Witze - Menschen & Tiere - Allgemein
"Mist, jetzt ist schon wieder Karneval und ...
... ich habe gar kein Kostüm!"
"Macht nichts, Hauptsache du bist betrunken!"
1021 Stimmen: 
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67 Kommentare zum Witz
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67 - wing 21.08.2023, 10:47 Uhr
Der AfD fehlt der ganz junge Nachwuchs.
-Und wie, Herr Höcke, sollen wir denn die Jugendliche ansprechen?
-Ganz einfach, Alice: Kommt zur AfD, bei uns tragen sogar die Pickel Hauben. -
66 - Kasimir 22.02.2009, 09:00 Uhr
Wenn die Witze jetzt neuerdings, so wie KINO es macht, wie im Schlußverkauf in Meterware gepostet werden, verliert man ja jedes Interesse, die Witze zu lesen. Sollte das die neue Art von Kino sein, Witze
und seine langweiligen Geschichten im Übermaß zu posten, werde ich die Seite umgehend verlassen. Eine Überfütterung mit teils guten und teils schlechten Witzen, sowie generell langweiligen Geschichten, zerstört jeden
Tagesthread. Kino denk da mal drüber nach.............!!!! -
65 - nelson 22.02.2009, 07:22 Uhr
@Kino - wieder ein tag, der durch deinen müll versaut wurde.
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64 - Upload 22.02.2009, 00:11 Uhr
Am besten gefällt mir die version von Otto Walkes
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63 - Upload 22.02.2009, 00:09 Uhr
Ach ja Dinner for One
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62 - Kino 22.02.2009, 00:04 Uhr
So, jetzt ist Schluss mit lustig. Und für alle, die es interessiert (und nur für die), kommt jetzt noch ein Originaltext. Ich behaupte nicht, dass der lustig ist, aber ich denke, kennen wird ihn wohl jeder. Gute Nacht.
James: Good evening, Miss Sophie, good evening.
Miss Sophie:Good evening, James.
James:You are looking very well this evening, Miss Sophie.
Miss Sophie: Well, I am feeling very much better, thank you, James.
James:Good, good.
Miss Sophie: Well, I must say that everything looks nice.
James: Thank you very much, Miss Sophie, thank you.
Miss Sophie: Is everybody here?
James: Indeed, they are, yeah. Yes...They are all here for your anniversary, Miss Sophie.
Miss Sophie: All five places are laid out?
James: All laid out as usual.
Miss Sophie: Sir Toby?
James: Sir Toby, yes, he's sitting here this year, Miss Sophie.
Miss Sophie: Admiral von Schneider?
James: Admiral von Schneider is sitting here, Miss Sophie.
Miss Sophie: Mr. Pommeroy?
James: Mr. Pommeroy I put round here for you.
Miss Sophie: And my very dear friend, Mr. Winterbottom?
James: On your right, as you requested, Miss Sophie!
Miss Sophie: Thank you, James. You may now serve the soup.
James: The soup, thank you very much, Miss Sophie, thank you. They are all waiting for you. Little drop of mulligatawny soup, Miss Sophie?
Miss Sophie: I am particularly fond of mulligatawny soup, James.
James: Yes, I know you are.
Miss Sophie: I think we'll have sherry with the soup.
James: Sherry with the soup, yes... Oh, by the way, the same procedure as last year, Miss Sophie?
Miss Sophie: Same procedure as every year, James.
James: Same procedure as every year, James...
Miss Sophie: Is that a dry sherry, James?
James: Yes, a very dry sherry, Miss Sophie... very dry. Straight out of the cellar, this morning, Miss Sophie.
Miss Sophie: Sir Toby!
James: Cheerio, Miss Sophie!
Miss Sophie: Admiral von Schneider!
James: Ad... Must I say it this year, Miss Sophie?
Miss Sophie: Just to please me, James.
James: Just to please you. Very good, yes, yes... Skol!
Miss Sophie: Mr. Pommeroy!
James: Happy New Year, Sophie!
