seither ergangen ist. Wie ihr euch sicherlich denken könnt, ist auch hier der Verlauf des Gespräches für die Fortsetzung unserer Geschichte ohne jeglichen Belang. Das heißt, wir können hier getrost überspringen und kommen nun zum (mehr oder weniger) Monolog von René. Es ist zu beachten, dass die Beiden in der Zwischenzeit schon ein paar Bierchen gezischt haben, darum geht die Sache eigentlich immer lockerer voran. René erzählt komischerweise von hinten nach vorne: "Im Wald wollte ich mich aufhängen, aber da bin ich rausgeflogen. In der Kirche wollte ich beichten, aber da bin ich rausgeflogen. Meinem Lehrer wollte ich was erzählen, aber der ist abgehauen. Meine Eltern haben neuerdings keinen Sohn mehr." So muss man sich dieses Gespräch mehr oder weniger vorstellen. Durch diese Erzählungen wird Paul natürlich neugierig und fragt nicht ohne Grund: "Sag mal, was hast du eigentlich angestellt, dass die dich so behandeln?" "Ich weiß auch nicht", antwortet René, "ich habe eigentlich gar nichts gemacht. Das Einzige, was mir jedes Mal das Genick bricht, ist die verdammte Eskimoschleuder." "Eskimoschleuder?" fragt Paul, "wieso Eskimoschleuder?" "Ja, ich habe halt eine Frau kennengelernt, die will mit mir nach unserer Hochzeit die Eskimoschleuder machen, und..." "Ach so, DIE Eskimoschleuder. Um Gottes Willen, hoffentlich hat mich hier keiner gesehen. Hör mal, mir fällt gerade ein, ich muss dringend weg. Würdest du bitte die Rechnung übernehmen, ich hab's wirklich verdammt eilig. Ich muss meine Freundin vom Arzt abholen und ich bin spät dran. Mach's gut. Ich melde mich." Zack, weg ist er. "Na gut," denkt sich René, "wenigstens sitze ich noch hier und fliege nicht wieder hochkant irgendwo auf die Straße." In diesem Moment spürt er eine starke Hand an seinem Kragen, die ihn mehr oder weniger über den Boden zum Ausgang schleift und ihn äußerst unsanft auf der Straße wieder absetzt. Er hört nur noch "Eskimoschleuder! So eine Drecksau!" und schon merkt er, dass er wieder Luft bekommt. Er dreht sich um, aber der Rausschmeißer ist schon wieder in dem Bistro verschwunden. "Wenigstens habe ich mir die Rechnung gespart", denkt er noch so im Aufrappeln.
Und hier müssen wir doch einmal sehen, was wir in Bezug auf Kneipe so alles im Repertoire haben:
Ein verbitterter und enttäuscht aussehender Mann kommt in die Kneipe, steigt vorsichtig über einen Mann, der vor dem Tresen auf dem Boden liegt, zeigt auf den Liegenden und sagt zum Barkeeper: "Einmal dasselbe, bitte!"
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Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe. Jedoch das viele Bier übt einen gewissen Druck aus. Fragt Otto:" Warum pinkle ich so laut und du so leise?" Sagt Willi: "Du pinkelst an mein Auto - und ich an deinen Mantel!"
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"Herr Ober, haben Sie kalte Rippchen?" "Nein, mein Herr, ich trage Rheumawäsche!"
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Mit seiner Haustür unterm Arm kommt Niepel in die Stammkneipe. "Hab' den Schlüssel verloren. Jetzt kann wenigstens keiner einbrechen, solang' ich hier hocke." "Und wie kommst du ins Haus, wenn du die Tür auch noch verlierst?" "Durchs Küchenfenster. Das hab' ich im Auto liegen."
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Gerhard sitzt in Köln vor einer Kneipe und weint ganz jämmerlich. "Gerhard, warum weinst du denn so schrecklich - hast du kein Geld mehr?" fragt ihn sein Freund Wolfgang. "Geld schon, aber ich habe keinen Durst mehr."
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Gehen zwei Soldaten an einer Kneipe vorbei.
