Witze - Länder & Nationen - Allgemein

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26 Kommentare zum Witz

• 26 - wing 02.07.2021, 18:23 Uhr

  Ein Chinese und ein Jude sitzen nebeneinander in einer Bar. Wie aus dem Nichts verpasst der Jude dem Chinesen eine saftige Ohrfeige.
  -Was zum Teufel sollte das denn?, schreit der Chinese.
  -Das war für Pearl Harbor, du Schlitzauge!
  -Moment, ich bin aus China, das waren die Japse.
  -Japaner, Chinesen, scheiß drauf, alles dieselbe Mischpoke.
  Nach einer Weile schlägt der Chinese dem Juden ins Gesicht.
  -So und das war für die Titanic!
  -Spinnst Du? Die Titanic wurde von einem Eisberg versenkt.
  -Eisberg, Weinberg, Goldberg, scheiß drauf, alles dieselbe Sippe.

• 25 - wing 02.07.2021, 18:22 Uhr

  -Frau Bundeskanzlerin Merkel, was war für Sie mit das Schwierigste während Ihrer Regierungszeit mit der SPD?
  -Ganz sicher die Suche nach einem Grokodeal die Coronaverordnung.

• 24 - Komischerkleinermann 20.07.2009, 22:30 Uhr

  Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.
  Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"
  Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen.
  Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:
  "Bring mir mein rotes Hemd!"
  Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.
  Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.
  Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"
  Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"
  Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.
  Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!
  Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.
  Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."

• 23 - Derek 20.07.2009, 18:16 Uhr

  Danke für die MS-Witze, FlipFlap =)
  
  Habe heute leider etwas Stress, sodass ich nicht alle Kommentare lesen konnte. Aber Kino ist jetzt täglich Pflicht =)
  
  Bin schon auf das Ende gespannt... Viel ist es ja nicht mehr.

• 22 - FlipFlap 20.07.2009, 17:17 Uhr

  Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Mann denkt immer, man hätte das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt...
  
  
  
  

• 21 - FlipFlap 20.07.2009, 15:32 Uhr

  Ein Biker kauft sich ein neues, von Chrom glänzendes Motorrad.
  Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"
  Toll, denkt sich der Biker.
  Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen.
  Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
  Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
  Wer nach dem Essen daß erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen.
  Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
  Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
  5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Er wollte ja noch mit seiner Angebeteten ins Kino gehen.
  Um das ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
  Keiner sagt was.
  Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und nimmt sie richtig durch.
  Und wieder! Keiner sagt was!
  Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
  Noch immer sagt keiner etwas!
  Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt.
  Sofort denkt er an seinen neuen Cruiser und den Trick mit dem Chrom.
  Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
  Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mach ja schon den Abwasch!"

• 20 - harharhar 20.07.2009, 15:10 Uhr

  kino wie siehts aus, deine handlung steckt seit ungefähr 7 teilen fest, es läuft immer nach dem gleichen muster ab, ohne dass wirklich weiter geht. spielst du auf zeit ? wartest du selbst auf eine eingebung ?

