Am 03.12.2023, 10:00 Uhr schrieb wing:
Realität ist eine Illusion, die durch Mangel...
Herbert, ein schwerer Alkoholiker, ging in die Kirche, um eine Lösung für sein Alkoholproblem zu finden. Nach einem langen Gespräch fragte ihn der Pfarrer:
-Und noch etwas. Bist du getauft?
-Nein.
-Gut, dann werde ich dir die heilige Tau... [weiter]
Am 15.08.2021, 15:26 Uhr schrieb wing:
Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben...
-Die Frau Häberle ist überzeugte Schwäbin.
-Stimmt. Ziemlich knauserig und nur schaffe, schaffe, schaffe.
-Und sie trocknet täglich Teebeutel zur Wiederverwendung an der Wäscheleine.... [weiter]
Am 05.06.2021, 14:40 Uhr schrieb wing:
"Für dich hätte ich gern mehrere Ärsche...
Ich bin zwar kein Proktologe, kenne aber ziemlich viele Arschlöcher.... [weiter]
Am 17.01.2021, 15:30 Uhr schrieb wing:
Eine Raupe frisst ein saftiges grünes Blatt....
Eines Abends lag ein Paar im Bett, als die Frau die Hand ihres Mannes an ihrer Seite fühlte. Er begann sie auf eine liebevolle Art zu streicheln, wie sie es nach 40 Jahren Ehe nicht mehr erwartete. Es kitzelte ein wenig, als seine Finger ih... [weiter]
Am 31.07.2020, 15:46 Uhr schrieb wing:
Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste...
Während einer Pause zwischen zwei Wahlkampfreden des US-Präsidenten lehnte sich Melania Trump zu dem Immunologen Anthony Fauci hinüber:
-Toni, ich habe meinem Mann einen Papagei zum Geburtstag gekauft. Der Vogel ist wirklich klug, und Dona... [weiter]
Am 19.01.2020, 09:16 Uhr schrieb wing:
Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf...
Trump kommt zum Arzt:
-Doktor. Ich habe aus Versehen eine Handvoll Scrabblesteine verschluckt und ich bin ziemlich besorgt...
-Mr. President, das ist nicht so schlimm, morgen früh...
-Aber, könnte der Stuhlgang nicht einen Weltkrieg ausl... [weiter]
Am 17.12.2019, 18:03 Uhr schrieb wing:
"Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad...
Werner Heisenberg, Georg Simon Ohm und Erwin Schrödinger saßen einst im Auto und fuhren vom Kongress zurück. Heisenberg saß am Steuer, als sie von der Polizei angehalten wurden. Der Polizist blaffte Heisenberg an:
-Wissen Sie, wie schnell ... [weiter]
Am 27.07.2019, 11:32 Uhr schrieb wing:
Die Lehmanns erzählen stolz von ihrem Sommerurlaub...
Treffen sich zwei Jungs, der eine guckt ziemlich trübe aus der Wäsche.
-Mann, kürzlich hatte ich das erste Mal im Leben einen Fick und bin HIV-positiv.
-Super, das war wohl der Sechser im AIDS Lotto.... [weiter]
Am 05.01.2019, 17:26 Uhr schrieb wing:
Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse....
- Apple hat ziemlich miese Wirtschaftsprognosen vorgelegt. Das neue iPhone verkauft sich in China überhaupt nicht.
-Schon klar, wegen "iPhone Xi", und so.
-Quatsch. Die Gesichtserkennung lässt die Geräte heiß laufen. ... [weiter]
Am 01.04.2017, 09:04 Uhr schrieb wing:
Holger will eine Gehaltserhöhung von seinem...
Das Telefon des Chefs klingelt.
-Chef, ich komme heute nicht zur Arbeit, ich bin krank.
-Wie krank sind Sie denn, Obermeier.
-Ziemlich krank, Chef. Ich ficke gerade einen Rottweiler.... [weiter]
04.05.2024, 15:08 Uhr
Eminem zu einem we...
wing:
Eminem war der Typ aus dem Chemieunterricht, der das ganze Periodensystem rauf u...
04.05.2024, 15:07 Uhr
PB (Paderborn): Pa...
wing:
LD (Landau): Lauter Deppen...
...
...
04.05.2024, 15:07 Uhr
Deine Mutter macht...
wing:
Deine Mutter ist so fett, Moby Dick ...
... ist gegen sie Moby Dünn....
04.05.2024, 15:06 Uhr
Theorie ist, wenn ...
wing:
-Vielleicht ist die Austauschtheorie der AfD doch richtig.
-Wie kommst Du denn ...
04.05.2024, 15:06 Uhr
Woran erkennt man,...
wing:
-Neulich bat mich meine Frau, ihr den Lippenstift zu geben, aber ich reichte ihr...