... - "Warum denn das?" - "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"
1325 Stimmen:
Unsere eigene Kommentarfunktion können Sie nur nutzen, wenn Sie sich kostenlos registrieren.
79 - wing 11.12.2012, 23:19 Uhr
Der Lehrer in der Schule fragt nach den Eigenschaften des Wassers. - Oskar weiß sofort eine: "Wenn wir uns waschen, wird es ganz schwarz."
78 - wing 11.12.2012, 23:18 Uhr
Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer? An den Fliegen zwischen den Zähnen.
77 - wing 11.12.2012, 23:17 Uhr
Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!" Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"
76 - KochSte 11.12.2012, 11:55 Uhr
Ein Vampir fährt nachts allein auf nem Tandem. Eine Polizeistreife sieht das und denkt, dass es komisch ist, dass ne einzelne Person auf nem Tandem unterwegs ist. Also halten sie den Tandemfahrer an und fragen: 2Haben sie heut abend etwas getrunken?" darauf der Vampir: "Nein, nur zwei Radler..."
75 - funistoteles 11.12.2012, 10:34 Uhr
Schweinkram, das!
74 - knuddel 11.12.2012, 08:49 Uhr
Zwei Männer unterhalten sich über ihren
bevorstehenden Mallorca-Urlaub. "Na, wieviele Kondome nimmst Du denn
mit?" "20, und Du?" "17." "Blöde Zahl, wieso das denn?" "Mehr habe
ich nicht draufbekommen."
73 - knuddel 11.12.2012, 08:48 Uhr
Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube,
ich werde impotent!" "Und wie äußert sich das?" "Gestern nachmittag
dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"
72 - knuddel 11.12.2012, 08:46 Uhr
Unterhalten sich zwei
Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber
ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht
entscheiden!"
71 - wing 11.12.2012, 07:41 Uhr
-Ihr Sohn nannte mich gestern eine dumme alte Kuh!
-Oh, tut mir leid, ich sage ihm gleich, er möchte künfig nicht mehr nur nach dem Äußeren urteilen.
70 - wing 11.12.2012, 07:35 Uhr
Der Typ ist sexuall voll geladen. Er könnte heute Kreisverkehr.
69 - wing 11.12.2012, 07:30 Uhr
Das weiße Zeug in der Milchschnitte besteht übrigens aus frisch geschlagenem Weihnachtsmannsperma.
68 - spast 17.02.2009, 23:27 Uhr
hihi der war gut
67 - EnTenF!kkAh 17.02.2009, 20:08 Uhr
Was heißt Ofen auf chinesisch?
Hei Zung.
66 - EnTenF!kkAh 17.02.2009, 19:19 Uhr
erstens zu der_Typ.... da wied schon alles wieder ;)
mehr fällt mia eig nicht ein also : der witz is krass ++
und ...... greez noch von JEK und CBM ....
PS: Warum soll ich die Enten im Park nicht drücken .... wenn ich meine Ente im Bad ganz ganz fest drücke macht die doch auch coole Geräusche .....?
65 - Tobias 17.02.2009, 19:06 Uhr
hallo
64 - Brandon 17.02.2009, 18:54 Uhr
Ich wünsche Euch allen einen wunderschönen Abend. Bis morgen in alter Frische. Zum Abschluß noch ein harmloser:
Ein Polizist findet einen Spiegel und guckt rein: "Komisch, das Gesicht kenn' ich doch! Wenn ich nur wüsste, woher. Am besten schaue ich morgen mal in die Fahndungsliste." Der Polizist steckt den Spiegel in die Tasche und geht abends nach Hause.
"Der kommt immer so spät nach Hause," denkt seine Frau, "da stimmt doch was nicht!" Sie sucht in seinen Taschen und findet den Spiegel. Sie guckt rein: "Hab ich's doch gewusst! Eine fremde Frau!"
63 - Prost a t a 17.02.2009, 17:07 Uhr
@It's Me ist zwar peinlich, aber wir haben die benutzten Kondome aus dem Fenster geschmissen
62 - It's Me 17.02.2009, 17:05 Uhr
@Prosti: den schnall ich nicht... mit den Gummistiefeln... und den Hühnern, ... HÄ?!?!
61 - Torty 17.02.2009, 17:03 Uhr
Kann jeden passieren! Das ist ja der Witz!
60 - Prost a t a 17.02.2009, 17:02 Uhr
So, bevor ich jetzt nach Hause fahr muss ich noch eins klarstellen, früher, da war alles besser, da war ich ein richtiger Draufgänger.
