Eigene Witze von king
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Kommt Manni Manta zum Bauernhof und will Kartoffeln kaufen. Fragt der Bauer:
-Möchten Sie männliche oder weibliche Kartoffeln?
-Wat? Mit Titten? Boah, dann weibliche.
Manni öffnet den Kofferraum seines Mantas, der Bauer reißt den Sack auf und schüttet die Kartoffeln lose hinein.
-Ey, Bauer, was machsn denn getz? Alles is dreckich.
-Entschuldigung, aber weibliche Kartoffeln sind immer ohne Sack.
Nach der Wahl in Brandenburg stehen die Spitzenpolitiker zur Analyse am runden Tisch.
-Nun zu Ihnen, Herr Kalbitz. Sind nicht alle Wähler der AfD irgendwie Nazis?
-Ich verbitte mir derartig pauschale Aussagen von ihrem rotbelichteten Sender...
-Geschenkt, Herr Kalbitz, dann anders formuliert, die Wähler der AfD sind vielleicht keine Nazis, aber sie wählen Nazis?
-Heute habe ich beim Aldi eine schwache, alte Dame gesehen, die mit zwei rabiaten Männern um die letzte Packung Toilettenpapier rang.
-Solche Vollidioten!
-Also rannte ich rüber, um zu helfen.
-Sehr heldenhaft.
-Ja, aber sie hatte keine Chance gegen uns drei.
Jean-Marc Gallot, CEO des Champagnerhauses "Veuve Cliquot" ruft bei der Meyerwerft an.
-Monsieur, le Generaldirektor, ich brauche rasch ein Schiff hier in Reims, aber nicht zu groß, bitte.
-Aber für welche Zwecke? In Reims gibt es doch gar keine großen Gewässer?
-Mais non, Monsieur, aber wir wollen unser neues Gebäude für die Abfüllanlange damit taufen.
Alle Kinder sitzen schon im Bus, bis auf Karel, der ist noch im Bordell.
Ein älterer Mann betrat eine vollbesetzte Arztpraxis und ging zum Empfangstresen. Die Arzthelferin fragte:
-Guten Tag, mein Herr, wie können wir Ihnen helfen?, Der Mann antwortet:
-Mit meinem Schwanz stimmt etwas nicht!
Die Arzthelferin blickte ärgerlich auf:
-Entschuldigung, aber Sie sollten nicht in eine volle Praxis kommen und solche anstößigen Formulierungen verwenden.
-Aber warum nicht, Sie haben mich gefragt, was los ist, und ich habe es Ihnen gesagt.
-Ja, aber schauen Sie, wie Sie in diesem Raum voller Menschen eine gewisse Verlegenheit verursachten. Sie hätten zum Beispiel diskret sagen können, mit Ihrem Ohr stimmt etwas nicht. Anschließend können Sie dann das wahre Problem mit dem Arzt unter vier Augen besprechen.
Der Patient war doch etwas pikiert und meinte.
-Und Sie sollten in einem Raum voller Menschen keine Belehrungen erteilen, die leidende Patienten in Verlegenheit bringen könnten. Wir beginnen daher nochmal von vorn., sagte der Mann und ging zum Ausgang, wartete einige Minuten und kam dann wieder herein. Die Arzthelferin lächelte süffisant und fragte ihn, wo ihm der Schuh drückt. Der Patient antwortete:
-Mit meinem Ohr ist etwas nicht in Ordnung.
Die Helferin nickte und ist über seine Lernfähigkeit erfreut.
-Und was stimmt mit Ihrem Ohr nicht?, fragte sie freundlich.
-Ich kann seit ein paar Tagen nicht mehr schmerzfrei aus dem Ohr pissen.
-Mein Vater sagte mir immer, ich solle jeden Tag so leben, als wäre es mein letzter.
-Das ist nicht der schlechteste Rat.
-Scheiß drauf. Ich habe die letzten zehn Jahre in einem Sauerstoffzelt mit einem Katheter im Schwanz verbracht.
Ein Berufssoldat kommt nach einem Jahr vom Einsatz zurück und zeigt seiner Frau einen neuen Trick, den er sich selbst beigebracht hat. Er lässt seine Hose runter, schaut auf sein Glied und befiehlt:
-Soldat, stillgestanden!
Sein Glied schießt sofort in die Höhe. Sie lacht und findet das amüsant.
-Liebes, da ist noch mehr.
-Rührt Euch, Soldat.
Sein Glied wird sofort schlaff. Seine Frau findet das erstaunlich und er macht es ihr gute 30 Minuten lang vor und ist so erstaunt, dass sie zu ihrer Nachbarin und besten Freundin läuft, einer heißen, sexy Blondine mit einer sehr kurvenreichen Figur. Als sie und die Frau zurückkommen, sagt er:
-Soldat, stillgestanden! Sein Glied schießt in die Höhe. Die Nachbarin ist amüsiert, aber die Frau sagt, es wird noch besser. Er schaut nach unten und schreit:
-Soldat, rühren.
Sein Glied bleibt aber erigiert. Die Blondine sieht ich aufreizend an.
-Soldat, rühren!, befiehlt er eindringlich. Doch er bleibt aufrecht stehen. Peinlich berührt rennt er zur Toilette. Nachdem er nach zehn Minuten noch immer zurück war, fragt sich die Frau, wo er bleibt. Sie geht ins Bad und ertappt ihn beim heftigen Masturbieren.
-Spinnst Du Liebling? Was machst Du denn da?, fragt sie entsetzt!
-Keine Sorge, Schatz. Der Soldat wollte gehorchen, also muss ich ihn hart bestrafen.
Der Zivi stellt sich im Altersheim vor und bespricht sich mit der Leiterin. Er fragt:
-Frau Direktorin, wie viel der Bewohner haben Altersinkontinenz?
-Dieses Unwort verwenden wir nicht mehr, wir sagen jetzt "Goldener Herbst".
-Jeden Morgen fahre ich seit Wochen an der Schillerstraße an der Baustelle vorbei und sehe die Arbeiter immer nur unschlüssig und nichttuend herumstehen.
-Wahrscheinlich warten sie darauf, dass einige Beamte mit Klemmbrettern, daherkommen, eine Risikobewertung durchführen, die geschlechtliche und ethnische Eingliederung überprüfen und sicherstellen, dass der Kies aus einem nachhaltigen Steinbruch mit umweltfreundlichem Halal-Schotter stammt.
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