Eigene Witze von Steffen

Seltsame Fragen:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch ?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus ?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube ?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt ?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben ?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen ?

Warum ist einsilbig dreisilbig ?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, daß es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen ?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist ?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus ?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten ?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen ?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo ?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort ?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den USA sterilisierte Spritzen-Nadeln ?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde ?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme ?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit ?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet ?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen" ?

Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material ?

Wenn Apfelkuchen aus Äpfeln besteht, woraus besteht dann Hundekuchen ?

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwickung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?

Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten" - Schilder in die Mitte des Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er da gerade? :-)

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?

Warum schrumpfen Schafe nicht, wenn es regnet?

Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Hatten Adam und Eva einen Nabel?

Schwimmt eine Ente mit einer Pfote im Kreis?

Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

Wie weiß ein Blinder, dass er mit Hintern putzen fertig ist?

Liebe Mitunterdrückte, endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen, sie verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter, damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf dass sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:

Das MÄNNERMANIFEST (ein für alle mal!)

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,

1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.
2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sage einfach wie es ist.
3. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich simpel.
5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.
6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Segeln, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.
7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Segeln = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut...oder eure Monatsblutung. Es ist unvermeidlich!
8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran finden, außer es ist meine Entscheidung!
9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.
10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt?
12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!
15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
18. Bier gefällt uns, wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht's nicht, wir auch nicht.
19. Wenn ich Dich frage, was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste! WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!

Bitte dieses Manifest unter so viel Frauen wie möglich verbreiten, auf dass sie endlich die Männer verstehen mögen, für ein und allemal. Bitte auch unter möglichst vielen Männern verbreiten, damit sie wissen, dass sie in ihrem Kampf nicht alleine sind.

Bier oder Wasser trinken?
Eine wissenschaftliche Studie belegt:

Wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast du am Jahresende über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten sind, getrunken. D.h. EIN KILO SCHEISSE zu dir genommen! Wenn du dagegen Bier trinkst, läufst du dieses Risiko nicht, da die Kolibakterien das Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben.
Daher bitte allen, die Wasser trinken, mitzuteilen, dass diese Flüssigkeit schädlich ist! Wenn du nicht dran glauben willst, dann trink weiterhin Wasser. Wer aber wirklich nachdenkt, wird zu dem Schluss kommen, dass es viel besser ist, Bier zu trinken und Scheiße zu labern, als Scheiße zu trinken und nichts zu sagen ... :-)
Bähh, lieber mal kräftig Zähne putzen

Ein Tag im Leben eines Dachdeckers


Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA
(Schweizerische Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die
Folgen einer unüberlegten Handlung:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

MfG

Krankenstand:
Wir akzeptieren ab sofort keine ärtzliche Krankenstandsbestätigung als Beweis Ihrer Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind zum Arzt zu gehen, können Sie auch an die Arbeit kommen.

Operationen:
Operationen sind Ihnen untersagt. Solange Sie Mitarbeiter dieser Firma sind, brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen untersagt etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas entfernen zu lassen bedeutet fristlose Kündigung.

Urlaub:
Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro Jahr. Diese heißen Samstag und Sonntag.

Sterbefall:
Das ist keine Entschuldigung um der Arbeit fern zu bleiben. Es gibt nichts, daß Sie für Ihren toten Freund oder Verwandten noch tun können. Suchen Sie sich jemanden, der Sie bei der Beisetzung vertritt.. In Ausnahmefällen, in denen Ihre Anwesenheit bei der Beerdigung unbedingt erforderlich ist, sollten sie den Termin auf den späten Nachmittag legen. Wir erlauben Ihnen die Mittagspause durchzuarbeiten und dadurch eine halbe Stunde früher zu gehen, sofern Ihre tägliche Arbeit erledigt ist.

Eigener Tod:
Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen kann. Sie sind verpflichtet dies 14 Tage im voraus anzukündigen, da Sie ja Ihren Nachfolger noch einschulen müssen.

Toilettennutzung:
Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf den Toiletten vergeudet. In Zukunft wird die Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut Plan benutzt. (Alle die mit \"A\" beginnen zwischen 08:20 und 08:40, dann die mit \"B\" usw.) Sollte es Ihnen nicht möglich sein in Ihrer zugewiesenen Zeit Ihr Geschäft zu verrichten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten, wenn Ihr Name wieder an der Reihe ist. Inextremen Notfällen können Sie mit einem Mitabeiter tauschen, sofern Sie die schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten haben. Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten begrenzt. Danach ertönt ein Signalton, die Türe öffnet automatisch und das Klopapier wird eingezogen.