Einmal da hab ich mal mit meiner früheren Verlobten drei Tage das Zimmer nicht verlassen dann kam der Wirt und sagte das wir drei Tage schon nichts gegessen haben. "Wir leben von den Früchten der Liebe," sagte meine junge Frau.
"Ach so - dann werft aber die Schalen nicht aus dem Fenster. Meine Hühner laufen nämlich alle schon mit Gummistiefeln herum!"
59 - Prost a t a 17.02.2009, 16:40 Uhr
Na klar Brandon, warum hat sie wohl gefragt ob sie sie einwickeln soll, weil sie mir Sex nicht mehr zugetraut hat.
Aber neulich hatte ich nochmal Sex mit meiner Frau, aber sie hat nicht so richtig mitgemacht, da hab ich zu ihr gesagt: "Du könntest wenigstens ein bisschen stöhnen!"
Darauf sie:
"Ach Alter, Du ahnst ja gar nicht, was heute wieder bei Aldi los war!!"
58 - das irritiert mich gar nicht 17.02.2009, 16:39 Uhr
Ganz liebe Grüße an alle!
Ich weiss, ich musste mich diese Woche etwas rar machen ... das wird für den Rest der Woche auch noch so sein. Nächste Woche sollte ich dann wieder mehr Zeit für euch haben....hoffentlich fallen mir bis dahin noch viele gute Witze ein!
57 - Sven Sieber 17.02.2009, 16:38 Uhr
Gott(den es garnicht gibt)...
56 - Brandon 17.02.2009, 16:20 Uhr
Prosti, Du versarscht mich, wo ich dabei bin. Die Apothekerein hat Dir nämlich sofort Kondome gegeben. Ich habs nämlich gesehen.....:):)Sie hat
nur gefragt, ob sie die Kondome ür Deine Enkel als Geschenk einpacken soll.
55 - das irritiert mich gar nicht 17.02.2009, 16:11 Uhr
looooool, prosti!
Der war SUPER!!! Und selbsterfunden ist der ja auch noch, oder?
54 - Prost a t a 17.02.2009, 16:09 Uhr
Brandon klar verzeih ich dir, obwohl ich noch kein Opa bin. Aber ich musste erkennen, dass ich schon zu den Älteren gehöre.
Ich hab doch neulich den Apothekentrick mit dem Augenzwinkern versucht. Ich gehe also Aspirin verlangen und zwinker dabei mit den Augen. Die Apothekerin packt aber Aspirin auf den Tresen. Ich sag ganz leise: "ich wollte eigentlich Kondome". Da sagt die hübsche Apothekerin doch glatt:" Selbstverständlich mein Herr, soll ich sie gleich als Geschenk einpacken?"
53 - Brandon 17.02.2009, 15:46 Uhr
Prosti, verzeih mir!!!!!!!! Ich habe den Text Deines Witzes falsch inter-
pretiert. Es war ja gar nicht Deine Frau, sondern die vom Opa. Ist jetzt
alles wider gut? :P:P:P
52 - Brandon 17.02.2009, 15:42 Uhr
Prosti, daß werde ich Deiner holden Gattin erzählen. Der Witz ist super.
51 - Prost a t a 17.02.2009, 15:39 Uhr
@Brandon hammerhart der Witz ;-D
50 - Prost a t a 17.02.2009, 15:38 Uhr
Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jährige."
49 - topas 17.02.2009, 15:37 Uhr
@ Brandon: Dein letzter Witz isrt ja wohl der Hammer. Der ist mehr als
überirdisch.
Aber wie Du selbst schon geschrieben hast, sind heute alle Witze sehr
gut. Meine Bauchschmerzen kommen denen von Kong immer näher.
48 - Brandon 17.02.2009, 15:26 Uhr
Also, ich muß feststellen, daß die Witze heute alle durch die Reihe
Super Witze sind. Ein komlettes obergeil für alle Witze :P
47 - Brandon 17.02.2009, 15:23 Uhr
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
46 - Bravo!!^^ 17.02.2009, 15:19 Uhr
Alle Achtung, Kino!
Ich habe doch glatt im Café laut gelacht und alle haben sich verwundert umgeschaut, als ich deine Kurzgeschichte gelesen habe!
Weiter so!
45 - Prost a t a 17.02.2009, 15:13 Uhr
Biologieunterricht. Lehrerin:
"Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad.