• 19 - Kino 20.07.2009, 12:36 Uhr

  9. Teil
  Tja, aufgerappelt hat er sich ja jetzt schon einmal. Die Bierchen, die er in sich reingeschüttet hat, haben auch ein wenig stimuliert. Unser René ist jetzt bereit, mal so richtig zu denken. "Warum" fragt er sich, "bekomme ich immer solche Reaktionen? Das muss ja eine Granate sein, die mir da bevorsteht. Und wer kennt sich in Granaten aus?" Kurz denkt er noch an seinen Feldwebel, verwirft es aber gleich wieder. "Wer kennt sich noch besser aus damit, bzw. auf welchem Gebiet muss ich hier den Fachmann fragen? Und ist es nicht höchstwahrscheinlich, dass es sich bei diesem Gebiet eher um eine Fachfrau handeln muss?" Und schon sieht man bei René einen ganzen Kronleuchter aufgehen. "Na klar, warum habe ich da nicht schon viel eher dran gedacht? Wer kennt sich bei so etwas am Besten aus? Und nur die Besten kann ich fragen." Gesagt, getan. Schnurstracks geht er auf und davon. Sein Ziel ist klar. Er war zwar schon lange nicht mehr dort und früher eigentlich auch nur mit seinen Freunden, um schlechte Witze darüber zu machen. Aber jetzt braucht er ihre Hilfe. Er steuert also geradewegs auf das Freudenhaus zu. Unten am Eingang wird er schon von der Puffmutter aufgehalten: "Na Jungchen, du siehst so unbefriedigt aus. Da können wir bestimmt was dagegen machen. Für'n Fuffi hörst du die Geigen spielen und beim Hunni singen die Engel im Himmel noch dazu. Also, was darf's sein?" "Ich brauche Ihre Beste! Es muss nicht die Schönste sein, aber die Beste. Sie muss alles kennen und alles mitmachen. Haben Sie so etwas?" "Jungchen, bei uns bekommst du alles. Allerdings musst du das mit dem Preis schon selbst ausmachen bei deinen Spezialwünschen. Geh' zur roten Lola, die ist seit 30 Jahren dick im Geschäft, die kennt alles und die macht dir alles. 3. Stock, Zimmer 311." "Vielen Dank", sagt René noch und schon ist er auf den Treppen, immer zwei auf einmal nehmend. Leicht außer Puste kommt er im 3. Stock an und orientiert sich erst einmal an den Zimmernummern. Er wendet sich nach links und geht einen kurzen Gang entlang, auf dem einige Türen geöffnet sind, andere geschlossen. Zimmer 311 ist geöffnet und so tritt er ein in ein mit lila und rosa Plüsch ausgestopftes kleines Zimmerchen, in dem sich billiges Parfüm mit Vaselinegeruch und Desinfektionsmitteln einen harten Kampf liefert. Auf dem Bett hingeräkelt liegt eine schon etwas in die Jahre gekommene Person, die zu stark geschminkt ist und für ihre Figur eigentlich zu wenig Kleidungsstücke an hat. "Hallo, Liebling", kommt ihm eine Stimme entgegen, die schon etliche Schachteln Zigaretten und etliche Flaschen billigen Fusel über ihre Stimmbänder hat rutschen lassen. So zwischen Reibeisen und wenn man mit der Gabel auf einem Teller kratzt. "Komm her, mach's dir bequem, lass dir's von mir besorgen und du willst keine andere mehr." Eigentlich wäre jetzt noch Zeit zur Flucht, aber René hat sich vorgenommen, dass er das durchstehen muss, um endlich eine Lösung zu bekommen. "Hi", antwortet er leise. "Könnten", kurz zögert er noch einmal, "könnten Sie mir einen Gefallen tun?" "Aber Schätzchen, jeden Gefallen. Ich mache dich glücklich, ob du willst oder nicht. Rück die Kohlen rüber und wir können sofort anfangen!" "Nein, so habe ich das nicht gemeint. Ich meine, äh, ich wollte sagen, ich habe einen etwas ausgefallenen Wunsch." "Was, ausgefallenen Wunsch? Gibt's bei mir nicht, Süßer. Bei mir wird alles erledigt, Verstehst du? Alles. Ob von vorne oder hinten, oben oder unten, links oder rechts, mit der Hand, mit dem Mund, Gummi, Lack, Peitsche, Handschellen. Alles, klar mein Junge? Nur über den Preis müssen wir noch verhandeln, Also, was darf's sein?" "Tja, ich hätte gern, dass Sie mit mir die, also ich möchte gern, könnten Sie mit mir die Eskimoschleuder machen?" So, jetzt ist es raus. Gespannt beobachtet er, wie sich die beleibte Lola aufrichtet. "Die Eskimoschleuder?" kreischt sie. "Die Eskimoschleuder? Hör' mal Jungchen, ich habe schon viel in meinem Leben erlebt. Ich habe schon viele Schweinereien mitgemacht, egal ob chinesische Schlittenfahrt oder die Folterkammer. Ich habe die größten Perverslinge dieses Landes befriedigt und ich bin stolz darauf, aber so ist mir noch keiner gekommen. Was glaubst du eigentlich, wer du bist? Glaubst du denn, mit mir kann man alles machen. Auch ich habe meinen Stolz, und was zu weit geht, geht zu weit. Schau, dass du Land gewinnst, bevor ich den dicken Max rufe, und dann gewinnst du aber Land, das gebe ich dir schriftlich. Hau bloß ab, Jungchen, ich warne dich zum letzten Mal!" Tja, aufgespritzt zur Türe raus, drei Treppen auf einmal abwärts nehmend raste Rene aus dem Freudenhaus so schnell hinaus, dass ein aufmerksamer Beobachter gesehen hätte, wie die Haare der Puffmutter im Windsog nachgeweht sind. Da jedoch keine rote Lampe angegangen ist, wusste sie, dass dies kein Zechpreller war, sondern die Eile irgendwelche anderen Gründe hatte, die sie nicht interessierten. Doch unser René stand vorm Puff und war genauso schlau wie zuvor. Wie ein begossener Pudel wusste er wie schon so oft, nicht mehr weiter.
  