Mittagspause:
Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu können, damit Sie gesünder aussehen. Normale Leute haben eine halbe Stunde um Ihre Figur zu erhalten. Dicke Leute haben fünf Minuten. Das reicht um eine Diätpille zu schlucken und ein Slimfast zu trinken.

Kleidungsvorschrift:
Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes zu kleiden. Wenn Sie Designer Anzüge oder Markenartikel tragen gehen wir davon aus, dass Sie keine Gehaltserhöhung brauchen.

Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber der Firma. Wir sind dazu da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu geben. Darum richten Sie alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen, Ängste, Vorschläge usw. an jemand anderen und nicht an uns.


Wir wünschen einen produktiven Tag,

die Geschäftsleitung

Leser Witz
Sehr verehrte Versicherung! Nachdem ich nun im Krankenhaus bin und wieder schreiben kann, muss ich Sie, verehrte Versicherung bitten, meinen Unfallschaden wie folgt aufzunehmen: Ich hatte vom Bau meines kleinen Häuschens noch Backsteine übrig und diese wegen der Trockenheit auf dem Speicher gelagert. Jetzt wollte ich zum Bau eines Hühnerstalls die dort oben gelagerten Steine verwenden. Dazu erdachte ich mir folgende Maschinerie: Der Speicher hatte an der Hauswand eine Tür, woraus ich einen Balken verankerte und daran ein Bälkchen mit einer Rolle, wodurch ich ein Seil laufen ließ. An dem Seil befestigte ich eine Holzkiste, die ich dann hinauf zog. Das Seil hatte ich unten an einem Pflock festgebunden. Nun bin ich hoch gegangen und habe die Steine in die Kiste gepackt. Nachdem ich wieder unten angekommen war, wollte ich die Steine in der Kiste langsam nach unten lassen. Dazu löste ich das Seil vom Pflock, hatte aber nicht bedacht, dass die Steine in der Kiste schwerer waren, als meine Person. Als ich das bemerkte, hielt ich das Seil ganz doll fest, damit die Steine nicht herunter stürzten und kaputt gingen, denn ich wollte ja einen Hühnerstall daraus bauen. So ist es dann geschehen, dass mich die Steine an dem Seil nach oben zogen, wobei mir die Kiste die linke Schulter aufgerissen hat, als wir uns in der Mitte begegneten. Ansonsten bin ich gut an der Kiste vorbei gekommen. Ich habe mir dann aber oben meinen Kopf angestoßen, und zwar erst an dem Bälkchen und dann noch an dem Balken. Trotzdem habe ich aber das Seil festgehalten, damit ich nicht hinunter falle. Im selben Augenblick ist aber die Kiste mit den Steinen unten auf dem Boden angelangt. Durch den heftigen Aufprall ist der Boden heraus gebrochen, so dass die Kiste jetzt wieder leichter war als ich. Die Folge davon war, dass ich als der schwerere Teil jetzt wieder nach unten sauste und die Umrandung der Kiste nach oben, wobei wir uns wieder in der Mitte begegneten. Dabei schrammte mir der Kistenrest die rechte Schulter. Als die Kiste oben war, stürzte ich unten so unglücklich, dass ich mir das rechte Bein gebrochen habe und sofort in Ohnmacht fiel. Nur so konnte es passieren, dass ich das Seil losgelassen habe, was wiederum bewirkte, dass der Kistenrest wie eine Birne von oben auf mich herab fiel und mich dabei so gut traf, dass ich demnächst oben und unten ein Gebiss angepasst bekomme. Dass der Schaden nicht noch größer ausgefallen ist, verdanke ich nur Ihrem tollen Versicherungsagenten, bei dem ich eine Unfallversicherung unterschreiben musste und zu der ich nach der Wiederherstellung meiner Gesundheit und meiner Zähne die Rechnung einreichen werde. Wenn Sie diese Rechnung dann beglichen haben, werde ich Sie wärmstens in meinem Dorf weiter empfehlen. Mit außerordentlicher Hochachtung Bauer Gottfried Hochleitner ° Witz Spende von Siegmund Austen

Liebe Frau Irene!
Ich habe eine schwere Frage an Sie zu richten, die mich schon lange bedrückt.
Ich habe zwei Brüder der eine ist wegen Verführung Minderjähriger im Zuchthaus, der andere ist bei Siemens beschäftigt.
Mein Vater verkauft Opium an mittellose Kunststudenten. Meine Mutter sitzt seit vier Jahren in einer Trinkerheilanstalt.
Ich selbst habe die Hälfte meines Lebens wegen Vergewaltigung älterer Damen im Gefängnis gesessen.
Nun habe ich ein Mädchen kennen gelernt, das wegen Erdrosselung eines Neugeborenen fünf Jahre im Zuchthaus zugebracht hat, und dort arbeiten musste.
Ich liebe diese Frau und möchte sie heiraten.
Nun meine Frage an Sie: kann ich diesem Mädchen sagen, dass mein Bruder bei Siemens arbeitet ?