Fritzchen, Du hast nicht aufgepaßt. "
"Doch, Frau Lehrerin. "
"Dann wiederhole, was ich gesagt habe "
"Also, der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim vögeln 39 Grad und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad.
44 - Ghost_Dog 17.02.2009, 14:53 Uhr
Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines Tages schaut er aufs Meer hinaus und sieht wie jemand angeschwommen kommt.
Aus dem Wasser steigt eine wunderschöne Taucherin deren Neoprenanzug hauteng an ihrem wohlgeformten Körper anliegt.
Sie fragt den Rocker:"Wann hast du das letzte mal eine Zigarette geraucht?"
Rocker:"Vor 10 Jahren bevor ich hier gestrandet bin."
Sie öffnet eine Tasche an ihrem Neoprenanzug und zieht eine Zigarette heraus und gibt diese dem Rocker der darauf hin einen kräftigen zug nimmt und sagt: "Aaaaah das war gut!"
Taucherin: "Wann hast du das letzte mal Alkohol getrunken?"
Rocker:"Vor 10 Jahren bevor ich hier gestrandet bin."
Sie öffnet eine weitere Tasche, holt einen Flachmann heraus und gibt diesen dem Rocker, der nimmt einen großen schluck und sagt:"Aaaah das war gut!"
Nun öffnet die Taucherin den Reißverschluss ihres Neoprenanzuges, zwei wohlgeformte Brüste kommen zum Vorschein und sie fragt: "Und wann hattest du das letzte mal so richtig deinen Spaß?"
Rocker:"Sag blos du hast ein Motorrad dabei?!"
43 - das irritiert mich gar nicht 17.02.2009, 14:16 Uhr
Ich bin begeistert über die Menge an Talent, die hier in diesem Forum plötzlich ans Tageslicht kommt.
Lauter Poeten, wer hätte das gedacht?
42 - It's Me 17.02.2009, 14:07 Uhr
Witz nicht selbst ausgedacht, aber selbst gereimt, jaja :-)
Ja, wie schon gesagt, ist ein bisschen... naja. streift die Grenze des guten Geschmacks.
41 - Kong 17.02.2009, 13:58 Uhr
Ist das selbst gedichtet It's Me? Genial, aber doch sehr ekelig.
40 - Prost a t a 17.02.2009, 13:57 Uhr
@Brandon, den hatt ich doch vor ca. einer Woche erst, aber egal, ist trotzdem ein guter Witz.
hier ein Liebesbrief an meine Süße:
Hallo
MON CHERRY
heute abend komme ich zu Dir und wir machen
LILA PAUSE
und Du bekommst ein
FERRERO KÜSSCHEN
dann kannst Du ein bißchen an meinen
NUTS
knabbern und dabei zeige ich Dir die
LÄNGSTE PRALINE DER WELT
Die kannst Du Dir dann in Dein
AFTER EIGHT
stecken und anschließend sagen
MANN IST DER DICK MANN
39 - Komischerkleinermann 17.02.2009, 13:42 Uhr
Kino #35, das ist ja wirklich großes Kino. Obergeil++
38 - Brandon 17.02.2009, 13:31 Uhr
Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen...
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"
"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.
Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.
"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"
Der Leiter ganz empört:
"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"
Die Dame:
"Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochml. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.
Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.
"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"
Der Filialleiter lässt die Hose runter.
"Hier alles normal!"
Die Dame guckt ein wenig und meint:
"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.
"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.
"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"
"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...."
37 - Prost a t a 17.02.2009, 13:26 Uhr
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Vagina-Pectoris!"
Sagt der Arzt:
"Nein, nein, gute Frau, das heißt Angina-Pectoris!"
"Nein, Herr Doktor, ich habe mit Sicherheit Vagina-Pectoris."
"Okay, dann werde ich jetzt mal die Penis-Zilinspritze holen!"
36 - Ghost_Dog 17.02.2009, 13:14 Uhr
@ der Typ Von mir natürlich auch mein größtes Beileid, ich wünsche dir viel Kraft und alles erdenklich Gute auf deinem jetzt so schwierigen Weg.
35 - Kino 17.02.2009, 13:09 Uhr
Brennendes Hamstergeschoss
Tatsachenbericht aus der LA Times "Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kikki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in dasRohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigendsten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben, getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot. Und wir haben ein Papprohr genommen..."
nachzulesen unter <AHREF = "http://www.sevac.com/member/geschichten/sonstiges/brennendes_hamstergeschoss.htm"
www.sevac.com/member/geschichten/sonstiges/brennendes_hamstergeschoss.htm</A
> >
34 - Prost a t a 17.02.2009, 12:47 Uhr
Hallo Leute, war bis eben zur Dienstberatung mit Mittagessen und habe jetzt mal schnell die Beiträge gelesen.
