Witze - Menschen & Tiere - Fritzchen
Fritzchen hat den Führerschein gemacht. Stolz ...
... fährt er mit Erna spazieren. An einer Straßenkreuzung fragt er Erna: "Kommt von rechts ein Auto?"
"Nein!" meint Erna und fügt kurz bevor es kracht hinzu: "Nur so ein schäbiger Laster!"
652 Stimmen: 
Witz als E-Mail verschicken
Unsere eigene Kommentarfunktion können Sie nur nutzen, wenn Sie sich kostenlos registrieren.
31 Kommentare zum Witz
-
31 - wing 23.09.2014, 08:03 Uhr
-Wie geht's deiner Frau?
-Nicht so gut, sie hat eine unsichere Ladung von einem Lastwagenfahrer abbekommen.
-Einem Gefahrguttransporter?
-Nein, das Arschloch hat Aids. -
30 - wing 23.09.2014, 08:02 Uhr
-Sieh mal, die armen Frauen in Afrika, sie müssen für einen Eimer Wasser zwei Kilometer laufen!
-Ja und? Als die Bullen damals meinen Lappen einkassiert hatten, musste ich für ein paar Pils drei Kilometer laufen. -
29 - Nils 19.08.2010, 18:10 Uhr
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Da kommt ein zweiter Typ, ein richtiger Kerl rein, schlägt dem kleinen auf die Schulter und trinkt sein Bier aus. Da fängt der kleine Mann an zu weinen. Der große: "Ach komm Junge, was soll das denn jetzt, flennen wegen nem Bier oder was?" Darauf der kleine Kerl: "Na dann pass mal auf!
Heute morgen hat mich meine Frau verlassen- Haus leer, Konto leer. Danach hab ich meinen Job verloren und wollte nicht mehr leben. Leg mich auf die Gleise- Umleitung! Wollte mich erschießen- Revolver klemmt. Wollte mich aufhängen- Strick gerissen! Und jetzt kauf ich mir von meinem letzten Geld ein Bier, kipp Gift rein und du säufst es mir weg..." -
28 - Nils 19.08.2010, 18:06 Uhr
Treffen sich zwei Schwänze, der eine total steif, der andere total schlapp.
Sagt der Schlappe zum Steifen: "Warum bist du denn so steif?"
Der Steife: "Na hör mal, ich steh kurz vor der mündlichen Prüfung!" -
27 - SpeedyGonzalez 19.08.2010, 16:39 Uhr
@ No. 13:
...da ruft die erste Bazille: DEN KENN ICH AUCH!!! -
26 - Labrador 19.08.2010, 15:47 Uhr
Was ist gut, was ist schlecht und was ist hässlich?
Gut: Deine Frau teilt Dir in der Früh mit, dass sie schwanger ist.
Schlecht: Am selben Tag verlierst Du Deine Arbeit.
Hässlich: Du bist vor 5 Jahren sterilisiert worden.
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
Hässlich: Du kommst darin vor.
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber.
Hässlich: Du auch.
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.
Schlecht: Sie will die Scheidung.
Hässlich: Sie ist Anwalt.
Gut: Dein Sohn geht mit jemand Neuem aus.
Schlecht: Es ist ein Mann.
Hässlich: Es ist dein bester Freund.
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
Schlecht: Als Prostituierte.
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind ihre Kunden.
Superhässlich: Sie verdient 10 mal mehr als Du.
-
25 - Labrador 19.08.2010, 15:36 Uhr
Ein Mann ruft von der Arbeit aus zu Hause an. Ein kleines Mädchen meldet sich. Er sagt: "Hallo Schatz, kannst Du mir mal Mama geben?"
Das Mädchen antwortet: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Hubert im Schlafzimmer."
(Kurzes Schweigen)
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast doch gar keinen Onkel Hubert."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
(Erneut kurzes Schweigen)
Dann setzt der Mann fort: "Na gut, Schatz, Du gehst jetzt ins Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade vorfährt!"
Gesagt, getan. Als das Mädchen zum Telefon zurückkommt, fragt sie der Vater, was passiert ist. Das Mädchen berichtet: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackt. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Danach ist sie aus dem Fenster geflogen und jetzt liegt sie tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Hubert?"
"Der ist auch aufgesprungen und war ebenfalls ganz nackt. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Fenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass Du letzte Woche das Wasser ausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
(Langes Schweigen)
Nach einiger Zeit: "Pool...? Uups, falsch verbunden!"
-
24 - goodski 19.08.2010, 14:38 Uhr
Er: "Was muss ich Ihnen geben, damit ich Sie küssen darf?"
