Witze - Länder & Nationen - Österreicher
Wieso gibt es in Bayern keine Arbeitslosen ...
... mehr? - Die arbeiten jetzt alle als Manager in Österreich!
850 Stimmen: 
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79 Kommentare zum Witz
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79 - wing 11.12.2021, 14:44 Uhr
Neulich bei der Anti-Corona-Diktatur-Demo in Dresden.
-Mann, heute Nacht kam der Impfarzt und hat mich im Schlaf gegen Covid geimpft.
-Hast Du das geträumt?
-Natürlich nicht, ich habe, im Spiegel nach der Einstichstelle gesucht, aber er lügt!!! -
78 - wing 11.12.2021, 14:44 Uhr
Bei der in den neuen Bundestag gezogenen Transfrau, Tessa Ganserer, bekommt der Begriff Legislaturperiode eine seltsam anmutende Bedeutung.
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77 - micro 18.09.2009, 09:46 Uhr
Vielen Dank an die Proleten, die schon wieder Gewalt und Perversion bevorzugen, nur weil Witze wiederholt gepostet wurden ... Ihr merkt doch, dass sie mehrmals gepostet werden, egal was ihr macht. Ergo haltet einfach mal die Schanuze und schluckt es runter... Dann sehen die kommentare gleich viel besser aus ..
Grüsse
micro
2+2=5, für extrem grosse Vorkommen von 2 -
76 - dudel 18.09.2009, 02:25 Uhr
als alleinunterhalter mit 32 schwarzen und einigen blauen namen hat brandon nun auch versagt.
Kann ein Typ allein so blöd sein, mickerig, ungeliebt und nach Anerkennung hecheln sich selbst verleugnen?
würde der um gelobt zu werden auch noch scheiße fressen?
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75 - keene ahnung 17.09.2009, 23:15 Uhr
naja dumm aber schlau ne...
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74 - noby 17.09.2009, 21:26 Uhr
#71 wusst ich jetzt nicht aber ich mag den Witz :D
#73 den kennt eigentlich jeder aber als ich den grade gelesen hab musst ich laut vor mich hinkichern :D -
73 - keene ahnung 17.09.2009, 21:13 Uhr
steigerung von imposant:
im hintern kies
im arsch geröll -
72 - Fabian 17.09.2009, 20:06 Uhr
#66 noch mal =) du hast die kirsche vergessen =)
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71 - Fabian 17.09.2009, 20:05 Uhr
#66 is von Otto Walkes aber immer wieder lustig =)
zwei stunden im kreis laufen verstehen Männer als sich verirrt haben, Frauen jedoch unter shoppen -
70 - brain 17.09.2009, 19:55 Uhr
#66 ne den kannte ich nicht:)
Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut." -
69 - Fabian 17.09.2009, 19:47 Uhr
ein kleines chat Zitat : meine tochter neulich im zoo in der arktisabteilung: guck mal papi - da sind linuxe :D
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68 - Konfuzius_Kopfnuss 17.09.2009, 19:24 Uhr
Upps, ihr müsst euch selber zusammensuchen wo der eine Satz aufhört und der Nächste anfängt. Sorry.
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67 - Konfuzius_Kopfnuss 17.09.2009, 19:23 Uhr
Ach wie schön :) Hier sind mal wieder Witze gepostet, nicht nur "Hater-gehate" mit Brandon ist das wie mit Neonazis, die Sache wird für sie erst interressant wenn man ihnen Aufmerksamkeit schenkt.
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66 - noby 17.09.2009, 18:16 Uhr
#64 ich hab einen (weiß aber nicht ob du den schon kennst)
3 Kollegen gehen zu einer Nutte ins Puff - Der erste geht rein und kommt nach 10 Minuten freudenstrahlend wieder raus. Fragen die anderen zwei: "Warum strahlst Du denn so?" Sagt der andere: "Ich habe ihr 100 Mark gegeben, da hat sie mir einen Ananasring um den Schwanz gelegt und abgeknappert. Das war sensationell." Geht der zweite rein und kommt nach einer halben Stunde ebenfalls freudenstrahlend heraus. "He, Du strahlst ja auch so. Und warum ging das eine halbe Stunde?" "Ja wisst ihr, ich habe ihr 200 Mark gegeben, da hat sie mir 2 Ananasringe um den Schwanz gelegt und abgeknabbert, es war wirklich wundervoll." Geht der dritte rein und kommt und kommt nicht wieder raus. Nach einer dreiviertel Stunden kommt er wieder. Fragen seine 2 Kollegen: "Sag mal, was hast denn Du solange gemacht und schau mal wie erschöpft Du aussiehst." "Ja wisst ihr, ich habe ihr 300 Mark gegeben da hat sie mir 3 Ananasringe um den Schwanz gelegt und etwas Schlagrahm draufgetan, das so hat mir so gut gefallen, da habe ich es gleich selbst gegessen." -
65 - harharhar 17.09.2009, 18:05 Uhr
ach ja, der amoklauf: früher gabs sowas nicht !