@der typ, auch von mir alles Gute und viel Kraft, herzlichste Anteilnahme, mir fehlen die Worte, ich stell mich einfach geistig an deine Seite.
Die anderen Beiträge sind genial
33 - Komischerkleinermann 17.02.2009, 12:47 Uhr
Hallo der Typ: Wir haben dich hier vermisst. Aber wenigstens die Deplatzierungen muß ja jemand übernehmen. Das mit Deinem Sohn tut mir echt leid.
Wenn es Dir wieder besser geht, kannst Du gern die Deplatzierungen wieder übermehmen. Und sowiso: Lieber zwei Deplatzierungen als gar keine.
Ich wünsch Dir auf jeden Fall viel Kraft und alles Gute!
32 - It's Me 17.02.2009, 12:40 Uhr
Hier ein recht ekliger Witz, der würde unserem Schmalhans gefallen. Habe es aber in Reimform verpackt... so wirkt er harmloser ;-)
Kommt ne Frau zum Arzt für Frauen
Und sagt diesem im Vertrauen:
„Hier, da, im Magen tut es brummen
Und will einfach nicht mehr verstummen“.
Der Arzt zu ihr: „Was kann das sein?
Am besten wir schaun mal hinein“.
Er nimmt sich spreizendes Gerät,
Öffnet unten rum und spät
Hinein doch plötzlich steht er auf
Und liegt auf der Patientin drauf.
Sie ganz verdutzt und tief erschrocken
Fängt ihr der Atem an zu stocken.
Doch er, was macht er, nicht zu glauben,
setzt auf sie drauf nen große Haufen.
Sie schreit: „Was soll das? Sind sie toll?!
Scheißen hier den Bauch mir voll?!
Das ist ja widerlich, igitt!
Womit hab ich’s verdient, so sprich!“
Er sagt: „Madame, Sie raten’s nie,
ist Teil von meiner Therapie.“
„Das glaub ich nicht, ich glaub ich spinn,
worin liegt hier den jetzt der Sinn?!“
„Ich will es Ihnen gerne sagen,
hoffe, dass Sie’s auch ertragen:
So lang’s da drin mehr als draußen stinkt,
bleiben die Fliegen, wo sie sind.“
31 - Brandon 17.02.2009, 12:32 Uhr
Boykottiert Microsoft!
Kauft Eure Fenster bei OBI.
30 - It's Me 17.02.2009, 12:29 Uhr
@27 Übrigens heißt Ford Kuga im Balkangebiet "Pest" - die wenigsten fahren also gerne einen Ford Pest...
29 - Brandon 17.02.2009, 12:18 Uhr
@der-Typ - ich wünsche Dir Stärke und nur noch Gutes. Ich bin überzeugt,
wie Du an den Beiträgen unter mir siehst, daß wir alle schockiert sind
und mit Dir fühlen.
28 - eddie 17.02.2009, 12:18 Uhr
@der typ
ich hoffe, es wird alles wieder gut!
wir werden dich und deine originellen deplatzierungen hier sehr vermissen.
ich hoffe aber, wenn wieder alles gut ist, dich hier auch wieder anzutreffen. alles gute!
27 - --->|<--- 17.02.2009, 12:15 Uhr
@18:
Pajero ist der spanische Ausdruck für Wixxer!
Daher hat sich der Wagen in Spanien auch nicht gut verkauft und wurde umbenannt.
26 - It's Me 17.02.2009, 11:59 Uhr
Alles gute auch von mir!
25 - Kong 17.02.2009, 11:55 Uhr
Mein Beileid der_typ.
24 - das irritiert mich gar nicht 17.02.2009, 11:15 Uhr
Auch von mir herzliches Beileid, der_typ.
23 - tutti 17.02.2009, 10:56 Uhr
@der_typ; das tut mir aufrichtig leid!! ich wünsche Dir viel kraft und alles Gute.
gruss
22 - der typ 17.02.2009, 10:44 Uhr
Wie ich sehe, ist so ein komischer kleiner Mann in mein Revier eingedrungen. Einfallslos, aber was solls, kannst weitermachen. Mein Sohn ist verunfallt und solange wie ich den Verlust nicht verarbeitet habe, ist mir nicht nach Witzen zumute.