Miss Sophie: And dear Mr. Winterbottom!
James: Well, here we are again, old lovely...
Miss Sophie: You may now serve the fish.
James: Fish. Very good, Miss Sophie. Did you enjoy the soup?
Miss Sophie: Delicious, James.
James: Thank you, Miss Sophie, glad you enjoyed it. Little bit of North Sea haddock, Miss Sophie.
Miss Sophie: I think we'll have white wine with the fish.
James: White wine with the fish? The same procedure as last year, Miss Sophie?
Miss Sophie: The same procedure as every year, James!
James: Yeah...
Miss Sophie: Sir Toby!
James: Cheerio, Miss Sophie, me gal...
Miss Sophie: Admiral von Schneider!
James: Oh, must I, Miss Sophie?
Miss Sophie: James, please, please...
James: Skol!
Miss Sophie: Mr. Pommeroy!
James: Happy New Year, Sophie gal!
Miss Sophie: Mr. Winterbottom!
James: You look younger than ever, love! Younger than ever! Ha, ha, ha...
Miss Sophie: Please serve the chicken!
James: Ya ...
Miss Sophie: That looks a very fine bird!
James: That's a lovely chu ... chuk ... chicken, that I'll tell you, a lovely ...
Miss Sophie: I think we'll have champagne with the bird!
James: Champagne, ya... Sssssame, same procedure as last year, Miss Sophie?
Miss Sophie: The same procedure as every year, James!
James: Sophie, me gal ...
Miss Sophie: Admiral von Schneider!
James: Must I, Miss Sophie?
Miss Sophie: James!
James: Schkolll!
Miss Sophie: Mr. Pommeroy!
James: Happy New Year, Sophie, gal...
Miss Sophie: Mr. Winterbottom!
James: It's one of the nicest little woman... hic... one of the nicest little woman, that's ever breathed, that's ever breathed... I now declare this bazaar opened! Would you like some fruit?
Miss Sophie: I think we'll have port with the fruit!
James: Oh, ... no! S...ame procedure as last...
Miss Sophie: Yes, the same procedure as last year, James!
James: ..............................!!!
Miss Sophie: Sir Toby!
James: Sugar in the morning, sugar...
Miss Sophie: Admiral von Schneider!
James: Schkolll!
Miss Sophie: Mr. Pommoroy!
James: I'm sorry, Madam, sorry.
Miss Sophie: Mr. Winterbottom!
James: Huuuhhh, I'll kill that cat!
Miss Sophie: Well, James, it's been a wonderful party!
James: Well, it's been most enjoyable.
Miss Sophie: I think I'll retire.
James: You're going to bed?
Miss Sophie: Yes.
James: Sit down, I'll give you a hand up, Madam.
Miss Sophie: As I was saying, I'll retire...
James: Ya... ya. By the way, the same procedure as last year, Miss Sophie?
Miss Sophie: The same procedure as every year James!
James: Well, I'll do my very best!
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61 - Luke 22.02.2009, 00:00 Uhr
das ist kein witz, sondern realität...
ich geh jetzt meinen rausch ausschlafen^^ -
60 - Kino 21.02.2009, 23:52 Uhr
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht lassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Plötzlich greift der Gorilla zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden brutal durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er antwortet entrüstet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und du fragst, ob ich verletzt bin...???"
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59 - Kino 21.02.2009, 23:51 Uhr
Ein Mann wird nachts auf der Landstraße von einem Polizisten angehalten.
"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden, ob Sie betrunken sind oder nicht. Erste Frage: Es ist Nacht und plötzlich kommen Ihnen auf der Straße zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?"
"Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto."
"Ja, aber was für eine Marke? Mercedes, Volvo, BMW...?"
"Das weiß ich doch nicht?"
"Hmm, guter Mann, das fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte,dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Zweite Frage: "Sie fahren in der Nacht und Ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?"
"Ein Motorrad."
"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"
"Keine Ahnung."
"Tut mir Leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen." Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"
"Ja, legen Sie los."