  Und zum obigen Thema gibt es natürlich unzählige Erzählungen. Wir wollen uns auf ein paar wenige beschränken:
  
  Kommt ein Mann in den Puff. Da eine Verordnung vorschreibt, dass Häuser, die mehr als 3 Stockwerke haben, auch einen Fahrstuhl benötigen, ist auch in diesem Haus ein Fahrstuhl untergebracht. Der Mann betritt den Fahrstuhl und drückt den Knopf für die 1. Etage. Sofort erscheint eine Leuchtschrift: '1. Stock: Blondinen, heiß und willig'. Na, das ist ja interessant, denkt er sich und drückt auf die 2. Etage. Die Leuchtschrift wechselt: '2. Stock: Brünette, lieb und zärtlich'. Er drückt auf die 3. Etage. Es erscheint: '3. Stock: Schwarzhaarige, wild und gierig'. Er drückt den 4. Knopf: '4. Stock: Rothaarige, dominant'. Er will's wissen und drückt auf die 5. Etage. Es erscheint die Schrift: '5. Stock. Warum sind Sie hier? Zum Aufzugfahren?'
  
  .............................
  
  Die Prostituierte sagt: "Für 300 DM erfülle ich dir deine wildesten Phantasien, du musst sie allerdings in drei Worten ausdrücken können." "Streich meine Wohnung!"
  
  ...........................
  
  Hast du die kleine Nutte da drüben gesehen? Die hat ausgesprochene Schlafzimmeraugen, unter jedem ein Kissen.
  
  ..............................
  
  Zwei Prostitätowierte stehen auf der Brücke, die über den Main führt, und schauen auf die Stadt hinunter. Da sinniert die Eine: "Mainz ist schon ein dreckiges Loch." Da sagt die Andere: "Meins auch."
  
  ...............................
  
  Was ist das wichtigste Körperteil des Mannes? Die Füße. Wenn er die nicht hätte, müsste er Sackhüpfen.
  
  ......................
  
  Ein katholischer und ein evangelischer Geistlicher kommen an einem Puff vorbei. Sagt der Evangele: "Ich werde mal nach dem Rechten sehen." Nach zwei Stunden kommt er wieder raus und meint: "Echt guter Laden, tolle Frauen, aber mit meiner ist es doch schöner." Daraufhin geht der Kathole auch mal nach dem Rechten sehen, kommt wieder raus und sagt: "Hast recht, mit deiner Frau ist es schöner."
  
  .................
  
  Unterhalten sich zwei in der Nachtbar: "Du, hast du die Nutte da drüben gesehen, die mit dem katholischen BH?" "Katholischer BH? Was soll denn das sein?" "Das ist doch ganz einfach. Wenn man hinten das Häkchen aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie."
  
  .........................
  
  Und zum Schluss noch ein Rätsel: Auf einem großen viereckigen Platz steht genau in der Mitte ein Freudenmädchen. An jeder der vier Ecken steht einmal das Christkind, der Nikolaus, ein schneller und ein langsamger Beamter. Alle laufen gleichzeitig auf das Freudenmädchen zu. Frage. Wer ist zuerst bei dem Mädchen?
  Antwort: Der langsame Beamte, denn es gibt kein Christkind, keinen Nikolaus und auch keinen schnellen Beamten.
  
