Witze - Länder & Nationen - Ostfriesen
Der Verkehrspolizist in Ostfriesland sieht ...
... eine alte Dame neben dem Zebrastreifen über die Straße tippeln. "Oma", ruft der, "Sie müssen auf den Strich gehen!" - "Hab ich nicht nötig. Ich hab ja meine Rente!"
871 Stimmen: 
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34 Kommentare zum Witz
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34 - wing 27.01.2022, 08:29 Uhr
-Nu Herr Polizist, in unserem Viertel sind wieder alle Benzinschläuche durchgeschnitten. Da müssen wohl wieder betrunkene Jungs unterwegs gewesen sein.
-Das glaub ich nich, gute Frau. Deutlichen Hinweisen zufolge handelt es sich um einen Serienmarder. -
33 - wing 27.01.2022, 08:29 Uhr
Kommt ein Ostfriese zur Polizei.
-Ich möchte Anzeige erstatten.
-Gegen wen?
-Gegen den Bäcker Ubbo, von dem ich meine Hefe kaufe.
-Und warum?
-Wegen unterlassener Hefeleistung, die Brote gehen nicht auf. -
32 - Leib 21.10.2009, 20:42 Uhr
Und da soll man zittrig werden
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31 - lalal 21.10.2009, 13:11 Uhr
wie lustig
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30 - lümmel 19.10.2009, 18:25 Uhr
Kaum Meckerei, hhhhmm,
ich war ja auch nicht da.
Der Elchflüsterer ist gut -
29 - lümmel 19.10.2009, 18:21 Uhr
Lümmel,
auch im Bett immer nett.
Hallo in alle Richtungen.
Guten Abend Kino -
28 - Kino 19.10.2009, 18:06 Uhr
Das war jetzt aber nicht nett.
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27 - volle pulle 19.10.2009, 17:58 Uhr
der ist nach göteborg den elchen witze zuflüstern.
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26 - Alkoholfrei 19.10.2009, 17:53 Uhr
was ist eigentlich aus dem borreliosefuzzy geworden????
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25 - Bier 19.10.2009, 17:48 Uhr
-- wie immer :P
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24 - Micro 19.10.2009, 17:45 Uhr
#23 Micro, du sein Meckerpott.
Wie immer -
23 - Pongo 19.10.2009, 17:42 Uhr
toll, außer 22 hat keiner gemeckert.
Micro, du sein Meckerpott -
22 - micro 19.10.2009, 17:03 Uhr
He #13, wenn Du mich schon kopierst, mich schreibt man klein.
Tageswitz war gut, die Userwitze besser -- wie meist.
Die Nörgler waren scheisse -- wie immer :P
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21 - Hans 19.10.2009, 15:31 Uhr
Juhuuuuuuu, Erster!!!!!!!!!
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20 - sono 19.10.2009, 15:13 Uhr
Erster!!!!!!
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19 - Tom Tailer 19.10.2009, 14:25 Uhr
Treffen sich 2 Freunde. Sagt der eine:
"Du, ich muss Dir was gestehen. Ich habe mit Deiner Frau geschlafen. Sind wir jetzt verwandt ???"
"Nö, jetzt sind wir quitt !!!"
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18 - Fisch 19.10.2009, 12:39 Uhr
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn.
5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben. -
17 - Hans 19.10.2009, 12:16 Uhr
wenns denn sein muß:
Der Junge spielt im Wohnzimmer mit seiner ...
... Eisenbahn: "Alle einsteigen, die großen Arschlöcher vorne und die kleinen Arschlöcher hinten!"
Die Mutter, die in der Küche steht, denkt sich, sie hört wohl nicht richtig und wartet ab bis er es noch mal sagt.
"Tut, tut, Endstation, die großen Arschlöcher vorne und die kleinen nach hinten!"
die Mutter: "Also Frizchen, so was sagt man doch nicht, du hast eine stunde Spielverbot!"
Eine stunde später.
"Tut, tut, Endstation, die großen Arschlöcher vorne und die Kleinen nach hinter, und wegen dem großen Arschloch in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!" -
16 - Strg C + Strg V 19.10.2009, 11:49 Uhr
#13: JA!