Machts gut.
21 - Ghost_Dog 17.02.2009, 10:06 Uhr
Jo da komm ich auch noch auf einen wenn wa grad bei Windows sind.
Features von Windows 95:
Multitasking - Jetzt kann man mehrere Anwendungen gleichzeitig abstürzen lassen.
Multimedia - Jetzt gibt es Abstürze mit viel mehr Sound und Grafik
Microsoft Network - Sprich mit anderen Leuten über Deine Windows95 - Abstürze
Kompatibel - Windows 95 kann auch Deine alten Windows 3.1 Anwendungen abstürzen lassen Anruf bei der Microsoft-Hotline.
20 - Brandon 17.02.2009, 10:00 Uhr
Anrufer: "Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office97 ständig ab."
Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"
Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert."
Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."
Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."
Hotline: "Genau wie bei uns."
19 - Ghost_Dog 17.02.2009, 09:56 Uhr
Super Brandon^^
Fazit: Frauen sind wirklich teuer ;P
Wenn sie Ihre "Erdbeer"-Woche net einmal im Monat hätten würden wir Männer net so viel kaufen =)
18 - Brandon 17.02.2009, 09:28 Uhr
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann:
"Einen."
Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."
Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso im Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"
17 - Ghost_Dog 17.02.2009, 09:22 Uhr
oh Brandon, das tut mir leid...
ich hoffe, dass man mir verzeihen kann ;)
aber so extra bin ich net, dass ich nen eigenen post brauche für eine Begrüßung ;P
16 - Brandon 17.02.2009, 09:20 Uhr
Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...
Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde.
"Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."
15 - Brandon 17.02.2009, 09:16 Uhr
²Ghost-Dog - armer Junge, Du hast Dich dazwischen gequetscht. Wir hatten
den Termin um 9.00 Uhr, und nicht um 9.07. Jetzt muß ich, nur um Dich zu
begrüßen, einen eigenen Comments schreiben. Sei gegrüßt...........:):)
14 - Ghost_Dog 17.02.2009, 09:13 Uhr
Stehen 3 Einzelhänder beim Teufel.
Einer ist vom Lidl, einer vom Aldi und einer vom Penny.
Teufel:"Ihr bekommt die Chance in den Himmel zu kommen mit folgender Prüfung: Dort sind 3 Affen. Den ersten Affen brint zum Lachen, den zweiten Affen bringt zum Heulen und den letzten Affen sollt ihr dazu bringen, dass er in seinen Käfig rennt und absperrt."
Der vom Lidl geht zum ersten Affen flüstert dem was ins Ohr, nichts passiert.
Teufel: "Du bleibst hier!"
Der vom Penny geht zum ersten Affen flüstert dem was ins Ohr und wieder nichts passiert.
Teufel:" Du bleibst auch hier!"
Geht der vom Aldi zum ersten Affen flüstert dem was ins Ohr und der fängt an sich kaputt zu lachen.
Geht er zum zweiten Affen flüstert dem auch was ins Ohr und der fängt ganz bitter an zu weinen.
Geht zum dritten Affen und flüstert auch dem was ins Ohr der rennt in seinen Käfig und sperrt ab.
Teufel:" Wie hast denn das jetzt gemacht?"
Ehemals Aldimitarbeiter: "Dem ersten Affen habe ich erzählt wo ich gearbeitet hab, dem zweiten Affen hab ich erzählt was ich verdient hab und dem dritten Affen habe ich gesagt, dass die nu nen neuen Mitarbeiter suchen!"
13 - Brandon 17.02.2009, 09:12 Uhr
guten morgen freunde, die sich schon bemerkbar durch ihre kommentare gemacht haben.
@komischerkleinermann - wir lassen uns die laune nicht vermiesen. wem die
kommentare, bzw. witze nicht gefallen, soll sie einfach nicht lesen!!
@Crack - was Du bringst, ist tag-täglich nur Schrott. Behalte den Mist doch für Dich.
@Prostata - wenn Du mir garantierst, daß dies wirklich so ist, dann pflanze ich im Mai Tomaten und Gurken. 40 cm ist ein tolles Maß. Dein Witz ist
genial. Für mich eine obergeil+
@Kong - mein lieber Kong, was macht Dein Bauch?
@Tutti - mein Freund und Rächer. Es tut mir leid, daß Du so viel Stress hast. Ohne Dich fehlt:(:( hier was. Kannst Du Deinem Chef nicht beibringen, daß Du mindestens zwei schwarzhaarige Sekretärinnen brauchst?