  
  Fortsetzung folgt

• 18 - skeet 20.07.2009, 12:34 Uhr

  Umfrage: L finden sie das es zu viele Ausländer in Deutschland gibt? 20% antworten mit JA, 10% mit NEIN und 70% mit GÖTÜMÜ SIKTIR LAN!! (Leck mich am Arsch

• 17 - Kino 20.07.2009, 12:33 Uhr

  Der liebe Gott weiß, warum er die Engländer auf die Insel versetzt hat-
  Und es gibt Idioten, die graben einen Tunnel dort hin...

• 16 - Chrastli 20.07.2009, 12:28 Uhr

  Schöne Woche zu wünschen
  übrigens der Tageswitz ist guuuuuuut

• 15 - skeet 20.07.2009, 12:19 Uhr

  ch der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
  - Ich arbeite körperlich
  - Ich arbeite in große Tiefen
  - Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
  - Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
  - Ich hab Wochenenden und Feiertage nicht frei
  - Überstunden werden nicht bezahlt
  - Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
  - Ich arbeite bei hohen Temperaturen
  - Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
  
  Die Antwort an den Penis:
  Lieber Penis,
  nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
  - sie arbeiten keine 8 Std. durch
  - sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
  - sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
  - sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter an anderen Gegenden auf
  - sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor sie überhaupt anfangen zu arbeiten
  - sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn sie ihn verlassen
  - sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
  - sie gehen vor 65 in Rente
  - sie können keine Doppelschichten übernehmen
  - sie verlassen manchmal, den ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
  - und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
  Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen, das Management

• 14 - FlipFlap 20.07.2009, 12:00 Uhr

  @ Friedrich, das will ich Dir sogar gerne glauben (Gott und Bill Gates)

• 13 - Duos 20.07.2009, 11:46 Uhr

  Und der Klassiker der Computer Hotline Geschichte:
  
  Der Super-DAU!
  
  Telefon: Klingel, klingel.
  Hotline: Hotline, guten Tag.
  DAU: Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.
  Hotline: Welches denn, Herr Epel?
  DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
  Hotline: Welche denn?
  DAU: Die Eniki-Taste!
  Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
  DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
  Hotline: Was ist denn das für ein Programm?
  DAU: Das kenne ich gar nicht. aber es will, dass ich der Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG- ,die ALT- und die Gross-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
  Hotline: Was steht denn auf Ihrem Monitor?
  DAU: Eine Blumenvase.
  Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
  DAU: Haischkrien!
  Hotline: Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
  DAU: Moment, der hängt an der Gaderobe...
  Hotline: Herr Epel.....!
  DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt.....da steht aber nichts drauf!?!
  Hotline: Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.
  DAU: Ach so, Sie meinen....oh, Entschuldigung. Da steht: "Please press any key to continue!"
  Hotline: Ach, Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich auf Englisch.
  DAU: Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.
  Hotline: .....Drücken Sie mal die Enter-Taste.
  DAU: Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhören!
  Hotline: ......????????......Bitte, bitte, keine Ursache.
  
  

• 12 - Duos 20.07.2009, 11:42 Uhr

  achja DAU= Dümmster anzunehmender User

• 11 - Duos 20.07.2009, 11:42 Uhr

  Morgen und noch ne schöne Woche:
  
  Und jetzt zeige ich euch warum man nie als PC-Berater bei ner Hotline arbeiten sollte...
  
  Berater: "So, nun erstelle ein File mit deinen Daten."
  DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."
  Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."
  DAU: "welchen?"
  Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"
  DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heissen soll?"
  Berater: "E S I S T E G A L !!"
  (Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!")
  DAU: "Gut, dann nehm ich keinen."
  (Kollege: "OH MEIN GOTT!!!")
  Berater *leichter Anfall*
  (Kollege: "Hiiiiiiiilfe!")
  Berater: "Es ist nur egal, WIE es heisst, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"
  DAU: "Ok. Wie muss es nun heissen?"
  Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat."
  (Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?")
  DAU: "Warum hast du nicht gleich gesagt, dass ich es 'wurscht' nennen muss?"
  Berater *SCHWERER ANFALL*
  
  

• 10 - Ghost_Dog 20.07.2009, 11:18 Uhr

  Scheinen ja immernoch ziemlich viele im Urlaub zu sein wa?^^
  Ich gönne es euch genießt es!!!
  