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64 - brain 17.09.2009, 18:04 Uhr
dan versuchen wir die seite wieder aufzubauen:)
also wer hat einen guten witz? -
63 - harharhar 17.09.2009, 18:02 Uhr
ja ja agakhan-shirkan-orlando-brandon. du kommst sowieso bald wieder, weil du´s brauchst.
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62 - agakhan 17.09.2009, 17:55 Uhr
durch fisch, harharhar, ekko und kino ist diese seite dermassen versaut
worden und dim Niveau unter die Fussmatte gesunken, dass es sich nicht mal als schwarzer lohnt, diese in zukunft anzuklicken.
macht weiter so und zerstört eine früher gute witzseite endgültig.
wenn auch nur schwarz, trotzdem auf ein nimmerwiedersehen!!!!!! -
61 - Schmalhans_Kotnase 17.09.2009, 17:51 Uhr
+d
... -
60 - Schmalhans_Kotnase 17.09.2009, 17:50 Uhr
Hey Leute heute war mal wieder ein Amoklauf. Wollt Ihr nicht wieder Betroffenheit vorheucheln und rumheulen? Oder macht Ihr das nur wenn dabei jemand stirbt?
Ach so: Mir geht es übrigens blenden und der Amoklauf ist mir auch scheißegal :) -
59 - agakhan 17.09.2009, 17:43 Uhr
harharhar, ekko und kino haben sich kennen und lieben gelernt. ihr seid
so suess, ihr drei warmen sonnenscheinchen. -
58 - Bernhard 17.09.2009, 17:22 Uhr
Warum geht ihr nicht alle wieder in euren Kindergarten zurück oder in die Politik, da seid ihr auch gut aufgehoben
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57 - milkman 17.09.2009, 15:44 Uhr
Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatensauce." Ober: "Okay! Einmal Cheeseburger mit Fritten und Ketchup."
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56 - milkman 17.09.2009, 15:40 Uhr
mhhh ich hab aber eine andere Quelle und die verrat ich nicht;)
du hast keine Ahnung Quelle!!!
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55 - Schwarzbier 17.09.2009, 15:21 Uhr
von mir sind sie auch nicht.
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54 - hmm? 17.09.2009, 15:21 Uhr
"macht euch hier weg und geht sterben, ihr Penner"
irgendwie kommt mir diese Ausdrucksweise aber auch bekannt vor... -
53 - Schwarzbier 17.09.2009, 15:17 Uhr
Nur zur Info: die letzten Schwarbier-Einträge Nr.35, 36, 39 und 46 sind nicht von mir.
Nicht, dass ich annehme, dass das irgendwen interessiert. Ist mir persönlich auch Schnuppe,
hatte hier auch nichts anderes erwartet. weiterhin den Hirnamputierten viel Spaß dabei.
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52 - keene ahnung 17.09.2009, 14:57 Uhr
ach un ich war 50er...auch was schönes...
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51 - Quelle 17.09.2009, 14:56 Uhr
und das auch noch zum x-ten Mal!!!!!!!!
macht euch hier weg und geht sterben, ihr Penner
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50 - keene ahnung 17.09.2009, 14:56 Uhr
is doch ni schlimm oder? un warum sin denn heute alle doof? man man man
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49 - Quelle 17.09.2009, 14:53 Uhr
Natürlich haben milkman und Schwarzbier dieselbe Witzequelle, genauso wie Orlando/Brandon. Das liegt an ihrer extremen Vergesslichkeit. Beim Reinkopieren haben sie in nullkommanix schon vergessen, dass die Witze alle von hahaha.de sind.
z.B.:
http://www.hahaha.de/witze/laender/allgemein/11712/ein-schweizer-liegt-im-krankenhaus-alle.html
UND ZWAR WORTGETREU
IHR SEID ECHT DIE GRÖSSTEN HELDEN HIER!!! -
48 - Horst 17.09.2009, 14:32 Uhr
@45: und du zahlst die Miete mit Pfandflaschen und kochst auf der Heizung!