Also, es begann eigentlich ganz einfach: ...
... Ich wollte meinen Freund Lutz
anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich
sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit
Lutz Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie kann jemand nur unhöflich sein.
Ich verglich die Nummer nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest,
dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die
falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte
in den Hörer:
"Sie sind ein ARSCHLOCH! und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb
ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun,
immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich
das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.
Ein gigantisches Gefühl.
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte
ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können.
Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und
sagte:
"Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem
Nummernerkennungssystem bereits vertraut?"
Das Arschloch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "Weil Sie
ein Arschloch sind!"
Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen.
Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich
lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts
herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf
einen schönen Parkplatz.
Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und
schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus,
war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz
sei.
Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch.
Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den
Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer
und seinen Namen draufgeschrieben.
Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich
mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spass.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern
anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also
Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!" und legte
dann aber nicht auf.
Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wo wohnen Sie?"
Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer.
Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf dich
schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei."
Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch
in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch
mich: "Wer bist du, du Penner, lass die Scheiße bleiben!"
Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei
ihm vorbeikommen.
"Prima", sagte er, "dann kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul
hauen für deine Unverschämtheiten."
"Ich freue mich", sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer
sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von
meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um
mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden
Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide
festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!
Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe
anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie
deine Telefonnummer an deine Autoscheibe.
Dann kann eigentlich nix passieren.
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15 - Bier 19.10.2009, 11:43 Uhr
#9 Psst, ist der Lieblinkswitz von....
ist mir da was ent.... -schönen guten Morgen Sheriff--
Ein Schweizer und ein Österreicher sitzen ...
... im Kino nebeneinander. Kurz vor der Pause erscheint ein Kaktus auf der Leinwand und weit hinten sieht man einen Cowboy sich nähern. Dann geht das Licht an.
Der Schweizer sagt zum Österreicher: "Was wettest du, der Cowboy reitet in den Kaktus?"
Der Österreicher antwortet: "Das glaube ich nicht. So dumm ist dieser Cowboy nicht."
Die beiden verabreden, dass sie nach der Vorstellung eine Flasche Wein trinken gehen und dass der Verlierer der Wette bezahlt. Nach der Pause zeigt sich, dass der Schweizer die Wette gewinnt. So genießen die beiden nach der Vorstellung eine Flasche Wein in einem nahe gelegenen Restaurant. Kurz bevor es ans Bezahlen geht, sagt der Schweizer: "Ich muss gestehen, dass die Wette nicht fair war. Ich habe den Film bereits zum zweiten Mal gesehen."
Darauf antwortet der Österreicher: "Ja, und ich zum fünften Mal. Aber ich hätte nie gedacht, dass dieser Dummkopf noch einmal in den Kaktus reitet."
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14 - Chrastli 19.10.2009, 11:40 Uhr
tralala tralala
mehr ist nicht zu sagen -
13 - Micro 19.10.2009, 11:35 Uhr
#10/11
Na, über Arschlöcher kann man sich mit euch
gut unterhalten -
12 - Hans 19.10.2009, 11:18 Uhr
Obwohl ich den auch nicht schlecht finde:
Laufen zwei Polizisten mit einem Hund Streife. ...
... Da kommt ein kleiner Junge vorbei, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut ihm in den Hintern. Fragt der eine Polizist den Jungen, was er da macht. Darauf der Junge: "Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern herum." -
11 - Strg C + Strg V 19.10.2009, 10:30 Uhr
#10: dann solte es aber eher dieser hier sein (siehe Tageswitz)
Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen ...
... Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?" - "Ja, er hat zwei Arschlöcher!" - "Wie denn das?" - "Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: "Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!"
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10 - Hans 19.10.2009, 10:22 Uhr
Naja, is doch viel ehrlicher, wenn man gleich sieht, dass der Witz von hier kommt. Da will man wenihstens nichts vortäuschen.
Sitzen zwei Männer mit einem Schäferhund ...