"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt. Wer ist es?"
"Na was wohl. Eine Nutte!"
"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, Ihre Schwester oder Ihre Tochter...?" -
58 - Kino 21.02.2009, 23:30 Uhr
Strahlend erzählt die Ehefrau ihrem Mann: "Du, Schatz, ich war heute bei einer Wahrsagerin, und die hat mir erzählt, dass ich alt werde!""So", meint der Ehemann trocken, "das fällt auch schon anderen Leuten auf?!?"
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57 - Kino 21.02.2009, 23:22 Uhr
Paradies, Adam und Eva, gerade erschaffen.
Gott: OK, ich habe da ein paar Sachen zu verteilen. Wer möchte im Stehen pinkeln?
Adam: Hier ich, ich!
Gott: OK, dann kriegen die Frauen den Mehrfachorgasmus. -
56 - Upload 21.02.2009, 23:14 Uhr
looool Kino ALTER hör auf ich kann nich mehr lass es sonst bringste mich noch um ich rolle mich vor lauter lachen ja schon aufm boden XD
PS:ne scherz mach weiter so -
55 - Kino 21.02.2009, 22:52 Uhr
Er: Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen? Sie: Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen? Er: Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du? Sie: Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen. Er: Wie konnte es nur dazu gekommen? Sie: Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können. Keine Bank wollte ihn Dir damals geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, dass ich Dich betrogen habe. Er: Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das? Sie: Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirug kam und sie umsonst für Dich getätigt hat - Das war das zweite Mal. Er: Dann hast Du es also wieder nur für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun. Sie: Und das dritte Mal? Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen...
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54 - Kino 21.02.2009, 22:37 Uhr
Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: - "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"- "Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?" - "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"
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53 - Kino 21.02.2009, 22:16 Uhr
@EnTenF!kkAh
Vielen Dank du Freund aller Enten, schon zum zweiten Mal hast du mich verteidigt. Wäre jetzt aber gar nicht nötig gewesen. Schließlich hat mich ja "niemand" beleidigt. Oder sollte ich besser sagen: EIN niemand?
Warum haben Fleischfresser einen höheren IQ als Vegetarier?
Welchen IQ braucht man schon um sich an einen Grashalm anzupirschen.....
Soll jetzt aber keine Entenbeleidigung sein. -
52 - Bobby 21.02.2009, 21:48 Uhr
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar -
51 - Bobby 21.02.2009, 21:45 Uhr
@Upload
Der ist auch gut...^^ -
50 - Bobby 21.02.2009, 21:44 Uhr
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft." -
49 - Upload 21.02.2009, 21:39 Uhr
jaja dann sagt das kleine kind zur mutter "mama was is eine transe?" "hast du papa gefragt? so eine schlampe?"
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48 - Bobby 21.02.2009, 21:29 Uhr
"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!" -
47 - Bobby 21.02.2009, 21:27 Uhr
@ Peter
Hmm, ich sehe schon das dein Niveau gewaltig gefallen ist. Aber sag mir was hat meine Mama damit zu tun?
Solch ich mir jetzt den ganzen Tag lang Mutter-Witze aus dem Netz laden und dich damit bombadieren? Ist das deine Art des Humors? Primitiv. Sachlich bleiben ist hier die Devise. Und wer keine konstruktive Kritik verträgt, sollte auch keine ausüben...
Danke dennoch für das Gespräch ;o)
@ Brandon
Hast eigentlich Recht...hatte aber noch einiges zu tun, so dass ich nicht wirklich am Geschehen dran teilnehmen konnte. Ich les sowieso viel lieber was ihr so schreibt (ist wohl meine voyeuristische Ader ;-) ). Werde aber in Zukunft Besserung geloben. ^^^
Hier der Beweis:
Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen! -
46 - manolopa 21.02.2009, 21:20 Uhr
Schwule werden nicht vom Klapperstorch gebracht, sondern vom Flamingo!