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47 - Gasttrinker 17.09.2009, 14:30 Uhr
@44
ich sage mal so: Es schmeckt dann abgestanden, wenn man es 10x aus einem Glas ins Andere kippt und sich jedesmal an der entstehenden Schaumkrone erfreut. -
46 - Schwarzbier 17.09.2009, 14:27 Uhr
Hey milkman, wies aussieht hast Du die selbe Witzequelle wie ich.
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45 - Senfdazugeber 17.09.2009, 14:25 Uhr
und Horst is so doof, der sitzt auf dem Fernseher und glozt die Couch an!
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44 - Biertrinker 17.09.2009, 14:23 Uhr
@40:
Kommt drauf an wie lange Du es stehen lässt. -
43 - milkman 17.09.2009, 14:23 Uhr
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?" Schweizer: "Ja, ich bin Bärenjäger." - "Und? Was ist passiert?" - "Ich stand an einer kleinen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Ja und dann kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufen lassen! Dann bin ich zu einer mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin ich zu einer großen Höhle: Huchu Bärli." - "Und dann?" - "Dann kam der Alpen-Express."
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42 - Horst 17.09.2009, 14:22 Uhr
Harharhar ist so dämlich, der bezahlt im Restaurant mit Schokotalern
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41 - harharhar 17.09.2009, 14:21 Uhr
... vor allem wenn es orlandiert ist!
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40 - Gast 17.09.2009, 14:09 Uhr
Schwarzbier schmeckt ziemlich abgestanden...
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39 - Schwarzbier 17.09.2009, 14:06 Uhr
Ziehen drei Männer in ein Haus, Herr Doof, Herr Niemand und Herr Keiner. Eines Tages sonnt sich Herr Doof auf dem Balkon. Plötzlich spuckt Herr Keiner auf seinen Kopf und Herr Niemand hat es gesehen.
Herr Doof geht zum Wachtmeister und sagt: "Keiner hat mir auf dem Kopf gespuckt und Niemand hat es gesehen."
Darauf antwortet der Wachtmeister: "Sind Sie eigentlich doof?"
Herr Doof: "Ja, woher wissen Sie das?" -
38 - Paloma 17.09.2009, 13:58 Uhr
*26
Stimmt
Ein witz namens jenny -
37 - Jenny 17.09.2009, 13:58 Uhr
@36: der kam ja jetzt auch erst zum 738. mal. hab geheult vor lachen
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36 - Schwarzbier 17.09.2009, 13:57 Uhr
Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit bei dem Gebäude?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!" -
35 - Schwarzbier 17.09.2009, 13:55 Uhr
@34
Heul doch -
34 - Jenny 17.09.2009, 13:50 Uhr
Also alle Achtung! Seit ihr Orlando vertrieben habt und Ekko & Co. hier das sagen haben ist das Niveau ja wie verrückt gestiegen. Alles nur Witze, die noch nie ein Mensch gehört hat.
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33 - noby 17.09.2009, 13:48 Uhr
Im Schoß da reibt ein Mädchenmund, mit den Zähnen mir die Eichel wund. Sie saugt und schnaubt, jetzt wird geritten. Aber gespritzt wird auf die Titten!
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32 - noby 17.09.2009, 13:44 Uhr
Heut ist ziemlich wenig los dafür das noch nicht wochenende ist!
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Typ zückt sein Telefon, ruft den Notdienst an und stößt hervor: ‚Mein Freund ist tot! Was kann ich nur machen?‘ - Darauf der Telefonist: ‚Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Zuerst sollten wir sicherstellen, dass er tot ist.‘ Kurze Pause, dann ein Schuss. Zurück am Telefon sagt er: ‚OK, was jetzt?‘ -
31 - noby 17.09.2009, 13:41 Uhr
@25
Nr 29 und 35?hahaha
und der witz nummer 40 ist ja der beste!
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30 - Schwarzbier 17.09.2009, 13:38 Uhr
Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne
Ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine
Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen morgen
stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg
einschlagen.
Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für
beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr
Geschäft zu verrichten....
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen,
beschliessen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich
jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung.
Und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden
zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die
andere sagt, " also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum",schaut
um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz,zieht die
Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.....