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Ein Kellner serviert die Suppe und hat dabei den Daumen tief in derselben. Der Gast beschwert sich lauthals und der Kellner sagt: "Entschuldigen Sie, aber ich habe ein Ekzem am Daumen, und der Arzt sagt, ich muss es feucht halten." "Dann schieben Sie sich den Daumen doch in den Arsch!" "Tu ich ja, aber ab und zu muss ich auch servieren."
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Wilder Westen, im Saloon, der Spucknapf randvoll. Bill: "Zehn Dollar, wenn du davon trinkst!" Jack setzt an, trinkt, trinkt, trinkt bis das Ding leer ist. "Du hättest doch nur einen Schluck zu nehmen brauchen." "Aber es hing doch alles zusammen!"
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Na, geht's noch?
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Ein Gast bekommt den letzten freien Platz an einem Tisch, an dem schon jemand vor einer Gulaschsuppe sitzt, aber nicht isst. Der neue Gast fragt, ob er mal probieren darf, der andere schiebt die Suppe rüber. Der Neue isst sie fast auf, bis er auf dem Grunde des Tellers eine eklige, fette Spinne entdeckt. Er erbricht alles auf den Teller zurück. Sagt der andere Gast: "Soweit war ich auch schon!"
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Die Kellnerin bringt Stangenbrot. Gast: "Das Brot ist ja ganz nass!" "Was meinen Sie, was ich schwitze."
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Wie heißt der berühmteste Kellner Bayerns? - Der Ober Ammergau.
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"War das Huhn gut?" "Charakterlich mag es schwer in Ordnung gewesen sein, aber physisch war es ein Wrack."
Fortsetzung folgt -
23 - Kino 17.07.2009, 12:31 Uhr
So kann man es auch sehen!
Achterbahn --- ist nun ein Zug für ACHT Personen
Album --- Explosion des ganzen Universums
Argwohn --- Asylantenunterkunft
Auspuff --- Bordell geschlossen
Dilemma --- Andere Schreibweise für "Die kleinen Schafe"
Einwandfrei --- Ein Haus mit nur DREI Wänden!
Erdkunde --- Ein Landkäufer
Fassade --- Nie wieder saufen! *heul*
Feldherr --- Mann auf der Wiese
Fiskus --- Bösartiges Knutschen
Geistesabwesenheit --- Gespenstermangel
Golfstrom --- Deutsche Autobahn
Insekt --- Modischer Schaumwein
Katastrophe --- Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Missverständnis --- Die Schönste Psychologin
Minimum --- Ganz kleiner Mut
Nähmaschine --- Gerät das die Arbeit verweigert
Ohrfeige --- Mensch der sich vor Ohren fürchtet
Pomade --- Arschwurm
SAXOPHON --- Fernsprechgerät in Sachsen!
(Im übertragenem Sinne ein Gerät von schlechter Qualität!)
Schlafrock --- Sehr langweilige Musik
Grüner Star --- JOSCHKA FISCHER od. VAN DER BELLEN
Steuerknüppel --- Waffe zur Eintreibung Staatlicher Abgaben
Stuhlgang --- Bande die auf Raub von Sesseln spezialisiert ist!
TAIFUN --- Irre Spaß in Bangkok
Ungar --- roh
Willkommen --- Komme aber nicht!
Zufall --- Wenn der Fallschirm nicht aufgeht!
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22 - Markus Fels 17.07.2009, 12:25 Uhr
@ 21: Eine Gurke im Tarzankostüm!
:D -
21 - skeet 17.07.2009, 12:06 Uhr
Was st Grün und hüpft von Baum zu Baum?
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20 - skeet 17.07.2009, 11:46 Uhr
Welches ist das freundlichste Volk auf der Welt?
Die Türken, sie kommen mit 20 Mann auf dich zu und fragen dich, ob du ein Problem hast. -
19 - Duos 17.07.2009, 10:45 Uhr
Kinoooooo ich brauche den nächsten teil!! ;)
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18 - FlipFlap 17.07.2009, 09:47 Uhr
Donald Trump trifft Bill Gates und sagt: "Bill es geht mir so gut. Ich habe wieder viel Geld, so viel, dass ich die ganze Welt kaufen könnte."