  Ein Ehepaar im Bett: Er: "Du Schatz, meine Aktien steigen wieder." Sie: "Sorry, die Börse hat heute geschlossen."
  Er: "Du Schatz, meine Aktien stehen fest." Sie: "Sorry, die Börse ist noch immer geschlossen."
  Nach einer Weile wendet sie sich ihm zu und flüstert verführerisch: "Du Schatz, die Börse hat nun geöffnet."
  Er: "Zu spät, habe die Aktien unter der Hand verschleudert."

• 9 - Friedrich 20.07.2009, 11:15 Uhr

  Auch von mir an alle eine schöne Woche. Arbeitet nicht so viel und habt keinen Strsee.
  Tageswitz ist so...... na ja.
  @FlipFlap Kernnst du den Unterschied zwischen Gott und Bill Gates?
  Gott wird uns nie glauben machen wollen, das er Bill Gates ist.

• 8 - FlipFlap 20.07.2009, 09:41 Uhr

  Hello Derek, die Windows Fortsetzung for you. Damit Du auch weiterhin
  der Held in der Firma bleibst:
  Das Microsoft-Windows95-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: “Sie sind Schäfer”. “Genau, das stimmt”, antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.Nun ist der Schäfer dran: “Sie sind die Entwickler von Windows95″. Bill Gates ist
  entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: “Woher wußten sie das?”. Der Schäfer: “Das war leicht. Nur Windows95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!”
  
  Ein Flugzeug verirrt sich beim Landeanflug auf Seattle im Nebel. Plötzlich taucht ein Bürogebäude aus dem Nebel auf. Der Pilot fragt einen Mann am offenen Fenster: “Wo bin ich hier?” “In einem Flugzeug!” antwortet der. Wenige Augenblicke später landet der Pilot die Maschine auf den Meter genau. “Wie hast Du denn das gemacht?” fragt der Co-Pilot. “Ich hatte dem Mann eine ganz einfache Frage gestellt und eine 100-prozentig korrekte, aber total nutzlose Antwort erhalten. Das mußte die Hotline von Microsoft sein, und von dort aus kenne ich den Weg.”
  
  Windows95: Beim FBI unter “X-Files” abgelgt!
  
  Den Bluescreen gibt es nicht erst seit 1995, aber auf dem C64 konnte man damit noch arbeiten.
  
  Beim Software-Händler: “Welches Programm möchten Sie?” “Windows Me …” “Sind Sie verrückt!” “Wieso, gehört das zu den Lizenz- Bedingungen?”
  
  Windows Error: File not found, loading something similar..
  
  Bill Clinton, Saddam Hussein und Bill Gates treffen sich in der VIP-Lounge eines Flughafens. Gott erscheint und wendet sich an Clinton: “Sie kommen aus God’s own Country. Ihnen will ich es sagen: In 14 Tagen geht die Welt unter.” Alle drei eilen sofort nach Hause. Clinton tritt vor den Senat: “Ich habe zwei
  Neuigkeiten für euch. Eine gute und eine schlechte. Zuerst die Gute: Gott spricht zum Präsidenten der vereinigten Staaten. Jetzt die schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter.” Zur selben Zeit hat Saddam Hussein seine Junta zusammengetrommelt: “Ich habe zwei Neuigkeiten für euch. Eine schlechte und eine ganz schlechte. Zuerst die schlechte: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter.” Bill Gates hat den Microsoft-Vorstand einberufen: “Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine sehr gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die sehr gute: In zwei Wochen behauptet niemand, dass Linux besser ist als Windows.”
  