... in einer Bar. Da kommt einer rein, schaut dem Schäferhund unter den Schwanz und geht wieder raus. Kommt ein Zweiter rein, schaut auch dem Schäferhund unter den Schwanz und geht wieder raus. Kommt ein Dritter rein und schaut dem Schäferhund unter den Schwanz und will wieder rausgehen. Da sagt der Hundebesitzer: "Sie sind schon der dritte, der meinem Hund unter den Schwanz schaut, was soll das?" - "Draußen steht einer der sagt, da sitzt ein Schäferhund mit zwei Arschlöchern drin." -
9 - Strg C + Strg V 19.10.2009, 10:15 Uhr
#2 und #3 sind zwar lustig, aber die Punkte hätte Walter=? (ist mir da was entgangen?) ja vorher mal löschen können...
Aber ich kann DAS auch!
Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ...
... ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit bei dem Gebäude?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"
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8 - Schwarzbier 19.10.2009, 09:39 Uhr
Es ist mal wieder MONTAG.... trotzdem allen eine angenehme Woche!
Tageswitz ,mal wieder mau... aber die Witze hier in den Kommentaren sind klasse.
Besonders #2, *grins* -
7 - Bahnchef 19.10.2009, 09:34 Uhr
Ein Mathematiker und ein Physiker nehmen an einem psychologischen Experiment teil. Zuerst wird der Mathematiker auf einen Stuhl in einem großen, leeren Raum gesetzt. Man stellt ein Bett mit einer wunderschönen, nackten Frau in die gegenüberliegende Ecke, und der Psychologe erklärt dem Mathematiker. "Es ist Dir nicht erlaubt Dich von diesem Stuhl zu erheben. Alle fünf Minuten werde ich wieder kommen und die Entfernung zwischen diesem Bett und deinem Stuhl halbieren." Der Mathematiker starrt den Psychologen mit entsetztem Gesicht an. "Es ist ja wohl klar, dass ich das Bett nie erreichen werde. Das werde ich mir sicher nicht antun." Er steht auf und sucht das Weite.
Nachdem der Psychologe ein paar Notizen in seine Akten gemacht hat, holt er den Physiker und erklärt diesem die Situation. Sofort strahlt dieser über das ganze Gesicht und setzt sich freudig auf den Stuhl. Verwundert fragt ihn der Psychologe: "Ist Dir nicht klar, dass Du das Bett nie erreichen wirst?" Der Physiker lächelt und erwidert "Natürlich, aber ich werde nahe genug für alle praktischen Dinge kommen." -
6 - Tom Tailor 19.10.2009, 08:23 Uhr
Kommt eine Nonne zum Abt, hebt ihren Rock hoch und sagt: "Schauen Sie mal. Ganz nass und nicht geschwitzt!"
Da hebt der Abt seine Kutte hoch und sagt: "Schauen Sie mal. Ganz hart und nicht gefroren!"
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5 - Der Zufallswitz passt ja 19.10.2009, 03:34 Uhr
Der Sohn des ostfriesischen Friseurs darf zum erstenmal einen Kunden rasieren. Der Vater sagt mahnend: "Pass aber auf, dass wenigstens du dich nicht in die Finger schneidest!"
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4 - Marc 19.10.2009, 01:13 Uhr
guten abend
tageswitz ist ok :)
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3 - Fritzchen 19.10.2009, 00:55 Uhr
In Österreich werden Stromleitungen über ...
... Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Naja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durchlaufen..."
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2 - Pongo 19.10.2009, 00:49 Uhr
Ein Österreicher geht mit seiner Freundin ...
... in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze picknicken.
Da erscheint plötzlich ein Italiener ganz oben auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?"
"Nein", schreit der Österreicher zurück, "wir picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück.
Etwas später schreit der Italiener wieder: "Ficken?"
Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du, ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!"
Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und beide gehen gleich zur Sache.
Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut, meint er total erstaunt:
"Ja, verdammt von hier oben sieht's wirklich aus wie ficken!"
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1 - Pongo 19.10.2009, 00:43 Uhr
Kotnase heute lausig langsam
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