Darauf Gates "Schön für dich, ich verkaufe sie aber nicht."
Warum wird Windows ab sofort mit einem Snickers ausgeliefert?
Wenn´s mal wieder länger dauert.
Windows ist nicht die Antwort sondern die Frage. Die Antwort ist "Nein!"
Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '98
Microsoft gibt uns Windows, Linux gibt uns das ganze Haus.
Windows98 zum Kuhfladen: "Ich bin ein Betriebssytem"
Kuhfladen zu Windows98: "Und ich bin eine Sahnetorte"
Wie kastriert man Windows-User? Mauskabel durchschneiden.
Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam?
Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.
Kunde: "Ich habe Windows 98!"
Techniker: "Ja?"
Kunde: "Mein Rechner funktioniert nicht."
Techniker: "Das sagten sie bereits."
Wer kennt Microsoft-Bananensoftware ?
Sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender
Verkaufe Windows98 Tastatur (Ctrl-Alt-Del auf EINER großen Taste).
Software- Händler: "Welches Programm möchten Sie?"
"Windows98"
"Sind Sie verrückt?"
"Wieso, gehört das zu den Lizenz-Bedingungen?"
Windows - das schwerste Grafikadventure der Welt!
WIN 98: When do you want to crash today?
Wenn DOS mal groß ist, will es OS/2 werden!
Windows98: Beim FBI unter "X-Files" abgelgt!"
Windows 95 hat wirklich echtes Multitasking, es kann gleichzeitig booten und abstürzen.
Win95 kann jetzt alles, dank 32 Bit!
Ja ja, wenn ich 32 Bit intus habe, denke ich auch, daß ich alles kann.
Warum haben Microsoft Angestellte keine Kinder?
Weil man bei Microsoft nichts mit Liebe und/oder Lust macht
Weil Microsoft noch nie etwas in 9 Monaten fertigstellen konnte
Weil noch nie etwas bei Microsoft entstanden ist, was von Anfang an Hand und Fuß hatte
Bei Microsoft haben noch nie zwei Leute so eng zusammengearbeitet
Windows 95, das erste Betriebsystem mit rekursivem Fehleraufruf!!!
(D.h.: In der Fehlerbearbeitungsroutine tritt wieder ein Fehler auf)
Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: Windows95 kann kein Virus sein.
Viren sind effizient programmiert
Viren benötigen keine 100MB
Viren funktionieren mit jeder Hardware
Viren benötigen keine Bugfixes
Viren gibt es auch für andere Prozessoren
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17 - Duos 17.07.2009, 09:42 Uhr
Features von Windows 95:
Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen
[Weinberg's zweites Gesetz:]
Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikäme, die Zivilisation zerstören...
Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Gott weiß, daß er nicht Bill Gates ist...
Fehler-Upgrade Pack II:
Virus check completed - 127 new Viruses installed...
Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen.
- Und, sind die Ratten krank geworden?
- Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!
so das wars von mir ;P -
16 - Duos 17.07.2009, 09:33 Uhr
Scott McNeely (Sun-Chef):
Ich würde meinen Kindern lieber Drogen geben als DOS...
Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam?
Ungeladen sind sie beide völlig harmlos...
In a world without walls and fences, who needs WINDOWS and GATES!!!!
WinME wurde mit einer Art künstlichen Intellegenz ausgestattet:
Fehlerhafte Diskette? Kann Laufwerk A: nicht formatieren, formatiere daher C:
Und der Knüller:
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A female computer consultant was helping a macho male set up
his computer and she asked him what word he would like to use
as a password to log in with. Wanting to embarrass the female
he told her to enter: "PENIS".
Without blinking or saying a word, she entered the password, but
she almost died laughing at the computer's response:
"PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH."
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15 - Duos 17.07.2009, 09:29 Uhr
Folgende Tatsachen sollten uns nachdenklich stimmen:
Wer vor 18 Monaten EUR 1.000 in die NEW ECONOMY investierte, hat sich 18 Monate über fallende Kurse geaergert und verfügt heute über ein Vermögen von EUR 90.