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45 - manolopa 21.02.2009, 21:08 Uhr
Der heutige Tageswitz ist geistiger Sondermüll! Muss sofort ausgemustert werden, bevor die Witze von Brandon & Co auch noch an Niveau verlieren!!!
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44 - EnTenF!kkAh 21.02.2009, 20:17 Uhr
@ niemand : Lass Kino seinen Spaß nur weil die Witze dir nicht gefallen .. tz
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43 - niemand 21.02.2009, 19:45 Uhr
Kino - alle Deine Witze, sind ja wohl der allerletzte Mist. Fällt Dir eigentlich nichts besseres ein? Bis jetzt war die Seite ja noch ganz lustig, mit netten Witzen, bis Du Deinen Müll abgeladen hast.
Kino such Dir eine Seite, wo kein anderer den Mist lesen muss.
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42 - EnTenF!kkAh 21.02.2009, 18:47 Uhr
@peter
und deine Mama ist eine Ente
Und weist du was ICH HABE SIE GERADE AUFGESCHLITZT und .... gegessen .........
lecker wars ;) wer noch ein Stück will .. melden ;) -
41 - Kino 21.02.2009, 18:47 Uhr
Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male. Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist... "
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40 - Kino 21.02.2009, 18:38 Uhr
Kommt einer in die Kneipe, drängelt sich mitten an den Tresen und sagt nachrechts: "Ihr seid alles Ehebrecher." Sagt nach links: "Ihr seid alles Blödmänner." Sagt einer von rechts: "Hören Sie mal, das brauche ich mir aber nicht bietenzu lassen! Ich bin seit zehn Jahren glücklich verheiratet und habe meine Fraunoch niemals betrogen." "Dann geh rüber zu den Blödmännern!"
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39 - Kino 21.02.2009, 18:36 Uhr
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön, intelligent und zum Liebhaben ist?"Gott antwortet: "Ja klar, dafür brauche ich allerdings deinen rechten Arm und dein linkes Bein."Nach kurzem Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe? "
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38 - Kino 21.02.2009, 18:36 Uhr
Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen, er lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund: "Ja warum lachst du denn so?" Sagt der: "Ich muß ja, aber du?... "
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37 - Kino 21.02.2009, 18:35 Uhr
Warum war Jesus der erste Student? Er wohnte bis er 30 war bei seiner Mutter,er hatte lange Haare und einen Bart und wenn er was gemacht hat war's ein Wunder!
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36 - Kino 21.02.2009, 18:33 Uhr
Drei Ingenieurstudenten stritten sich um den möglichen Designer des menschlichen Körpers. Der erste sagt: "Es muß ein Maschinenbau-Ingenieur gewesen sein - schaut Euch nur alle diese Gelenke an!"Der zweite sagt: "Nein, es muß ein Elektroingenieur gewesen sein. Das Nervensystem ist ein Wunderwerk an elektrischer Verkabelung."Der dritte sagt: "Das kann nur ein Bauingenieur gewesen sein. Wer würde sonst das Abflußsystem mitten durch den Vergnügungspark legen?"
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35 - Brandon 21.02.2009, 18:09 Uhr
Ein Mann hat sich den Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"
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34 - martin 21.02.2009, 18:06 Uhr
sonnst geht aber noch Q peter
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33 - Brandon 21.02.2009, 17:47 Uhr
@Peter, verpiss Dich und vergnüge Dich mit Typen, die das gleiche niveaulose
Gehirn haben, wie Du.
@Bobby, der Rest des Teams hat am Wochenende frei und dafür muß ja jemand
mit ein paar Witzen einspringen. Aber Du, Bobby, bist ja auch da. Schön,
dann sind wir schon nicht mehr alleine.
@Erklärbär, der Witz ist wirklich unterirdisch schlecht, ohne Dir auf die Füsse zu treten. Wer sucht nur so etwas aus? 10 Minus-Gummipunkte. Danke
dafür, daß Du selber uns zustimmst.
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32 - Erklärbär 21.02.2009, 17:29 Uhr
Dieser "Witz" ist so schlecht das er sich nichtmal Witz nennen dürfte.