  Comdex-Messe in Las Vegas. An einer Straß steht ein Prediger und mahnt lautstark zur inneren Einkehr. Bill Gates kommt vorbei und ruft hinüber: “Gibt es im Himmel eigentlich eine EDV-Abteilung?” “Da muß ich mich erst mal erkundigen”, antwortet der Prediger. “Kommen Sie in drei Tagen wieder.” Als sich Bill Gates am letzten Messetag wieder meldet, hat der Prediger zwei Nachrichten, “eine gute”, bittet Bill Gates. “Also im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung.” “Und die schlechte Nachricht?” “Die EDV wurde vor einer Woche auf Windows NT umgestellt, und Sie müssen morgen zum Debuggen antreten.”
  
  Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am Besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren?
  Antwort: Der Overheadprojektor.
  
  Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ist ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und Cola. Gerstner macht große Augen: “Das soll die Hölle sein?!” “Ja sicher”, sagt der Teufel, “Gates muß Microsoft Office für OS/2 programmieren.”
  
  Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle? Petrus öffnet die Tür: In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz: Wein, Weib und Gesang. “Toll”, sagt Bill, “da will ich hin.” “Aber das ist die Hölle”, warnt Petrus und öffnet die andere Tür: “Das ist der
  Himmel.” Rentner spielen in einer Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. “Keine Frage”, beteuert Bill, “ich will in die Hölle.” Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. “Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band?” brüllt Bill. “Das war doch nur die Demo”, antwortet die Stimme.
  
  Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow eingeladen: “Erst waren’s die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran.” “Wir haben’s aber echt nicht verdient,” ereifert sich Bill Gates. “Wir entwickeln
  die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß.” “Hört sich gut an”, unterbricht der Witze-Erfinder, “aber der ist nicht von mir.”
  
  Ein Anwalt, ein Arzt und ein Microsoft-Programmierer diskutieren, was vorzuziehen sei - eine Ehefrau oder eine Freundin. Der Anwalt: “Eine Freundin. Will man sich von seiner Ehefrau trennen, gibt’s eine Menge Probleme.” Der Arzt: “Eine Ehefrau. Das Gefühl der Sicherheit senkt den Streßpegel.” “Man braucht beides, eine Frau und eine Freundin”, sagt der Microsoft-Programmierer. “Wenn die Frau denkt, du bist bei der Freundin, und die Freundin denkt, du bist bei der Frau, kannst du in Ruhe programmieren.
  

• 7 - Ghost_Dog 20.07.2009, 08:51 Uhr

  Guten Morgen alle miteinander!
  Tageswitz ist soweit ok.
  
  Hier einer zum wach werden:
  
  Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
  Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"
  Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
  Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

• 6 - FlipFlap 20.07.2009, 06:40 Uhr

  Die moderne Veterinärmedizin macht es möglich, dass Kühe auch künstlich besamt werden können. So geschehen auf dem Hof des Moser-Bauern: Der Tierarzt besamt gerde eine Kuh mit der Spritze, und als alles vorüber ist, wendet die Kuh den Kopf und fragt mit traurigem Blick: "Und wo bleibt das Küsschen?"
  
  
  

• 5 - FlipFlap 20.07.2009, 06:39 Uhr

  Tageswitz - super. gaht gut ab.

• 4 - äüö 20.07.2009, 01:51 Uhr

  @2 ist echt mal total gut
  der biste Witz, den ich deit Monaten gelsen habe
  sehr, sehr, sehr gute arbeit SchokoBons
  mach blos weiter so..
  ..ich komm aus dem lachen nicht mehr raus xD

• 3 - skeet 20.07.2009, 01:25 Uhr

  @2 wirklich gut

• 2 - SchokoBons 20.07.2009, 00:35 Uhr

  Zwei Freunde haben sich zufällig getroffen - ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nach Hause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan.
  In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett.
  Nach einer Weile spürte er, dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie.
  Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.
  Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: "Das du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Auto gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen, wo hast Du hingeschissen? Wir sind schon dreimal umgezogen und es stinkt noch immer!"

• 1 - SchokoBons 20.07.2009, 00:34 Uhr

  Ein schöne Woche Euch allen! :-)

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