Witze - Menschen & Tiere - Fies
"Wenn ich ein mal sterbe, Susanne, möchte ...
... ich eine ganz schlichte Beerdigung. Keinen großen Blumenschmuck, keine Reden - und schon gar keinen Leichenschmaus!"
"Das sieht dir wieder mal ähnlich, du gönnst mir gar kein Vergnügen."
1097 Stimmen: 
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21 Kommentare zum Witz
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21 - wing 03.11.2018, 11:39 Uhr
Auf alle Fälle:
Wer oder was? Nominativ
Wessen? Genitiv.
Wem? Dativ.
Wen oder was? Akkusativ.
Wenn oder wann? Palliativ. -
20 - wing 03.11.2018, 11:38 Uhr
-Pamela Anderson hat einen Organspendeausweis.
-Ach? Ist das nicht die blonde Baywatch MILF mit den Allmachtstitten?
-Genau. Wenn sie stirbt bekommt ein altes Kamel zwei neue Höcker. -
19 - alla 28.09.2010, 21:04 Uhr
Ein älteres Ehepaar sitzt im Zug. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Liebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen 'nen Cognac trinken!" Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" - "Ja, der bin Ich!" - "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!" Er: "Un dach auchgerechnet jetcht, wo ich nicht lachen kann!"
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18 - Kino 28.09.2010, 16:37 Uhr
@ 6: "Häusliche Gewalt" ist niemals die Antwort.
Außer auf die Frage: Was ist niemals die Antwort? -
17 - Kino 28.09.2010, 15:59 Uhr
Ich habe Braille gelernt, bevor ich mit dem Wichsen angefangen habe.
Sicher ist sicher. -
16 - Kino 28.09.2010, 15:58 Uhr
Ich wurde gestern von einem Typen ohne Arme beim Dart herausgefordert. Er sagte: „Steck' mir einen Dartpfeil in den Mund!" Okay. „Jetzt wirf die Zielscheibe auf mich!"
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15 - Kino 28.09.2010, 15:58 Uhr
Und ein Schmarotzer dabei.
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14 - äüö 28.09.2010, 15:10 Uhr
Heute sind wieder alle gut am Witze posten gefällt mir ;)
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13 - Labrador 28.09.2010, 09:37 Uhr
Ein Mann kommt zum Psychiater.
Mann: "Herr Doktor, ich puller immer ins Bett."
Doktor: "Bevor Sie pullern, was passiert da?"
Mann: "Jede Nacht kommt ein kleines, grünes Männchen, setzt sich auf meinen Bauch und fragt mich, ob ich schon gepullert habe. Darauf sage ich 'nein' und das Männchen sagt 'na dann mach mal' und dann passiert's."
Doktor: "Kein Problem! Sie müssen sich nur einreden, dass Sie schon pullern waren und wenn das Männchen kommt und Sie fragt, sagen Sie einfach 'JA' und Sie pullern nicht mehr ein."
Der Mann hält sich dran und befolgt die Anweisung des Arztes. In der Nacht kommt wieder das kleine, grüne Männchen und fragt: "Na, hast du schon gepullert?"
Mann: "Ja, ich habe schon gepullert!"
Grünes Männchen: "Und haste schon gekackt?"
Mann: "Nein."
Grünes Männchen: "Na dann mach mal." -
12 - Labrador 28.09.2010, 09:35 Uhr
Ein Mann kommt zum Arzt, weil es im Bett nicht mehr so recht klappt.
Doktor: "Schwester, die grüne Salbe, bitte."
Zwei Tage später kommt er wieder. Er staunt: "Herr Doktor, das ist ja eine Wundersalbe! Aber meine Frau will noch länger."
Doktor: "Schwester, die rosa Salbe, bitte."
Eine Woche später kommt der Mann wieder: "Herr Doktor, diese Salbe war ja noch besser als die Erste! Aber meine Frau will noch länger."
Doktor: "Schwester, die weisse Salbe, bitte."
Zwei Monate später kommt der Mann wieder: "Herr Doktor, das ist ja alles schön und gut und meine Frau ist auch zufrieden, aber langsam tut es jetzt auch weh."
Doktor: "Schwester, die Gipsschere, bitte!" -
11 - Labrador 28.09.2010, 09:33 Uhr
Fritzchen schläft im Religionsunterricht.
Lehrer: "Wie heisst der Herr über alles in der Welt?"
Fritzchen kriegt von seinem Nachbarn einen Stift in seine Kronjuwelen und schreit auf: "Oh GOTT!"
Lehrer: "Sehr gut, Fritzchen. Und wie heisst der Sohn von Gott?"
Fritzchen kriegt wieder einen Stich und schreit: "JESUS!"
Lehrer: "Sehr gut! Und was sagte Eva zu Adam, nachdem sie ihr 5. Kind bekommen haben?"
Nachdem Fritzchen wieder einen Stich gekriegt hat ruft er laut: "Wenn du ihn mir noch einmal reinsteckst, brech ich ihn dir ab!!!" -
10 - Labrador 28.09.2010, 09:31 Uhr
Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?
Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie! -
9 - Schwarzbier 28.09.2010, 09:23 Uhr
#7: TOP!
Meine Frau meinte neulich, dass mein Penis sie an ein TicTac erinnern würde
und freute sich diebisch über diese Bemerkung. Das Grinsen gefrohr ihr allerdings
im Gesicht als ich antwortete, dass es mich wundern würde, warum ihre Schwester
dann noch so schlechten Atem hätte. -
8 - Schwarzbier 28.09.2010, 09:19 Uhr
Guten Morgen zusammen,
Kleiner Wortwitz zum warm werden:
Der Verkäufer heute Morgen wagte es doch tatsächlich mich zu fragen,
warum ich zwölf Flächen TipEx kaufen würde.
Großer Fehler! -
7 - samson 28.09.2010, 09:17 Uhr
Lieber Horst,
Ich vermisse Dich und es tut mir leid das ich unsere Verlobung gelöst habe. Ich liebe Dich.
Gruss
Deine Hanni
PS Ich gratuliere zum Lottogewinn -
6 - alla 28.09.2010, 05:57 Uhr
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen, aber schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal, und du siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!" Sie sah ihn am ersten Tag nicht. Sie sah ihn am zweiten Tag nicht. Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte. -
5 - alla 28.09.2010, 05:56 Uhr
Im April gab es in Deutschland 563 Verkehrstote. Die meisten von Ihnen waren Frauen, die beim Einparken an Altersschwäche gestorben sind.
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4 - alla 28.09.2010, 05:56 Uhr
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Ui, das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." - Gesagt getan.
Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht. Und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach, übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?" -
3 - alla 28.09.2010, 05:55 Uhr
Nr. 1 ist gut.
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2 - das irritiert mich gar nicht 17.03.2009, 19:39 Uhr
*loooool*
der Witz oben ist nicht halb so lustig wie der Witz unten. -
1 - lembcke 17.03.2009, 19:30 Uhr
wenn ich einmal sterbe, dann wie napoleon, susanne. wie ist der gestorben? auf helena
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