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31 - Upload 21.02.2009, 16:12 Uhr
Das ist zwar nich nett aber solche Leute gehen mir total aufm Sack.
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30 - Upload 21.02.2009, 16:09 Uhr
@peter
du bist warscheinlich so ein 11 jähriges AK das nichts anderes zu tun hat als am pc zu hocken und auf ne antwort zuwarten!In der schule wurdeste warscheinlich immer gemobt(sogar mit recht). -
29 - peter 21.02.2009, 15:45 Uhr
@ Bobby
ich hab sex mit deiner Mutter du fetter assozialer Windelträger !
@EntenFIkkaH
Du stinkst nach Muttermilch du Hund hast nix besseres zu tun im Leben
@BRandon
Such dirn Leben
An den rest der lächerlichen WItz-des-Tages-Gemeinschaft: Geht euch trollen.
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28 - Bobby 21.02.2009, 15:23 Uhr
@peter
Es ist ja schön und gut wenn es dir Spass macht Witze zu analysieren...
Aber die anderen (mich eingeschlossen) dokumentieren einfach ihre Meinung zu den jeweiligen Tageswitzen und "versüßen" dann im Anschluss, durch die selbstgeschriebenen/kopierten Witze den meisten Leuten hier den Tag. Bis zu dem Zeitpunkt, wo so ein MIESE-PETER daher kommt und versucht durch eine Analysierung mit lauter Synonymen für die deutschen Wörter intelligent zu wirken und sich auf eine gewisse Art und Weise zu profilieren. Das ist (labidar gesagt/geschrieben) einfach nur dämlich...
Dennoch auch dir einen schönen Tag noch
@Brandon
Musstest du heut auch wieder ran ja? Wenigsten ein paar Leute die auch am WE der Rezession weiter entgegenwirken ;o)
@alle denen es Spass macht
Geile Posts...Have a nice rest weekend... -
27 - EnTenF!kkAh 21.02.2009, 15:17 Uhr
Sagt das linke Bein einer Blondine zum rechten: "Wenn heute nichts dazwischenkommt, gehen wir ins Kino!"
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26 - peter 21.02.2009, 14:48 Uhr
Ein verdammt guter und zu der Intelligenz aller Poster hier zusammengenommen reziprok intelligenter Witz. Dieser dümmliche Fasching ist doch nur zum Besaufen und nichts-tun da. Der Witz bringt das auf die Pointe. Hervorragend.
An die lächerliche WItz-des-Tages-Gemeinschaft: Geht euch trollen. -
25 - Brandon 21.02.2009, 14:27 Uhr
Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!"
Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?
Darauf er: "Ist mir scheiß egal, hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden. -
24 - EnTenF!kkAh 21.02.2009, 13:29 Uhr
Auf der Polizeistation klingelt das Telefon:
"Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist ein Hund!"
"Wer ist denn am Apparat?"
"Die Katze." -
23 - behinderter Neger 21.02.2009, 13:21 Uhr
Phuaaa meine Fut will sex haben !
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22 - dennis 21.02.2009, 12:19 Uhr
wie verkleiden sich neger zu karneval? sie stecken sich ne holzlatte in den po und gehen als Magnum
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21 - nelson 21.02.2009, 11:54 Uhr
Die leserwitze sind alle 100mal besser als der tageswitz. also mußt du "bäh"
schon einen abartigen humor haben.
jungs, macht weiter mit euren witzen, sie sind überwiegend sehr gut und laßt euch nicht von so einem bäh bäh anmachen. -
20 - nelson 21.02.2009, 11:51 Uhr
16 - bäh! 21.02.2009, 10:50 Uhr
also ich muss schon sagen: miserable witze heute! ohne ausnahme!
machs doch besser, du vollidiot, anstatt rumzumeckern. hast du gestern keinen hochgekriegt? -
19 - HundMitNippel 21.02.2009, 11:20 Uhr
Schwangere beim Bäcker
Kommt ne Schwangere zum Bäcker und sagt: " Ich krieg ein Brot. " Daraufhin die Verkäuferin: " Ja, Sachen gibts. "
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18 - EnTenF!kkAh 21.02.2009, 11:12 Uhr
achja !
cover meiner ep is front und back fertig muhahaha :)
PS:Was kommt dabei heraus wenn man ne Ente mit nem Jäger kreuzt ? -
17 - EnTenF!kkAh 21.02.2009, 11:10 Uhr
Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.
Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.
Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.
Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..." -
16 - bäh! 21.02.2009, 10:50 Uhr
also ich muss schon sagen: miserable witze heute! ohne ausnahme!
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15 - Friedrich 21.02.2009, 10:08 Uhr
"Das ist mein voller Ernst", sagte die Frau des Truckers, als sie das poltern auf der Treppe hörte.
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14 - Brandon 21.02.2009, 09:54 Uhr
Der Schotte leidet an Kreislaufstörungen. Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt: "Sie sind geheilt! Sagen sie, dass sie geheilt sind."
"Ich bin geheilt!" ruft der Schotte erleichtert. "Sehr gut. Das macht zehn Schilling!" Der Schotte sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört: "Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt. -
13 - Brandon 21.02.2009, 09:49 Uhr
Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring rein!"
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12 - Brandon 21.02.2009, 09:46 Uhr
Kommt ein Mann zum Frauenarzt, geht ins Wartezimmer. Eine Schwester kommt herein und fragt:
"Sind Sie nicht ein bisschen falsch hier?"
"Nein, hier bin ich richtig."
Er geht ins Behandlungszimmer. Der Arzt kommt herein und fragt den Mann erneut:
"Meinen Sie nicht, dass Sie ein bisschen falsch sind?"
"Nein. Sie waren doch der Arzt, der meiner Frau die Spirale eingesetzt hat?!"
"Ja..."
"Dann sehen Sie zu, wie Sie das Ding wieder abkriegen!
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11 - Brandon 21.02.2009, 09:43 Uhr
Eine Blondine ist beim Arzt, und klagt über starke Bauchschmerzen,
während ihrer Periode.
Der Arzt:
"Tja, Sie müssen die Tampons auswechseln, nicht nachschieben!!!"
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10 - chri17 21.02.2009, 09:39 Uhr
der ist so blöd, dass er schon wieder gut ist
UND BASTA -
9 - Brandon 21.02.2009, 09:36 Uhr
Hallo Friedrich, endlich mal wieder da?
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Jetzt sag ich´s Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankeschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann
schreiben sie unter ´Todesursache´ den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"
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8 - ICH 21.02.2009, 09:35 Uhr
der witz ist genauso schlecht wie die meisten kommentare hier
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7 - ManIsMirÜbel 21.02.2009, 09:19 Uhr
GoGo mehr schlechte Bewertungen. Ich will 4 Rote Punkte sehen.....
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6 - Friedrich 21.02.2009, 09:04 Uhr
Grottenschlecht, gibt aber genau das wieder, was manche Leute unter Karneval verstehen. Ich mag so was nicht.
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5 - lucyy 21.02.2009, 08:34 Uhr
gott wie schlecht^^
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4 - Brandon 21.02.2009, 06:39 Uhr
Der Tageswitz ist einer der schlechtesten seit langem.
Guten Morgen, Ihr Einzelkämpfer. Einen schönen Samstag wünsche ich Euch. -
3 - kickel 21.02.2009, 01:39 Uhr
deine mudda
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2 - mirror 21.02.2009, 00:13 Uhr
zweite und ganz nebenbei....sehr schlechter witz
wobei ich denke, dass er lustig sein kann, wenn man selbst betrunken is -
1 - Sucker 21.02.2009, 00:01 Uhr
...mal wieder ERSTER ;-)
Und für alle Unklarheiten: Ja, mein Leben ist langweilig, deswegen bin ich um diese Uhrzeit wach und freu mich "Erster" zu schreiben ;-)
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