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und
sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine
kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet: "Na wenn s nur das Höschen ist.
Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem
Hintern "wir werden dich niemals vergessen!!"
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29 - das irritiert mich voll 17.09.2009, 13:32 Uhr
Ist ja noch relativ friedlich heute ;-)
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Nach der Geburt:
"Finden Sie nicht auch, daß mir mein Baby auffallend ähnlich sieht?"
"Ja, aber keine Angst, so etwas gibt sich mit der Zeit wieder..." -
28 - Schwarzbier 17.09.2009, 13:29 Uhr
Nem Börsenmakler erscheint der Teufel und hat folgendes Angebot:
"Wenn du mir die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deinen Kindern
überschreibst, erfährst du von mir in Zukunft alle Aktienkurse einen Tag
im Voraus!"
"Interessant... aber wo ist der Haken an der Sache?" -
27 - Schwarzbier 17.09.2009, 13:26 Uhr
@25
Was faselst Du da? Nr. 29 und 35 ??
Hast Du heute schon Deine Pillen genommen? -
26 - harharhar 17.09.2009, 13:14 Uhr
@25: brandon hat keine witze - er ist einer
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25 - Paloma 17.09.2009, 13:04 Uhr
Schwarzbier bedient sich der witze von
Brandon
Nr 29 und 35 -
24 - Seppl 17.09.2009, 13:03 Uhr
Ein Körper hatte Langeweile,
da stritten sich die Körperteile,
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.
"Ich bin der Boss" –
sprach das Gehirn,
"ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?"
Die Beine sagten halb im Spaße,
"Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"
Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."
Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"
Selbst Penis strampelte keck sich bloss
und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen."
Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!"
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Spässe machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen,
es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheissen,
werd' ich die Macht schon an mich reissen."
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen,
liess hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluss da sahen's alle ein:
Der Boss kann nur das Arschloch sein!
Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiss und Arbeit schafft man's nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert,
nichts als nur Scheiße produziert!
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23 - Schwarzbier 17.09.2009, 12:59 Uhr
ich finde Jennys Sprüche heute recht hohl.
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22 - Schwarzbier 17.09.2009, 12:57 Uhr
# 20
ich steuere ein Par von Ekkos Naturlöchern bei -
21 - harharhar 17.09.2009, 12:51 Uhr
<weed-o> wer kommt n alles zur lan?
<Deamon_Z> der passi, fabi, du, ich, Nico, Juan, manu
<weed-o> auch der tobi?
<Deamon_Z> für den is kein Strom mehr da -
20 - harharhar 17.09.2009, 12:42 Uhr
Ich würde einen Film über Bergbau drehen, nur damit ich dich als Hohlraum besetzen könnte!
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19 - Schwarzbier 17.09.2009, 12:05 Uhr
2 Geschichten aus dem Leben der Techniker und Kaufleute
Geschichte 1
Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Kaufleute und ein Techniker.
Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müßte, weil sie sonst alle abstürzen würden.
Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich der Techniker eine sehr berührende Rede hielt und sagte, er würde freiwillig loslassen, weil Ingenieure es gewohnt seien alles für ihre Firma zu tun, ihre Familien aufzugeben, der Firma alles zu schenken, Überstunden zu schieben und nichts dafür zurückzubekommen.
Als er damit fertig war, begannen alle Kaufleute zu klatschen…
Moral:
Unterschätze nie die Macht des Technikers.
Geschichte 2
Eine Gruppe von Technikern und eine Gruppe von Kaufleuten fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Kaufmann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Techniker hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Kaufleute schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Techniker mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft einer der Techniker: "Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Techniker auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Kaufleute.
Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Einer der Techniker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Kaufleute, den selben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Techniker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Techniker:"Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Kaufleute in eine der Toiletten und schliessen sich ein.
Die Techniker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor der letzte Techniker die Toilette betritt, klopft er bei den Kaufleuten an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte?
Kaufleute wenden zwar gern die Methoden der Techniker an.
Aber sie verstehen sie nicht wirklich! -
18 - harharhar 17.09.2009, 11:55 Uhr
@15 zu bücher hab ich folgende unterhaltung im netz gefunden:
Mike: ich hab noch jede Menge Bücher :)
TeddyBear: bücher?
Mike: jo so Dinger ohne Beleuchtung. da braucht man ne Lampe und wenn man da drauf leuchtet kann man da Buchstaben und ganze Sätze erkennen
TeddyBear: sagt mir grad nichts. -
17 - Kino 17.09.2009, 11:54 Uhr
Die 15 verrücktesten Scheidungsgründe
Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren
Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit"
Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer Steinschleuder schoss er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren.