Sie: "Chloroform"
-
23 - alla 19.08.2010, 13:31 Uhr
Warum sind Manta-Fahrer seit August 1990 so happy? - Wegen der Golf-Krise.
-
22 - alla 19.08.2010, 13:31 Uhr
Was ist das größte Teil am Manta? Die Titten der Beifahrerin.
-
21 - alla 19.08.2010, 13:30 Uhr
Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: "Tja, Manta müsste man haben." An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: "Tja, Geld müsste man haben..."
-
20 - Komischerkleinermann 19.08.2010, 13:26 Uhr
(ironie) Der Witz Nr. 7 ist ja obergeil. Den hab ich ja noch nieeee gehört. (/ironie)
-
19 - Kino 19.08.2010, 12:30 Uhr
@ Labrador, armer Irrer............
-
18 - Labrador 19.08.2010, 10:56 Uhr
Zwei kleine Maedchen in der Dusche:
1: Hey, dein aeffchen hat ja schon Haare!
2: Na und? Es frisst ja auch schon Bananen...
-
17 - Chrissi 19.08.2010, 10:33 Uhr
TW so lala
-
16 - Labrador 19.08.2010, 10:30 Uhr
Wie heißen Kondome auf Schwedisch? Pipi Langstrumpf
-
15 - Labrador 19.08.2010, 10:27 Uhr
Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? - Ein 100 Euro-Schein...
-
14 - Labrador 19.08.2010, 10:25 Uhr
Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen - dies soll eine harte Währung symbolisieren...
-
13 - Bahnchef 19.08.2010, 09:36 Uhr
Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich:
Sagt die Erste: Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber.
Sagt die Zweite: Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber.
Sagt die dritte: Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll. -
12 - äüö 19.08.2010, 07:41 Uhr
Der Tag fängt heute schon mal gut an :D
-
11 - alla 19.08.2010, 07:24 Uhr
Mantafahrer: "Reparieren Sie bitte die Hupe." - "Die Bremsen sind auch hin!" - "Deswegen ja!"
-
10 - alla 19.08.2010, 07:23 Uhr
Was macht der Mantafahrer, wenn sein Motor brennt? - Er legt im Kofferraum ein Gegenfeuer...
-
9 - alla 19.08.2010, 07:22 Uhr
Was ist das kleinste Teil des Mantas? - Das Hirn des Fahrers.
-
8 - goodski 19.08.2010, 07:11 Uhr
Erinnert mich an den Stotternden Beifahrer.
Frei.... Frei..... Freilich kommt da ein Auto. :)
-
7 - contra-dem-wahn 19.08.2010, 01:46 Uhr
Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit bei dem Gebäude?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!" -
6 - contra-dem-wahn 19.08.2010, 01:40 Uhr
Stehen drei Programmierer auf dem Klo. Der erste geht zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein Papiertuch nach dem anderen um sich die Hände abzutrocknen und meint: "Wir bei Microsoft werden auf Quantität geschult." Der nächste Programmierer tritt zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein einziges Papiertuch und braucht auch wirklich jeden kleinsten Fleck darauf und meint: "Wir bei Intel werden auf Effizienz geschult." Der letzte Programmierer geht direkt zur Tür und meint: "Tja, wir bei SUN pissen uns wenigstens nicht über die Hände!"
-
5 - contra-dem-wahn 19.08.2010, 01:40 Uhr
Drei Männer auf St. Pauli. der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später: sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab, das war super. Der Nächste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben. Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen: sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen.
-
4 - contra-dem-wahn 19.08.2010, 01:39 Uhr
Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen, 200 Meter Brust. Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel. Beschwert sie sich: "Das gilt nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt..."
-
3 - contra-dem-wahn 19.08.2010, 01:39 Uhr
Bu, Chu und Fu sind drei Chinesen, die nach America fahren. Aber damit die Namen ein bisschen amerikanischer klingen, wird Bu zu Buck, Chu zu Chuck und Fu geht zurück nach China -
-
2 - contra-dem-wahn 19.08.2010, 01:39 Uhr
Macht der BUND selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spieß fragen." "Macht der BUND gleichgültig?" - "Is mir doch egal!" "Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf's Maul, Mann?"
-
1 - harry³ 09.02.2009, 07:27 Uhr
Kamikaze-Erna sass gern da.
Zeige alle Witze zum Thema Menschen & Tiere / Fritzchen
Permanenter Link dieser Seite:
http://www.hahaha.de/witze/menschen/fritzchen/15290/fritzchen-hat-den-fuehrerschein-gemacht-stolz.html