Wer vor 18 Monaten EUR 1.000 in Bier investierte, hat 18 Monate jede Woche 1 Kiste herrliches Märzen genossen und verfügt heute noch über Leergut im Wert von über EUR 200.
Da soll noch einer behaupten saufen bringt nichts... -
14 - Duos 17.07.2009, 09:29 Uhr
Please press ANY key!
Where's the any key? -
13 - tutti 17.07.2009, 08:45 Uhr
tageswitz passt zum wetter!! :)
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12 - Ghost_Dog 17.07.2009, 08:39 Uhr
Ne Duos, die Idee is zwar sehr gut aber die Gehäuse-Industrie hat natürlich, nachdem es bekannt wurde, dass die Aufschrift bei Windows-Usern verschwindet etwas dagegen unternommen, ich glaube aber immernoch, dass man ohne einschalten erkennen kann ob Windows installiert ist und zwar an fehlenden Tasten auf der Tastertur oder da an dem Abrieb von STRG, ALT und ENTF =)
Jetzt warten wir mal ab was die sich bei der Tastertur dann einfallen lassen ;P -
11 - Duos 17.07.2009, 08:31 Uhr
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist... -
10 - Duos 17.07.2009, 07:45 Uhr
Guten Morgen! Mehr hab ich glaub ich nicht mehr zu sagen....
Zwei Mäuse plaudern im Labor:
"Und wie kommst du mit deinem Professor aus?"
"Ausgezeichnet. Es gelang mir, ihn mustergültig zu dressieren. Jedes Mal,
wenn ich klingle, bringt er mir mein Essen." -
9 - Ghost_Dog 17.07.2009, 07:36 Uhr
Ach ja der Tageswitz, ich find den schon ganz gut =)
Mäuse sind eh sowas niedliches hier hätte ich dann auch noch einen:
Spricht die Maus zum Elefanten: "Elefant, komm mal raus aus dem Wasser!"
Der Elefant sagt: Nein, ich schwimme gerade so schön!"
"Bitte, Elefant!"
Das geht natürlich eine weile hin und her bis es dem Elefanten zu blöd ist und raus kommt.
Die Maus blickt kurz auf und spricht:"Gut, kannst wieder reingehen. Ich wollte nur sehen, ob du meine Badehose anhast!" -
8 - FlipFlap 17.07.2009, 07:31 Uhr
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß auf's Papier, bummste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
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7 - FlipFlap 17.07.2009, 07:24 Uhr
tageswitz geht so. er ist pilot bei der bluter-airline!
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6 - Ghost_Dog 17.07.2009, 07:04 Uhr
Guten Morgen!
Fisch zu deinem Kommentar 31 von gestern.
Ich hab gestern haar genau das gleiche per E-Mail bekommen... zufall? o.O -
5 - Schmalhans_Kotnase 17.07.2009, 03:57 Uhr
"das interessiert mich gar nicht" hatten wir hier noch nie, oder? :P
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4 - Fisch 17.07.2009, 01:17 Uhr
Fisch geht zur Polizei: " Guten Tag Herr Wachtmeister!" Polizist: " Ich bin Polizeitoberhauptkommisar!"
Fisch: "Entschuldigung, Herr Polizeioberhauptkommisar, das wusste ich nicht."
Polizeioberhauptkommissar. "Was wollen Sie denn hier?"
Fisch: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben Herr Polizeioberhauptkommissar."
Polizeioberhauptkommissar: "Wie heisst denn die von Ihnen vermisste Person?"
Fisch: "dimgn >das interessiert mich gar nicht<
Polizeioberhauptkommissar: "Dann interessiert mich das auch gar nicht!"
Fisch: "?ß"§;5($)§$"
dimgn: gibts Dich noch ???????? -
3 - Marc 17.07.2009, 00:19 Uhr
damn :D:D
schon wieder verpasst
verdammt seist du schmalhans ;D
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2 - Marc 17.07.2009, 00:18 Uhr
1er :)))
witz ok bin erlich
ich find den scheiße -
1 - Schmalhans_Kotnase 17.07.2009, 00:17 Uhr
Erster! :)
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