Liebe Gemeindemitglieder,


den Fahrer vom Pizzaservice seht Ihr öfter als Familie oder Freunde, auf Eurem Schreibtisch türmen sich leere Kaffeetassen und Red Bull-Dosen zu beängstigender Höhe, Euer Computer hat
einen Ehrenplatz im Wohnzimmer, selbst beim Schlafen legt Ihr Joystick und Computermaus nicht mehr aus der Hand, Eure Gesichtsfarbe schwankt selbst an sonnigsten Hochsommertagen zwischen käsebleich und leichenblass und im Spiegel schaut Euch aus rot umränderten Augen ein müdes Gesicht entgegen? Hört sich ganz nach einer Infektion mit dem bekannten Virus Computeritis Vulgaris an. Nur nicht verzweifeln, liebe Freunde, glücklicherweise hat uns ein wohlmeinendes Gemeindemitglied mehrere Tipps zur Verfügung gestellt, wie auch die schlimmsten Infektionen mit dem Computeritis-Virus auf Dauer geheilt werden können.
Im Falle einer Infektion führt demnach sorgfältig folgende
Schritte durch :

[..a..] Schließt zunächst alle offenen Seiten und den Browser!
[..b..] Fahrt das Betriebssystem ordnungsgemäß herunter!
[..c..] Schaltet Computer, Monitor, Drucker und Modem aus!
[..d..] Nimmt vorsichtig wieder Kontakt zur Außenwelt auf!

Stufe 1
Öffnet ein Fenster und atmet in tiefen Zügen die frische Luft.
Achtung : Kontrast und Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke könnt Ihr keinen Einfluss nehmen! Nehmt alles so wie es ist. Nein, die Geräusche sind keine Simulation, alles ist live!

Stufe 2
Geht jetzt einige Schritte durch das Zimmer. Was sich unter Euch bewegt, sind nur Eure Beine, keine Angst, bisher läuft alles ganz normal!

Stufe 3
Schaut Euch um, ob noch jemand in Eurer Nähe ist, der sich bewegt. Geht auf ihn zu und sprecht ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich. Überlegt genau, was Ihr sagt, das ist kein Chatroom und kein Forum, Beleidigungen können jetzt unmittelbar zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4
Sollten Euch kleine Kinder entgegenlaufen und immer wieder Papa oder Mama rufen, kann es sich nur um Eure Eigenen handeln. Tja, die kleinen Racker habt Ihr wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn Euch erst mal die Namen wieder eingefallen sind, dann werdet Ihr Euch schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 5
Nach diesen Anstrengungen setzt Euch gemütlich in einen Sessel und lest mal probeweise einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Es nützt allerdings nichts, wenn Ihr mit dem Finger auf die Seite klickt, nachdem Ihr alles gelesen habt. Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 6
Hat bis dahin alles bestens geklappt, verkauft morgen am Besten sofort PC und Modem und schafft Euch ein Aquarium an. Es funktioniert zwar so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.


Ihr habt es geschafft.
Herzlich Willkommen im realen Leben!

Neue Duden-Regeln:

Al-bum: Explosion des ganzen Universums
Aus-puff: Bordell geschlossen
Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde: Ein Landkäufer
Fass-ade: Nie wieder saufen
Feld-herr: Mann auf der Wiese
Fis-kus: Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel
Golf-strom: Deutsche Autobahn
In-sekt: Modischer Schaumwein
Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis: Die schönste Psychologin
Mini-mum: Ganz kleiner Mut
Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert (aus Sachsen)
Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik
Grüner Star: Joschka Fischer
Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
Tai-fun: Spaß in Bangkok

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: DM 50,--
Kaffee: DM 1,--
Gesamt: DM 51,--

Ölwechsel - Anleitung für Männer:

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: DM 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 200,--
Abschleppkosten: DM 100,--
Kaution: DM 200,--
Bier: DM 30,--
Gesamt: DM 600,--