Sie musste ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt.
Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.
Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.
Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, dass er seiner Frau ein neues Gebiss verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!
In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer bücken musste, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.
In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.
Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu "stürmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.
Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren.
Eine 45jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte.
Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit Kreide. So wusste er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2 Jahren
Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte, als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.
Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht: "Aufstehen, verdammt nochmal, aufstehen!" Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus.
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16 - Schwarzbier 17.09.2009, 11:51 Uhr
Guten morgen zusammen! Hoffe, heute mal ein paar Witze hier zu lesen, nicht
nur Gepöbel.... und da will ich doch gleich mal den Anfang machen:
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Muendliche Pruefung in der Uni - Physik. Der erste Pruefling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h faehrt. Ploetzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Oeffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Oeffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemaess sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlaesst den Pruefungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiss im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor.."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur muendlichen Pruefung....es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!" -
15 - DerBozZ 17.09.2009, 11:46 Uhr
Was sin das für scheiß Bücher da zum kaufen -.- ... Buchtipps ... tzz Da lese ich lieber etwas lsutiges oder horrorbücher das sollte da auf der seite stehen !
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14 - Chrastli 17.09.2009, 11:35 Uhr
sehr witzig - hahahaha ;=(
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13 - DerBozZ 17.09.2009, 11:29 Uhr
Tageswitz is langeweilig herst son schass witz das is kein witZ !
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12 - Dr. Ivo Robotnik 17.09.2009, 11:24 Uhr
ich schneid euch allen den Pingas ab !
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11 - Ekko 17.09.2009, 11:01 Uhr
Ich habe nie an Löcher in der Natur geglaubt.
Bei Hahaha habe ich schon mehrere gelesen. -
10 - Ekko 17.09.2009, 10:58 Uhr
Die Natur entwickelt ihre eigenen Warnsignale. Deswegen sind die Chinesen gelb!
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9 - Jenny 17.09.2009, 10:53 Uhr
Unser kleiner Ghetto-Rapper Ekko Fresh ist heute ja voll lustig. Den kannte ja noch kein Mensch. Frag mich wann deine Freunde Sido und Bushido hier auftauchen.
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8 - Ekko 17.09.2009, 10:47 Uhr
Deine frau verreist du hast angst allein im dunkel zuschlafen.
Geh zu deiner nachbarin.
Ihr mann ist mit deiner frau verreist. -
7 - Bernhard 17.09.2009, 10:35 Uhr
@ 3 da wären einige von dieser Seite sehr gut aufgehoben
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6 - Bernhard 17.09.2009, 09:45 Uhr
@ 4 dann schau dir mein Profil an, dann weißt du vieles aber nicht alles
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5 - eddie 17.09.2009, 09:14 Uhr
Vater unser, der du bist im Himmel, gereinigt werde dein Name.
Wir sind steinreich. Unser Wille geschehe. Wie im Irak also auch in Afrika. Deren täglich Brot gib uns heute. Und vergib Du ihnen doch ihre Schulden. Wie auch wir vergeben unsere Kredite. Und führe keine Untersuchung. Sondern gib die Erlöse uns von den Börsen.
Denn wir sind reich, haben die Kraft und die Herrlichkeit.
Und die, die bleiben immer die: in Ewigkeit... Armen.
(Hagen Rether) -
4 - ich bin schon übba 18 und kann mir meine Eisbobbel selba aussuch 17.09.2009, 08:44 Uhr
Bernhard hat Ähnlichkeit mit Michael J.
--> M.J. lebst du etwa doch noch? Wo ist Elvis, und was ist mit Brandon?
#Fraggle gestern: "seit" oder "seid", das ist hier die Frage?
#Biva gestern: bekannt, aber war schon länger nicht - war witzig.
#120 gestern: dimgn hat wahrscheinlich eine Abmahnung bekommen, weil sie, während sie hier rumhing, kaum gearbeitet haben kann.
Ich liebe Strg+C und Strg+V -
3 - harharhar 17.09.2009, 08:10 Uhr
dann geh doch in die politik
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2 - Bernhard 17.09.2009, 07:12 Uhr
Der größte Kindergarten aller Zeiten, ich will nicht mehr
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1 - Müller 17.09.2009, 02:08 Uhr
erster
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