Ich hoffe, die anderen ersscheinen jetzt auch bald.
Einen schönen, lustigen Tag wünsche ich euch allen!:):)
12 - Ghost_Dog 17.02.2009, 09:07 Uhr
Guten morgen zusammen!
Niederösterreich dichtgeschneit? dann behaltet das mal bitte bei euch in Oberösterreich gehts nu auch rund und will das hier eigentlich net haben ;P
Tageswitz hat mir auch ein lächeln aufs gesicht gezaubert.
Die geposteten witze sind mal wieder sehr gut macht blos weiter so ;)
11 - Kong 17.02.2009, 08:30 Uhr
Moin
Tageswitz: mittelgeil
10 - Komischerkleinermann 17.02.2009, 08:23 Uhr
Was ich noch sagen wollte: Alles in allem schon super Witze heute! Weiter so. Und lasst euch von irgendwelchen miesepetrigen Nervensägen nicht unterkriegen.
Einen schönen und angenehmen Tag wünsch ich Euch! Gruß aus dem Tiefverschneiten Niederösterreich.
9 - Komischerkleinermann 17.02.2009, 08:20 Uhr
Morgen zusammen. Brandons Witz aus Posting 3 bekommt von mir ne Obergeil- und der aus Posting 4 ne Obergeil. Prot a tas Witz ne mittelgeil+
Tageswitz kriegt ne mittelgeil-
Der ist mal wieder so deplatziert wie n Schneeräumer in der Karibik.
8 - Prost a t a 17.02.2009, 07:47 Uhr
Sagt Herr Müller zur schönen Nachbarin:"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"
"Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."
7 - CrackdieCrack 17.02.2009, 07:43 Uhr
soll natürlich rute heißen!!!Hahahaha!!!! Krieg mich gar nicht mehr ein!!!!!!!
6 - CrackdieCrack 17.02.2009, 07:42 Uhr
Sehe ich ne geile Stute,
krieg ich schnell ne lange Rutue!!!
Hahahahahaha!!!!!
5 - Prost a t a 17.02.2009, 07:42 Uhr
Guten Morgen allerseits,
Brandon ist schon wieder in Topform und ich krieg die Augen noch nicht mal richtig auf.Aber lachen macht auch munter.
Der Tageswitz kriegt von mir ein obergeil-, auch wenn ich niemals bei meiner Nachbarin schlafen werde, weil die potthässlich ist, die kann man nicht mal schön trinken.
4 - Brandon 17.02.2009, 07:02 Uhr
Schluß jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!"
Der Stammgast:
"Und wie willst du das alles im Kopf behalten?
3 - Brandon 17.02.2009, 06:52 Uhr
Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.
"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?"
"Meinetwegen!"
Plötzlich ruft sie:
"Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel."
"He, he, das ist auch nicht mein Finger!"
2 - Brandon 17.02.2009, 06:51 Uhr
Den Tageswitz heute, finde ich gut. Ich konnte sogar schmunzeln.
Die amerik. Gesetze von Kino auf der gestrigen Seite fand ich total spitze.
Die Note ein absolutes überirdisch.
1 - Hihi 17.02.2009, 00:46 Uhr
Erster! :-)
Zeige alle Witze zum Thema Menschen & Tiere / Kinder
Permanenter Link dieser Seite:
http://www.hahaha.de/witze/menschen/kinder/8435/mein-vater-ist-ein-richtiger-angsthase.html
22.04.2024, 16:30 Uhr
Warum hat die DDR ...
wing:
Bei der Fahrschulprüfung in Karl-Marx-Stadt wird der Prüfling gefragt:
-Sie fa...
22.04.2024, 16:29 Uhr
Wie heißt Geigenka...
wing:
-Fidel Castro überlebte elf Präsidenten der Vereinigten Staaten ohne Probleme!
...
22.04.2024, 16:28 Uhr
Sitze im Schlauchb...
wing:
Ist der junge Fischer Fritz
wiedermal geil und spitz
öffnet er den Hosenriegel...
22.04.2024, 16:27 Uhr
Kunde: "Haben Sie ...
wing:
-Was ist der Lieblingssong der Craftbeer-Brauer?
-Es gibt kein Bier auf Hawaii?...
22.04.2024, 16:26 Uhr
Ein Ochse kommt in...
wing:
-Fritzchen, welcher Philosoph wäre heute 300 Jahre alt geworden.
-Immanuel Cunt...